Cínico...no?

Margloba, los autos y los perros

2009-01-28T17:19:00.008-08:00

-"¿Ya nos vamos?" me dice Margloba con carita de que manejará en carretera por primera vez en su vida sin la aguda y vigilante asesoría de mi padre y/o la esotérica ayuda de mi madre (o ambas en el peor de los casos).

Alcanzo a balbucear un "mjm" mientras me siento plácidamente en el asiento del copiloto del ya heroico chevy verde y me encomiendo a todos los santos para soportar a nuestros dos inquietos pasajeros extras.

El "Richie" es un perro raza Beagle, no Beatle el cual tiene, digamos...mmm pedos en la cabeza, cosa que sería del todo explicable si se comprobara mi teoría de que le falta un cromosoma o simplemente se golpeó el "celebro" de mas cachorrito; el Richie se mueve como jinicuil (ignoro si así se escriba) durante todo el trayecto, además de llevar la cabeza fuera del vidrio al más puro estilo de Ace Ventura, este pinche can presenta la ...llamémosle peculiaridad de "gomitar" como manguera de bombero una madre de color blanca (Si pensaron en la madre Teresa ya ni chingan, pues no era del todo blanca ojetes) sobre quien tiene la desventura de llevarlo en su inmaculado regazo.

"Camila" es el perro heráldico de la familia, la cual tiene todos los años de existir y de quien se sospecha es la encarnación del espíritu del abuelito ya que todos los perros "compañeros de ella" han sido misteriosamente eliminados de la famila por la "locura" que ellos presentan..mmm(como teoría aparte, yo creo que Camila tiene perfiles psicópatas y en una noche de luna yo tendría mucho cuidado de dormirme cerca de ella). Camila también tiene un agudo sentido del viaje en auto ya que toma las curvas desde el asiento trasero con la mirada clavada en el horizonte y con una habilidad de surfista de Hawai.

Pues con estos finísimos pasajeros (incluyendo a Margloba) nos tratamos de acomodar para viajar del puerto de Veracruz a Xalapa de las flowers en un trayecto con una duración aproximada de 1 hora.

La disposición era la siguiente: Margloba al volante, su servilleta de copiloto junto con el Richie con la misión kamikaze de no vomitar y el perro del mal (léase Camila) en la parte de atrás.

Con todo listo, partimos graciosamente enmedio de ese calor infernal de la costa, la bitácora podría resumir que todo bien, el Richie sacando la lengua, Camila planeando la destrucción del mundo, Margloba soñando con ser una buena conductora y yo tratando de que el Richie no me arrimara el "muñequín" mientras dicho can babeaba copiosamente.

Poco después el Richie comenzó a moverse así como si estuviera drogado,Margloba trataba de manejar y Camila también fastidiaba, todo ocurría tan rápido...

Crashhhhh!

Efectivamente, mi hermana había embarrado el hocico del Chevy en la cola de un Yaris mientras el Richie sacaba la cabeza por la ventana y Camila meneaba una copa de cognac y fumaba un habano. El viaje apenas comenzaba.

-"Hermana, ¿qué te parece si vas preparando tu licencia y sacando al San Juditas en lo que yo trato de parlar amablemente con la señora a la cual le acabas de dar en la madre?". le dije.

-"Hermano...¿mmm me creerías si te digo que aún no tengo licencia?" dijo lapidaria.

-"¿Tu tampoco?" respondí sorprendido un tanto de mi propia respuesta (de hecho si tengo pero está vencida).

La señora nos pidió una módica cantidad y después de varias mentadas de claxon nos pudimos ir de ahí, no sin antes aplicarle a Margloba la venganza de Moctezuma llevando al Richie y vigilando al otro perro del mal.

El viaje fue un espanto, mucho calor, poco dinero, muchos perros pero con harta reflexión.

Hermana: Eres hermosa(eso dijiste que pusiera), incluso hábil para ciertas cosas, pero hay varias recomendaciones que hacerte:

a)Dile al Danypon que tome un curso de hojalatería express (les será útil a ambos).

b)Trata por todos los medios de que a Camila le pongan un bozal tipo Hannibal Lecter y la encierren en una mazmorra con el hombre de la máscara de hierro con Tai Long de Kung Fu Panda.

c)Trata de que este post suene muy divertido para que mi mamá no se acuerde y te calabacee.

d)Cuida tener Drammamine para todos los viajes en los que vaya el Richie.

e)Olvida el punto anterior, el Richie no debe viajar.

f) No conduzcas nunca una camioneta de Casa Ahued o alguna madre de cristalería.

g) Sé feliz porque tienes un hermano globo que te quiere aunque seas medio cafre.

h) Corrijo el anterior, MUY cafre.

Imágenes ilustrativas.

No se dejen engañar por esa imagen de perrita bondadosa, debajo de ese pelaje debe haber un "666" perfectamente visible

PD: El puto perro vomitó sobre mi pantalón llegando a Xalapa, Camila tu tienes la culpa y la pagarás che perro basurero.

El Richie preparándose para vomitar...en el futuro.

Nos vemos pronto para otro viaje de antología, Ma si me puedes hacer caldo de camarón lo agradeceré.

Saluditos.

Pd 2: Si si yo también iré a renovar la licencia!!!

Ruco

2009-01-07T20:33:00.004-08:00

Yo siempre he creído que, para medir el paso de los años, los relojes no son los aparatos más adecuados sino los radios.

En el momento en que uno sintoniza una estación y escucha una rola la cual hasta puedes cantar, no hay nada que te haga sentirte más anciano que la vocecilla puberta del locutor vibrando a unos cuantos megahertz diciendo:

-"Estos fueron los chavos de Caifanes, con el tema titulado Viento, saluditos al greñas de la ruta bla bla bla..."

Ahí te das cuenta que pues son temas que tu antes oías en las estaciones de "moda" y ahora mismo esa música es del tipo "retro", y los chavos que tienen 10 años menos que tu, bailan versiones de "la chica de humo" en cualquier antrillo de mala muerte.

Caminaba alegremente hacia la tienda para comprar una saludable cena compuesta de 100 gramos de queso de dudosa procedencia y un Nesquik para terminar el asunto (aclaro que las tortillas de harina yacían encima del refri desde hace 20 días así que no hizo falta el refill) cuando me encontré a mi vecina Gaby a quien conocí cuando ella iba en la primaria y actualmente es baterista de un grupo y a dos amigos de ellas sentados en la banqueta como yo hace 10 años con un par de palos con cuerdas que ellos tratan de llamar guitarras.

La chica en cuestión acercóseme y me preguntó:

-"Oye Marbolio, no tendrás algún cancionero de los Beatles que me prestes...de esos donde vienen dibujados los acordes y las letras?"

En ese momento me acordé que no sólo tenía uno sino un cerro de esas cosas ya que, si han leído algo de este blog, soy un poco fan de dicha agrupación, pero pues eso fué hacía tanto tiempo que francamente ignoro donde hayan quedado dichos cancioneros.

-"Mmmm, te juro que tenía varios, pero ni idea de donde anden...¿oye y porque no los bajas de la red?" alcancé a recomendar a lo cual ella anotó con cuidado las páginas propuestas.

Alguna vez leí que la nostalgia y el sexo tienen algo en común: Cada generación cree que la descubre; y yo creo que con la música pasa lo mismo.

Como se pueden dar cuenta, este es un post bastante cursi y mamòn, pero creo que pocas veces nos damos cuenta que nos estamos haciendo "grandes" (omito "viejos" para no hacer sentir mal al Tamal el cual serà eternamente 6 meses mas "vejete" (y ojete seguramente) que yo), hay sólo ciertos segundos en donde uno es conciente de ello, del paso del tiempo por nosotros y hoy me pasó uno de esos incidentes.

-"Muchas gracias" me dijo y les ha de haber dicho a sus compañeritos algo así como:

-"El ruco esté igual y sabe algo de los Beatles, pues se ve que son de la edad"

Total que seguí que caminando hacia la tienda por el queso y el Nesquik mientras escuchaba "All my loving"...con sus detalles por supuesto, sonreí.

...Ya mejoraràn.

...Ya mejorarè?

Comienzo

2008-12-31T12:36:00.002-08:00

...Todo, absolutamente todo tiene la oportunidad...mmm no no, el derecho...bueno...más bien la obligación de empezar de nuevo, de esta manera el Dr. Marbolius este año se convierte en cDr. Dr Marbolas y narrará todas sus patoaventuras de nuevo, de manera periódica,esta es mi forma de comenzar no el 2009 sino acabar el 2008.

Sale señores, a contar uvas...Nos vemos pasado mañana!

I wanna hold your can

2008-08-05T15:41:00.005-07:00

Caminaba por las límpidas calles de mi colonia pensando en ciertas especies en peligro de extinción como el Borrego cimarrón, la ballena jorobada, la chaparrita de uva y mi próxima quincena cuando me encontré con un letrero pegado en la entrada de la lavandería.

En ese momento mi corazón dió un vuelco de alegría, pues ahora si podría declararme fan oficial recalcitrante y enfermizo de tal agrupación y ser feliz forever and ever pero...

Una duda taxonómica (no, no de taxis) se apoderó de mi como el anillo a Frodo y por un momento pensé que podía ser sólo una broma (oh pendejo de mi!) y que estaban jugando impunemente con mis sentimientos (que obviamente no tengo), así que realicé una búsqueda exhaustiva para saber si esa raza en realidad existía y así poder adquirir un perro no pirata.

Cada raza de perro que encontraba me revelaba que algo había tenido que ver o que opinar al menos de cada uno, por ejemplo:

Alaska Malamute .- Con uno de un color y otro de otro, encajan perfectamente en el perfil de perros bipolares y enfermos, hace años en Xalapa, mi madre tenía que agarrar a un perro de esos mientras comían las demás mascotas de la casa, incluyéndome.

Boxer.- Nadie como el "Peluso" el perro maravilla de mi infancia.

Schnauzzer.- "Camila" es parte de la familia, el pedo es que son bien pinches nerviosos y están bien dañaditos de la cabeza.

Dálmata.- "Parche" se llamaba ese pinche perro que le hizo un hoyo a un swéater azul espantoso que tenía cuando era niño, bueno, viéndolo bien no lo odio tanto.

Rot Weiler.- "Poncharello" se llamaba el primero que conocí y siempre se peleaba con el Peluso, a últimas fechas conocí a uno llamado "Coffy" del cual mi amigo Mariano tiene malos recuerdos, hasta la delegación fuimos a dar.

Weimaraner.- La "Candy" era el perro más aguantador del mundo, era mensa mensa y se corre el rumor en el submundo que el abuelo la hizo desaparecer de manera misteriosa.

Doberman.- "Coqueta" fué el perro que casi acaba con la navidad.

Así seguí discurriendo entre Shar-Peis,French Poodles,Pit Bulls, Collies,Chihuahueños,Akitas y demás, pero perro raza Beatle...Nada.

Estaba a punto de quedar descorazonado, cuando la encontré, si!, taraaaaaaaaaaaán!!

Ahora sólo falta que nombre ponerle si Johna, Paul-a,Georga o Ringa.

Iré a ver si aún la venden...

Hamburguesas

2008-06-16T12:34:00.003-07:00

Después de una larga ausencia este Dr regresa a las andadas esperando escribir muchísimo más seguido ya que el ruso ha pasado a ocupar una parte significativa de mi corazón.

Hoy en la mañana que esperaba una torta de milanesa con nuestra queridísima Chíus me acordé de las famosísimas hamburguesas de mi abuela, las cuales en verdad siguen siendo especiales.

Así, el pequeño Marbolín le decía a su abuelita allá por la década de los ochentas cuando Hugo Sánchez no daba risa y un embarazo fuera del matrimonio era más escandaloso que un presidente perredista:

-"Oye Ma, tengo hambrita"

A lo que amorosamente contestaba mi abuela:

-"Uta mecha, pero si ya comiste, contigo hay que chingarse ¿eh Marbolín?"

Supongo que tenía razón, ya que a últimas fechas me he vuelto como la devoradora Koblenz, pero sin inmutarme repliqué:

-"Yaaaa, ándale abuelita por favoooor"

Mi abuela, con cara como de resignación me preguntó como no dejándome opción:

-"¿Quieres hamburguesas?"

Mis ojos brillaron y comencé a salivar de gacha manera dejando volar la imaginación hasta el puesto de hamburguesas Búffalo donde les ponían un buen de mostaza mientras pedía un Jarochito de Tamarindo poca madre.

-"Siiii, vamos vamos!!!"

Mi abuela me observó como si fuera Demian (o el Bilis), el niño de la profecía y me dijo:

-"¿Vamos Quimo Saby?, si te las voy a preparar yo!, que vamos ni que ocho cuartos!".

Después entendí que esa última expresión equivale a 2 unidades de algo ( aunque debo confesar que aún sigo sin entender que tiene que ver con una rotunda negativa ) pero en ese momento pensé que debía dar a mi abuela el beneficio de la duda con respecto a sus hamburguesas.

Mi abuela se metió a la cocina mientras yo escuchaba "Di por que" por enésima vez y en eso se oye desde la cocina:

-"Marbolioooooooooooooooooooo"

Y ahí va Marbolio.

-"¿Qué pasó Ma?"

Como si no tuviera importancia me dice ella:

-"Oye, no hay Bimbollos, ¿no importa que te las haga con pan Bimbo?"

La idea de primera instancia no me emocionó, pero pues hambre es hambre así que rápidamente afirmé con la ilusión de embarrarle mostaza y catsup a dicho comestible.

De esta forma, me fui a seguir haciendo wey hasta que mi abuela me llamó de nuevo para finalmente aplastarme y tragarme las ya casi antonomásicas hamburguesas.

Mi maxilar inferior estaba a punto de zafarse cuando mi abuela me dijo:

-"Ah por cierto...ya no había carne molida, así que le puse JAMÓN...bueno, ya cállate y acábate tus hamburguesas"

Y juro por Dios, que hasta la fecha han sido de las mejores hamburguesas de mi vida.

El Doctor "D"

2008-04-24T16:20:00.003-07:00

Me encontraba plácida y huevonamente sentado en mi escritorio cuando noto que entra un especimen ,un crocodylus acutus(un cocodrilo pués) para ser más exacto, el cual avanzó como bólido dando de coletazos hasta que se detuvo frente a mi para decirme fúrico:

-"Me las vas a pagar Marboliooo, no se vale, de veras que no se vale"

Al cual le respondí de manera por demás elocuente:

-"¿Ehhh?...¿que pedo?"

-"Si wey, tu las pagas, porque tu me empezaste a decir así"

-"Ehhh?"

-"Mis alumnos me empezaron a gritar el apodo que tu me pusiste y pues la neta no se vale"

-"A ver, vamos por partecitas, ...¿yo que madres tengo que ver con eso?"

-"Es que tu me pusiste asi"

Hasta aquí estaba divertido, pues veía a este wey muy desencajado, y entonces le pregunté:

-"Bueno ¿y que tanto te gritaban?"

Este cabrón, toma aire y comienza a decir medio fastidiado:

-"COCODRILO, COCODRILO!!"

El Bilis que estaba junto a nosotros, alzó la mirada para ver si ya podía cagarse de risa o seguir leyendo lo que tenía en la mano (algo así como "Sonría, es gratis" o " El poder de la amabilidad") pero decidió aguantar un rato la risa y observarnos un momento más.

Yo aguanté menos que el Bilis y si se me fué una risa medio involuntaria, así que medité unos segundos ante la mirada fúrica(¿?) del reptil éste y le dije casi riendo:

-"Pues que esperabas, si eres toooodo un COCODRILO!, vaya de hocico a cola weeeeey!!"

El Bilis ya estaba por cagarse de risa cuando el Doctor D. (Sí, aunque no lo crean, es Doctor en Física) me dijo en el tono solemne y mamador del mundo:

-"Yo siempre te he respetado y bla bla bla"

A esa altura ya me estaba emputeciendo y le dije varias cosas:

-"Mira Doctor D. (Esa "D" es de su primer apellido, aunque bien podía ser de "Drilo"), para empezar el apodo de COCODRILO no te lo puse yo sino tus propios compañeros, además si así te decimos propios y extraños, no entiendo porque vienes a chuparme el hígado UN AÑO después de que entraste aqui!! y para acabar, ya llégale que tengo otras madres en que perder mi tiempo"

El COCODRILO en cuestión se dió la vuelta con un coletazo y se fué.

Me cae que no entiendo, un cabrón que tiene casi 22 años en aulas de clase (6 de primaria, 3 de secundaria,3 de prepa, 5 de Licenciatura, 2 de maestría y 3 de dcotorado) y que tiene casi mi edad se ponga en un plan tan pero tan pendejo, me quedé con ganas de preguntarle:

-"Oye cabrón, ¿de veras no tienes pedos de verdad?, no sé ¿no tienes que pagar renta?, ¿Todo bien con tu vida?, ¿Ya tienes afore?, ¿Te has hecho chequeos de salud últimamente?"

-"Y si no tienes broncas, pues no sé wey, ¿Porque no te buscas una amante?,¿Has probado con sacar una tarjeta y no pagar nunca ni madres?, ¿Porqué no te metes a bañar con una tele prendida y me dices que dice Loret de Mola?, lo que sea, búscate pedos pero de verdad"

Es sorprendente como un tipo que tiene el grado máximo académico en el país (como lo es un doctorado en ciencias) y no de cualquier madre sino de FÍSICA viene a ver a un simple mortal para reclamarle que sus alumnos le dicen como le dicen.

Chinga, pues que nunca tuvo maestros, TOODOS tienen apodos, cualquier cabrón que haya pasado por la acera de una escuela lo sabe, ahora un tipo que ha estado en una escuela por más de dos décadas ya se las debería de saber.

Esto me confirma una vez más que la gente que sale de esos lugares (los putos físicos pues!) no son más que un cerebrote con una personalidad del tamaño de un chícharo, pues se sienten indefensos sin las dos letras que acompañan a su nombre (Dr Cocodrilo en este caso)

Esa gente que durante años y años estudia y estudia tanto que se olvida de la gente, de las fiestas, de la familia y de vivir, esa gente que esta enclaustrada en una cárcel mental y que vive completamente en el ostracismo social es la que por desgracia nos da las clases de las materias mas importantes como son las matemáticas y la física.

-"Pero son excelentes para las matemáticas y la física!!!!"

Pues sí, pero ¿ya te preguntaste si son buenos para relacionarse con la gente?, digo porque al fin y al cabo eso es lo que harán el resto de su torcida vida, relacionarse con jóvenes y tratar de formar de ellos a futuros profesionistas, así que si ustedes juntan a un tipo que apenas ha salido de su hedionda gruta a ver al sol con un puñado de jóvenes que tienen ganas de aprender , pues el resultado se ve en el grado de atraso que tiene nuestro país en ese apartado.

En fin, de ahora en adelante el Doctor Cocodrilo será el Doctor D, hasta que otros alumnos se enteren y le vuelvan a gritar COCODRILO COCODRILO!! y ese wey se vuelva a emputar y yo lo vuelva a mandar a la chingada.

La vida es bella...y cíclica (...y ¿cínica?)

Cuestión de vocación

2008-04-02T08:23:00.004-08:00

No sé si fué Capulina o el "Borras" aquel distinguido poeta mexicano que decía en tono de duda aquello de "¿Nacemos o nos hacemos?" y ante tal pregunta, la duda continua flotando al menos para mi, ya que esto de la vocación es cosa seria sobre todo en este maltrecho país.

Todo este borlote mamerto llegó de madrazo a mi esta mañana que fui a comprar algunos víveres para rellenar la tripa. Después de entrar a la tiendita y pedirle amablemente a nuestra tendera satisfacer ampliamente mi requisición (o sea 100 gramos de jamón Virginia de FUD y otros suplementos igualmente necesarios) noté como doña "Geo" se desplazaba como gota de mermelada sobre una madera sin lijar de un estante al otro, abrir los ojos con una velocidad similar a la del progreso en Biafra y preguntarme mil años después con una voz que se oía lejos lejos lejos...:

-"¿Queee va llevaaaar jooooveeeen?"

Por un momento pensé que el cerdo de donde ella tomaría el jamón para mi desayuno estaría aún por nacer y me preocupé seriamente pues tenía que entrar a trabajar en menos de media hora.

Doña Geo tomó el jamón, lo colocó suaaaaaaaaaavemente sobre la madre esa que corta el jamón de marca Pyrorey, buscó entre donas,bimbuñuelos,colchones,conchas,negritos,blanquitos y morenos hasta encontrar un pan integral y colocarla parsimoniosamente sobre la mesa.

Para ese entonces ya tenía urticaria de la ansiedad, la vena saltada y comenzaba la sudoración copiosa, abundante y desagradable así que le pregunté:

-"Dddisculpppe...¿cuu-anto va a ser?"

Ella me sonrió lentamente (tardó como 6 segundos en cambiar de expresión) y sacó una calculadora la cual maneja con extrema lentitud.

-"Click-click-zzzzzz-clickclick-zz-click" sonaba la madre esa mientras yo estaba a punto de meter su cabeza en el microhondas y ponerle no sé, unos 3 minutos

-"Son 29.50 joven"

Saqué las monedas y le traté de dar el dinero exacto ya que si le daba de más implicaría que me daría cambio y eso representaría a su vez, otra odisea.

A punto estaba de juntarlo todo, cuando me dice con rostro preocupadon:

-"Disculpe joven Marbolio, ¿también se va a llevar el pan?"

Casi la mato.

-"Sip Doña Geo (Nooooooo, solo estába probando su habilidad para distinguir distintos tipos de tratamiento para las harinas de la compañía BIMBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!)"

La reflexión en este punto de ira se trata precisamente el asunto de la vocación, alguién tiene la bondad de explicarme porque porque porque y porque:

...Las personas mas lentas son las que están en los lugares donde más ágiles se requieran, llámese bancos, tiendas u operadores (as) de teléfono?

...Las personas más pinches amargas y agruras del mundo son precisamente quienes están en la zona de atención a clientes?

...Los weyes más cerrados, acomplejados,parcos y cortos para hablar son los que dan las clases a niveles de licenciaturas y maestrías?

...La gente que trabaja, lucha, vocifera por los bienes del pueblo, de la "raspa", de nosotros los "probes" es la gente que no es ni raspa, ni pueblo y mucho menos "probe"?

...Los weyes más cafres,agresivos e irresponsables son los típicos a contratar por las líneas de transportistas para manejar los micros y demás aberraciones con ruedas?

Todo es cuestión de vocación hermanos.

A poco no estaría más chingón que:

... A las personas mas lentas de este mundo las tuvieran reparando porcelana o atendiendo una cristalería?

...Las personas más pinches amargas y agruras del mundo aprendieran algo de fútbol y/o deportes y así entrenaran a nuestras vedettes nacionales para que dejen de dar verguenza en eventos internacionales?

...La gente que trabaja, lucha, vocifera por los bienes del pueblo, de la "raspa", de nosotros los "probes" en verdad viviera en la miseria para que pudieran gobernar chingón predicando con el ejemplo?

...A los weyes más cafres,agresivos e irresponsables los pusieran a manejar equipos de detección de minas terrestres para que le bajaran a su desmadre y se capacitaran(o en el mejor de los casos se murieran)?

...Los weyes más cerrados, acomplejados,parcos y cortos para hablar (como los físico matemáticos) simplemente los llevarán a vivir a otro planeta para que se terminen matando entre ellos y nos libren de su puta prescencia?

Terminó la ensoñación, algo pasó, le di las gracias a doña Geo y ella sonrió de nuevo, no cabe duda de que aunque no es su vocación, trabaja con mucho sentimiento y sobre todo lo disfruta.

...A veces me da envidia.

Galardón

2008-03-10T16:24:00.007-08:00

Checando hace días sus amables comentarios, recibí la noticia de que he sido acreedor de un premio "bloggero" a lo cual la verdad es que no sé ni que decir.

Las condiciones para recibir dicho galardón incluyen mencionar quien te lo dió, poner el "logo" del premio en tu blog y pasarlo a otros 7 blogs que te agraden y que leas seguidon.

Debido al "centenario" (o séase 100 escritos) de este blog, me complazco en aceptar tal mención de mi amiga Cinthya, la cual me pasó esta imagen:

Y ahora procedo a citar los 7 blogs que más leo y "premiarlos" por así decirlo (yo no soy quien para premiar a nadie pero bueno, así era el juego):

Bilis Negra: Por supuesto, el primer link que este servidor puso. Considero que es un blog poco valorado, ya que su humor e ingenio gris es muy particular...y por lo mismo, se rehusará tajantemente a poner esta imagen como galardón, pero sin duda si alguien merece mención, ese ese wey!.

La fortuna de Ana: Dudo bastante que estas señoritas me lean a mi, pero creo que el presentar 4 formas diferentes de ver las cosas dentro de un mismo tabloide fue algo que me atrapó desde el principio, buen blog.

Here in wonderland: La anémona anónima tiene un estilo culturoso y refinado, además de una sensible afección por la izquierda política, si te agradan los videojuegos y las perspectivas mas intelectuales, creo que no dejarás de leerla.

Surrealidades: El buen sexty, este señor debería de dar clases de como decir las cosas sin pelos en la lengua, niñas bien educadas, mejor ni entren!.

Mayita: Linda, tierna y activa como la hormiga atómica, además aficionada sempiterna de la lucha libre, buena combinación.

Prófuga: Si el señor López Obrador no tiene el lugar que ocupa Felipe Calderón en este momento, es debido a que su asesor de campaña no bloggea, lástima, ahí será para el 2012.

Justina Sade: Ácida, atrevida, no perdona absolutamente a nada ni a nadie y eso es lo que la hace completamente distinta a la lectura que acostumbro.

Avisos...avisos, no pues nada, de momento ya entregué la tesis, el ruso debe estar haciendo el coraje de su vida por mi forma de ver la "fìsica" y me voy de vacas al puerto a tirarme de panza en la arena.

Escribo antes de irme, lo prometo!.

Pst pst...aún no muero.

2008-02-26T16:04:00.010-08:00

Este post es, al parecer una carcajada más de nuestro señor hacia este animalito de su propia creación, ya que este mes en particular ha sido de esos inolvidables.

Comenzó temprano, el 3 de febrero cuando me avisaron que mi cuate el Plablín-La diva-María Félix (o Feliz) tuvo a bien embarrar su cráneo contra el pavimento, segundos antes de que un Renault Clío le cayera encima después de dar múltiples volteretas

Lo desparpajado de este comentario es que aún no entiendo como pero esta vivito y coleando el cabrón, ya anda caminando por los pasillos del hospital, habla como merolico, ve, oye se acuerda perfectamente de todo y ya está que se le queman las habas por tomarse una cerveza, de eso ya hace 23 días.

A mi cuate el Gabo lo extorsionaron pidiéndole 250 mil dólares a cambio de que su familia estuviera a salvo, lo cual obviamente fue un error ya que ni el Gabo ni yo veremos esa cantidad en toda nuestra vida viviéndola 10 veces, pero eso no quitó el sustazo de él y provocó que su azúcar se elevara hasta un peligroso nivel de 310.

El 14 me la pasé jetón, hubo un eclipse,el Veracruz va a descender, aún no me han pagado las clases de baile que comencé en enero y tampoco he podido postear porque ahora si señoras y señores de verdad he estado como monje capuchino tratando de terminar la $·"%$%·$%& tesis, de hecho de eso trata el post.

Si, si, ya oigo la voz del Bilis diciéndome:

-"No mames Marbolio, si eres un pinche huevonazo, tu?, haciendo tesis?...jajaja, te haces wey, eso es lo único que si haces"

Para demostrar al amable auditorio (y a manera de disculpa por la promesa fallida este mes) que este su servilleta ahora si trata de trabajar les dejo algunas imágenes, las cuales dicen que valen mil palabras (de hecho en la puta tesis pondré varias imágenes para que me las cuenten como mil palabras por foto).

Vista General del desmadre cuántico en el cubículo (debajo de todas esas hojas hay un teclado),nótese también una pomada Green Marvel junto a la bocina la cual también debió ser usada este puto mes.

Veamos ahora el porque, el afamado Doctor Marbolius no ha podido escribir (aparte de por huevón seguramente).

Vista longitudinal del Dr. con una playera bastante piñatera ensimismado, que digo ensimismado,absorto en una lectura que dará claridad a su proyecto de tesis próximo a presentar.

Al parecer hay algo que el Dr. no entiende, debe ser alguna nimiedad.

¿El fotón?...uta ha de ser primo del jotón (o del condón)

Vuelvo a oír la voz del Bilis diciéndome a lo lejos:

-"¿No mames, a poco no entiendes?, está bien fácil!"

-"Esteeeeee, si, pero el libro salió defectuoso y una parte se ve borrosa...ejem...esta clarísimo, no ves la convicción en mi rostro?"

Imagen frontal del Dr mostrando al mundo su amplio conocimiento y sobre todo, la seguridad y esperanza de un mejor mañana (no mames!!, hablé como Britney Spears antes de que se volviera perversa y pedota)

Por cierto, el siguiente post si tendrá que ser especial ya que este es el número 100 y pues quería hacer otra cosa.

Nos vemos pronto...Si ese puto ruso me deja vivir y el Bilis acepta ser mi tutor.

Sólo aquí

2008-01-29T16:26:00.000-08:00

Mi tío Otto me evitó años y años de capturar imágenes inusuales de nuestro país, al enviarme un correo electrónico con el título de: "Sólo en méxico.ppalgo".

A continuación les muestro algunas de las más extrañas, nomás para darnos un quemón y asegurar una y mil veces que como México no hay dos:

No...pues...déme dos litros no?

Claro, conciso, directo, ideal para cualquier baño de cantina.

Siempre hay un roto, para otro más roto supongo.

Uta y yo que buscaba y buscaba esas playeras.

Léase de derecha a izquierda.

Mejor me aguanto.

¿O sea que no hay para la gripa?

Déjeme adivinar...¿hoy tampoco abrió don Huevas?

¿Sabe que?, mejor nomás deme un refresco de papaya va?

Si a huevo, que biba!!!

Le juro que traté y traté y nomás no pude dar con su página señor don Barranco.

NOTA: La tardanza de escribir un post en este mes se debió simplemente a una falla de memoria en el sistema (sistema mío por supuesto), pero les prometo que febrero será diferente.

Bendición

2008-01-16T09:35:00.000-08:00

Quizá sea un Grinch en potencia y un ateo hereje sin remedio pero me cae que esto es una lección de como la iglesia tiene los asesores de marketing más cajetas de la historia.

Arranado en uno de los sillones de mi sala (que por cierto son somníferos, pues cualquiera que se sienta ahí se duerme) estaba haciendo zapping con el control remoto (cambiándole de canal de manera compulsiva pues) además de intentar comerme uno de los ya famosos "hochos" del Dr. Marbolius al mismo tiempo.

En una de esas, se me cae un pedazo de hocho y coincide con que dejo en la televisión el canal "Mariano" el cual es uno de esos canales que debe prohibir la SCT junto con el del Congreso y el canal local, en el cual pasan programas tan aterradores como el "matracazo", "corre viedo" y el insuperable "club de la buena suerte".

Casi terminaba de poder tomar entre mis dedos el pedazo de "hocho" para tirarlo a la basura (o comèrmelo, al fin adquiero anticuerpos) cuando vi de reojo en el monitor a un señor con capa negra (o túnica o whatever), una especie de collarín para bebè de color blanco, una calvicie deslumbrante y unos anteojos más viejos que el periódico de ayer, asì que, buscando en la base de datos de mi chompeta dí rápidamente con que era un sacerdote (no mames, que cabrón estoy!) y lo que estaba diciendo llamó por unos segundos mi atención.

-"...Cuando entramos a la parte posterior de donde se encuentra la Virgen de Guadalupe y adquirimos esa imagen digital, todos nos sentimos como tocados por un milagro, al fin podríamos tener una réplica exacta y digital de la imagen así como todos los mexicanos..."

El morbo casi me empuja a seguir escuchando el comercial, pero el deseo coherente y razonable de cambiarle de canal no es un rival fácil de vencer así que se estuvieron dando de madrazos cuando el sacerdote ganó la partida al decir:

-"...Cuando vino su santidad Juan Pablo II, él bendijo personalmente las copias digitales para cada uno de los obispos, pero no sólo eso..."

Hago un paréntesis, para avisarle al amable auditorio que si está leyendo de pie, tome una sillita y también para decirle que si ya está harto de mis blasfemias deje de leer, de lo contrario no hay tos, puede ud seguir leyendo lo que el cura dijo.

-"...no sólo bendijo las copias, sino que accedió a bendecir EL ARCHIVO DIGITAL de donde se habían sacado, de tal manera, que la copia que podrás adquirir amigo, está BENDECIDA por el mismo Papa, llama ahora al 01 800 y bla bla bla..."

Asi es, estimado lector, no diga Ud que no fué advertido.

Me cae que no mames, no mames y mil veces no mames, si el acto de bendecir aplica cuando una persona muy buena, muy santa o en su defecto alguno de los Beatles toca con sus manos o hace un ademán hacia un objeto o una persona y le pasa su...no sè, escencia, vibra, no veo de que forma puedas bendecir algo tan intangible como un ARCHIVO JPEG!!! el cual, en informática básica es parte del SOFTWARE no?, veamos que dice Wikipedia.

Se denomina software (palabra de origen anglosajón, pronunciada "sóft-uer"), programa, equipamiento lógico o soporte lógico a todos los componentes intangibles de una computadora, es decir, al conjunto de programas y procedimientos necesarios para hacer posible la realización de una tarea específica, en contraposición a los componentes físicos del sistema (hardware).

Dicho de otra forma, lo que su santidad bendijo, no fué más que un conjunto de dígitos binarios (0 y 1) los cuales se "encuentran" en alguna parte de un disco duro, de hecho podrían desprenderse mil preguntas de aquí, como por ejemplo:

Si copio el archivo a un Cd o a una memoria USB...¿El Cd queda bendito?,¿la copia de esa imagen está bendita también aunque sea pirata?...tal vez ya no sea pirata y la bendición redima su pecado, y los bits que están alrededor de ese archivo son benditos también?, y si no...¿cómo saberlo?.

Todas estas elucubraciones pendejas nos llevan al mismo punto:

Señores y ministros de la iglesia, encarecidamente se les pide que se pongan a trabajar y dejen de tratar de tomarle el pelo a la gente!.

Corro el riesgo de que maldigan mi blog, pero bueno, siempre tengo la opción de copiar mi información o de hacer algún cambio pequeñito para que ya no sean los mismos bits.

No puedo decirles el precio exacto de tal copia pues un ataque de risa hizo que aplastara el control cambiándole de canal, pero en dicho canal seguido lo pasan, ahí si alguien se entera nos pasa el dato.

Si llegó Ud hasta aquí y está mentando madres contra mi falta de fé y blasfemias(de hecho ni blasfemé pero en fin), recuerde que fué advertido renglones arriba.

Tecnología Acapulqueña

2008-01-08T14:06:00.000-08:00

Citando a la maestra Lety, la lengua española es una herramienta fantástica para externar todo tipo de sentimientos, emociones y esas cosas que los humanos llevamos por "dentro" (ademàs de las tripas y todas esas cosas oleaginosas) y no deja de ser curioso como un mismo lenguaje puede tener tantas variantes y tantos acentos.

De esta forma, en España pareciese que arrastran la "s" por una calle empedrada, en Argentina las vocales parecen caer por una resbaladilla eteeeeeeeeeeeeeeerna, En Venezuela y Colombia la "ch" no suena, te golpea! y asì por el estilo(los extranjeros dicen que hablamos cantadito, aún no sè como suene eso).

Incluso en México mismo, los norteños, los chilangos, los poblanos, los yucatecos, los jarochos y los acapulqueños pueden ser fàcilmente diferenciables con sòlo oìrlos por todos esos modismos y tonos peculiares que solemos ocupar.

Este intento de introducción se justifica ampliamente para anunciar al mundo los nuevos menús para restaurantes, los cuales son orgullosamente de Acapulco para el mundo!

Así es señores,señoritas, niños pubertos y tilapias en general, con este fabuloso invento guererense ustedes no tendrán la penosa necesidad de conocer la pronunciación de platillos tan inusuales como el Huitlacoche, las Tlayudas,el Mole de Xico, los Huazontles y hasta el horrible Papaloquelite (esa cosa verde y horrible que se le pone a las cemitas) pues se ha encontrado la solución a ese molesto problema.

...

-"¿Què?...¿no me creen?"

Imaginemos que uno toma un menú de un restaurant en Acapulco casi como mi Sisterna lo hizo, de esta forma:

Y se dispone a pedir algo asì como...no sè, una jarra con agua fresca, no es necesario adoptar la entonación acapulqueña ("Por ejo parner, tu erej mi jùper brooodeeeer") sino basta con leer lo que uno desee con todo y la entonaciòn:

"¿Genial no creen?"

De hecho también hay "Mogarras" por si gustan(hasta con arroj y enjalada vienen).

-"Estos monos se van a hacer millonarios, ¿Cómo no se me ocurrió a mi?!"

...Aquí va un intermedio de envidia de la buena.

Si alguien tiene otro invento brillante,quiere vender algo o deshacerse de algún ser no querido podemos darle publicidad aqui en Marbolius Inc.

Por su atención muchas gracias.

De reyes.

2008-01-07T11:04:00.000-08:00

Después de todo este ajetreo de fiesta y fiesta (y chupe y chupe) llega el ansiado día de reyes, que es una especie de oasis en el desierto para los infantes, ya que de ahí hasta su cumpleaños o hasta que llegue el viejo botijón de Santa Claus volverán a ver un regalo de Mattel o alguna compañía similar.

En particular, los reyes nunca han sido muy benevolentes conmigo quizá porque no nací en Jerusalén, no nací en un pesebre y pues tampoco soy así como la luz del mundo, de hecho el gordo (Santa) si se ha portado mucho mejor. Aclaro, ha habido muy buenos y originales regalos de reyes casi todos con motivos Beatlescos (lo cual agradezco en el alma) pero nunca tan efervescente como el 24.

Ayer 6 de enero, me levanté como siempre me levanto (o sea con una hueva inmensa) dispuesto a tratar de bajar la panza decembrina ayudado de algunas melodías salseras cuando salgo a la calle y algo detiene mi vista, una calamidad, una catástrofe, algo que no le desearía más que al puto ruso que me hace la vida de cuadros, una verdadera tragedia.

Imagino la cara del infante, la de los papás, la de los reyes magos, incluso la de ustedes al retroceder en el tiempo, visualizar una escena como ésta y hacerse todas esas preguntas que seguramente se hacían hace unos añitos:

*¿De todas formas llegarán a mi casa?

*¿Si me irán a traer mi bicicleta Bimex, mi aeroshoot y mi juego de química Mi Alegría?

*¿Si no les llega la carta, tendrán preferencia otros niños aunque se hayan portado más mal que yo?

*¿Y si llueve y se moja la carta, es válida hacer otra?

*¿El aislante de ese cable es suficiente para evitar que la carta se haga chicharrón?, o...¿será posible que ionize el aire, cree un arco eléctrico y le ponga en su mauser?

*En caso de que eso sea posible y los reyes vengan y vean mi carta en el cable, ¿no se morirán con todo y camellos,caballos,galgos, llamas o elefantes electrocutados de fea forma?

¿Esta cabrón verdad?.

Lo bueno es que por fin me hizo justicia la revolución y aparte del disco rojo de los Beatles(que no es poca cosa), no hay nada más que decir:

Shhhhhhhh.

Felices reyes.

Tic tac tic tac...

2007-12-13T16:14:00.000-08:00

Naciste exactamente 248 días después de que una avioneta piloteada por Pedro Infante se estrellara contra el suelo creando así una leyenda que hasta el día de hoy es motivo de orgullo nacional y sólo 46 días después de que los malditos rusos enviaran a "Laika " a ver el mundo por fuera en un satélite.

Supongo que fué un frío Diciembre allá en la Ciudad de Guadalajara entibiado solamente por el primer título de las Chivas cuando llegaste al mundo en vísperas de Navidad , así que mi abuela tuvo motivos para estar feliz para esa navidad y por supuesto para su cumpleaños 9 días después.

Cumpliste 7 años cuando los Beatles cantaron "All my loving" en el programa de Ed Sullivan aunque lamentablemente dicho suceso no fué registrado en tu vida debido a que mi abuelo aún trataba de encontrar las notas de "El son de la loma" y estarías por entrar a la secundaria cuando un tal Neil Armstrong pisaba por primera vez la luna.

Las crónicas de Narnia cuentan que tu fiesta de quince años estuvo padrísima, amenizada por la música de esa época entre los que despuntaba Supertramp, Chicago y hasta los "loquísimos" Grand Funk, ¿que días aquellos no?, de pensar que han pasado sólo 35 años, en fin.

Para tus 17, a punto de terminar la prepa, Gerd Muller tuvo a bien anotar en la final de aquel mundial al cual nuestra selección por cierto no asistió y en el cual Alemania conseguía su segunda estrella en casa y tu te disponías a ingresar a la UAM y viajar desde Satélite hasta Azcapotzalco en ese vochito blanco que, como dijera Arjona, era toooda una aventura.

20 primaverotas cumpliste, el rey Elvis murió, pero Luke Skywalker, Han Solo y la princesa Leia alucinaban a tu generación, a la cual yo me integraría tan sólo 201 días de que cumplieras veintiún años, de tal forma que es sumamente fácil saber tu edad con respecto a la mía y viceversa aplicando una simple igualdad a=t+20 donde a es tu edad y t es la mía o con un simple despeje saber la mía con respecto a la tuya quedando t=a-20, como verás desde que fuiste mamá por primera vez debiste haber intuído que tendrías un hijo orate con las matemáticas.

1980 debió estar marcado por la maldición ya que ese año se celebraron los juegos olímpicos en un lugar horrible llamado Rusia y el 25% del mejor grupo de la historia dejaba de existir justo 11 días antes de que cumplieras 23 años, supongo que tampoco disfrutabas mucho cambiando pañales y viéndome correr por la sala tirando todo lo que había a su paso.

4 años más tarde conocerías a la persona ideal para tener a mis hermanas al mismo tiempo que había un boicot (ruso para variar) a los juegos olímpicos de los Àngeles, asesinaban a Indira Ghandi y te preparabas para enviarme a la escuela primaria.

Margloba llegó en el 86, sólo 64 días antes de que cumplieras mi edad actual y Elena 264 días después de cumplir esa cifra, también recordarás ese año a la "Blanca" y a las otras dos perras que no podíamos alimentar en la casa de Perú (donde alguien me llamó por primera vez Marbolio), también te acordarás que el Challenger se hizo añicos en el aire, Maradona fué canonizado en el Azteca y me llevaste a ver Karate Kid II a los cinemas Pepe que estaban como a 6 cuadras de ahí.

Naolinco,Oaxaca, Acayucan,Tehuacán y Soconusco fueron parte de tu ruta antes de llegar a Puebla en 1991, llevar a tus hijas al Kinder, y seguir con detenimento a los Estados Unidos en su guerra contra Saddam Husseiny observar por casi siete minutos un eclipse.

Se cayó el muro de Berlín, El PAN ganó la presidencia, Paty Chapoy se salió de Televisa, pasaron 12 olimpiadas, 13 mundiales de fútbol, un papa No italiano está en el Vaticano, despareció la Unión Soviética,se completó el mapa del genoma humano,el hombre caminó sobre la luna, mataron a Kennedy y a Colosio de pilòn, aparecieron los nuevos pesos, mi papà ha librado "n" número de operaciones, habrás repasado "n+1" veces el Hannon y me habrás regañado muchas veces más por algo que seguramente merecía durante todo este tiempo.

Mira que ha nacido gente en este día:

*Felipe V (Primer rey español de la casa Borbón)

*Albert Michelson (Físico Estadounidense)

*Gordon Jackson (actor inglés)

*Alberto Tomba (Esquiador medallista olímpico italiano)

*Villano IV (Luchador de la AAA)

*Alyssa Milano (Actriz gringa)

*Arvydas Sabonis (Basquetbolista lituano)

Y pues también se han muerto otros ¿no?:

*Marcelo Mastroieni

*Alois Alzheimer

*R. M. Millikan (otro pinche físico loco)

Pero después de todos estos años, tu sigues aquí y nos llena de gusto a todos los que te queremos y conocemos tu historia, así que mucho más importante que la fiesta de San Darío, Urbano, Eva y Adán o que el aniversario número 339 de la primera transfusión sanguínea ,42 años de que Charles de Gaulle haya sido reelegido en Francia o 23 de que los británicos hayan prometido devolver Hong Kong a China es mucho más relevante lo que ocurrió hace 50 años ya que forma parte fundamental de mi vida.

Así que hoy, el día número 353 del calendario Gregoriano, a sólo 12 de que se acabe este año te deseo otros cincuenta más con nosotros, los que te queremos,...no es poca cosa lo que te deseo pues como te habrás dado cuenta eres parte importante de la historia mundial y pues queremos que la humanidad siga avanzando.

Recuerda que este humilde cuentanúmeros es lo que es (o lo que intenta ser, al menos) gracias a tu ejemplo, cariño y dedicación, las cuales por cierto, no puedo contar (ni siquiera intuir), pero si recordar cada día de estos por lo que representa también para mi.

Mordida!, mordida!, se acabó la parte solemne de este escrito, así que recuerda que tu pastel(de tres leches) debe tener por lo menos de 40 centímetros cuadrados para que quepan las 50 velitas (apretadonas claro está).

Feliz cumple Ma, te quiero mucho!.

...Tic tac tic tac

Beep Beep!

2007-11-29T16:00:00.000-08:00

Diariamente, al ir a trabajar (bueno, a la uni), divago severamente acerca de la inmortalidad del cangrejo así como también de otros crustàceos y madres así.

En uno de esos escapes mentales, me le quedé viendo a un arbolucho que esta cerca de una pollería y vino a mi mente la imagen del personaje de dibujos animados más chingón que haya existido jamás.

No se trata del putetín de Supergay, ni de Batman (ese wey es superhéroe porque tiene lana) ni del hombre araña (a ver wey imagina que te hubiera picado una nauyaca para ser el Nauyacaman), naaaaaaaaa.

Un chingonazo, un personaje que siempre la libra y que aparte se divierte horrores con su antagonista, que no se anda quejando si Mary Jane lo pela o no, o que su abuelita, o que la manga del muerto.

Aquí les dejo la foto, y quiero que sean sinceros, si se parecen o de plano ya vuelo muy gacho:

I G U A L I T O S!!!

Por cierto aprovecho para avisarles que me desconecto este weekend para ir a las paradisiacas playas de Acapulco al 3er congreso internacional de salsa y a descansar la mente de ese pinche ruso ojaldra.

Saludos y buen fin de semana.

Rusiedades.

2007-11-20T10:20:00.000-08:00

La culpa es mayoritariamente mía, pero al menos por hoy y sòlo por hoy:

-Lennin

-Dasaev

-Pedro el grande (aplica tambièn para el mediano y el chico)

-Gorbachev

-El vodka

-Gagarin

-Belanov

-Las mathruskas(las de adentro y las de afuera)

-Boris Yeltsin

-Misha (la osa llorona)

-Laika (la perrita astronauta)

-La perestroika

-El ajedrez

-Ivan Drago (el wey que casi mata a Rocky)

-El kremlin

-El sputnik

-Ana Layevska

-La hoz y el martillo

-Stalin

-Ludwika y Dominika Paleta.

-La plaza roja

-La KGB

Y por supuesto mi sinodal de tesis (que curiosamente es RUSO) pueden pasar oficialmente a chingar a su madre!!!.

Para el día de mañana tal vez los borre a todos de mi lista menos al último, eso serà hasta que me titule, lo exilien o me saque la lotería, a ver que ocurre primero.

¡Señores hagan su juego!

Si, otra vez!

2007-11-14T16:29:00.000-08:00

Volvieron a llenar las calles de plástico corriente, las volvieron a dejar llenas de basura, llenas de ellos, de esa sensación que cruza por ti cuando sabes que alguien te está mintiendo, ese alguien lo sabe e incluso sabe de tu sensación sin importarle nada. No estoy aquí para hablar de moral pues probablemente no tendría mucha autoridad pero creo que esto ya nos está cansando y ya nos está pesando cada vez más.

No puedo creer que todo siga así, que ellos junten cantidades inimaginables de lana de nuestros bolsos de manera tan puntual (cada quincena religiosamente) y que cada fin de periódo de vayan llenos de dinero aludiendo que "no pudieron cumplir debido a la yuxtaposición alternada de los cuadrados múltiples que determina la razón diproporcional de la estadística aleatoria" y que asì, sin más ni más vivan en casas que nos llevaría vivir tres vidas ahorrando para poder comprar aunque sea una ventana.

El problema (?) es que siempre es lo mismo, vamos, es peor que cualquier telenovela de Telerisa o cualquier capítulo de "Mujer, casos de la vida real", no cambian ni la escenografía, ni los personajes, ni el libreto, ni nada, los tranzas siguen siendo tranzas así como los tontos, los ingenuos,los que protestan, y la cada vez mayor porción de pueblo que la formamos los valemadres.

Imaginemos una recreación dentro del seno de un partido x:

-"Oye cahafaz, júntate a la gente para lo del evento, no olvides llevarles atún y esas cosas que come la gente pobre"

-"¿Y el discurso Doctor Marbolas?."

-"Ah mi querido mandibulín, ese es de lo más simple pues sólo debes prometer eso que durante tantos años nadie ha hecho y ya."

-"O sea ...¿cómo?"

-"Si pequeño animalito de la creación, sólo debes decir que en tu gestión no habrá corrupción, los recursos se manejarán de forma transparente, te preocuparás por los más necesitados y lanzarás vítores contra esa maquinaria infernal llamada gobierno (al cual tu aspiras formar parte...por cierto)"

-Ahhh, ya caCto...pero,... eso ya se ha hecho muchas veces, ¿a poco le vuelven a creer el mismo discurso Doitor?."

-"Claro!!!, de hecho el éxito estriba fundamentalmente en no alterar ni una coma de discursos famosos como los de nuestros extintos dinosaurios, pues si la gente ve algo novedoso te pueden colgar de las bolas del astabandera más grande que encuentren".

-"¿Como la de la torre latino?"

-"Esa no es un asta buey,mmm....es más con tu intelecto podrías ser asesor de campaña"

-"¿Usté cree?, ¿asesor de CHAMPAÑA?"

-"Campaña animal, Campaña!!!"

-"¿La ache no es muda?"

-"No mames! tu si estás cabrón, de hecho debo dar paso de costado, lo he decidido, creo que el más capacitado para dirigir los destinos del pueblo, eres tú...debo ser humilde."

-"¿Uste me ve como diputado?"

-"No, yo creo que de presidente rifas y chingón!"

Si, efectivamente,en mi estado y mi colonia, volvió a ganar el PRI!

Disculpa tardía de post amargoso.

Cosas de la patada.

2007-11-05T10:29:00.000-08:00

"El que por su gusto muere, hasta la muerte le sabe" me decía mi mamá cuando era más pequeño y pensaba que las cosas definitivamente no podrían ser así, pues si algo no te gustaba simplemente lo borras, lo terminas,le das "delete" o lo cambias y punto.

Unos años más tarde se da uno cuenta que es más o menos posible llevar las cosas así hasta que te haces fanático de algún equipo de fútbol.

En algún obscuro (me atrevería a decir que siniestro pasado)le fuí al América (si, si yo la maté, yo la maté, Pepé el toro es inocenteeeeeeeeeeeeee!!!), después por algún comentario del mismísimo "Chabelo" me hice Chiva, pero finalmente a mis 7 años aproximadamente quedé atrapado por el equipo de mi comunidad, donde jugaron algunos padres de mis compañeros de escuela, algunos de mis maestros de educación física incluso, donde ahora mismo, juegan algunos de mis compañeros de banca en la escuela secundaria...Me volví Tiburón.

No hay nada comparable con estar sentado en "sombra general" del mítico "Pirata" Fuente con una bandera entre las piernas y con una lista interminable de plegarias hacia los onerosos dioses del estadio para que no nos metan más de uno o aguantemos unos minutos ese empate. Esperar, esperar y esperar que alguno de los rojos haga algo inusual como un gol por ejemplo y que uno de los otros equipos malos (como el Puebla) pierda y así estemos una jornada más tranquilos.

Uno no puede elegir a quien irle, eso lo decide la pasión, la geografía, la coherencia de un campo parcialmente propagado, Zoroastro o alguna cosa similar y en este caso, fui desigando "hincha" del Veracruz.

Es imposible decir que no me ha dado momentos buenos, en ocasiones hasta he llegado a celebrar alguna victoria, dos pases a semifinales (donde nos dieron sendas putizas), jugadas buenas de Comas, Palma, Matute y hasta un gol de Malibrán de chilenita contra los Correcaminos de la UAT que bien pudo sacarme un par de lágrimas.

Pero esto es demasiado, perder está bien, incluso lo veo hasta cierto punto normal, pero...

Considero que ya es un marcador que indica una buena chinga incluso para un equipo de besiból, vaya, a veces en un partido de americano no hay tanta diferencia entre dos equipos.

¿OCHO CERO? ¿OCHO CERO?, sé que como aficionado al Tiburón hay que apoyar con todo, pero a veces se cansa uno de que por todo y para todo tu equipo de la nota de lo malo que es, bueno, para ser honestos ni siquiera eso me molesta, me molesta el hecho de que la gente que juega le valga gorro y únicamente vaya a cobrar.

He aquí algunas muestras de recuerdo del partido hoy lunes que llego a mi cubículo:

Pero...Ánimo Equipo, cambiar de equipo es como cambiar de sexo!!!!, así que ni madres!!! sigo contigo, aunque hoy, traeré esa derrota en la frente. Ni pedo.

El Moco

2007-10-25T16:19:00.000-07:00

Eso de la semana Tècnica del CONACYT es una verdadera peste, pues nuestro venerado lugar de trabajo se ve invadido por parvadas de tepoyungos pubertos que osan destruir la paz de dicho recinto bajo pretexto de "conocer" y "explorar" la ciencia a costillas de nosotros los que trabajamos con plumón y borrador, lo cual aclaro, no me parece malo, pero lo que si es una calamidad es la forma en la que se lleva a cabo tal evento.

Recuerdo mis pininos en esto de la docencia (de la decencia mejor ni hablamos), ya que tenía que cubrir horas de servicio social en una primaria dando la clase de computación ni màs ni menos que a 3eros,4tos,5tos y los temibles sextos en ese otoño del año 2000.

-"Niños, les presento a Marbolio, él será su profesor de computación" me presentó una maestra que parecía pintura de Frida Khalo con pinceladas de Andy Warhol.

-"Hoooola Marboliooooo" respondió el numeroso grupo con un tono que sería capaz de enchinarle la piel al mismìsimo chupacabras .

-"Maestro, son todos suyos" me dijo la mayestra con una lógica risa de ironía.

Estuve a punto de tomarle la palabra a la maestra con eso de que eran míos y no sè, venderlos o alquilarlos por kilo o por pieza antes de dar mi discurso a los infantes para que conocieran mi voz, pero traté de aclarar la mente y por supuesto, la garganta.

-"Hola chicos,...er, pues...er, ya me conocen ustedes a mi, asi que...er, ¿qué les parece si me van diciendo sus nombres?"

No terminaba de pronunciar la "s" de nombres cuando una voz enèrgica me espetó:

-"El de azul se llama Moco!!!!" me decía el chiquillo mientras la mayoría dejaba escapar la carcajada ante la mirada de venganza del moco en cuestión.

-"Se llama moco, se llama moco, se llama...(bis)" repetían con ese tonito tan conocido y tan castrante para cualquier ente humano.

-"Yaaaaa!", les dije a esa bola de guerrilleros guatemaltecos, su compañero no se llama Moco (la verdad es que tenía mis dudas), pasè por alto el problema y continuamos la presentación, el curso (lleno de este tipo de anécdotas) y mi vida y me preguntaba severamente si así sería mi futura vida académica o encontraría diversos bemoles.

El día de hoy, la respuesta al parecer llegó de uno de los cuarenta y tantos mounstros de secundaria que nos vinieron a visitar para ver la exhibición con el robot, así que como doy la materia de "Bobótica", pues no me quedó más que decirle "Si jefe" al jefe (obvio cabrón) cuando me mandó al paredón con tal marabunta.

Tuve un flashback al verlos formados, con uniforme y con ese olorcito medio agrio que despiden (algo así como meter a una licuadora un frutsi, unos chicharrines,spray para cabello y su propio olor recién adquirido por la pubertad).

-"Buenos días chicos, yo soy el Dr. Marbolius y les voy a explicar como funciona el..."

-"Oiga, ¿ese es un robot?" me preguntó un niño cabezón.

-"(No wey, es un camello australiano que perdió a su mamà y está bien pinche triste) Sip, así es" le respondí con una amplia sonrisa.

-"Ejem...Como les decía, en esta sesión trataré de explicarles como funcio..."

-"¿A poco se mueve?" oí desde el fondo.

-"(Por supuesto que no niño!, lo compramos fijo para poder usarlo como pisapapeles)Si, claro que se mueve" contesté en un tono más fuerte.

Sin dar tiempo a decir nada, otro niño me preguntó:

-"Oiga y ,¿me puede cargar?"

-"(Pero de piedras cabrón!)¿Yo?, yo si te puedo cargar " le respondí medio molesto y medio divertido a lo que el grupo en general soltó una sonora carcajada y el chico este se puso de mil colores.

-"Ejeeeeeeeeeeem, el robot tiene la capacidad de mover cada una de sus seis articulaciones de manera de..."

-"Oigaaaa, dígame, ¿el robot tiene rayos làser?".

-"(Noooooooooooo!!!, de ser así ya te hubiera desmaterializado el maxilar)Me temo que no" traté de decir en el tono más tranquilo posible ya que la horda de alumnos estaba muy al tanto de cada palabra mía, aunque debo confesar que en el fondo me estaba cagando de la risa ante tales preguntas.

Antes de que me preguntaran si el robot orinaba, hice que el armatoste se moviera para mantener tranquilas a las anguilas éstas y la presentación terminó entre vítores y aplausos.

Una vez que los alumnos se comenzaban a ir, me acerqué al niño preguntón para ver si le había quedado claro (confieso que también había morbo por ver hasta donde llegaba su inventiva).

El chavo me dijo que le había gustado mucho y que cuando fuera grande el quería ser robot o bombero, lo primero que se pudiera, a lo que lo último que alcance a preguntarle fué:

-"¿Oye chico y como te llamas?"

-"Eeee, pues me llamo Oscar, pero...me dicen el "Moco""

-"..."

Probablemente fui de lo peor dando clases de computación en la primaria y quizá es por ello que ahora sufro la venganza del "Moco preguntón", aunque debo reconocer que me divertí bastante, no quisiera encontrarme a un "moco" profesor, pues si de alumno son preguntas cabronas, un mocoexamen debe estar de la tostada.

Ya en la puerta del laboratorio, se voltea y me dice sonriente:

-"Oiga,¿usted es profesor?"

-"Si" le dije sonriendo y dejé que se fuera tan tranquilo como sólo un alumno de secundaria podría hacerlo, no sin atnes voltear a ver al robot y preguntarme a mi mismo seriamente:

-"Oye Marbolio, de veras no tiene rayos láser?"

Si fuera...

2007-10-22T14:19:00.000-07:00

Paseando por los blogs que más me agradan, me encontré en el de Mayita un meme, y pues se me hizo interesante como para una tarde lluviosona, así que si alguien más lo quiere ahi está:

Si fuera un mes sería:Todos menos Noviembre.

Si fuera un día de la semana sería:Miércoles (ese día no es muy gustado).

Si fuera un momento del día sería:El momento justo antes de dormir.

Si fuera un planeta sería:Pizza Planeta.

Si fuera un animal sería: Cualquiera que tirara la hueva todo el día,podría ser una tortuga.

Si fuera un mueble sería: Un reposet (elegancia ante todo no?)

Si fuera una postre sería: Un Milky Way

Si fuera un helado sería:Un Bing de Zarzamora

Si fuera líquido sería: De frenos Roshfrans

Si fuera un instrumento musical sería: Un tom de piso (esos casi nunca se tocan)

Si fuera una verdura sería: Aguacate

Si fuera un elemento sería: Uno raro, por ejemplo el Argón.

Si fuera una canción sería: Yesterday.

Si fuera un vicio sería: No quisiera ser un vicio.

Si fuera una parte del cuerpo sería: Un cuello laaaargo (Como el de piecito).

Si fuera olor sería: Fabuloso "Brisa marina".

Si fuera una flor sería: Una mandrágora Filipina.

Si fuera un objeto sería: No, pus un objeto sexual jajajaja.

Si fuera un personaje histórico sería: Paul McCartrney

Si fuera un escritor sería: El Dr. Marbolius.

Si fuera una estrella de cine sería: Oswaldo Benavides (aún no se me olvida la escena con Anita de la Reguera en "Por la libre")

Si fuera una religión sería: Agnóstico

Si fuera un dibujo animado sería: "Goody" de Toy Story.

Si fuera una figura geométrica sería: Una pera (dice el Bilis)...

Si fuera un país sería: Islas Feróe (se ha de sentir medio raro)

Si fuera un color sería: Rojo Tiburón.

Si fuera un dolor sería:Mmm, yo creo que dolor menstrual, para que no me cuenten.

Si fuera un idioma sería: El italiano por cachorrrrro...

Si fuera una fruta sería: Una pera por obviedad

Si fuera un pecado sería: Jajajaja, la Gula (a huevo!)

Si fuera un árbol sería: Una palmerota.

Si fuera una frase sería: "Una más señor, nomás una más"

Si fuera un insecto sería: Mosquito (sería divertidísimo)

Si fuera ropa sería: Una pijama toda luída.

Si fuera sentimiento sería :Tranquilidad cuenta?

Si fuera arte sería: Danza (nomás pordesquite jajaja)

Que tengan ustedes un buen inicio de semana.

Instantáneas del camino.

2007-10-18T12:12:00.000-07:00

El gobierno de la República de cualquier país supuestamente debe contar con lo mejor de ese paìs, sean presidentes, contadores, médicos, abogados (sobre todo),talacheros,pintores o azafatas, o al menos así debería ser.

Camino a casa, un letrero enorme llamó poderosamente mi atención, en segunda instancia por ver que el gobierno de mi paìs estaba tratando de componer algo, y en primerísimo lugar la tremenda cajeteada que seguramente se llevó el wey que pintó el letrero:

¿Así, o más pendejos?

Seis banderas

2007-10-10T16:42:00.000-07:00

-"¿Entonces que onda, si vamos a Six flags con tus primos y tu hermana a celebrar el cumple de Isa"? me dijo mi tío muy seguro de si mismo.

Por un momento rememoré a la Cd de México, un lugar enorme, mucha gente, mucho ruido y demás cosas malas, pero la verdad es que me llevo muy bien con mis primos, mi tío y pensé que iba a ser una buena oportunidad para escaparme un rato del mundo, así que acepté de inmediato.

Sábado 7 y 30 de la mañana ya estábamos trepados El tío, el Ottito, la cumpleañera, Margloba (mi hermana) y su servilleta dispuestos a pasar un fin de semana agradable lleno de juegos mecánicos infernales allá en lo que era Reino Aventura.

La verdad es que las cosas comenzaron no muy bien, pues la habilidad innata de Margloba se hizo presente al tirarle medio café hirviendo a mi compañero de asiento el cual estaba preocupado gravemente por su indumentaria.

Después de tres horas y media (una en la carretera y 2 y media en la ciudad) nos encontrábamos estoicos frente a la tierra prometida (Mi tío se la había prometido a mi prima) y comenzamos por tratar de librar el primer problema:

-"¿Donde vamos a dejar la maleta?.

Al principio creí que sería buena idea dejarla en la entrada confiando que nadie tomaría lo que no es suyo y recogerla a la salida..., después de que el efecto de la droga pasó, tuve una revelación y les dije a los demás:

-"¿Y Porqué no las dejamos donde los demás las dejen?"

La idea fue bien recibida hasta que nos dimos cuenta de que, al parecer, éramos los únicos pueblerinos que traíamos maletas.

-"Mmmta madre, bueno...¿debe haber lockers cierto?" pregunté al aire.

Efectivamente si los había pero, como decirlo, las dimensiones no se ajustaban del todo.

Después de deambular un rato, hablamos con un tipo que da información y accedió amablemente aguardar nuestras pertenencias en un lugar más adecuado y entonces sí comenzó el recorrido.

-"Vamos a la MEDUSA, anda vamos, anda vamos , anda siiiiiiii????" decían los infantes al más puro estilo Quico mientras yo sólo podía pedirle al cielo que la dichosa Medusa fuera un Carrusel, una rueda de la Fortuna o alguna de esas cosas que en ese sitio no hay.

Fuimos de los primeros (No creo que haya mucho pinche loco que quiera que sus vísceras se embarren contra su tórax a esa hora de la mañana) y debo decirles que el terror comienza desde que ves la estructura de madera con chingomil chicles pegados y alcanzas a admirar al efecto Doppler en su máxima expresión cuando pasa crujiendo el dichoso carrito con una bola de inocentes cristianos.

Ya trepado en el carrito, alcanzas a ver una parte del parque y todo es tranquilidad mientras va subiendo hasta que se alcanza el máximo de la cima y entonces si sientes que te maman los mismísimos cocodrilos cuando bajas vuelto madre sobre un riel de metal.

-"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa sureputamadre!!!!!!!!!!!!!" le decía a Ottito mientras el con toda la tranquilidad del mundo alzaba los brazos como diciendome " Ay no mames, espérate al Superman, ese si está cabrón" y pues yo seguía maldiciendo al Clero y al Estado con la esperanza de que alguien detuviera este pandemonium y me bajara del carrito por mal comportamiento, cosa que pues nomás no sucedió.

Cuando bajé, me sentí liberado, pues el tormento había pasado hasta que me enteré que había más juegos y todos disponibles a esa hora.

-"O sea, ¿Uno no queda satisfecho (eufemismo / sarcasmo) con esta?" preguntaba al aigre.

Mis clamores no fueron debidamente escuchados y poco después me encontraba ya trepado en el Boomerang y en el Batman cuasisimultáneamente, cuando mi tío y yomeroles mentamos madres por la falta de alimento y de bebida. Dicho sufrimiento tuvo su recompensa al llegar a una especie de oasis en el desierto donde probamos esa delicioso y espumoso preparado de malta.

Inmediatamente después de saciar la sed nos fuimos a comer al pueblo vaquero,lugar que por cierto, ni es pueblo, ni es vaquero, pero las hamburguesas y demas viandas son harto aceptables así que nos llenamos para seguir el recorrido, aunque pues la cuenta nos dejó un poco inquietos ya que , al parecer uno de nosotros era Demian, el niño de la profecía, el mundo estaba por acabarse y la comida estaba maldita:

De ahí,fuimos a ver al Tío Chueco, a Bob Esponja y al mismísimo Supermán finalizando así aquella jornada de cumpleaños, donde las cosas raras no estuvieron excentas, así Margloba se convirtió en una especie de mezcla entre Bob Esponja y Super Girl.

Pedro Picapiedra perdió todo el pudor:

Pero al final, la verdad fué un día muy divertido.

Felicidades Prima!

Tradiciones

2007-09-25T18:12:00.000-07:00

Probablemente este sea uno de mis últimos quejidos con respecto a ese lugar aberrante que se hace llamar Facultad de Físico-matemáticas, digo últimos porque espero que con la ayuda de serafines, arcángeles, elfos, alebrijes, nahuales y demás cooperación fantástica de los seres no naturales pueda presentar la #%$& tesis antes de que Santa Claus llegue (ojalá llegara en Julio).

Resulta que aún debo presentar un "cartel" en un congreso donde se reúne toda la comunidá científica y explicarles amablemente cual es mi propuesta para salvar al mundo y de paso lograr que los tiburones rojos ganen un título.

Sobra decir que la asistencia a dicho evento es, como decirlo, mmm, de a huevo pues!, ya que mi sinodal y revisor de tesis más chipocles (El Dr. Vodka) dice que mi tesis no es la neta del planeta y que para dignarse a tomarla en serio al menos debe pasar por un congreso.

Ok, hay que ir, ok, hay que presentarlo, ok es en Veracruz, ok no entiendo ni madres, ok es el 2 de Noviembre...¿QUEEEEEEEEEEE?.

Y para colmo viernes y a las 8 y media de la mañana, así que puedo despedirme de un puente agradable y una briaga desde el jueves.

Estoy de acuerdo con que la ciencia debe proseguir, pero también hay cosas importantes para el humano como por ejemplo irse de desmadre desde un jueves de puente a cualquier punto del espacio no?,¿qué deveras estos weyes que organizan estas madres no tienen familia, hijos,vida social o ya de perdis un chingao amigo imginario para sus pedas?

Ah no, pero esto no se queda así!, ese día me voy a presentar vestido como "la Catrina" o como luchador de la triple AAA (Me atrae el disfraz del "Rayo de Jalisco") y hablaré puras incoherencias (para esto no necesito practicar) a ver si me piden amablemente que me retire del lugar para que sigan hablando de la chafaldrana de la espiroqueta.

Faltaba más!.

Necedad.

2007-09-20T11:58:00.000-07:00

-"A la corriente eléctrica y al océano hay que tenerles siempre mucho respeto" me dijo mi abuelo una vez que estábamos arreglando un motor color azul alberca de ésos de "desmádrelo usted mismo" donde dicha actividad estaba destinada a fomentar mi nulos deseos de ser un gran científico, inventar una tortilla del tamaño del cráter del Popocatépetl y terminar con la hambruna mundial.

Esa frase está llena de sabiduría y tuve ocasión de corroborarlo para ambos casos pues en una ocasión casi me muero en el mar después de un naufragio como de 6 horas (ya después ahondaré en ello) y he tenido encuentros cercanos con la corriente eléctrica. Hoy relataré quizá el más importante de esos encuentros.

Como antecedente, deberé decir que mi intuición acerca de la electrónica(aún hoy conservo cierta duda) era que había algo mágico y oculto dentro de todos los aparatos y que si algo dejaba de funcionar y con un par de chingadazos bien puestos no funcionaba significaba inequívocamente que el aparato había pasado oficialmente a ser cargado por el auténtico payaso y que Dios y toda la cámara de senadores angelinos habían dispuesto así la muerte de una lavadora, plancha o tele en cuestión.

Una vez, mientras jugaba al "Kangaroo" en mi ATARI* y estaba apunto de darle el último madrazo a la última frutita del último nivel del juego, sentí que el alma se hundía como cuchillo en pan integral cuando por error desconecté con mi pie al aparato de la toma de corriente.

-"Nooooooooooooooo, no te vayaaaaaaaaaas" le gritaba al Kanguro, el cual supongo que se deshacía en una madeja de bits de RAM mientras yo maldecía mi poco tino con el enchufe.

Tomé la clavija de las laminitas y así encabronado la metí en el enchufe.

Si, efectivamente. QUE PENDEJAZO!.

Sentí como chingomil bolitas pasando como indocumentados através de mi brazo a una velocidad cercana a la que adquirimos de la sala al baño cuando tenemos ganas de hacer pipí y ahí fué cuando entendí que mi abuelo tiene razón, esa madre puede matarte.

No sería la única que vez que vería cara a cara a la corriente eléctrica y así, muchos añitos más tarde me encontraba en la feria cuando vi un juego de esos que guacareas nomás de verlo y mi papá me preguntó si no gustaba subirme.

-"Ora pues , va" les dije para su asombro, pues ellos saben bien que los juegos mecánicos no son de mi total agrado, me gusta más atascarme de pastes de Hidalgo y Cervezotas que venden ahí.

3 minutos después de la mareada de mi vida, me dispuse a salir de ahí rápidamente antes que los otros mareaós y encontré un barandal blanco con unas escaleras todo de metal y a mi me pareció la mismísima entrada al cielo.

Bajé el primer escalón tomado sólo de uno de los barandales y me sentí mejor, aunque mareado y hasta ahí terminó mi bienestar pues se me ocurrió colocar el brazo que quedaba libre sobre el otro barandal y entonces si:

MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADREEEEEEEEEEEEEEEEES!!

Sentí como ciento veintitantos volts me sujetaban de tubos blancos, la fuerza era descomunal, tanto que no podía soltarme y sólo alcancé a gritarle al mundo:

-"Mm e estoyy... electroocutaando!!!!!!"

A lo lejos sólo podía oír a los weyes que estaban detrás de mi:

-"Ora wey, no seas mamón y muévete ya no?"

-"Dame una manita wey pa´que sientas" pensaba.

La gente me veía y se reía pensando en que era muy cagado y se reía aún más cuando traté de correr pero mis manos no me soltaban, hasta que mi papá comenzó a pensar que a lo mejor no le estaba haciendo a la jalada y se acercó al barandal, lo cual ocurrió demasiado tarde pues de súbito interrumpieron la corriente y me precipité de océano sobre la escalerita quedando en calidad de judio en coliseo Romano.

Me paré rapidísimo y fui a buscar al mono cilindrero que operaba dicho juego:

-"Oye wey, casi me muero ahí, tu juego da toques" le dije a punto de soltarle un madrazo.

A lo que sin inmutarse me dijo:

-"Si, ya sé, de hecho hace dos horas a una señora también le pasó..." me dijo el gandul éste no sin antes agregar indignado:

-"...Y duró más que tu..., ya chavo no exgageres"

No sé si fué la pena o mi papá el que me detuvo de que armara la cámara húngara, así que me sacudí el polvo y fui por los pastes.

De regreso a casa, por la ventanilla del coche apuntaba a la gente y a los coches con mi dedo índice tratando de corroborar si había adquirido poderes así como el Hombre araña o alguna madre así, pero pues la verdad es que no pasó nada y tuve que conformarme con el Nintendo para realizar hazañas de índole heroica.

La lección más importante de ese día fué que decidió completamente la carrera que iba a estudiar.

- "Ma, voy a ser ingeniero electrónico"

-"Marbolio, me cae que tu no entiendes"

Años más tarde puedo decirle a mi mamá que efectivamente "aún no entiendo" y a mi abuelo que eso de su frase célebre es completamente cierta, al fin y al cabo más supo el diablo por viejo, debo añadir que por más que traté en días posteriores de electrocutar a algún objeto me fué imposible, snif.

PD: Si me gradué de esa carrera (inche necio)

*ATARI: Consola de videojuegos donde antes se jugaba el PAC-MAN.

Cambio de piel

2007-09-19T15:25:00.000-07:00

No sé que pex con estos monos de blogger, pero no me dejaron tener mi template marino y el anterior con fondo claro no me gustó del todo, así que ya!!!, se queda este así como de "Cuando la luna se pone regrandota como una pelotota que..."bueno ya se saben esa rola.

Espero que este fondo sea más agradable para leer (y si no pues ni modo porque me gustó).

Nos vemos pronto y espero su amable comprensión.

Seguridá

2007-09-17T13:16:00.000-07:00

Esto de la seguridad privada en instituciones privadas y algunas públicas como es mi caso a veces nos ofrece episodios dantescos y divertidos.

Antes de que usted, amable lector, forme la imagen de un Dr. Marbolius ojete y vilipendiador de sus prójimos(que igual y si lo sea gulp!) debo deciros que en todos los lugares en donde he laborado han existido estos personajes, por lo tanto, hablo con completo conocimiento de causa acerca de estos eventos.

De entre los más famosos "polecías" privados recuerdo por ejemplo al Sargento Mangueras, el cual era un personaje singular pues tenía cara así como de Tribilín pero más alargada y a mi parecer, estaba medio tocadiscos ya que todas las mañanas que llegaba me lo encontraba cargando una mesa en la espalda y caminaba como reo con chorrillo de un lado para el otro.

-"Oiga Don, y ¿que hace eh?" le preguntaba.

-"Hago algo de ejercicio puf puf, para que no se me entuman las piernas"

Así lo podías encontrar o dando vueltas en el pasto con una pistola imaginaria y disparándonos a todos, claro que el decía que sólo estaba "entrenando" por si algún día vienen algunos terroristas a atacar (Cu cu cu cu cu cu) o alguna horda de mandriles africanos a conquistarnos.

Otro personaje de seguridad fué una chica que trabajaba en cierta televisora donde yo hacía prácticas, pues era más o menos bonita y le tiraba el can a cuanto elemento pasara frente a ella, de esta forma le conocimos 2 camarógrafos, otro polecía y un almacenista como de 60 años el cual nos confesó en cierta ocasión que hasta unas medias le había comprado y que se le ocurrían cosas bien perversas con las esposas, la pistola y una madre que detecta metales la cual parece como "cacheteadora" electrónica.

El punto de todo esto es, que si bien son carismáticos y serviciales, también los hay del tipo que creen que la empresa es "de ellos". Es encabronante que un polecía de seguridad no te deje llegar a tu lugar de trabajo, te detenga en la puerta te pida pinchemil papeles para que les demuestres que en verdad eres quien eres y al final te digan con ese acento ñero:

-"Se me hace que me estás echando mentiras y tu no eres maestro."

-"Pero ya me pidió mi credencial y ya se la dí!"

-"Es que no pareces maestro"

-"Bueno, tu tampoco pareces policía (de hecho parece una extraña cruza entre El borras y el Flaco Ibañez) y no te digo nada"

El elefagente se queda dubitativo y al final me dice:

-"Bueno, pasa pero para la otra te identificas mejor"

-"¿Otra vez?"

-"Mmmm, otra vez no,nomás mejor"

Debo aclarar que no todo es malo en esto de la seguridad privada, el siguiente oficial puede ser el más claro ejemplo de amabilidad, servicio y ternura sin perder el toque rudo y agresivo claro está. Que diferencia es llegar y ver una imagen como ésta:

Ahí lo tienen,es rudo, es tierno, es, es...El comandante Peluche!, a ver pinches terroristas, ahora si vengan cabrones y sientan la fuerza de la borra!!!

Todo estará bien.

2007-09-14T15:28:00.000-07:00

Cuando lo conocí, me pareció un tipo rechoncho y hasta simpático, pero siempre me ha impuesto ese respeto especial que sólo consigue cierto grupo selecto de gente.

Recuerdo mucho la vez que fuimos al cine y que él tomaba de la mano a mi mamá, recuerdo también que indulgentemente dejó que fuera yo quien tomara su mano para no hacerme repelar (al menos no ese día).

Puedo así citar muchas cosas: Lo del Carlos Quinto,lo de regalarme de navidad un kit completo de limpieza de zapatos, lo de hacer que me comiera a fuerzas esos espantosos riñones al jérez que sólo mi mamá podía preparar, lo de tramitar un permiso con un prefecto en secundaria para que su angelito no perdiera clases, lo de evitar que me compraran un nintendo antes de ganármelo, lo de comprarme 3 cinturones de a 40 pesos antes que uno sólo de 50, lo de enseñarme que si uno pide algo hay que devolverlo y así miles y miles de cosas de más.

Esta noche no se siente muy bien, esta noche no puede comer esas gelatinas o esos volovanes que tanto le gustan, esta noche tal vez no vea películas mexicanas en la noche, pero hoy si se va a enterar una vez más del respeto y la admiración que siento hacia él.

Ánimo papá, todo va a salir muy bien como siempre, estás en manos de los mejores médicos y la familia ya sabes que siempre te echa porras.

Nos vemos en el puerto.

Soñar no cuesta nada

2007-09-10T12:59:00.000-07:00

Por fin!.

Ya tengo todos los albums de los Beatles en CD, desde "Please please me" hasta "Let it be" lo cual me llena de júbilo (si, si ya sé que a ustedes que mas les da, pero pus se aguantan!) ahora falta ir por las compilaciones y las antologías, en fin.

No dejo de pensar que haya sido mala suerte la mía el no haber nacido en Liverpool en la epoca de la post guerra, pero el hecho de tener un blog me permite explayar la imaginación, así que por un momento imaginemos que después de haber conocido a Paul y a George, John me hubiera hablado en la calle y me hubiera pedido que participara con ellos en un grupo de "Skiffle" que estaba organizando.

Lo puedo ver, lo puedo ver: "John, Paul, George, Ringo y...MARBOLIO!!!!"

Suena poca madre!.

De haber sido así, el grupo hubiera tenido influencias mías, comenzando por el nombre:

Se hubiera convertido casi instantáneamente en "los escarabajos marinos" según el espanglish en:

Bueno, aunque no se hubiera llamado así el grupo hubiera querido unirme así sea tocando las maracas, o el triángulo o el pandero, probablemente hubiera suplicado y berreado como AMLO hasta que fuera aceptado aunque sea de "chocomil" (carga cables pues) y poco a poco ir ascendiendo hasta poderles cargar no sé, una maleta por ejemplo.

Pero como este espacio es mío y puedo suponer lo que me venga en gana, vamos a suponer que el primer álbum que grabaron los Beatles si fué "Please please me" (cosa que en realidad si ocurrió) con la sútil diferencia de que pude haber participado en esa sesión de grabación.

De esta forma, el disco original se veía asi:

Pero bien pudo haberse visto así:

Esporádicamente iré publicando mis apariciones con el cuarteto, de momento, soñar no cuesta nada.

Danger!

2007-09-05T14:46:00.000-07:00

Calcomanía pegada en el vidrio trasero de un New Beetle rojo en un centro comercial de Veracruz:

Bueno, me voy a poner mi coche a 500 cajones de distancia, porque veo a una sospechosa acercarse al auto, no vaya a ser la de malas y me agarre a madrazos (o a los besos, uno no sabe!).

¿Alguna Duda?

2007-08-31T10:23:00.000-07:00

Dicen que nosotros los mexicanos somos algo despistadones y es por ello que la comunicación con nosotros debe ser un poco mas...mmm...insistente,insistente,insistente,insistente, yo siempre pensé que no era para tanto, pero ahora no estoy tan seguro.

Vayamos por partes.

Para señalizar una "entrada", sólo basta con poner un letrero.

Imaginemos que la gente, por algún motivo no alcanzamos a verl0 en la parte superior de la puerta (las razones pueden cambiar tanto como la opinión que tenemos de nuestra Selección Nacional de Fútbol), entonces quizá alguien piense que debe ser más apropiado colocarlo sobre la propia puerta y no sólo eso, sino aclarando que "sólo es para entrar".

Ok, quizá si seamos un poco despistados, y si no vemos enfrente o arriba, podemos elegir alguno de los dos costados que nos quedan (llámense izquierda y derecha), ya que el punto "atrás" no es viable si es que deseamos entrar, así que es posible poner un letrerito con letras rojas para que no haya confusión alguna.Lo que si está ya medio cabrón, es que te lo pongan todo junto no?

OK, ya, nos queda claro, esa es la entrada,...¿alguna duda?

Chabelo y las matemáticas

2007-08-23T10:54:00.000-07:00

Jueves cualquiera, 11:20 de la mañana, sin peinar, me dispongo a dejar pasar simplemente el tiempo cuando entra mi alumno el "Chabelo", el cual debo decir, es dicharachero, parrandero y jugador, así que sin agua va saluda muy cordialmente al Bilis y a un servilleta:

-"¿Que ondas?, ¿qué transita por sus venas profes?...¿quién como ustedes aquí aplastadotes y ganando lana?" nos dijo en un tono de broma ya muy conocido por nosotros.

Como estaba en estado semicatatónico, supongo que giré mi cabeza un puñado de grados para observar la pinta heterogénea de cholo con kitsh y desenfadada del Chabelo.

-"¿Que pasó Chabelo, no te habías ido de comisión a vender Yakult a Iraq?" le pregunté preocupado acerca del futuro de este gremlin.

-"Chiale (Lo escribí como lo oí) Profe,...mmm este, oiga pasando a asuntos serios (esto va a ser muy divertido), el día de hoy he decidido hacer algo por mi mismo (¿por fin se bañará?) y quiero ver si hay la posibilidad que usted me explique matemáticas"

La cuestión me tomó por sorpresa , incluyendo al Bilis que un gesto de total consternación parece que movió una ceja (estamos sólo especulando) y pues, no tuve más que decirle algo al chico para animar su buen espíritu de noble estudiante:

-"Oye Chabelo...¿No te habrás agarrado a madrazos con el pingüinote de la Bon-Ice, ese que dices que habla cuando ya estás medio pedo?" le dije en broma (bueno, no se si fué tan en broma).

-"Chiale (again), no profe, de verdad que óra si quiero aprender" me dijo tristón aún después de haber repetido el 3er cuatrimestre como por tercera vez.

La decisión de Chabelo en verdad parecía tan fuerte como el gustazo que me provoca ver a Dicaprio ahogarse en el Titanic, así que sin más, tomé plumón, borrador y le pregunté amablemente (no sin antes tomar un involuntario tono mamador):

-"Ok, tu dirás,¿funciones?, ¿derivadas?,¿integrales (mmm)?,¿ecuaciones diferenciales(ojalá no...)?"

El chico me miró como si le estuviera hablando en Esperanto y me dijo sinceramente:

-"Mmm, no profe, más atrás..."

-"¿Álgebra?"

-"¿Mmmm, ahí se ve lo de un cuarto más dos quintos y esas cosas?"

El Bilis esta vez si fué elocuente pues levantó la otra ceja y yo sólo le pude decir:

-"Chabelo, no mames!...¿cómo madres pasaste primaria? y la peor de todas...¿Cómo madres estás aquí en tercer cuatrimestre de Mecatrónica?"

-"Ohhh, pos nunca es tarde pa´aprender no?"

-"Bueno ya, a ver siéntate" le dije a mi rubicundo alumno, mientras trataba de irle explicando los misterios de los quebrados me comencé a dar cuenta que quizá no sólo en los quebrados estaba mal, casualmente se le presentó una operación que debía ser fácil para cualquier persona que se precie de haber terminado un bachillerato, póngamoslo así:

Para hallar el valor de J en la siguiente expresión(Principio de Van Citert - Zernike) se necesita un alto conocimiento de la matemática, el cual por supuesto ni remotamente tengo(bueno los del CONACyT creen que si pero chitón!):

Va.

Encontrar la segunda derivada de y, requiere conocimientos de universidad (igual y de prepa): Va.

Despejar x para encontrar así su valor, es cosa simple para un chico de preparatoria:

Va.

Finalmente,un niño de sexto grado no tardará más de 5 minutos en resolver una expresión así:

Va.

Pero para todas las anteriores mencionadas se necesita saber las TABLAS DE MULTIPLICAR!!!

Bueno, al menos este cuatrimestre ya se acabó, ánimo Chabelo, mañana siguen las asesorías.

Visiones.

2007-08-21T06:51:00.000-07:00

Hoy ví a un hombre muerto.

Y no fué en un noticiero donde es muy común oir al comunicador darnos las cifras: "8 muertos en...los mineros han fallecido...el saldo es de...decesos", no, en esta ocasión la muerte impacta porque es de cerca, porque la viste como si vieras una espinilla en tu rostro acercándote al espejo de un baño.

La primera imagen es nítida aunque tenga las normales imperfecciones que suele suponer un auto en movimiento, la rueda delantera ,claramente de una bicicleta, da un destello fugaz cuyo color bien podía ser amarillo, bien rojo o bien naranja, tono que se percibe así debido a la inclinación de la tierra con respecto al sol a esa hora de la mañana. Debo reconocer que no es el color lo que me llama la atención sino la forma ondulada que ha adquirido después de la supuesta colisión con algún auto, es como si viera a algún sombrero de charro con rayos de bicicleta invitándome a mirar el otro lado del mundo que nos muestra la TV.

Un paramédico vestido de blanco con muchos parches, lucha por terminar de colocar un plástico sobre la cabeza del ciclista y en un instante lo logra, tapándole la cara y dejando al descubierto su afición por algún equipo de fútbol, del cual lleva el logo bordado en el frente de la gorra azul que el plástico fué incapaz de tapar.

Todo esto se aprecia en un instante, en que el mundo se detiene ante mis ojos y pasa mi automóvil cerca del cuerpo desviado por una banderola naranja que sostiene un oficial de tránsito indicándonos a todos los demás que "aquí no hay nada que ver" aunque pareciese que te invita a todo lo contrario.

Metros adelante,el mundo está de nuevo ahí, cuidado con el de enfrente, ve frenando,mmm voy a llegar tarde otra vez, ¿lloverá en la noche?, y el mundo está ahí para mi, para el que viene manejando el auto de junto, para los alumnos que veré en 10 minutos en el salón, pero no para él.

¿Iba o venía de su trabajo?, ¿llevaba dinero?,¿alguien lo esperaba?,¿ya tenía pensando que era lo que iba a hacer en el día?,¿le había hecho el amor a su esposa esa mañana?¿Quién va a responder a éstas preguntas?.

¿Porque será que es más impactante el verlo a 3 metros, que verlo a 20 cm através de un vidrio de una pantalla de televisión?, no sé, pero alguna vez leí que es verdad que hay que vivir todos los días de tu vida como si fuera el último, porque uno de éstos días, efectivamente lo será.

Hoy ví a un hombre muerto.

Cambio de identidad

2007-08-13T11:35:00.000-07:00

Caminaba apaciblemente por las privadas de mi colonia durante algún ventoso día de 1996, contento porque dentro de muy poco iba a dejar de ser preparatoriano para convertirme en un orgulloso universitario flamante estudiante de ingenieria en tarjetería española y macramé (aunque ignore en realidad que madres sea eso) cuando de repente algo en la esquina llamó poderosamente mi atención.

Un señor ya grandecín gimoteaba tristemente mientras me acercaba a ver el montón de ropa que él vendía, al acercarme más, me llamó la atención una sudadera azul la cual el señor tomó entre sus manos y comenzó a recitarme la historia, que era de su hijo, que el ama a su hijo, que su hijo es un vago, que le va al América, que su señora lo dejó y que esa sudadera era un recuerdo muy especial porque bla bla bla...

Total la compré porqué me latió un buen aunque me intrigó saber porque me la daba tan barata, así que le di vuelta a la sudadera a ver si no traía algún defecto de fábrica cuando vi, a la altura de la espalda, de letras blancas un singular letrero:

D A V I D

-"¿David?" pregunté.

-"Si joven, así se llama mi hijo, yo sé que es algo alocado pero bla bla..."

Pagué de inmediato antes que se le ocurriera confundirme y salí disparado a mi casa para ver la forma en la cual podría quitarle ese letrero.

-"Estás en un estado ominoso de pendejez cuadrática si crees que te voy a dejar que fastidies mi plancha para quitarle ese letrero a la sudadera" me dijo mi madre como 4.778 picosegundos antes de que conectara dicho aparato al enchufe, así que en ese momento decidí ser David mientras portara la sudadera, total ¿que tanto puede ser?

El problema surgió cuando dicha prenda prácticamente se pegó como calcomanía a mi existencia, era perfecta!, podía ser casual, sport,formal,guarra,elegante, fashion,desagradable,tunning o apestosa según lo requiriera la ocasión, así que en la uni mucha gente llegó a llamarme por el nombre que me anunciaba en la espalda.

La gente que me conocía en la colonia se sorprendía al ver mi aparente cambio de nombre y pues no me molestaba tanto, bueno la verdad es que me valía pistola el asunto.

Un buen día, un vecino que tiene cara de mazapán de la rosa caminaba por mi cerrada de la mano con sus dos alebrijes (hijos pues) y al verme me saludó cordialmente:

-"Hola David, que dice la escuela"

-"Psss, lo de siempre...nada"

-"Ok David, cuidate David...bla bla...que te vaya bien David, David es un buen nombre bla bla..."

Me quedé con ganas de decirle que no soy David y que no canto las mañanitas, pero pues, ¿que importancia tendría ?

Los años pasaron, la sudadera se puso percudida y brillosa de tanto lavar, pero ni un pedacito de plástico blanco del nombre de David se desprendía (hasta la fecha), al parecer está hecho del mismo material que la gripa, la malaria o la pendejez, pues por mucho que se le haga, nomás no se quita (bueno, la gripa y la malaria si) y mi vecino cada vez que me veía insistía en decirme David, asi que, fui David al entrar a la uni, al salir de la uni, al entrar a trabajar, al cantar en el coro de la iglesia etc etc, hasta que...

Otro buen día (jajaja, che frase poética mamerta) regresaba de la chamba en una de las gloriosas unidades del servicio de transporte público (una combi más madreada que la reputación de Paris Hilton) y donde íbamos como 278 cabrones embutidos entre sus paredes laminosas , cuando de pronto se sube mi vecino el mazapán y justamente se abre un lugar a mi lado donde por supuesto, el se sentó.

-"Hola David, que milagrazo!, ¿vienes de la escuela?"

-"Mmm, este, no, ya salí de la escuela..."

-"¿Ya?, ¿tan rápido?"

-"Si, ya tiene medio año"

-"Que bárbaro!, ¿cómo se va el tiempo no mi Dave?"

La gente venía apretujada, maloliente y aburrida con nuestra conversación pues era tan ágil como cucharada de Broncolin resbalando por el cogote. En ese momento comencé a tener una especie de convulsión de emputecimiento pues aparte de estar apretujados y que no había tenido un buen día, tenía a mi lado al mazapas y aparte me decía "David".

-"Si David, yo por eso a mi esposa le digo que ese David es un buenazo para la guitarra y a mis hijos les digo que ojalá fueran como David porque pues están medio estúpidos, además tantos años de conocernos pues creo que tenemos la confianza de decirnos estas cosas...bla blaVid..."

Basta!!!!, debía hacer algo para detener esa masacre de Goliat contra este traqueteado David.

-"Sabe ud señor don Mazapán (inserte aquí el nombre que más les guste...menos David por supuesto), hay algo que debo confesarle"

Se podía notar como toda la tripulación de la combi contenía la respiración para escuchar la confesión, cosa que es perfectamente entendible después de una plática tan engorrosa y aburrida al fin había algo de morbo.

-"Si David, te escucho" dijo muy atento y sonriente.

-"Mmm, ¿cómo empezar?, lo que pas..a es que..mmm pues..este...verá usted...la verdad es que, pues...YO NO ME LLA...MO DAVID"

El hecho de que el señor Mazapán comenzara con la transfiguración del rostro desde una cara de asombro-nomames-¿tecae? hasta la de color rojo de verguenza quepocamadretienesDavid! fue menos notorio aún que las toneladas de carcajadas contenidas por nuestros compañeros de viaje cuando oyeron lo que le estaba diciendo.

-"¿Có..mo?,...¿Cómo que no te llamas David, David?" preguntó al borde del colapso.

-"No señor, me llamo Marbolio" dije muy apenado, mientras vi como un pequeño rayo de luz iluminaba la jetota de don Mazapas.

El silencio en la combi estaba detenido por los mismos alfileres que detenían las pinches risas de los que estaban más alejados que nosotros.

-"Ahhh, ¿David Marbolio?" preguntó ansioso, mientras todos contenían de nuevo la respiración.

-"Mmmm, la verdad..es que..mm pues...NO, soy Marbolio a secas"

"Eres Marbolio, eres Marbolio, eres un culeroooo!" seguramente pensaba nuestro infortunado antagonista mientras el chofer de la combi se desternillaba de risa al igual que la gente que iba poco a poco bajando de la combi mientras nuestra relación de tantos años se deterioraba por un detalle tan insignificante como no saber mi nombre , chingaa, ni aguanta nada.

Hubo un rato de silencio normal entre el y yo, mientras yo volteaba a ver la llave de cruz que sobresalía levemente del asiento de adelante y él buscaba en el reflejo de la ventanilla alguna especie de "mantra" para sobrellevar su pena,hasta que me dijo con un hilito de voz a manera de reclamo:

-"¿Y ahora que les voy a decir a mis hijos(los mazapancitos of course)?, ellos cuando me ven me preguntan por David"

Estuve a punto de sentirme cucaracha, pero me contuve y traté de alivianar la situación:

-"Pues lo que todos sabemos, que es una estatuota que hizo el wey de Miguel Ángel ¿no?"

Volteó al cielo y esperamos pacientemente la hora de bajar de la lata de sardinas, donde hasta el mismo combitero se me quedó viendo con cara de nomamesmecaequeeresbiencagado y nos enfilamos hacia nuestra cerrada, en el camino, Don Mazapas lo tomó con más sabiduría y me venía diciendo:

-"Ni hablar, asi es esto, pero pues uno que culpa, además tu tienes cara de David!!" dijo a manera de reproche

Ignoro cual sea esa cara, pero la debo tener pues lo dijo con vehemencia.

A la hora de despedirnos, le dije que sentía mucho no haberle dicho mi nombre y que ojalá no me guardara rencor a lo que me contestó que no habría problema con una sola condición.

-"Mira, mis hijos y mi esposa ya están acostumbrados y si les digo que fué una vacilada de veras que no me van a creer y pensarán que estoy bien pinche enfermo, así que ¿Puedo seguir llamándote David?" me preguntó esperanzado el vapuleado mazapas.

-"Si supongo que no hay problema"

Parecía que le dije que se había ganado la lotería y que no parecía Mazapán sino una flamante paleta payaso pues se puso contento.

-"Bueno, pues buena tarde don Mazapas" me despedí.

Pasaron unos segundos cuando sonrió y enfiló a su casa no sin antes despedirse cordialmente de mi.

-"Adiós David" le oí decir.

El que busca...¿ encuentra o encuntra?

2007-08-07T10:12:00.000-07:00

Caminando en "the flower´s city" la cual es conocida para todos como Xalapa, me encontré con un mensaje amenazador escrito en la pared de la casa de un vecino de mis padres:

Poco después me enteré de la trágica y misteriosa muerte del perro (me parece) de la vecina a manos del supuesto "grafitero" y demás historias callejeras y mitos urbanos.

A mi la neta si me daria "meyo" que el grafitero mataperros quisiera cobrarse alguna conmigo, no sea que si me vaya a encUntrar y entonces si me carga el payUso!

Cancionero Picot

2007-07-30T13:45:00.000-07:00

Manejando rumbo al tres veces heroico Puerto de Veracruz y en uno de mis amplios y frecuentes divagues, me puse a hacer una lista mental de las canciones que más me gustaban y debido a mi breviario musical, a lo mejor no eran tantas pero si me di cuenta que cada una me recordaba "algo" en especial, y en este caso quise también hacer un recuento de a "quienes" me recordaban algunas rolas y porque y quedó más o menos asi:

Canción: "Lágrimas Negras"

Intérprete: Trío Matamoros.

Año: 1950 y algo.

Esa canción me recuerda inmediatamente a mi abuelo, pues de hecho la versión con el trío Matamoros la escuché muchos años después, era común verlo tocar esa canción en la sala de la casa en Veracruz, con el ventilador puesto a media velocidad.

Canción: "La célula que explota"
Intérprete: Caifanes.
Año: 1980 y algo.

Con esa rola recuerdo mi primer día de taller artístico en secundaria, pues llevaba la guitarra de mi mamá y unos chicos de prepa me pidieron la lira prestada para tocar una canción y para mi sorpresa les salió igualita, ese día me impresioné mucho.

Canción: "Here, there and everywhere"

Intérprete: The Beatles.

Año: 1965-66.

Es la primera (de un chingo) rola que le oí corregirme al Bilis, pues el insistía en que un acorde que estaba tocando no era el adecuado. La verdad no recuerdo si estaba bien o mal, pero cada vez que la oigo, recuerdo cuando ese mono me cagaba por maleta jajajajajaja.

Canción: "Ven Báilalo"
Intérprete: Algún reaguetonero pedero.
Año: 2006.

La Habana, Cuba. Uno de mis pocos recuerdos nítidos antes de ponerme el pedo de mi vida en el "Chéveres" fué ver a Clonaldo (un cuate de allá) bailar esa rola pegajosamente con alguna chica extranjera, además mi hermana mayor dice cuando me ve aplastado y suena esa rola que parezco anciano y que esa no es la "actitud".

Canción: "Vengo a decir adiós a los muchachos"

Intérprete: Carlos Gardel (supongo, ese cabrón hacía un chingo de tangos)

Año: Prehistoria.

Mi tío Otto siempre la canta con singular alegría ante la mirada triste y melancólica de mi abuela, más que triste es de regaño, pues ella intuye que mi tío no se irá muy lejos , pero si sabe que beberá uno o dos tragos (o tres, o cuatro...)

Canción: "Usted"
Intérprete: Todos los tríos
Año: Cuando el peso si valía.

Mi madre me la enseñó cuando estaba muy chico e insistía cada que había una visita que por favor la cantara porque lo hacía divis divis. Años despúes me sigue dando pena cantar esa canción, bueno, no sólo esa.

Canción: "Payaso de rodeo"

Intérprete: Todos los grupos de las bodas

Año: Desde que me dejaban ir a las fiestas solo.

No hay mucho que decir, si es verdad que tenemos memoria genética, nuestros hijos también la bailarán en su graduación y en su boda, y en su entierro y...etc etc.

Canción: "Somos amigos"
Intérprete: Timbiriche.
Año: Cuando el Veracruz subió a la primera división.

Como iba en una escuela medio pipiris nais cuando era morro, a la hora de salir al recreo en lugar de chicharra o campana, nos ponían un disco de timbiriche justo con esa rola, así que salíamos disparados como enfermos mentales a jugar fut al patio, de hecho aún me poco loco con esa canción.

Canción: "La copa rota"

Intérprete: Leo Dan o el Piruli o la meraverdadnisé .

Año: Cuando mi papá tenía vida nocturna con sus cuates.

Es imposible para mi no acordarse de mi papá cuando la oigo, a lo mejor no es lo más entonado y cuadrado del mundo, pero sentimiento si le pone y un chingo!.

Canción: "Smell like teen spirit"
Intérprete: Nirvana.
Año: Niño puberto de secundaria.

Recuerdo que fui alguna vez chambelán de la reina de la secundaria pero era novio de su contrincante (que al final fué la princesa) y recuerdo mucho estar brinconteando en propagandas diferentes, recuerdo también que ella (la princesa) se veia muy bien bailando esa rola, medio sexy, medio enojada y media jarra.

Canción: "No podrás"
Intérprete: Cristian.
Año: Cuando perdí la noción de dignidad.

Este es un pasaje obscuro de mi vida,pero pues debo reconocer que esa rola en particular me gustaba un buen, compré el cassete, conseguí el mix, el club mix, el extended mix y todos los mixes habidos y por haber, creo que tengo más de diez años de no oírla así que por favor no la mencionen, no la pongan y mucho menos si estoy cerca, no sea que sufra un ataque de loquez (si, me oi medio puto pero no sabía como acabar la línea ya?).

Canción: "What a feeling"
Intérprete: Irene Cara.
Año: Cuando estaban de moda los flecotes entre las niñas.

Esa rola siempre me había gustado por el teclado, que aunque es simple, creo que envuelve muy bien a la melodía, pero tomé conciencia de ella cuando mi hermana mayor comenzó a bailar sus madres jazzisticas-polinesias-regionales o algo asi, ella es una más de muchas mujeres que conozco que dice que "es su rola", pero yo nomás me acuerdo de ella.

Canción: "Eternal Flame"
Intérprete: Bangles.
Año: Cuando comencé a vivir solo.

Es una canción muy especial y melosa pues representa un momento muy especial para mi, solo puedo decir que se me pone la piel "chinita" cuando la oigo.

Canción: "El pescador"
Intérprete: Coro de cualquier iglesia.
Año: Cuando descubrí que era estar crudo.

Como niño del coro bueno y ñoño que era, teníamos misa todos los domingos a las 12, ese día llegué crudísimo y aún así tuve que tocar el teclado, recuerdo que estábamos tocando esa canción cuando comencé a recargarme en la imagen de San Juditas (ahora entiendo tantas cosas) y el pobre no sabía si seguir en pose de Santo o de recargadera.

Canción: "No me queda más"
Intérprete: Selena
Año: Cuando mi hermana se dió cuenta que cantaba.

Es una de las dos únicas gracias de mi hermana menor.

Canción: "La mesera"
Intérprete: Algún grupo de sombrero, bigote y timba.
Año: Cuando descubrí la navidad.

De hecho recuerdo menos la canción que ver a mi tío Beto tratando de bailar Polka, cuando se lo propone puede ser divertidísimo.

En fin, supongo que dejé pasar muchas rolas, ésta es solo una breve recopilación de los fragmentos de archivo perdido de mi cerebro, no considero que sean las mejores canciones pero si me transportan a un lugar, a un momento o a una persona, como ejercicio es bueno y quizá entre dentro de la categoría de MEME para el que guste, quizá dentro de algunos añitos haga otra recopilación de las canciones que aún no oiga...todo puede pasar.

Parecido

2007-07-20T12:45:00.000-07:00

Después de tantas andanzas por la vida, desubrí con pesar que no podré ser ni futbolista ni bombero debido a que mis aptitudes no cubren un porcentaje mínimo de los requerimientos para tales actividades, así que viendo tales cuestiones, la vida me abrió dos grandes posibilidades que eran o la hueva o la escuela.

La primera de estas dos opciones me satisfizo bastante durante un buen tiempo, pues es barata, no discrimina y produce cierto confort, aunque después de algún tiempo (mucho) te aburre y te deprime snif snif.

La segunda no era de mi total agrado pero como nunca me habían corrido (al menos no de forma permanente), veía gente, mis padres no me decían vago cuando asistía a tal recinto y pues no había nada mejor que hacer decidí seguir por ese camino aunque recayendo constantemente en algo tan atractivo como la hueva, la cual hasta la fecha no puedo dejarla por completo.

Actualmente, trato de combinar ambas actividades, así que de vez en cuando (muy de vez en cuando) estudio ya sea para dar clases o acabar un posgrado y también soy huevón, esto último ocurre la mayor parte del tiempo debo confesar.

En otro de mis habituales arranques de hueva fulminante, he tomado la costumbre de llegar a la chamba sin peinar, para hacerlo en un receso pero ya dentro de la escuela, lo cual me ha valido una interminable lista de críticas desde el personal de aseo hasta la dirección de la carrera debido al aspecto que doy, el cual como pueden ver, es bastante desagradable:

Ahí fué cuando tuve una revelación propia del mismísimo iluminado y comencé a pensar que a lo mejor no soy un flojonazo común, sino que por el contrario, puedo ser un genio, como Newon, Pitágoras, Dalí, Maradona o...quizá Albert Einstein!!!

La idea sonaba un poco descabellada al principio cuando empecé a pensar que teníamos cosas en común:

Ambos fuimos malos en nuestra época de estudiantes, incluso a él si lo corrieron de la uni y a mi todavía no (si a wiwi!!).
Ambos tocamos algún instrumento musical.
Nuestros verdaderos nombres comienzan con la misma letra.
Los dos tenemos el mismo título nobiliario de "Doctor"

Lo que no mencioné muy claramente en la lista de arriba, fue que tenemos..ejem..como decirlo, algunas...diferencias insignificantes como pueden ser que el sí era un genio de verdad, que supongo que él tocaba mejor el violín de lo que yo lo hago con la guitarra, que su título de Doctor es real y...ah si se me olvidaba!, que es uno de los más grandes físicos que ha dado la humanidad y cuyas teorías han cambiado la concepción que se tenía del espacio-materia-tiempo desde tiempos inmemoriales.

Si, bueno, pero nada más...(silencio incrédulo)...¿no me creen?:

Una coincidencia que no puse fué que al parecer el también tenía algo de sentido del humor:

Si lo ven objetivamente...SOMOS IGUALITOS(si wey)!, aunque ya peinado la realidad es otra y paso de Dr. Einstein a Dr. Marbolius, y aunque esta tampoco sea una imagen agradable y la cara de inadaptado no se me quite, el cambio de personalidad es bastante notable.

Pensándolo bien, creo que trataré de llegar peinado y llevar mi personalidad Einsteniana muy en el fondo de mi ser, no sea que alguien vaya a confundirnos y me quieran refundir en una facultad donde estudian cosas "desas" y además el pobre "Beto" quede mal parado. ¿No?

Alzheimer

2007-07-17T06:56:00.000-07:00

Creo que mi mamá tenía razón en algunas cosas con respecto a mi:

-"Marbolioooooo!, estás como trepanado del cerebro si crees que te voy a dejar ir!"

-"No puedo creer que a un chico de tu edad se le siga olvidando lo que tiene que hacer, hoy no sales con tus cuates los vagales...me oiste?, me oisteeeeeeeeeee cabróoooon?"

Ha sido un milagro concebido por los mísmisimos monjes Shaolines y todas las teorías de Freud y Pavlov que no haya crecido con ciertos traumas psicológicos infantiles y/o juveniles...bueno, a lo mejor algunos cuantos nada más...bueno, si unos muchitos....bueno...ya!.

El día de ayer, después de un día suelto del estómago por una pizza en mala ubicación (estaba ubicada cerca del bote de la basura y tenía un día al sol...aun así me la comí..snfi!..cof cof, ese es otro tema) decidí darle algo sólido a mi inocente barriga, algo así como unos cuatro hot-dogs (hochos pa los cuates) y un quitasé (squirt pués) y me dirigí a la tienda para adquirir los ingredientes necesarios para llevar a cabo la preparación de dicho alimento.

Camino a la tienda iba repasando mentalmente lo que necesitaba:

-"¿Salchichas?...pues si estúpido, ¿panes?...tambor, mostaza ahí tengo, catsup igual, ¿mayonesa?...mayonesa, mayonesa (ella me bate como haciendo mayone...) no no mames!!, no me acuerdo, futa...había comprado pero...¿me la acabé?...pinches drogas!!!!!!"

En esas elucubraciones estaba pero mis pies no se detenían y avanzaban inexorablemente a la tienda, así que ya me daba más hueva regresar a ver si tenía o no mayonesa.

Total que entré y compré todo lo que requería incluyendo la mayonesa para regresar a la casa y comer felizmente.

Dejé las cosas en la mesa y me acerqué al refrigerador a ver si efectivamente tenía la catsup y la mostaza que había presumido. Al abrir la puerta de dicho artefacto efectivamente ví que mi memoria si había sido buena para la catsup y mostaza pero...mmm digamos que no tanto para la mayonesa.

-"PUTA MADREEEEEEE!!, ¿4 veces?"

Si alguien tiene un cuaderno de doble raya o una memoria USB que le sobre y que quiera donarme le pido con el corazón en la mano que dejé los datos en este blog antes de que se me olvide el nombre de usuario y la contraseña.

Gracias.

¿Por fin?

2007-07-06T13:20:00.000-07:00

Circulaba frenéticamente por una universidad de esta ciudad para encontrar una salida cuando me encontré con la siguiente imagen:

Se nota claramente a la derecha de la imagen un letrero de no estacionarse y en la caseta hay algo escrito en letras blancas...¿que será..que será?.

¿O sea?, ¿se puede uno estacionar?, ¿paga uno primero y quitan el letrero?¿Solo te cobran si vienes a pata?...Misterios del universo.

MathCad 2000

2007-07-03T13:26:00.000-07:00

Bah!, parte de la noche de ayer y de la mañana de este día estuve tratando de instalar un programa de esos que según nomás usan los científicos y gente del jet set académico, aunque en realidad no sean muchos de ellos más que una bola de palurdos más enfermos que cualquier perredista recalcitrante.

Dicho programa es intitulado (así dicen los letrados según) Mathcad 2000, y aunque el nombre suene un poco más divertido que el Fabuloso Fred y menos agresivo que Robocop, es tan aburrido como acompañante a consulta de dentista cualquier día de la semana a las 6 de la tarde.

Quisiera visualizar (pero la imaginación me abandona) al wey que tendría que publicitar un producto asi:

"Mathcad 2000 te ofrece una gama diversa de herramientas matemáticas y de simulación, mediante las cuales podrás calcular cosas tan excitantes como los senos y cosenos hiperbólicos, polinomios de Hermite, sumatorias de series convergentes y descubrir un mundo apasionante que existe ante tus ojos"

En realidad ni para eso sirve, pues el pedo comienza desde que lo instalas (ya ni te digo de la operación del mismo), así que para ayudar a estas pobres almas en desgracia hice un README, el cual es una especie de guía de instalación para que no pasen tales tribulaciones:

************************************************************************************

Mathcad 2000

Atención: Este programa es indeciblemente mamador, así que antes de instalarlo por favor:

- Cierra tu antivirus (Este pinche programa necesita privacía)

- Cierra cualquier otra ventana u otro programa pues para realizar cálculos pederos y pedorros esta madre necesita también espacio para sentirse agusto.

-Reinicia tu máquina n cantidad de veces hasta que se le dé la gana correr el programa.

- Una vez ya instalado, puedes comenzar con la sesión de maldiciones por tener que utilizar esta madre.

-Si por error ya lo instalaste, te recomiendo algunas alternativas:

a)Intenta desinstalarlo (si es que te deja)

b)Si lo logras, tíralo inmediatamente a la basura, envuelto en un material radiactivo para que nadie sienta la necesidad de "ver que tiene ese cd"

c)Tira tu pc por la ventana.

- Si has llegado hasta aquí en este documento, es que (pobre de ti) en verdad necesitas este programa.

Ahí está la pinche clave:

Serial:che00programa152vale00queso.

*************************************************************************************

Bienvenido al club de los ñoños inadaptados.

Se hace de todo.

2007-06-29T11:24:00.000-07:00

Bueno, al menos los cierres no los cierran y los dobladillos no los doblan, pero eso si, las hechuras, se hacen!

Meme 8 cosas.

2007-06-26T13:04:00.000-07:00

Definitivamente no fué un buen mes para mi,me volví un año más anciano, me enfermé de la garganta y me dió tos, tuve que entregar (como siempre) a la carrera unas madres de la maestría y hoy vienen a auditar a la uni,lo cual ni me va ni me viene a no ser porque debo venir de vestir y me aprieta mal pedo el pantalón, así que leyendo algunos blogs, debo confesar que he caído en la tentción de contestar el meme que me dejó de tarea Mayita ya hace un buen tiempo el cual consiste en poner 8 cosas acerca de ti y pasarlo a otras 8 personas, así que va:

1.-Me fascina la mostaza, en verdad desconozco que pinche fijación tengo con esa onda, pero considero un manjar digno de los dioses comer salchichas FUD crudas con mostaza por citar algún ejemplo.

2.-Todos mis pantalones, pants y chamarras tienen dentro de alguna de sus bolsas un papel de baño o kleenex para cualquier ocasión, recuerdo mi mamá ponerse verde de coraje cuando en la lavadora, todas las demás prendas estaban lenas de borlitas de papel.

3.-No me gusta estrenar ropa, cada vez que compro algo de ropa que me guste , me lo pongo sólo si la ocasión lo amerita y eso después de haber agotado las opciones, aún tengo ropa que me gusta, sin estrenar desde hace meses.

4.-Tengo algunos cuantos LUSTROS! de no ganar un volado y de perder en juegos de azar (llámese apuestas, baraja, lo que sea), no sé si se deba al calentamiento global o a que la naturaleza me compensa de muchas otras formas, pero creo fielmente que hay un ejército de merengueros tras mi pista.

5.-Cuando me bajo de un auto o de un autobús, tengo la costumbre de tocar el chasis (parte metálica externa de la unidad en turno) antes de poner un pie en el suelo, debido a que cuando no lo hago, comúnmente me da "toques" el saludar a otra persona o tocar algún objeto metálico.

6.-Tengo un prejuicio muy profundo acerca de abogados y políticos, pues considero (salvo algunas excepciones que seguro hay!) que quien estudia para manipular a su conveniencia una cosa llamada "verdad" se encuentra hasta abajo de la escala evolutiva.

7.-Me encabrona sobremanera perder en un juego de playstation, en una partida de turista o en cualquier actividad en la que siento que si puedo dar pelea, pido de inmediato la revancha y busco ganar a toda costa, pero eso si, respetando las reglas del juego.

8.-Considero que soy una persona un tanto rencorosa, puedo entablar una amistad posterior con alguien que me haya hecho algo en el pasado, pero...nunca olvido.

Después de explayar mis traumas psicológicos, le paso esta onda a:

Beu Ribé desde sus ganas.

ParisGaladriel y su Illuminated hope.

y finalmente a Justina Sade.

Saluditos.

Crónica de un desempelado última parte

2007-06-19T07:15:00.000-07:00

Al parecer, en la Secretaría de Conflictos del Cielo, algún despistado oyó las súplicas de este ahora bípedo amarillo acalorado y después de un breve trámite burocrático tuvieron a bien enviarme unas dos nubes para tapar el inclemente sol que ellos mismos habían puesto minutos antes.

-"Bueno, al menos ya es algo" pensé.

Estaba disfrutando de mis tres minutos de sombra, meneando mi inmenso bote a ritmo de los ángeles azules cuando de repente alguien presionó el stop de la grabadora y el sonido cumbianchero dejó su sitio al ir y venir de autos, micros con sus respectivas mentadas para esta su botarga preferida.

Veo a Don Pollote acercarse sigilosamente a mi con cara de fastidio y me dice:

-"Vas a dar unas vueltas en la camioneta"

-"Oiga Don, pero yo no sé manejar" dije apenado.

-"Jajajajaja, no bruto, si no vas a manejar" me dijo.

-"Chale, se me hace que voy a tener que empujar una camioneta, todo sea por la lana"

En eso noto que prenden la camioneta, se echa para atrás un monito y se me acerca don Pollote para decirme:

-"Órale, trépate"

Era una de esas camionetas de redilas las cuales solo tenían redilas a los costados, de forma que podía treparme y bajarme fácilmente y de esa manera la gente que me viera iba a ver de la mitad para arriba, de hecho, la idea era dar de vueltas alrededor de la china poblana, saludar gente y hacer que compraran cantidades industriales de estás pobres avechuchas para almorzar, para que se den una idea del recorrido, la cosa estaba así:

Así las cosas, comenzó el recorrido, el cual fué una versión caricaturezca del Via Crucis ya que si de por sí me costaba estar de pie en suelo firme, pues me costaba mucho más mantenerme vertical en una carcacha Nissan y aparte saludando y haciéndole a la mamada (cosa que es dramáticamente simple en mi caso).

Pasadas la tercera vuelta, había bajado como la mitad de mi peso y había sudado más que Bruce Willis en "Duro de matar", también había recibido más mentadas que el Peje en Monterrey o Calderón en Tabasco y mi ánimo francamente comenzaba a flaquear,la verdad no imaginaba que me faltaba tan poco tiempo para seguir ahí.

Un niño me gritó desde la acera con una potencia respetable:

-"Polloooooooooooooooooooooooooooo"

Inmediatamente volteé para verlo pues creí que con ese grito sus pulmones estarían colgando de sus dientes y quize dirigirle una última mirada al pobre escuincle.

Lo que no sabía yo es que efectivamente era la última mirada pero del pollo, pues en ese momento la chingada camioneta se frenó, toda mi pollo-humanidad se fué a embarrar contra el vidrio trasero de la camioneta de redilas de esta forma:

El madrazo no acabó ahí pues como se puede apreciar en la imagen el cuello sobresalía del vidrio así que sólo mi cabeza real fué la que se impactó contra esa madre pero por la maldita inercia (Newton donde estés chinga tu madre) la cabeza del pollo siguió viajando a la velocidad que traía la camioneta en ese instante, produciendose algo así:

-"Boooooooooing" sentí como el cuello se doblaba e iba a impactar contra el vidrio espantando al conductor y frenando más gacho aún, el cuerpo sólo esperó a que el cuello regresara a su posición original para despolomarse en el suelo de la camioneta y crear un silencio seplucral incluso entre los automovilistas que mentaban madres.

Ahí estaba yo acostado pollo arriba viendo una tenúe luz através del cogote del pollo cuando escuché a lo lejos al mismo niño con otro grito desgarrador:

-"Nooooooooooooooooooooooooooouuuuuuu, papáaaaaaaaaaa, el pollo se murioooooooou"

Y como no me levantaba, Don pollote corrió desde el local hasta la camioneta y me habló al oído (bueno, al cogote):

-"¿Estás bien?"

-"No me puedo levantar"

-"¿Te lastimaste?"

-"No, esta madre pesa mucho y no me deja levantar"

Total que entre el conductor y Don Pollote me levantaron y al incorporarme recibí los vítores y aplausos del respetable con las corespondientes mentadas de los autos, llegué al local y el dueño me dijo:

-"Hijo, salte del pollo"

Nunca escuché sonido más dulce, así que inmediatamente me lo quité de encima y pregunté si iba a realizar alguna otra actividad.

Don Pollote sacó de su cartera $150 y me los dió diciéndome:

-"No hijo, estás muy chavo"

-"Regresaré cuando crezca" prometí.

Así conseguí una lana para invitar a mi chica al cine e incluso comprar unas palomitas y hasta llevarla en combi hasta su casa, claro después de reponerme del madrazo y pensar mejor el siguiente empleo.

Respecto a si regresé o no, la respuesta es afirmativa, pero no a pedir chamba sino por pollo y medio con arroz y tortillas y eso algunos añitos después.

La señal que le pedí a Dios, la pude ver hasta ese día y era muy clara:

"ALÉJATE DE CUALQUIER DESMADRE AVÍCOLA, SEAN HUEVOS, POLLOS, AVESTRUCES O WHATEVER ANTES QUE SE ME ACABE LA PACIENCIA Y TE MANDÉ A LLAMAR A MI PRESCENCIA, ¿ESTÁ CLARO?"

-"Mensaje recibido"

F I N.

Crónica de un desempleado segunda parte

2007-06-15T11:09:00.000-07:00

-"Oiga...¿y cuando (gulp) cco...mienzo?" le pregunté con un hilito de voz al dueño del establecimiento el cual ya me veía con cara de se-me-hace-que-te-vas-a-rajar-pinche-mariquita.

-"Si tienes tiempo hoy mismo"

-"Madres!"

Inserte aquí un silencio muy incómodo...

-"Sale va, ¿donde me cambio?" le espeté con valor Espartano.

En el mismo instante que terminé mi frase, el monito simplón que atendía a la gente se le salió una risilla no sé si de admiración, pena, o que madre y sólo atinó a señalarme con su pulgar lleno de salsa BBQ la dirección del baño.

El primer esfuerzo consistió en arrastrar a esa madre amarilla-naranja hacia el baño, lo cual supuso un trabajo de pinche mil Kilo Joules (si, si, para los mamilas serían Giga Joules, contentos?) y así, metro a metro fui erosionando el piso del restaurante hasta que, a punta de madrazos, logré hacerlo pasar por la puerta del baño y colocarme frente a él.

-"Venga, ánimo, ya vas a tener lana no?" trataba de autosobornarme cuando introduje la pierna izquierda en un mar de ácaros de consistencia peluchosa y de temperatura infernalmente alta que tenía esa botarga.

El calor como pueden imaginarse (mentí, no pueden) era asi como de 10 a la n potencia en mi escala de calor (y haciendo tender a infinito la dichosa n), mis ojos buscaban la luz afanosamente y la fueron a encontrar precisamente en el cogote del pollo donde aparte de visor servía de respiradero (Doble función!!!, pinches japoneses piensan en todo)supongo que debió verse más o menos así:

Aviso que las imágenes pudieran resultar grotescas, estúpidas y aterradoras, si tiene niños cerca déjelos que vean para que así se pongan a estudiar y no anden haciendo estas cosas.

Abrí la puerta del baño y traté de dar dos pasos antes de caer fulminantemente enfrente de la clientela, la cual a esa hora de la mañana afortunadamente era muy poca y al levantarme recibí una carretada de aplausos por parte del personal incluyendo a Don Pollote el cuale estaba tácitamente muerto de la risa cuando trató de ponerse serio y darme las instrucciones:

-"Mira...jiji, tomas éstos volantes, te paras allá afuera, y bailas al ritmo de la música (jejjeje), si pasa un niño le das un globo y a la gente nomás volantes"

-"Mmmm, volantes, niño,ritmo,pollote,negocio,música, que pinche calor, mmm, si, ya lo tengo!" repasé mentalmente.

Comencé a dominar el arte de "caminar en pollo" y cuando salí por la puerta me sentí importante, además que los litros y litros de sudor que despedía al menos me refrescaban y más en esa mañanita de Julio.

" Ponte atento, ponte ponte atento ya, ponte aten...bla bla bla" vociferaba Claudio Yarto y los putetes de Caló mientras yo trataba de mover el inmenso pollo a ritmo de la música, lo cual no conseguía a menos que bailara a doble tiempo y moviera menos la cabeza la cual me pesaba como si tuviera la escafandra del capitán Nemo (o Memo o Garfio o América)llena de piedras.

-"Vas a tener...mgmghhhhh, dinero...aguanta...solo grrrr, son tres...horas más" me decía a mi mismo.

Los coches pasaban y pasaban y curiosamente me la mentaban y me la mentaban, en verdad no entiendo cuál es el pinche afán que tenemos los mexicanos de mentarle la madre con el claxon a la botarga en cuestión, es como si, algo muy dentro de nuestra cadena de ADN rejurgitara, e hiciera efervesencia con solo ver peluche, la cual viajará por el pecho hasta la mano y repiqueteará 5 veces en el claxon.

-"Mira hijo, ahi está el Pollo Feliz"

-"Uta si, radiante cabrón!" pensé.

-"Dale la mano hijo, anímate"

-"Mejor que me dé de su refresco señor" seguía cavilando, así que ladeé el cuerpo, apreté las costillas, cerré las mandíbulas, acomodé el bazo, genuflexioné las rodillas y traté de estirar la mano, la cual se logró levantar unos 20 grados con respecto a su posición original para saludar al infante a lo cual, con la más profunda falta de ética, moral y buenas costumbres zarandeó como si fuera manguera de riego provocándome espasmos en diversas partes del cuerpo.

-"Jeje...Hola amiguito (Te va a cargar el payaso pinche escuincle, nel, mejor le caigo encima y tu cargas pero a la botarga) jejeje, aquí tienes un globo". dije al momento de dárselo.

El escuincle lo recibió, dió media vuelta y se alejó lo más rápido que pudo dejándome acalorado, adolorido y lo peor...mi vejiga comenzaba a pedir el oficio de salida de 2 litros de squirt que me había tomado antes de "ingresar" al pollo.

Creí que las cosas no podían ir peor, cuando las pocas nubes que tapaban al sol tuvieron la magnífica idea de largarse de ahí y el calor estaba para asar pollos literalmente, lo que no sabía es que se asaban desde adentro los ojetes.

-"Ya falta poco, trata de disfrutarlo" me decía de nuevo a mi mismo y a punto estaba de comenzar a lograrlo cuando alguien cambió el cassete de la música y sólo alcancé a oir a Don Pollote:

-"Es pa que te animeeeees"

-"Bum bum bum bum" sonaba el bajo inconfundible de una cumbia a lo lejos, traté de mirar al cielo y tampoco pude pues el pinche cogote me lo impedía, las cosas no iban bien , nada bien pensé mientras marcaba el típico 1,2,3 de la canción con los pies (patas en este caso).

-"Dios, si existes, manda una señal...si?"

C O N T I N U A R Á...

Crónica de un desempleado parte I

2007-06-11T13:24:00.000-07:00

Después del rotundo fracaso obtenido con la venta de huevo, decidí olvidarme del asunto por un rato y vivir del herario familiar hasta que una mujer tocó a la puerta de este humilde pastorcillo loco y pues, estando en secundaria, siendo un quijote quería mostrarle al mundo y mi dama en cuestión que podía invitarla al cine e incluso pagar las palomitas mientras no fueran jumbo (digo, me gustaba la niña pero tampoco iba a robar un banco, sino pude vender huevos, robar estaba muy lejos de mis chances) así que decidí darle otra oportunidad a la vida y en vez de vender productos, estaba dispuesto a vender mis servicios cualesquiera que estos fuesen,sería un empleado eficiente y diligente y obvio, huevón.

Encaminé mis pasos al puesto de periódico para comprar un ejemplar matutino y comenzar a buscar el empleo después de resolver el crucigrama (bueno, solo las horizontales).

Mientras leía y releía la parte de "se busca gañán" iba de decepción en decepción:

-"¿ Lavacoches?....mmm no, sino lavo ni el mío (cabe aclarar que era un ford granada más grande que una lancha con motor fuera de borda y que había que lavarlo por días), ¿stripper?...puede ser, se gana bien, pero luego no me voy a poder salir de este negocio pues las fans replicarían y no tendría corazón para dejarlas".

Así pasaba de anuncio en anuncio hasta que leí:

EMPRESA LÍDER EN SU RAMO BUSCA JOVEN ENTUSIASTA PARA TRABAJO DE MEDIO TIEMPO, $1000 SEMANALES, INTERESADOS FAVOR DE PRESENTARSE EN BLA BLA BLA...

-"Esto era lo que buscaba!!!, digo si la empresa es líder en su ramo (Sony, Nike, Volkswagen mínimo!!) me darán un uniforme, prestaciones de ley, automóvil y un trabajo ameno para conseguir dinero y mirar de frente a la gente que me decía vagales".

Nunca me imaginé que efectivamente tendría el uniforme, prestaciones, automóvil y que el trabajo sería muy muy divertido (jajaja si como no) pero no de la forma precisamente que imaginé.

Tomé mi combi ese mismo día y me dirigí raudo y veloz como infección estomacal a la dirección especificada en el periódico, al llegar, creí que era una especie de broma, volví a checar la dirección y no, el número resplandecía brillante en la pared mientras se veía con letras amarillo-naranjas:

EL POLLO FELIZ.

-"No mames..." pensé mientras trataba de vislumbrar el tipo de trabajo que tenían destinado para mí.

-"Seguramente estaré en la cocina lavando madres o tal vez necesiten gente que caze los pollos y me darán un rifle de diávolos matapollos bien chido , o tal vez necesiten un supervisor de algo, ok entraré y veré que ocurre"

-"Si, dígame ¿ Para llevar o para comer aqui?" me dijo un chango simplón ataviado con una bata roja y un sombrerito tipo corazón alegre.

-"Deseo hablar con Don Pollote para ver si me contratan" le dije.

Total que se acerca el interfecto, me dirige una mirada de extrañado, me olfateó y se quedó pensando...

-"Mmmta, se me hace que voy a ser exótico" creí ingenuamente.

Estaba ya imaginándome mi traje de Pimpinela escarlata cuando ese mono me pregunta:

-"¿Cómo cuanto pesas?"

Estuve a un tris de preguntarle si con todo y tacones o sin ellos cuando recordé que no uso tacones (que gay me oí), el tipo me dijo antes que pudiera reaccionar:

-"¿Si te aguantas la botarga?"

-"E?"

-"Si, la botarga del pollo"

-"¿El trabajo que ofrece entonces es de botarguero?"

-"Si, asi es"

-"Bueno, al menos uniforme ya tengo..." pensé.

-"Mmmm pues va" dije aún vacilante mientras el monito me traía una especie de cobija amarillo-anaranjada-roja-apestosa y mi mente dibujaba imágenes mías con un pollote encima.

-"Total...¿Que tan difícil puede ser?" dije muy confiado.

C O N T I N U A R Á...

Publicidad engañosa.

2007-06-04T11:26:00.000-07:00

Estoy consciente de que nosotros los hombres somos un tanto (un buen madral) cuanto menos cuidadosos que las niñas en todo lo referente a comprar cosas como cremas, shampoos, pastillas y demás madres que hace que uno se vea, huela o se sienta mejor, pero me cae que estos weyes que hacen el "Sedal" no tienen ni cuatro centímetros cúbicos de madre para anunciar sus productos.

Resulta ser que mi shampoo (esa madre oleaginosa con la cual hago que el pelo no me quede como estropajo) se terminó (buuuuu) lo cual suponía una tragedia inmediata pues me tendría que poner jabón y el pelo queda poco menos que tapete de auto, así que decidí ir a una de esas tiendas de autoservicio a comprar otro y ponerle fin a la tragedia.

Caminando por los pasillos, se me podía ver murmurando:

-"Jabones, jabones,...mmm, refrescos...no,ropa de mujer...mmm...mmm...mmm, pus no pendejo!, mmm, ahi está!, shampoos!!"

De pronto ví frente a mi una extensa colección de ellos, que si era para cabello graso, medio graso, esponjoso, de ángel, de jugador del Puebla, de alien , de rana calva y demás apartados así que decidí comprar uno NORMAL, lo cual no apareció nunca (ese término no lo entienden las compañías) después probé con CABELLO NEGRO y pues tampoco, así que decidí que fueran de puntitas a tostar a su mamá y comprarme el primero que me hiciera ojitos.

Divisé uno azulito y dije: "Sale va".

Pagué, bla bla bla y llegué a mi casa listo para usar mi nuevo menjurge.

Una vez encuerado, bajo el chorro de agua caliente me dispongo a abrir y ponerme esa mugre en la chompeta, cuando veo que sale un líquido viscoso de color blanco.

-"¿Y ahora qué?" dije mientras pensaba que quizá el shampoo tenía caspa, estaba caduco o alguna incoherencia similar.

Acerqué esa mugre a mi nariz e inmediatamente supe que era ACONDICIONADOR!!!.

-"Me lleva la burguerrrrrr!" exclamé a la vez que maldecía a todas las deidades que me venían a la mente y acercaba a mi rostro la chingada botella para ver donde madres decía "acondicionador" y tuve que batallar un rato para encontrar el puto letrerito y a las pruebas me remito:

Miren la siguiente imagen fijamente por tres segundos y dime si logran ustedes divisar donde está el letrero (y conste que ya están bajo advertencia):

¿Verdad que no es tan fácil?, ¿No se supone que los colores a elegir por los mercadotécnicos debe tener un alto alto contraste?

¿Entonces porqué madres en un shampoo no logran poner el alto contraste?,¿Acaso es a propósito para que uno se equivoque? y si fuera asi...¿Porqué no todos los shampoos hacen lo mismo?,¿Acaso es una trampa?

Las compañías que hacen productos para hombres deberían saber que nosotros somos menos minuciosos que las niñas a la hora de elegir cosas así...¿de veras no lo saben?, CLAAARO que si!!!, lo hacen deliberadamente para aprovecharse de nuestra falta total y completa de cuidado a la hora de elegir un producto (digo, debo reconocer que el único pendejo fui yo) pero no disculpo a los ojaldras que diseñan estas madres adrede, solo le pido a Buda que con su infinita sabiduría haga que estos weyes confundan el Pepto Bismol con la Emulsion de Scott y el Nikzon con Chamoy para estar a mano.

Desean ver el comparativo? (bueno me vale si lo quieren ver o no, de todas formas lo pongo):

¿Gris con azul?, me cae que eso es no tener verguenza.

Sorpresa!!

2007-05-29T09:24:00.000-07:00

Como ya se acerca mi cumpleaños y de algún u otro modo todos nos ponemos reflexivos y mamertos (bueno, más mamertos que reflexivos) la gente que quiero (y a veces también la que no quiero tanto) sufren una de mis contestaciones más ojetes muy al estilo Bilis negra cuando me dicen con singular alguna de estas cosas:

-"Tu regalo va ser sorpresa"

-"Ni te imaginas a donde te vamos a llevar de pedotes"

-"La verdad espero que te guste, sino me voy a sentir mal"

A lo cual no tengo más que decir por adelantado a quien sea:

-"NO ME GUSTAN LAS SORPRESAS"

Perdón, perdón,perdón a todos o todas los que alguna vez se han sentido mal por un comentario grinchesco y culero como éste pero es simplemente mi verdad de Juan Osorio, al menos como la he sentido a lo largo de todos estos años, yo sé que ustedes no son culpables de nada, al contrario, les agradezco con el corazón que pierdan algunos segundos de su vida en tomarse la molestia y acordarse de este humilde pastorcillo dominguero para prepararle algo especial, pero creo que el origen de todo esto lo podría explicar el señor Freud sin ningún tipo de broncas...¿no me creen?, pues para muestra unos botones:

1) México D.F. /1981.

-"Mira Marbolito, mañana vas a tener una fiesta bien padre, y después de la piñata va a venir una sorpresa" me decía mi madre cuando tenía tres años y aún no comprendía cabalmente el concepto de la palabra "mañana" ni "fiesta".

Resultado: La sorpresa no fué otra cosa que un chingao payaso que trató de hacer un show a mis costillas aterrorizándome no sólo esa tarde sino por el resto de mi vida (aún sigo sin poder ver un payaso de manera normal, pinches traumas!) y de ahí también aplica la frase de "ya me cargó el payaso" tan usada en este blog.

2) Boca del Río, Veracruz /1987

-"Ya le pedí a los reyes magos un aeroshot y mi juego de química Mi Alegría para hacer una bomba que mate ratones y hacer una tinta con la que pueda pintar en mi portafolio Samsonite, con juguetes mi alegría aprendemos y matamooooos!!" le confesaba a mi abuelito un día de enero.

Resultado: Unos pantalones Yale y unos calcetines acompañando a un carrito de fricción amarillo.

-"Ya ves marbolín, lo que te trajeron fué sorpresa"

-¡Plop!.

(Aún tengo traumas con ese juego de química, tanto que me lo compré y lo puse junto a mi zapato yo solito, ahora me entienden?)

3) Boca del Río, Veracruz /1992.

Junto al árbol de navidad se encontraba una caja de tamaño regular que decía "Marbolius".

-"Ha de ser mía" pensé con ese razonamiento sagaz e inquisitivo.

Así que comencé a agitarla hasta que el sonido que provenía de la caja se hizo nítido.

-"Mmm, ¿un libro?" y puse cara de¿- a-poco-esto-es-un-regalo-de-navidad-?.

Mi abuela que estaba en la sala oyó mi comentario y me dijo dulcemente:

-"Pues si Marbolito, es un diccionario Larousse para que se te quite lo bestia, era una sorpresa pero ni modo, la regaste!".

De esta forma terminó toda la ilusión de que fuera un juego de química miniatura o cualquier otra cosa.

4) Puebla, Pue/ 1994.

Regresando de la Fayuca de comprar por primera vez unos tenis a mi gusto por ser mi cumpleaños, me caen tres de mis cuates (el Pillo, el Reebok y el Tropi) me sujetan de las manos, me amarran, me ponen una capucha y me arrastran para llevarme a una "fiesta sorpresa" que me habían organizado y a la cual llegué con mis nuevos tenis todos madreados por el "arrastre" necesario para llevarme.

Discos de Sasha Sokol, playeras de Pókemon, ligas para hacer ejercicio, llaveros de catarina, lámparas fundidas y un kit completo de limpieza para los zapatos acompletan la lista de regalos sorpresa para toda ocasión que he recibido y que no me han hecho muy feliz que digamos, no es que me ponga en plan materialista, repito, agradezco a toda esa gente que se acordó de mi aunque sea para darme un llavero.

Todos estos hechos anteriores supongo que han formado una personalidad la cual responda inmediatamente a cualquier cosa relacionada con una "sorpresa" con algo negativo.

Nada, nada como que te pregunten:

-"Mira wey, sé que eres bien mamador, y la neta pensaba gastarme 3 pesotes en regalarte una paleta Vero manita de la suerte por lo de tu cumple, pero, la neta mejor te pregunto".

A lo que respondería encantado:

-"Uta pus GRACIAS, pero me CAGAN CAGAN CAGAN las pinches manitas de la suerte, te late si mejor me regalas tres zerts soda de a peso ?"

Así todos nos evitamos pedos, ese wey queda a toda madre, le guardaré un metro cuadrado en mi corazón, yo me tragaré tres dulces poca madre, no gastó de más (y de menos tampoco, a huevo jajaja) se evitó el pedo de la sorpresa y todos felices y contentos no?.

Debo aclarar que el hecho que no me guste recibirlas no elimina el hecho que no me guste dar sorpresas (siempre y cuando sepa que a la otra persona le agraden), puede parecer extraño, psicótico, traumático o anormal y quizá si lo es, pero pues de esto se formó el Marbolillo desde ya hace algunos años.

Finalmente, cada quien es libre de dar o no dar sorpresas, aquí no se discrimina a nadie así que si alguien lleva gusto de darme una "mentada sorpresa" por mamón y traumado tendrán amplio espacio en este blog, total ya no será sorpresa porque avisé.

Fin de mi debraye Grinch.

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Para seguir Grincheando, repito la invitación a la reunión blogger:

Nos vemos por allá.

Reunión Blogger

2007-05-28T14:02:00.000-07:00

Se les hace una atenta invitación a la comunidad bloggera en especial de Puebla a la enésima reunión blogger la cual se llevará a cabo en el convento de las carolas a la hora y fecha señalada (me da hueva escribirlo de nuevo) con el único y final propósito de echar desmadre, tomarse algunas chelas y conocer de viva voz algunas de las historias cajetas que nos han gustado de tal o cual blog.

Esperamos su puntual asistencia.

Organizan:
Mayita
Pilita

y yo.

Informes acá.

¿Hace cuanto?

2007-05-23T17:43:00.000-07:00

El día de hoy fué un día muy curioso para mí, pues tuve que pagar mi apuesta (prometo ahora sí una antología amplia acerca de las apuestas más estúpidas que he pagado), no fuí a ese pinche lugar horrible (entiéndase facultad de físico matemáticas) y en la tarde me quedé a jugar un partido de fútbol en la flamante cancha nueva que nuestro gober penoso hizo la pantomima de regalarnos (digo pantomima pues la pagamos con nuestros impuestos, que mal pex hablé como perredista, trataré de enmendarlo).

Así que al dar las cuatro de la tarde, ambos bandos nos dirigimos al campo de juego, de sur a norte se encontraban los alumnos quienes querían darnos una zarandeada futbolística que por cierto lograron y del otro la´o estábamos nosotros los profes quienes lucíamos más o menos como la versión obesa y caduca de los "Mazacotes de Chicontepec" pero para evitar confusiones decidimos llamarnos a nosotros mismos las "Peras Salvajes de Mecatrónica (Wild Pears para los mamilas)", salir al campo y demostrarle a esos jovenzuelos que aún no tenían es nivel para derrotarnos, faltaba más.

OBVIO.

Nos metieron tal goliza que San Vicente y las Islas Feróe podrían haberse sentido satisfechas de los papeles que han hecho en el plano mundial, claro que, quizá hubieran sido menos los goles sino se hubiera soltado un aguacero marca Noé-sálvate-tú-porque-los-putos-animales-ya-se te-ahogaron ya que la cancha estaba más resbalosa que Niurka y pues estos mozalbetes corrían como una exhalación.

Lo que más me agradó del juego no fué el hecho de que el Capo haya aterrizado como foca dentro del área penal, ni que el Abdiú tratara de golpear la bola con las partes más extrañas de su cuerpo,bah, nada de eso, lo que en realidad valió la pena fué el hecho de que nadie se fué cuando comenzó a llover, lo cual es enetendible de los alumnos...pero no de los maestros.

Por una ocasión en muchos años (me incluyo) les valió (o nos valió) si era tarde, si ya habíamos salido, si nuestra ropa era de marca (jejejej que obviamente no lo es), que el bono, que la lana, en fin, nos quedamos 22 cabrones empapados pero jugando por el hecho de divertirnos nada más.

De regreso de dejar a mi cuate el Andrey le venía preguntando entre risas:

-"Oye wey, que tiempo tenías que no te empapabas por la lluvia jugando fut"?

-"No pues, un buen, desde la uni creo" me dijo.

Después de dejar mi ropa en el piso para que se seque, como lo hiciera en la prepa me quedé pensando en lo ocurrido hoy y traté de enumerar las cosas que antes si podía hacer o que si hacía sólo por diversión sin importarme mucho lo que opine la gente y afortunadamente aún son muchas, todavía logro divertirme como idiota de cosas simples y todavía me río con las bromas más estúpidas, en verdad, piensen:

-¿Hace cuanto que no te tomas un Frutsi mordiéndolo por la parte de abajo y lo bebes al revés?

-¿Hace cuanto no te comes una Emperador de chocolate separándola y comiéndote primero el relleno?

-¿Hace cuanto no tocas el timbre de una casa y corres como idiota para que no te vean?

-¿Hace cuanto no cantas a todo pulmón alguna rola de esas viejitas en tu auto por la pena del wey del carro de junto?

-¿Hace cuanto no apagas tu celular todo el día sin importarte quien te llame?

-¿Hace cuanto no te apasionas por un juego de mesa o de video incluso?

-¿Hace cuanto dejaste de leer las cartas que te escribían tus parejas en la secu y en la prepa?

-¿Hace cuanto no te pones esa sudadera o playera ridícula que tanto te gustaba y te dejaste de poner cuando alguien te dijo que que pedo con tu vida?

-¿Hace cuanto que no juegas luchitas con tu hermano, hermana, primo, prima?

-¿Hace cuanto no llenas un crucigrama del periódico?

-¿Hace cuanto no te das de vueltas como panda en un césped chido?

-¿Hace cuanto no vuelas un papalote?

-¿Hace cuanto no empapas tu ropa por un simple juego de fútbol?

Y tu...¿Hace cuanto?

Galería de apodos.

2007-05-22T06:18:00.000-07:00

El hombre, a lo largo de un sinnúmero de años ha tenido la imperiosa necesidad de "etiquetar" a las cosas, a las personas dándoles un nombre en el mejor de los casos, o...asignàndoles un apodo.

Un apodo es como una bendición (en el menor de los casos) o como una enfermedad crónico degenerativa en la inmensa mayoría y los hay de todos tipos colores y sabores, parafraseando un poco al Guffo los hay circunstanciales , por omisión de letras en nombre o apellido, chingativos, clásicos y una extensa gama de excepciones.

A lo largo de casi 11 años de coexistencia con el Bilis, nos dimos a la seria tarea de recopilar todos los apodos que hemos puesto o en los cuales hemos estados involucrados de alguna u otra forma y ha sido sorprendente la cantidad y diversidad de ellos, por lo que, el grupo de investigaciones de este blog presenta aquí y para ustedes toda esa información a manera de exclusiva y clasificada por rubros, ...tomen aire:

Tec de Puebla - Compañeros (1996 - 2001).

El muerto/ el diablo/la "mira mi estrella"/el socio gamesa/el yofofoi /el super /el melquíades /el totem sagrado/ el pinky/ virulas/ escoria purulenta / el ca/ el chango / el sabu / el chico migraña / el chiloc / el barce / tamato / supremo huevón / gerardo foco / don pasto / la boli q / el sol / la balserita / el bombón / el lonjamed / jarralid / pomebrio / picarili / el tochi / el miyagi / el milky / el refri / el junior / el robotrueba / la panqué / coralia / la foca / terecta / tu cuate el salsabritas / el somero / tu cuate el mamador / el pique / el marcombo / el chavito / el lechero / el tamal / la Frank zappa / la "fué horrible" / la comadreja / la señorita cara de pizza /ranalight / el pelos / el chipetote / el soldado del amor / el niño aarón / el búho / el amigo del balón / el canelo / monterroscas / karla bola / la ratona / el barrabás / el sepulvenerd / clondavid / Mowli / El panda / la mema /el montoya / la "i feel good" / el amarillo / el atahualpa / el sapo / el perro / el pandy / el topochino / el niño fisión / el borrego /el peter panzón / chichuri / el mazda / el moenia / el buitre / el manchaxilas / el eclipse / el highlander / el guicho domínguez / el rizos.

Tec de Puebla (Profesores) 1996 - 2001.

El M&M / el señor ro / el mariachi / pedromamier / el chamaco /el sincuello / el primisaurio / el florimuerto / la beba / la abejotota / el koreano rivera / torres flowers / el loco / cabeza de aguacate / el roncha pencas / don asnorlax / el tamato del futuro / el Dr. mara / el cuadritos / la burbuja / doña lencha / apolo dantés / dios apolo / el chaplin / el fabuloso fred / el abuelo monster / don pinky / el menhir / cocotero / don fasor / don corto / hija de ana frank / el mario bross / .

Telerisa Puebla (Compañeros) 2001.

El "su santidà" / el bencharmín / la patotas / gutierritos / el carrascas / el pitufo /el Michael / la Goku / la mariglobi / galvancito pinal / el novaro /el thor.

Trabajo actual (Compañeros y administrativos). 2002 a la fecha.

El inge uca / el fraile tuc-a / papita master / el hijo / el galeote / el may / el pedro picapiedra / pierroth / el luchador / garnalga / juan topo / el capo / el "dejame entender" / el zorro plateado / el rayo de jalisco / papaito / nacho abeja / el eme en c / el cardas / lagunator / el tío Jimmy / el born to be wild" / el bony / el boniplástico /el ing play doh / el ing. Bimbo / el ing buzz lightyear /la mole/ shrek / el balón de playa / el ing. wolverine / el guiri guiri / el compayito / el ziggy / el fermi / el virus / el virolo / doña virola / el judas / el paulo / el ambigú / el dr simi / don fulgencio / doctor leo / la niña cara de sol / mario y sus botargas / el grillo / el fósil / sonrisas picapiedra / el gelatino mazapán / eruth / doña foco / doña estrepto / el "ellos educan a sus hijos" / el "ora voy a creer" / la unga bunga / el capitán mimoso / el sargento mangueras / el teniente chiflón / el comandante peluche /chius / papá pitufo / el señor cara de papa / la sonrisa de monalisa / don chori / el barnie /la maniguis / tu cuate el de la personalidad arrolladora / el ing. santa de mercado / el santos / el profr gepeto /el christopher robin / el piporro / el atuda / la hija del santo / el inspector / el rodillotas / la botarga / el super tutor / el conta / el sr wilson / la mafafa musguito / el sibajita / el abdiu /la niña de la pradera / el huevito de 1 kb / el tlapapayas / don usuras / gandalf / el tibu / el talibán /el sport billy.

Trabajo actual (alumnos de todas las generaciones) 2002 a la fecha.

Bascariano /gaspacho /cataplasma /doromón /las zorrillitas /el samy / el castilloplas / el chupas / dr de los monteros / osito cariñoso / trompaldiño / chewbaca / chewy / la chachis / el moderasno / el anabolias / el isildur / el tomahawk / el padre de familia / el cerdo / el zinedine tarzán / el milhouse / la araña / el cometín / el apache / lennon / dorito / el "no inventes" / el loors / el supermuñeco / el condado plaza / el slash / el zermaten / el conejo / el chabelo / la guera limantour / los papaquis / el ahuacatzin / el moctezuma serratos / los minis / la mapacha /dra mapachus / el anciano / el nalgotas / el tío lucas / el apestoso / el filiful / el padrino / el hermano lelo / el huevas / la bola ocho / la boa / el "me bebo tu sangre" / el pompeyo / el globo de telcel / fiona / bambucha / tazmania / el papi / la mami / el gambetas/ el hijo desobediente / el doggie howser / el bon ice / el chayanne / el mangueras / el tubo / el semáforo / los gorilas / el matlalverdura / el mara / los tachiditos / el tamalatzi / mi entrenador/ el niño del recreo / el pelayo / el chavacasno / historia americana X / el pavel / el yoda / el pechos / el papayas / el jagger / el gelatinas / el tamal erecta / dora la exploradora / el cafú / el sombrero loco / el chicken little / la tribi / el bibis / el pary / la squezeberta / el furcio / el guarura / el chambelán / el johny / pie pequeño en el valle encantado / el ruso / el niño rueda/ la niña montse / doctor zoiberg / sargento pedraza / el pederasta / el tubo / el mosco / el mascarita / el potter / la berenjena / la toroida / el tribi / el capitán américa / la cantimplora / el rayita / la alegría de vivir / el orco / alegrías de mediodía / el hijo del black / el " onta bebé"? / el lobo/ tlapalcosa .

Faltan más...a la una a las y a las tres!!!

Estudio de grabación Audica X (artistas e invitados) 2003 a la fecha.

Las palmeras asesinas / el del piero / el mickey / el picochas / el barry gon / los mondaos / el Hilton / el peter / el clon malvado / la rana rené / el renegrido / el pablino di mierda y su novia horrenda / la querencia / los kirbys / el kirby / el trent / el duende maya / los nucleótidos / pablo mecos / el nabo / el charlie d / el tronco / la mole / la mandolina / el vagabundo / el juanito 23 / el benito bodoque / el pequeño boss / la chokis / la mafer / y pedro plasta.

Maestría en Física (profesores y compañeros) 2005 a la fecha.

La anguila / la magoberta / la vileda / el bailarín /la patineta / gabriel chichotas / la atalaya / el pejus / la hija / la ardilla / quique tranzas / la iracunda / la tragalimones / el asustín / el regino burrón / tu cuate el cuadricrispris / el sopóreo / el dr piraguas / el dr libidus / el dr woody allen / dr el no lo mató / juanito y sus debrayes maniacos / dr muajá / la dra corazón / dra paleta payaso / dr yuyus / dr viloentín / volantín / los tres chiflágoras / Dr hamster / el cocodrilo / dr bazurita / dr forever drunk /dr vivorracho / dr nowhere man / dr nakata / dr nakote / dr curandero de la selva / dr fernando delgadillo / dr bananeño / dr robespierre / la clarabolla/.

Finalmente tenemos un apartado para todas las cosas inanimadas que también han caído en nuestras garras así como los misceláneos o inclasificables en grupos anteriores:

Don motoratón / el beni / la epoximadre / los intaos / el periquillo sarmiento / la momia / el pequeño barce / el niño fidencio / pequeño / el maruchan / yayirobi / las pinzas avendañas /el gladys / dra gladys / clonaldo / el timmy / la niña cara de guante / bananín / plastilino / la tía aneurismas (única blogger por cierto) / el oficial ratatierna / el pescado / el manis / el bastón / la chinampina / el tintán /la espanta tiburones / el salón de la alegría / acaxochitlán de los murciélagos / agujero del demonio / y villa amarga.

Sumarización (Cuentas pues).

Tec de Puebla (compañeros): 89

Tec de Puebla (profesores): 33

Telerisa Puebla: 12

Trabajo actual (compañeros): 96

Trabajo actual (alumnos): 123

Estudio de grabación Audica X: 31

Maestría: 42

Misceláneos: 31

Totales: 457 apodos desde 1996.

Aclaro que no todos los apodos colocados anteriormente son de nuestra autoría total y que una persona a veces llena mas de un apodo, pero si estuvimos de alguna forma en contacto directo con ellos, para cualquier aclaración, deje aquí su cuestionamiento y le será aclarado el origen del mote que más le haya gustado así como también agradeceremos que ponga aquí su apodo para aprender y poder ampliar esta lista en un futuro.

Colaboración especial:

Fraile Tuc-a.

Papita Master.

Tlapalcosa.

Patineta.

¿Vaca o Baca?

2007-05-15T07:28:00.000-07:00

Recuerdo mucho que en mi tierna infancia, alguno que otro profesor se esmeraba en corregir mi ortografía (cosa que no lograron del todo) y entre los consejos "nemotécnicos" que me dieron para diferenciar "vivir" de "bibir" se encuentra el ya famoso:

-"Éste se escribe con v de vaca y éste otro con b de burro".

-"Ya estuvo" pensé mientras borraba con la goma que se encuentra adherida a mi lápiz Berol mirado.

Años más tarde (antier para ser exactos), me encontraba sentadito en la academia de baile cuando revisaba unas notas de la gente que se había inscrito a los cursos, cuando me encontré con lo siguiente:

Debido a lo cual no pude más que imaginarme a la persona que lo inscribió, pues si yo hubiera estado en esa situación, habría sido algo más o menos así:

R E C R E A C I Ó N.

(Nada de esto pasó, todo fué producto de mi torcida imaginación)

La escena inicia conmigo sentado frente al monitor de la academia y la puerta de la misma abierta, cuando en eso entra un tipo que no se ve muy vivaracho el cual torpemente mueve la silla, hace un ruido infernal y después de dos intentos logra al fin sentarse.

-"Eh...mmm, ¿aquí dan clases de baile?"

-(Por supuesto que no,en el letrero de la ACADEMIA de BAILE que está allá afuera dice bien clarito que sólo vendemos plutonio)-"Sí, así es."

-"Ah bueno,pero... este...yo tengo dos pies izquierdos, ¿eso no importa?"

-(Por lo que has preguntado hasta el momento, es muy posible que tengas verdaderos atributos defectuosos ya que esa expresión de los pies izquierdos no es válida bajo ninguna circunstancia sólo que aún no lo descubres)- "Claro que no" le digo sonriendo.

Después de darle santo y seña de horarios, cuotas, recorrido por las instalaciones y firme convencimiento de que el método de enseñanza es bueno (cosa que en realidad así es, a las pruebas nos remitimos!) procedo a tomarle sus datos.

-"Muy bien, muy bien, Curso Básico, lunes y miércoles...mmm, Tu nombre por favor?"

-"Omar Vaca" al menos así lo oí.

Termino de hacer la nota, pero el tipo en cuestión me ve divertido y me dice:

-"Perdón, es que está mal escrito mi nombre"

Comencé a revisar en mi interior todas las reglas gramaticales que he aprendido en mi vida, no tardé mucho pues han de ser dos o tres nada más, pero le dije sinceramente:

-"Discúlpeme joven, pero me ¿podría indicar cual es el error?"

-"Si, Vaca va con b de burro"

-"¿Eh?"

-"Si, mi apellido se escribe Baca"

-"¿Eh?"

Supongo que dejé escapar alguna leve sonrisa que seguramente el señor (o joven) reconoció sin molestia pues es probable que ya le haya pasado antes, así que corregí la nota, se la di y él se fué muy contento mientras yo me quedé pensando que quizás sus problemas para bailar tenían su fundamento en la educación primaria,... incluso antes (turururu turururu, musiquita de Dimensión desconocida) pues imaginaba al pequeño Omarcito en su pupitre mientras el profesor les decía a todos:

-"Vida va con v de vaca y Bueno con b de burro...mmm... para ti es al revés Omar!!"

Omarcito probablemente pensaba seguramente que la buena vida (vuena bida para él) no era para él y de ahí el trabajo por quintales seguramente debió haber sido de su psicoanalista el cual aún debe de estar gastando la lana que haya ganado con él en estos años.

El día de hoy comienzo a tener crisis de identidad, a lo mejor no soy el Doctor Marbolius, a lo mejor...sólo tal vez...sea el Doctor Marvolius y uno sin saber.

En fin, eso me pasa por ignorante...o VURRO, la verdad ya ni sé.

San Juditas

2007-05-08T07:28:00.000-07:00

Pues resulta que a mi señor padre por una complicación diabética tuvieron que internarlo en un hospital para quitarle un dedo del pie y así dejarlo como nuevo,transcurría la segunda parte del año 2001 y sólo un familiar por parte de mi papá había llegado a Puebla para acompañarnos en el trance.

El familiar en cuestión no fué otra que una de sus hermanas a quien para cubrir su identidad le llamaremos simplemente "Tía Juany" y quien llegó a la casa unos días antes a la citada operación.

Todo en el hospital iba de maravilla, médicos iban y venían de un lado a otro, la máquina de café hacía un capuchino bien chinguetas y había una doctora que no estaba de mal ver y que me hacía ojitos pispiretos, quizá debido en gran manera a su incipiente presbicia, pero ojitos eran ojitos que caray!.

Las cosas en la casa no marchaban tan bien ya que las costumbres de la tía Juany eran un poco...llamémosle "distintas" pues todo debía marchar como relojito, dormirnos temprano y levantarnos al alba como si tuviésemos que sembrar y trabajar de sol a sol, además de que el rosario nocturno de mi tía era más largo que la mismísima cuaresma como dijera Polo Polo y solía ser una ocasión perfecta para recordarnos lo impíos que éramos y que debíamos hacer algo para tratar de salvar nuestra alma de las brasas ardientes del infierno.

Justo la noche anterior a la operación de papá, el rosario estuvo plagado de una emoción especial acompañado, por cierto, del Santo Patrono de la Familia que no es otro que San Juditas Tadeo (Aquél que tiene una túnica verde y una monedota cerca del pecho), así que la escena parecía como sacada de una foto de la guerra cristera o de cuasifanatismo espiritual y/o religioso.

Al otro día, mi tía se encargó de envolver al San Juditas en una sábana, pues no encontró nada más apropiado a la mano y encargársela con devoción a mi hermana Margloba quien debía custodiarlo en el auto hasta que llegase sano y salvo a la habitación del hospital donde se llevaría a cabo la cirugía,debo recordarle que ella iba en un estado de idiotez-sueño difícil de superar y por lo tanto, lo que pase de aquí en adelante de la historia será sólo culpa de ella.

Una vez que hubimos llegado al hospital, mi tía se baja del auto, yo también y le pido a Margloba que me de el manto sagrado, pero...al extender la mano para tomarla, mi hermana sufre un ataque severo de dislexia mental y deja caer la sábana al piso, así en cámara lenta tipo Matrix.

(Inserte aquí un silencio incómodo mezclado con pánico familiar y fervor religioso).

-"Míralos, míralos que rependejos, levántenlooooooooo" nos decía mi tía con ese tono ameno.

A ambos se nos fué el sueño, pues sabíamos que si algo le había pasado al San Juditas, podríamos esperar venganza de toda la comunidad de las Carmelitas y el gato con botas dirigidas por mi tía desde un caballo.

-"Vamos mi San Juditas, si cuidas a tanta gente, ¿Qué te dura una caidílla pedorra de 60 cm?" pensaba para mis adentros esperando que estuviera entero mientras desdoblaba la sábana.

Una vez desdoblada toda,la escena debió ser ridícula, pues estábamos los tres parados en el estacionamiento del hospital, viendo la imagen de porcelana recostada y al parecer entera.

-"Fiuuu" pensamos Margloba y yo mientras comenzaba a levantar la imagen con la mano derecha y fué en ese entonces cuando vi que la cabeza del San Juditas se separaba suave, casi musicalmente del cuello de la otra parte de la imagen para rematar con un chingadazo en el pavimento.

-"Noooooooooo, aghhhhhhhhhh, buaaaaaaaaaaaa, mal augurioooooooo, mal augurioooooo" gritaba mi tía con los ojos en tonalidad extraña mientras sostenía ahora ella el cuerpo decapitado del Santito, me vió y con todos los pulmones que tenía nos dijo hecha un mar de llanto:

-"Arréglenlo, no podemos entrar al hospital así nada más, es un mal presagio".

Comenzaba a preocuparme por si esto nos acarrearía una maldición o alguna de las plagas de Egipto o un presidente populista y pendejo (Bueno, de ésto último si nos salvamos) así que corrí en chinga hacia la tienda y pregunte por el pegamento más barato el cual resultó ser uno de botecito de tapita de color más malo que cualquier porgrama de Silvia Pinal y con el cual cuidadosamente traté de pegar el cuerpo al San Juditas.

-"Ya, no me mire usted así San Juditas" pensaba mientras trataba de fijar la cabeza al cuerpo, una vez pasado el tiempo necesario le dí un pequeño golpecito para asegurar que mi trabajo quirúrgico había sido eficiente y y y y...

Ví la mirada del San Juditas girar algo así como 95 grados antes de rebotar nuevamente contra el pavimento.

-"Noooooooooooooooooooooooooooooo,ángeles y querubines noooooooooooo" decía mi tía quien pudo haber ganado un Ariel (o un Ace o un Suavitel) superando por mucho a cualquier dramón de Blanca Estela Pavón o Dolores del Río (o del puñal del Plablín).

Comencé a sudar.

Antes de que una ráfaga de chingadazos me cubriera por completo (al parecer, en el corazón de mi tía, Margloba ya había ganado un terrenín y sólo yo era proscrito) salí volando rumbo a la misma tienda decidio a todo, a matar, a ser perredista, a pegarle la cabeza con mi sangre si era necesario pero no estaba disupuesto a escuchar los lamentos profundos y tétricos de mi tía de nuevo, así que con una voz firme le dije al encargado:

-"Kola Loka, necesito...KOLA LOKA!!!"

No mames, me oí como James Bond a lo que ese wey en chinga me dió el empaque, lo abrí ahí mismo y le vacié casi todo el líquido en el cuello del San Juditas y para mi mala fortuna la pinche física nunca se equivoca así que tuve que ver como la porosidad de la materia hacía estragos en mi alma cuando la porcelana se "chupó" toda la Kola Loka.

-"Putísima la vendehuevos!!!, conste Señor que esto de las leyes de la materia es cosa tuya, nosotros nomás las medimos e interpretamos eh?" le decía al cielo tratando de encontrar una explicación a la tragedia.

De reojo podía ver desde la tienda como mi tía se santiguaba de mil maneras distintas y trataba de entablar una especie de videoconferencia con el Secretario de conflictos celestiales destinada seguramente a que algún enviado viniese a partirme la madre.

En eso, el espíritu santo por fin se acordó que había un humano que lo necesitaba y me envió un rayo de luz, así que, después de alcanzar el Nirvana instantáneo le dije con cierto tono de Hércules Poirot* al encargado de la tienda:

-"Oye wey,¿Vendes Futigom de Yerbabuena?"

Mi hermana Margloba se me quedó viendo como pensando que tenía una cáscara de plátano en el cerebro, pero el espíritu santo ya había hablado.

Me dío lo que pedí inmediatamente y me dispuse a colocar dos chiclotes en la boca y comenzar a ablandarlos rápidamente y sentir como ese desagradable sabor a hierba se resbalaba por la garganta.

Con un rápido movimiento, tomé la pasta verde con los dedos y se la coloqué al San Juditas en el cuello mientras colocaba la cabeza encima de él y hacía que se fundieran las sustancias.

-"¿Ves tía?, hasta con babero salió"

-"Herejeeeeeeeeeeee" me decía al tiempo que me perseguía para quitarme al Santito.

Pero al avanzar más rápido que ella logré quitarle el babero y cuando se lo mostré se le bajó un poquito el encabronamiento pues el San Juditas ya estaba de una pieza, aunque miraba como de "ladito de limón" pues no soy alfarero ni yesero.

Después de darle algunos cuantos besos a la estatua (obligado por la tía por supuesto) y pedir perdón por todas mis blasfemias, subimos al cuarto y colocamos la estatua en una especie de pedestal en lo que transurría la operación.

El problema fué que al volver el San Juditas tenía un collar de hormigas negras asesinas (o algo asi) quienes ferozmente trataban de arrancarle el cuello y la barba.

-"Nooooooooo, mal auguriooooooooooo!!" se escuchó en todo el pasillo del hospital.

Finalmente la operación salió muy bien, el futigom se endureció y quedó como plastiloka y nuestro San Juditas, bueno...aún sigue mirando de ladito.

*Héroe gordito de las novelas horrendas de Agatha Cristie.

Camino a Zacapoaxtla...

2007-05-04T14:06:00.000-07:00

100 cosas que no mucha gente sabe de mi.

2007-05-02T15:01:00.000-07:00

Me quedó el gusanito de ver si podía escribir 100 cosas de mi después de leer el blog del Bilis y para mi sorpresa si pude, ahi le van estimado lector:

1.-Mi apellido siempre siempre lo escriben mal.

2.-Me medio frustra que mis iniciales rompan con la secuencia perfecta: A.B.P (Hubiera sido "C")

3.-Soy Obsesivo compulsivo.

4.-No soy tierno, y no entiendo como ha habido niñas que lo creyeron ( o aún lo creen)

fervientemente.

5.-Si hubiera podido elegir donde y cuando nacer, hubiera elegido Liverpool en 1945.

6.-Hasta la fecha quise llamarme Miguel.

7.-Mi primer apodo producto de mi madre fué "Kilowattito" el cuál tengo entendido que era la mascota pedera de la CFE hace muchos años.

8.-El día que nací, México perdió en el Mundial contra Túnez!! (ya ni chingan, hubiera sido de menos Brasil).

9.-Cuando era pequeño, mi abuelita me daba antes de comer 2 yemas crudas con limón y me encantaba!!(guaaacalaaaaaaa).

10.-Estuve en 2 primarias, 3 secundarias y una prepa.

11.-Mis juguetes preferidos eran muñequitos para jugar fútbol, yo era el narrador y llevaba estadísticas perfectas de todo.

12.- Por imitar a un tío,me volví tartamudo, ya se me quitó pero cuando estoy nervioso parezco metralleta.

13.-La cama más chingona que he tenido ha sido aquella junto a mis abuelitos en Veraruz ("la famosa camita blanca", que puto me oí).

14.- Me gusta pescar, incluso podría decir que hasta lo sé hacer bien.

15.- Jugaba bien al futbol y por alguna extraña razón dejé de hacerlo bien.

16.-Nunca tuve primos cercanos de mi edad, todos eran más grandes, más chicos o estaban lejos de mi vida.

17.- Alguien me dijo que desconfiara de la mujer que abre los ojos al besar , aunque para saberlo

los deba abrir yo aunque sea un momento.

18.- Lo que más me atrae de una mujer es su olor, puede estar fea o bonita, eso no interesa, su olor lo determina todo.

19.- En todas las madrizas personales que he estado he ganado.

20.- Si algo no empieza perfecto,comienzo de nuevo aunque tenga que perder tiempo.

21.- Cuando empiezo algo,no puedo dejar de terminarlo.

22.- Mi madre trató de enseñarme a tocar el piano, pero me enojé con ella y decidí aprender por mi cuenta (y lo hice aunque no tan bien como hubiera querido)

23.- Toco la guitarra desde los quince años.

24.- Mi abuelo me enseñó a tocar la guitarra con disciplina casi militar, la primera canción que me aprendí fué la de "pescadora".

25.-Hablo sólo, y hablo mucho.

26.-No quisiera morir ahogado o asfixiado.

27.- Cuando como huevo estrellado, no me como la yema.

28.- Naufragué cuando tenía como 8 años.

29.- Muchas de las cosas que he hecho en mi vida, han sido para ver si mi papà tenía razón o no.

30.- Me gusta usar la ropa al revés y salir a la tienda o a cualquier lado así.

31.- No soporto ver a alguien vestido de Negro con café por muy chingón que para los demás se vea.

32.- Jamás he tenido unos tenis Nike.

33.- Pocas veces puedo dormir en carretera, aunque el Bilis no me crea.

34.- Muy pocos de mis amigos saben que si puedo decir las cosas en serio (la mayoría creen que es puro desmadre).

35.- Los amigos mas veteranos que tengo son: Iván (1984) y Héctor (1986).

36.- Al único amigo que veo seguido de la universidad es al Tamal (todo el dia).

37.- Sé nadar desde los 9 años.

38.- Me apasiono mal pedo por un partido de fútbol (puedo llegar a los madrazos)

39.- No fumo, y cuando necesito un cigarrín para sacarme un airecín atorado en el pecho me mareo y me pongo verde.

40.- Me gusta mucho el nombre de mi mamá.

41.- No me gusta mucho el de mi papá.

42.- Tengo dos tíos que son completamente diferentes.

43.- Tengo dos hermanas que son completamente diferentes (el único pinche extraño soy yo).

44.- Lloraba cuando jugaba a las canicas y me ganaban (parece que nunca aprendí).

45.- El perro que recuerdo con más cariño era el "peluso" (nomás le faltaba hablar).

46.- Mi mejor regalo de navidad ha sido un Voltron Tigre y una grabadora.

47.- Envidio la virtud de mi papá para entender todo tan fácil, tan bien y dar tan buenas soluciones (Algún dia..algún dia).

48.- Me gustaría dibujar como mi hermana menor.

49.- Aprendí a bailar por estar con la china.

50.- Ahora ya me gusta bailar, y me sigue gustando la china (me gusta más de hecho).

51.- Mi abuelo cree que tengo una pésima voz.

52.- Sólo dos veces me he puesto hasta la madre de borracho y recuerdo poco de ambas.

53.- Me gustan Flans y Pandora (si si y que pedo?)

54.- Soy muy, pero muy, pero muuuuuy insistente.

55.- No puedo darme por vencido, cuando eso me comienza a pasar, me doy 2 o tres madrazos y va de nuevo!.

56.- Este es mi post 56.

57.- No me gusta del todo mi carrera.

58.- Leo en promedio un libro al mes,

59.- Me caga el América.

60.- Si vi algo que me gusto, me lo tengo que comprar ese mismo día, sino no puedo dormir

hasta que lo tengo.

61.- Creo en un poder superior cualquiera que este sea.

62.- La gente se rie de mis pendejadas aún cuando estas sean serias, creo que están condicionados o a lo mejor si soy muy pendejo.

63.- Toqué la guitarra en un café por casi un año.

64.- Tuve hepatitis cuando era chiquito y no puedo donar sangre.

65.- Al único sitio que me da pánico llegar tarde es a un juego de futbol.

66.- Me encabrona una falta de ortografía repetida varias veces.

67.- He tenido el mismo correo electrónico desde el día que lo saqué.

68.- Coleccioné latas de refresco, llegué a tener mas de 300 de todo el mundo.

69.- Paul Mcartney es el mejor músico de los Beatles a mi parecer.

70.- Compuse una canción para la iglesia y ganó un concurso.

71.- Soy fanático de los videojuegos.

72.- Me reemputa manejar.

73.- Hoy se madreó mi autoestéreo.

74.- Nunca han asaltado mi casa.

75.- El madrazo más fuerte que recibí de mi madre fué con un palo de escoba (mi mamá sigue encabronada porque le quebré una escoba).

76.- Me gusta ver series de TV o películas que ya he visto antes.

77.- No hay placer más chingón que salir de bañarte en Veracruz y descubrir que el ventilador está prendido.

78.- Me dan pavor los payasos, los cohetes, las víboras y cruzar la calle.

79.- La canción que más me gusta de todas las que he oído es "Yesterday" obviamente de los Beatles.

80.- Me caga la maestría que estoy haciendo.

81.- No me gusta la cerveza Indio, prefiero la corona y de cacahuates, sólo los japoneses.

82.- "Marbolillo" me decía un tipo que...mmm esa es otra historia.

83.- Heredé lo jodón de mi abuelo,el cabello de mi abuela y lo paranoico de mi mamá.

84.- Me gustaría ser tan ordenado y glamoroso como mi hermana mayor.

85.-Tuve un pajarito llamado pipiolo y lo maté porque le di una luneta y se le atoró en el cogote.

86.- Sigo creyendo que lo mio lo mio no es bailar, pero mis profes aún no me corren, gracias!!.

87.- No comulgo con el pelmazo de López Obrador aunque no me considero Panista.

88.- Gracida,El tata y Cordero han sido mis mejores maestros.

89.- No me gustan los bailes regionales.

90.- Sino hubiera sido ingeniero,sería periodista o corresponsal de guerra.

91.- A la gente a veces les molesta las cosas que digo, pero no pido disculpas por ello.

92.- Muchas cosas de las que logro las impulsa sólo el saber que si puedo, cuando lo hago, pierdo el interés.

93.- No doy calaverita, y si alguien pido algo a mi casa, le doy algo de comer o ropa vieja.

94.- Ya no tomo coca-cola y mi refresco preferido es la Zaraza Vargas.

95.- Prefiero el calor al frío, pero aunque haga mucho calor uso pijama.

96.- No tiro basura en la calle y me encabrona que lo hagan.

97.- Cuando discuto con alguien, casi casi siempre gano.

98.- De todas las opiniones que recibo de mi familia, las de mi padre tienen siempre un valor especial.

99.-Mi abuelo es la persona que ha formado gran parte de lo que soy ahora.

100.- Ya acabé.

La redada

2007-04-25T07:24:00.000-07:00

Con todo esto de la lucha contra el narco y temas de actualidad me acordè de mis cuates de la colonia y de como nosotros tambièn fuimos "alcanzados" por estas medidas ya hace algunos añitos.

Nosotros (los vagos como nos decía mi mamà) nos juntàbamos en un intento de centro comercial, el cual por supuesto, estaba abandonado y derruìdo, y pues servía como fondo perfecto para ser considerados "niños sin amor ", dicho centro comercial fuè nombrado por nosotros como "Maritzópolis" debido al parecido anatómico pectoral (si, si, sus bubis) con una chica que conocíamos (ya postearé una foto del lugar) y cuyo nombre podràn adivinar.

Los "vagales " en cuestión éramos, si la memoria no me falla: El trompas, el rodillo(hermano del trompas), el moco,el ardilla,el capitán macana(hermano del moco), el betorcido(cuñado del moco y del capitán), el sacarisy(primo del betorcido), el tío (que siempre llegaba pedo o en proceso y que no emparentaba con nadie), el topil y su servilleta el Marbolius (conocido en ese submundo como el pollo, así que podremos utilizar la contracción "Marpollo" para referirnos a mí) formábamos la comunidad del anillo (anillo perférico de Puebla pues vivimos colindando con Tlaxcala).

Ante tal derroche de clase y elegancia uno no podrìa más que esperar no encontrarnos de noche o rogar que no perteneciéramos a alguna agrupación delictiva, lo cual creía mucha gente incluyendo alguno que otro familiar directo.

Un buen día nos encontrábamos algunos de nosotros en Maritzópolis, supongo que discutiendo acerca de algo realmente profundo o importante como si el moco llegaría o no a vender un brazo para comprarse un Tsuru, que si al Trompas lo iba o no a pelar la Galleta (una amiguita...), que si el perro del Ardilla estaba más o menos feo que el Topil y demás temas fundamentales para el normal desarrollo de la vida en el planeta.

En eso estábamos cuando se acerca una camioneta blanca con azul más madreada que nuestra reputación en la colonia y con una leyenda en la puerta:

OLICIA

Mmmm...después de pensarlo por varios minutos el beotorcido y el moco llegaron a la conlcusión de que se trataba de la policía y que pues no era del todo bueno que nos vistaran en nuestros aposentos(aunque hubo alguien que quiza pensó que no era la Policía sino la Olicía).

-"A ver jóvenes, esto es una redada, muéstrennos sus credenciales"

Todos pusimos como cara de incredulidad, ignoro si fué por el hecho de que la policía se había tomado la molestia en pensar que éramos importantes, pero el Rod extasiadísimo me preguntó en voz baja:

-"Oye Marpollo, ... ¿me sirve la del Blockbuster?"

-"Futa, pues conociéndote si, digo nadie en su sano juicio te daría una credencial ni del INSEN"

-"De huevos"

Comencé a creer que si alguno de estos camaradas de desmadre abría de más el hocicote hasta Almoloya íbamos a parar pues no éramos maleantes, pero si muy pendejos y pues por ahí nos podían torcer, así que decidí utilizar mi ahora muy refinado tono diplomático para grandes ocasiones:

-"Ya poli..., ejem ejem, perdón Oficial, ¿cuál es el ped...ejem ejem, problema?

-"Estamos en operativo, así que todos me hacen favor de recargarse en la pared con las piernas separadas!!" rugió el polecía.

A punto estaba de cumplir la orden recibida cuando le hice una jocosa observación al señor ley:

-"Oigaa..."

-"¿Ahora que?"

-"Es que no hay pared"

Todos comenzaron a doblarse de la risa mientras el polecía observaba a su alrededor y efectivamente no había ninguna pared.

-"En la malla!!" dijo encabronado señalando una malla ciclón que estaba a unos metros.

Nos fuimos acomodando poco a poco en la malla separando las piernas como ordenan los cánones mientras escuchábamos a la misma crujir con cada mastodonte que se colocaba ahí, nos revisaban y nos decían que nos dedicáramos a algo de provecho y que si nos encontraban alguna sustancia "prohibida" nos remitirían sin pensarlo al botellón donde seríamos ultrajados por los internos y nos torturarían poniendo rolas a todo volumen de Daniela Romo, RBD o los alacranes de algún estado norteño del país.

Las cosas comenzaban a ponerse tensas cuando el betorcido comenzó con su letanía de derecho:

-"Es un abuso de autoridaaa, mis derechoos..."y bla bla bla solo lograron hacer que se emputecieran más los azules y asi siguió un rato.

Cuando pensé que las cosas no podrían ir peor,se oye el motor del coche del Capitán Macana el cual, era por mucho, el más pendejo de todos (y cuando digo por mucho, me refiero a que este cabrón es capaz de espantar a cualquier político con su nivel de pendejez) y se acerca a nosotros con esa voz mitad Beto de plaza Sésamo y mitad Barnie completamente pedo:

-"¿Y ahora?...¿A que juegan?"

A lo cual no pudimos hacer más que cagarnos de la risa de nuevo provocando el nuevo enojo de los H. oficiales.

-"¿Lo conocen?" preguntó.

-"Pss no quisiéramos, pero si, es el Capitán Macana señor don polecía" le dije para aclarar las cosas.

-"Pues tu también cabrón, a la pared!!!"bramó.

El wey del Macana(el cual tiene por nombre verdadero Jonathan Steve, de veras!!), voltea para ambos lados y pregunta muy serio:

-"Perdón oficial, pero...¿cuál pared?"

Ya no podíamos sostenernos de la risa, cuando ese wey con su tono bobalicón dice:

-"Ahhh ya entendí, pero esa no es una pa..."

-"CÁLLATEEEEEEE!!" le dijo el oficial señalando hacia nuestra dirección.

Se acercó tan rápido como su estupidez le permitó, se colocó junto a mi y continuó la inspección.

-"Oye Marpollo...¿Hay que abrir las piernas o es opcional?"

La risa hacía insufribles intentos para detenerse.

-"Oye wey, dime la verdad...¿Te caíste de chiquito de la cama o eres pendejo nomás por deporte?"

-"Uy wey, que mamón...sólo quería saber."

-"Demasiado tarde cabrón, ya eres pendejo"

En eso estábamos cuando, oí peligrosamente crujir la malla, ceder, mas...mas..hasta que...

MADRES!!!!

La malla se venció y yacíamos todos en el piso muertos de la risa y la sorpresa, a lo que el oficial lo único que dijo fue en un tono muy serio:

-"Ese, no juegue"

Total, nos levantamos y los policías que en un principio querían llevarnos nomás por desmadrosos fueron convencidos rápidamente por leyes simples de la física clásica de que si nos trepaban a su carcachamioneta nomás a la mitad de nosotros, su suspensión pasaría inemdiatamente a chingar a su madre y trataban de buscar alguna otra forma de que fuéramos a la delegación ignoro bajo que cargos.

-"Si quieren, al rato los alcanzamos, nomás nos apuntan bien la dirección" les sugirió genuinamente la bestia del Macana,por lo que fué callado con un sonoro zape.

Los polis se rindieron y se fueron no sin antes amenazarnos con todos ángeles, arcángeles y querubines del cielo PGRjudo que se darían sus"vueltas" para vigilarnos.

Una vez que se fueron, nos quedamos en silencio unos segundos hasta que el betorcido le dijo al moco:

-"Oye wey, y ¿Cuál brazo vas a vender por el Tsuru, el derecho o el otro?"

Hay cosas que nunca cambian.

¿Me lo cambias?

2007-04-20T09:05:00.000-07:00

Debido a que soy un huevonazo de marca, no acudí a pagar con anticipación mi recibo telefónico, asì que el día de vencimiento (ayer), saliendo de la chamba me dispuse a pagar mis deudas en un tragamonedas conocido como Telmex-mático, con la direferencia radical de que en este tragamonedas siempre pierdes y ni siquiera existe la guajira esperanza de ganar un tazo de los Looney Tunes.

"Esta máquina sólo da cambio máximo de $50" decía el letero pitero.

-"Huevos" decía yo.

-"¿Porqué conspiras contra miiiii....?, Tambièn soy tu hijoooo!!!...ejem, bueno, medio cabroncito pero pus tiro la basura en su lugar,toqué el órgano y canté 5 años en una capilla y no le voy al América, así que igual y alcanzo menos un cuadrado de cielo" musitaba mientras veía en una mano un recibo a pagar por $320 pesotes y en la otra 2 billetes verdes con la cara de una señora que tiene una monedota debajo de la barbilla y pensaba en como solucionar la bronca.

Para los que no me hayan entendido, está fácil: Si tengo $400 varos y mi recibo es por $320, mi cambio será de $80, pero si esta pinche máquina infernal sólo da cambio de $50 máximo, pues me quedo volando con $30 (No mames, las clases de matemáticas al fin sirvieron para algo) y neeeel, que se los regale su abuela doña Telmexmatica.

Decidí que primero cambiaría el billete de a doscientos por dos de a cien y de ahí a su vez en 2 de cincuenta y ya, asunto arreglado,dejaría de ser deudor.

Con lo que no contaba es que después de caminar por toda plaza Loreto, no hubiera un negocio con dos cristianos que tuvieran dentro de sus cajas de negocios un par de billetines de $100 pesos, intenté todo, desde la mirada ojete que aún no logro imitarle al Bilis por más ensayos que haga en el espejo, la compasión de sujeto frustrado y acalorado, porfa porfa porfa porfa, hasta el coqueteo descarado con cualquier especimen para conseguir el cambio.

Y nada...(Fiuuuuuu, música tenebrosa del viejo oeste donde pasa una bola de pasto seco en el desierto), alguien se robó los pinches billetes de a $100!!!,deben de estar todos juntos en alguna bóveda custudiados por Topo Gigio y los jinetes del Apocalipsis o tal vez, sólo tal vez...(Sigue la musiquita tenebrosa) haya una mínima posiblidad de encontrarlos si, si!!!...en Bodega Aurrerá!!...jejejejeje ñaca ñaca...(Termina música y debraye estúpido).

Me acerqué sigilosamente al área de cajas para sorprender a algún cajero incauto que abriera su máquina registradora para darle el cambio a algún comprador y caerle con las manos en los billetes.

Así lo hice con las cajas 3, 4, y 7 sin éxito, en verdad los billetes habían organizado un suicidio colectivo o se fueron a alguna asamblea del pejesaurio, hasta que al fin ví a lo lejos como en cámara lenta muchos billetes de a 100, si, todos!!, todos..recluídos, presos en un getto llamada caja mientras un monito simplón le daba cambio a un señor que había comprado una coca y unas papas.

Era mi oportunidad, así que me le acerqué...cautelosamente, como gato y le dije a quemarropa:

-"Un favorsote, me cambias este billete por dos de $100...?

-"Mmm, neta no tengo"

Estuve a punto de arrancarle la cabeza a mordidas, pero tome aire y le hice ver de nuevo, ya medio encabronado:

-"Jaja (risa muy falsa), wey, vaya, ni caben en esa madre, no seas gacho,cámbialo no?" le dije mientras los billetes se alborozaban la máquina.

-"Mmm, no ..es..que...se me acaba el cambio".

Sentí como el hígado le decía al riñón que aguantara pues iba a soltar alguna reacción fisicoquímica y podría tener la sensación de que un enanito verde se te campaniellara de los gumaros así que, antes que eso pasara, me dirigí en chinga a la entrada de la tienda y fui directamente a la caja donde estaba atendiendo ese soperútaro (y donde estaban los billetes), busqué entre los dulces más baratos hasta que encontré una paleta Chupa-chups de un peso y cincuenta centavotes, la tomé y me dirigí a pagar.

-"¿Encontró todo lo que buscaba?" me preguntó con cara mamerta el wey éste.

-"Sip..."

-"Uno cincuenta"

En eso, con toda la parsimonía del mundo, abro mi cartera, saco el billete y con una sonrisa colgate se lo doy en la manopla.

-"¿Te cobras?"

Ví como los colores, yendo desde el azul méndigo hasta el rojo ya-me-ensarté le pasaron entre ceja oreja y media madre a este tepoyungo cuando alcanzó a preguntarme con un hilito de voz:

-"¿No... ti...ene cambio?

"Jajajajajajaja (risa real) siéntela wey" pensaba mientras me buscaba en el pantalón haciendo sonar lo más posible las poquitas moneditas que tenía, hasta que después de un ratito le dije esbozando una sonrisota y con la voz más cínica que tengo:

-"Mmm, déjame ver...Nop"

Sentí una ola de emputecimiento de suparte cuando me tuvo que decir muy forzado:

-"¿Re...cibo doscientos?"

-"Oui"

-"Su cambio, ciento noventa y ocho cincuenta" me decía mientras me daba el cambio con un billete de a cien y chingomil moneditas de a 5 pesos!!.

Estuve a punto de revolcarme de la risa, pues el pendejete éste no sólo me había terminado por cambiar el billete sino que ahora ya no tendría que "recambiarlo" por dos de a $50.

Estaba en la salida de la caja con mi paleta, y mi lana cuando me regreso y le digo con un falso sentimiento de culpa sacando de mi otra bolsa una moneda de dos pesos:

-"Hiiijoooles...si tenía cambio, ¿que mal pez no?"

Ese mono comenzó a ponerse verde aguacate y sólo me dijo arrugando la jeta:

-"Si"

Ya en tono más fraterno le dije:

-"Es más, toma, te regalo una paleta, que tengas linda tarde"

No me quedé a ver su cara pero puedo imaginarlo y ustedes supongo que también, vaya, tan buen sabor de boca me dejó el asunto que hasta guardé el ticket de compra que pasará a engrosar la colección personal de "dulces recuerdos".

Después de todo, no tengo malos sentimientos...¿o si?

Precaución

2007-04-17T06:34:00.000-07:00

De paso en el tres veces Heroico puerto de Veracruz y acompañado por un desayuno rico en grasa y calorías, tuve a bien hojear mi sección favorita del NOTIVER, la cual por supuesto es la de la nota roja pues siempre encuentra uno cosas interesantes y fabulantàsticas que hacemos los mismos humanos, y esta en particular me llamò mucho la atención, porque mira que hay formas de morirse, pero ésta en verdad compite por el premio a la originalidad y a la fumadez del escritor:

Yo por eso, mejor me fijo que no venga nada en ambos lados de la calle y...pues no está de más voltear de vez en cuando al cielo.

Pelón

2007-04-10T15:40:00.000-07:00

Después de casi un año, se fué, mi cabello largo desapareció y tan sólo 15 minutos fueron necesarios para que tal incidente ocurriese.

6 años dentro de una burbuja llamada Centro Escolar me acostumbraron a lo de siempre:"Casquete corto desvanecido" y al verme graduado de la prepa comenzaba a vislumbrar un futuro de greñas tipo hombre de Cromagnon, si, sería libre y mis caireles ondearían como veleta al viento (no mames, ahora si se oyó muy putete esto último), si señor!!.

Pero...mi padre tenía dispuesto otra clase de destino para mi,así que mi cabello continuó su acostumbrado corte por algunos años más hasta que, un buen día me levanté con la firme intención de dejármelo largo.

Así ocurrió hasta que comencé a comprender la bronca por las que deben pasar las mujeres:

Inversión de tiempo.

Ya no era posible decirle a mis cuates los borrachos: "Sale wey,...si si puto...me baño en chinga y salgo en 10 minutos" pues esos 10 minutos que ocupo normalmente en quitarme lo apestoso se duplicaban debido a que debía colocarme acondicionador en esos pelos de escobeta ,peinarlo, ponerme gel, peinarlo y finalmente con una acrobacia digna de cualquier trapecista de circo pueblero hacerme una coleta.

Imposiblidad de dejarlo suelto.

En el mismo instante que el cabello se medio secaba adquiría una imagen de MonteKrusty o palmera asesina similar y pues no era precisamente agradable parecer quitatelarañas o totem sagrado de alguna cultura americana.

Comida.

Era forzoso amarrarse el cabello para comer, pues sino, corría el riesgo de que un fideo se confundiera con mi cabello y me provocara un ataque de tos y llanto.

Dolores de cabeza.

Para que el cabello me quedara así como de a "latin boiler" debía amarrármelo mojado, lo que me provocaba dolor de cabeza en algunas ocasiones y síntomas post parto.

Calvicie segura.

Debido a la genética, parece que no tendré salida y mi cabeza parecerá rodilla, así que, al tenerlo largo sólo estaba adelantando lo inevitable,"al mal paso, mejor que llegue solo no?".

Inconformidad de mi jefe.

Aunque fuera radical izquierdista (que no soy) y me valiera madre todo en el mundo (que casi casi asi es) es incómodo que tu jefe cada vez que pueda te diga que pareces mercenario cuando hay junta de profesores,la seguridad de la chamba se suma a la lista de motivos.

Temporada.

No hay mucho que explicar, hace un chingo de calor.

Por eso y muchas cosas más...les presento la crónica-despedida de mi cabello

Nótese la cara de ¿no mames, a poco si me la voy a cortar?

Taraaaaan!!

Mentadas y burlas, en este blog.

Un grupo llamado Beatles

2007-04-02T13:14:00.000-07:00

"Warret me, warret me...warret me oh warret me,espiquing guors of wisdom..." Cantaba emocionado una rola dizque nueva alla por mil novecientos noventa y tantos la cual venía contenida en un álbum llamado Eeeurodisco...disco...disco.

Mi amigo Andrés (Mejor conocido en el submundo como el "Tropi" por su secreta y obscura afición a las cumbias) interrumpió mi brillante interpretación de esa rola para decirme en ese tono de inconfundible amistad:

-"Oye pendejo...wey...¿Podrías de dejar de chingar con tus graznidos?, la neta cantas poquito menos que de la chingada, y además esa rola es de los Beatles y por cierto le estàs partiendo la madre".

-"¿De los Beatles?, ¿esos viejillos con pelucas en la cabezota?, no mames, ésta es más moderna."

(Este paréntesis es para pedir perdón a los dioses y a cualquier lector con 2 dedos de frente que tenga a bien mentarme la madre, lo merezco, lo merezco...!)

-"No mames, me cae que nomás porque conozco a tu familia sino pensaría que eres un pinche experimento bioquímico y que te criaste con mandriles, claro pendejín, es de los Beatles y la rola se llama Let it be".

Mi amigo no era muy letrado en eso de la música pero en ese momento, me sentí infinitamente más pendejo que él.

Así fué como me enteré de la existencia de dicho grupo.

Obedeciendo a mi TOC (Transtorno Obsesivo Compulsivo) me dediqué a escuchar la versión original de la rola para constatar que lo que me decìa el Tropi era verdadero (digo, si este cabrón se emocionaba oyendo a Juana la Cubana había altas probabilidades de sospecha y duda) y ahí comenzó todo.

Sonaba viejito, muuuy viejito, pero tenía esa madre que hace que a uno le guste una canción y poco a poco fui escuchando otra, y otra y todo su álbum (Let it be) el cual curiosamente fué el último* grabado por el cuarteto.

Me propuse oírlas todas y lo logrè, mi madre al principio cooperó y de entre sus discos y con sus amistades me proporcionó muchas rolas para que su mounstro dejara de fastidiar y pensar en cosas "malas y perversas" aunque esto último no lo logró del todo.

Después de escuchar la compilación del famoso "Álbum Rojo" en el tocadiscos de la casa ya era todo un beatlemano y buscaba la forma de conseguir y oír todo tipo de cosas relacionadas con ellos.

Mis conocimientos de guitarra por fin tenían una razón de ser y al fin podía escuchar radio Oro con la esperanza de que pasaran algo de ellos.

Supongo que estos tipos tuvieron alguna especie de pacto con el diablo pues, años después, analizando un poco más fríamente tendré que decir que a mi corto entender el baterista era bastante malito,sus voces no eran angelicales, sus primeros temas dejan mucho que desear y pues sus grabaciones no suenan de primera y aún así han tenido más éxito que los Muppets y ganaron más dinero que Forrest Gump, vaya, incluso muertos (En el caso de George y John) aún logran vender su primer disco (Please please me) mucho más caro que alguno de actualidad.

Con todo lo fan que soy, jamás había tenido un CD original de ellos, todos eran casettes,LP`s, o CD´s piratas,a excepción que el que me regaló la china hermosa hace algunos años y el cual tuvieron a bien robarme (arrieros somos...).

A partir de hoy iré comprando uno a uno hasta completar la colección nomás por pinche enajenado pues conozco todas sus rolas y las hay para todos los estados de ánimo,personajes y demás:

Para los eufóricos: Drive my car.

Para los dejados: For no one.

Para los fumados: Because/Strawberry fields.

Para los ojetes: Sexy sadie.

Para los religiosos: Let it be.

Para los cachondos, sucios y puercos: Noregian Wood.

Para los guitarros:And your bird can sing.

Para los bajistas: All my loving.

Para los bateristas: Jajajaja, no hay, el ringo era medio zonso.

Para los cuates: With a little help of my friends.

Para los pedotes: Birthday.

Para momentos sublimes: Yesterday.

Para las bodas y demás recepciones pederas: And I love her.

Para los celosos neuróticos y abyectos: Run for your life.

Para las amas de casa: Till there was you.

Para los rusos: Back to USSR

Para los pendejos: The fool on the hill.

Para nosotros los gordos: Piggies

Para los huevones: I´m so tired.

Para los intensos: Helter Skelter.

Para el Bilis: Blackbird.

Para los enamorados: Here, There and Every where.

Para los melosos: Ask me why.

Para los niños: Yellow submarine.

Para Julia: Julia.

Para las graduaciones: The long and winding road.

Para la china: We can work it out

Para mi: Hey Jude.

En fin, hay de todo y para todos, y si en alguna ocasión se les cruza la loca idea de regalarme algo, al menos una idea ya tendrán, por lo pronto, ya comencé con Please Please me.

Para despedirse:

PD: I love you.

*Fe de erratas: Como bien señala el Bilis en su comentario, el último álmbum grabado de ellos fué Abbey Road, ustedes disculparán que se me hayan ido las cabras al monte alegremente.

Nada más cierto

2007-03-28T14:16:00.000-08:00

Me encontraba tratando de llegar a tiempo a la explicación fisicomatemàtica de como mantener a dos tilapias(batos,morros,chicos,weyes) ocupadas por seis meses en un proyecto completamente intrascendente para la humanidad, cuando en el camino me encontré con una frase muy cierta escrita en la parte trasera de una H. unidad del transporte público de nuestra ciudad:

Y al levantar la vista del mismo camiòn me encontré con algo que encajaba perfectamente con la personalidad de quien pudiera estar operando la unidÀ (suena como "unidad" pero con más clase) y no pude más que imaginar el epitafio:

Nada más cierto!

PD:Americanistas: lo siento

De que los hay, los hay

2007-03-27T10:02:00.000-08:00

En el último semestre de la carrera y despuès de los correspondientes gruñidos y refunfuños del Bilis ingresamos a realizar nuestra estadìa profesional a Telerisa Puebla S.A de C.V. de BLA. BLA. y C.O.

El ir y venir de monos con cables, micròfonos, càmaras, botargas de perros y ojivas nucleares se convirtiò en algo muy comùn en los seis meses que nos tocò disfrazarnos de "inges" y reparar (o intentarlo al menos) cualquier desperfecto elèctrico-electrònico-mecànico-sentimental que se presentara, "ingeniero viene de ingenio y ustedes dos par de cabrones, no lo tienen"nos decìa un profesor en el tec y nosotros, ahì, parados con una bata color amarillo huevo estàbamos para demostrar justamente lo contrario.

Asi estaba yo un dìa recluìdo en el laboratorio (taller pues) mentàndole la madre a algùn capacitor cuando en eso el telèfono sonò con un mensaje en el display: "EDICION llama a LABORATORIO" decìa en tonos grises de cristal lìquido.

Al ingeniero Benjamìn (Ben-Charmìn pa los cuates) le apareciò una cara de fastidio (despuès averiguarìa porquè) y me pidiò que tomara la llamada.

-"¿Bueno?" comencè yo.

Lo que recibì como respuesta del otro lado de la bocina debe leerse y pronunciarse con el tono mas fresa de sùper linda niña-cool-fashion-tunning-in-light que puedan imaginarse:

-"¿Si?, ¿Bueno?...ah, oye...¿Hablo al laboratorio verdad?"

-"Si, mmm, si y tu eres de Ediciòn"

-"Wow, ¿Què eres mago o que jijijiji (risita fresa por supuesto)?"

-"¿Mago, mago, mago...? No, lo que pasa es que en la pantallita de tu telèfono dice de donde llamas y a donde llamas"(a veces creo que los simios podrìan ser asaalriados)le dije con el tono màs sarcàstico que pude,"fascinante ¿no?".

-"Ahh, si jijiji, es cierto...woow" respondiò de manera muy sincera, lo cual lejos de divertirme comenzaba a preocuparme pues los brutos màs peligrosos son aquellos que ni siquiera intuyen que lo son, asì que pa acabar pronto le preguntè:

-"Ok y que onda, ¿que necesitas?"

-"Ah si ...jijiji, este...es que no tengo video en el canal 3"

Comenzaba a cagarme esa risilla de Barbie guìa de Toy Story II, pero lo pasè por alto al asimilar el contenido de lo que dijo posteriormente:

-"¿No hay video en el canal 3?...Somos el canal 3!!"

-"Si de veras compañerito, no hay video...¿que ultramegamal no?"

Antes de que me diera un ataque de apoplejìa por exceso de freses y mamizclerìa, me dirigì a las islas de ediciòn donde se encontraba la interfecta y su bronca del video para terminar con el problema lo màs ràpido que se pudiera y regresar a pastar al laboratorio.

Al ir subiendo la escalera, comienzo a ver la figura de ella y pues ni para negarlo, la verdad estaba guapìsima, aunque eso no le quitò lo fresa ni un sòlo momento (y lo bruta tampoco como despuès comprobarìa).

Me indicò cual era el monitor en el cual no tenìa "video" y me dirigì a la parte de atràs para tratar de arreglarlo, cambiè todas las entradas posibles, intentè rutear la señal, tomè señales de otras màquinas y nada.

Salì lleno de polvo y con el orgullo metido en alguna bolsa de la bata horrible esa a punto de decirle que no podìa cuando de pronto llegò la redenciòn, asì que tomando un aire de "ya ni la chingas" le preguntè:

-"Oye...mmm ¿y no has pensado en PRENDER EL MONITOR... por ejemplo???"

Creyendo que ella iba a ponerse roja de vergûenza y a agarrarme a los besos por zonza, simplemente me dijo de manera muy divertida:

-" Woooow gracias...eres sùper, te quiero mil" mientras encendìa el chingado monitor.

Total, bajè al laboratorio donde le comenzaba a relatar lo ocurrido al BenCharmìn cuando suena el telèfono de nuevo:

-"¿Bueno?...¿Hablo al laboratorio?"

Reconocì inmediatamente el tono RBDoso cagante una vez mas, "¿ahora que madres quiere esta mona?" pensè y le respondí:

-"¿Otra vez?...¿que no lees la pantallita?" le dije medio en broma medio en serio.

-"Si, jijijiji, ¿que burra no?...oye...¿que crees?"

"Mmmm, no sè, quizà necesites un frasco de mayonesa para meter todo tu lìquido cefaloraquìdeo en el" seguìa pensando.

-"¿Que?"

-"Ahora lo que no tengo es audio...que mal!!!"

Quise mentarle la madre al mundo con todos sus rìos y continentes, comencè a imaginar el camino de subida,las señales, los ruters...cuando casi casi por inercia se me ocurriò preguntarle:

-"Oye...y ¿ya le subiste al volumen..?"

Escuche silencio durante unos segundos cuando ella me dice:

-"Gracias!!!, te quiero mil mil!"

Vaya, a veces no comprendo como hay gente que pueda caminar y hablar al mismo tiempo, si la ven montada en un volante, o cerca de algùn objeto punzocortante alèjense...Es por seguridad.

Nueva especie

2007-03-22T10:46:00.000-08:00

Ya lo decìa, el desayuno de guayabas y huevos que nos dieron allà tenìa algo extraño, asì que cuando nos dimos cuenta, nuestro cuate el Negro mutò a una nueva especie de "pajarraco", en fin, como una imagen dice màs que mil palabras, aquì les dejo la foto justo despuès de que saliò del ¿huevo?...Cubano!

De Tour por la Habana

2007-03-20T10:33:00.000-08:00

Casi casi semana santa, recuerdo que hace un año estàbamos (El Virulas, El Negro el Bilis y yo) alistando las maletas para irnos s Cuba y salir del paìs por primera vez (al menos yo) así que decidí hacer algunos posts acerca de esa visita que en verdad fué aleccionadora por todas partes.

Después de una noche bastante mala, en la cual nuestro guía en turno, Erick, nos había llevado a un lugar llamado "Tikoa" el cual no es otra cosa que un antro más feo que la "Canchànchara" y màs caro que el "Barzelona" donde escuchamos todas las variantes posibles de Regaeeton y nos chutamos un "chou" con un cubano que cantò toooodas las rolas de Josè Josè!!!, lo cual nos hizo sentir orgullosos en cierta forma pero aburridones pues para oir al "príncipe de la canciòn" nada como Mèxico, asì que salimos cansados, y medios briagos a nuestro hotel para empezar el recorrido del otro dìa.

Al otro día, bajamos muy contentos al buffet prometido, huevos crudos, guayabas que parecían limones y demàs exquisiteces de la cocina cubana fueron el preàmbulo para el recorrido "cultural" de la Habana.

Primero nos llevaron a un panteòn, donde lo curioso fuè que nos COBRARON la entrada. (Caray yo creìa que era al único lugar donde podías entrar sin que Tu desembolsaras) a lo que si le dije medio encabronado al guìa:

- "¿3 euros por entrar al panteòn?, cabròn ¿Pos quien esta aquì?, ¿a Jesucristo?"

A lo que este mono, me dijo:

-"Èsperame voy a ver"

No sabìamos si llorar o reìr y despuès de una leve explicaciòn quedò claro para el guìa que Jesùs no estaba en aquel panteòn (al menos no su osamenta) y continuamos el recorrido.

La mitad de aquel tour tuvo su recompensa cuando nos llevaron a un parque en honor a uno de mis màs grandes ìdolos.

Claro fuè que, en cuanto me viò, me saludò, me dijo que le daba mucho gusto conocerme y comenzó a contarme detalles de su vida,que cosa habìa pasado con Yoko, de que se trataba la rola de Lucy in the sky with Diamonds y entramos en tratos acerca de mi incorporaciòn al cuarteto, la cual modestamente no aceptè pues tengo en mente otros proyectos como desarrollar el Metal Andino, la bachata celta e incluso mi fuerte que es la trova alternativa.

He aquí el momento exacto donde la cámara nos captò en amena plática antes de proseguir con el recorrido a la Habana, que por cierto le falta mucha cuerda...

Click para agrandar la imagen

Futuro

2007-03-16T09:04:00.000-08:00

No es mi intención y muchisimo menos mi estilo el escribir acerca de lo que le pasa al planeta, debido a que normalmente he sido un tipo que trato, en lo posible, de no tirar basura y en general de no contaminar, pero es que ya los cebollazos ya estàn medio alarmantes y pues quisiera saber si solo a mi me preocupa y soy un ñoñazo de marca o a alguno de ustedes tambièn ya les entró la paranoia.

Recuerdo perfectamente la cuadra de "arriba" de donde vivía en Veracruz, se llamaba "Loma bonita" y ahí nos juntábamos todos: Hugo,Javi,el Cayuperro y su servilleta para jugar la càscara contra Jassiel, Gibràn y los Saladitos Santos, éstos´últimos, eran hermanos gemelos y recibían ese apodo debido a que cuando sudaban apestaban agrio, salado, así como si revolvieras Emulsión de Scott con pomada de la Campana pero con mas sal.

Acabando de jugar (ya fuera bote pateado, quemados, o algún otro juego infantil) nos íbamos todos a comprar unos refrescos a la tienda de los Salados (ellos tenían una) ya que su mamá a veces nos los fiaba. La delicia de todos eran las ultrafamosas Pizzerolas las cuales acompañábamos con Chupi frut , el cual mordíamos de la parte de abajo para tomárnoslo "al revés".

Este flashback infantil , que seguramente viviste si fuiste niño ochentero y oías a Flans,Pandora, New Kids y demás, es revelador si hacen memoria y se responden a ustedes mismos:

¿Recuerdan haber visto botellas de agua para VENDER?.

Trasladen al adulto de veintitantos años que pudiera estar leyendo esto a un viaje al pasado, a esa tiendita donde compraban Chipiletas, Tutsis y Zertz Soda y pregúntenle que diría si viera que una botella Bonafont de 600 ml costara lo que valía en su momento unos Cheetos y un frutsi, imagino al Marbolillo riendo a carcajadas y preguntándose como es posible que el agua, si esa misma que toma de los bebederos de la escuela o de la llave de alguna construcción abandonada ahora la embotellen y pretendas obtener DINERO con ella!!!!.

Ese momento de reflexión alelante ("Raifol" como dijeran las Chicas Fortuna) llego mientras veía a uno de mis alumnos tirando un envase PET a la basura y volteé y había un titupuchal de ellos para donde voltees, cosa que no había notado porque ya forman parte del paisaje habitual del siglo XXI.

Siempre creí que eso de que el hombre se acabaría al planeta era cosa que iban a ver mis bisnietos (Los Bismarbolius) y madres!!, resulta que lo voy a ver en vivo y Technicolor, como dice el Bilis: "El futuro llegó ya!" y pues es triste ver como nos convertimos en una parodia mal hecha de "Cuando el futuro nos alcance".

"El petróleo se acaba en 15 años" anuncia un gordo que tiene un puesto muy chinguetas en el gobierno de nuestro país, lo cual no me preocupa tanto, digo, si los pinches locos con los que estudio la maestría pueden saber a que hora le baja la regla a un electrón, supongo que no tendrán tantos pedos para hacer coches nucleares, eólicos o solares.

Lo del agua si está más gacho, si si si, puedo escuchar a los más alivianados gritando desde el fondo del salón:

-"Ay no maaaaa, si lo que más sobra en el mundo es agua, el mar es enoorme ¿no weeey"?

Si cabroncito, así es y sé que la comunidad "científica" hará algo para volverlo potable y es entonces cuando veremos a los peces oficiando misas pidiendóle a la Santa Mojarra de Atocha que algo nos falle, porque si encontramos como hacer potable el mar, también nos lo vamos a acabar!!!, debemos aceptarlo, somos como el Rey Chidas (lo que tocamos lo hacemos calabaza) de la naturaleza.

Probablemente me estoy adelantando un chingo, quiza no pasa nada, quiza deba vivir solo mi vida y solo es un post amarillo y alarmero, pero el parámetro que tomé fue mi propia persona, mira que VENDER agua tan cara...ah que pinches humanos estos!.

Esta foto, la tomo de recuerdo por si pasa un holcausto o alguna mamada similar, donde podemos ver, pasto, arbolitos, un humano caminando y un mosquitero.

-"¿Un mosquitero?, no mames y eso ¿que tiene que ver?"

-Ah pus simple, igual y un día no hay ni moscos!, así que mi foto puede ser de museo.

Ahora si escribí al más puro estilo Guffesco cuando no se había peleado con su vieja y le recuerdo que soy un simple pastorcillo, usted es el Master don Obi Wan Ken-Guffo.

Buen día y ojalá haya más y más.

Martes 13

2007-03-13T11:13:00.000-08:00

Uta!!, día nublado, martes 13 (el segundo del año) y una escalera exactamente debajo de mi cubículo...mal presagio.

De cualquier forma, no soy supersticioso pues es de mala suerte.

Any way, espero todos tengan un buen martes 13.

La calle

2007-03-09T13:45:00.000-08:00

La Habana, Cuba, Semana santa 2006, el buen Bilis y yo estupefactos viendo el nombre de una calle en la cual TODOS hemos estado pero que al menos, nosotros, no conocíamos físicamente, si le dan click a la imagen para verla agrandada se daràn cuenta.

Curiosa foto.

El radio ya no sirve

2007-03-06T06:16:00.000-08:00

Veracruz , Ver, mediados de los años 80`s, el actual Dr. Marbolius habrá tenido sus 6 o 7 añotes y vivía felizmente recluído con sus abuelos en un fraccionamiento de Boca del Río.

Después de subir y bajar durante todo el día, jugar fútbol, ir a la escuela, hacer tareas, ver "Kitt, el auto increíble" habitualmente cenaba y finalmente me quedaba dormido en la habitación de mis abuelos (en una cama que estaba junto a la de ellos) mientras me arrullaba la telenovela en turno desde Cuna de Lobos, pasando por Bodas de odio, Rosa Salvaje, Teresa (Salma Hayek ya se veía bien) y demás bombardeo de Telerisa.

El despertar fué el mismo durante casi 3 o 4 años de mi vida, pues como a las 6 y media de la mañana, mi abuela despertaba y encendía una radio que tenía en su mesita de noche (No se si haya mesas de "día", pero esta era de "noche") poniendo a todo volumen una estación que fué parte de toda mi infancia.

-"X E UUUUUUUUUUUU de VERACRUUUUUUUUZ" Así cantaba el radio a esa hora.

Yo que estaba completamente sumido en una hueva tremenda aesa hora de la madrugada, me cuestionaba severamente en que mente descompuesta cabía la idea de cantar con tanto entusiasmo una rola completamente intrascendente y menos a "dishoras" de la mañana.

-"Oye abuelita,¿ Y esos señores se paran a esta hora todos los días para cantar la misma canción?"

Mi abuelo que escuchaba la pregunta se me acercaba y me decía muy serio:

-"Claro Marbolito, ¿Pues tu que pensabas?, incluso si acercas el oído al radio vas a escuchar como mueven los cables y acomodan los micrófonos".

Ahí me tenían acercando la orejota al aparato y mi mente fabricando algún sonido inusual para decirle con entusiasmo:

-"A la..., si es cierto, si es cierto, ¿ya oíste abuelita?"

Mi abuela solo se reía y me decía con dulzura:

-"Ay Marbolín, como te gusta que tu abuelo te agarre de pendejo jajajaja..."

Yo no entendía mucho, así que simplemente creía que ella me estaba jugando una broma y nada más.

A la hora de la comida de ese día, mi tío Beto (Hijo de mi abuelo) comió con nosotros y recuerdo que nos mencionó esa tarde:

-"Es muy malo aguantarse las ganas para ir al baño, pues ...bla bla bla...y también bla bla bla, estudios recientes han demostrado que bla,..."

Cabe mencionar que mi tío Beto es una persona muy metódica, médico, entregado a la familia y que contiene un refrigerador interno, pues sólo así pude explicar como podía dormir con una pijama de franela en medio de aquel calor infernal del sureste Mexicano (cosa que seguramente hace hasta la fecha).

En fin, llegada la noche, mi abuela todavía recordando las palabras de mi tío recuerdo que me dijo:

-"Ya sabes, si te dan ganas de la pis, te paras y haces de la pis!".

-"Más claro ni el agua" pensé y me fuí a dormir a mi cama, la cual por cierto daba a una ventanota.

A eso de la mañanita (ni idea de que hora, sólo sé que el sol estaba apenas iluminando ) me dieron ganas de orinar y recordando las frases de mi tío Beto aunada con mi hipocondria (que aun mantengo aunque en menor grado) comencé a preguntarme:

-"Mmm, ¿Me paro?"

-"Uta, pero está obscuro ¿y si viene el cabrón de "Karr" (el auto malo del auto increíble)?, mmm no, no cabe como soy pendejo...mejor no voy....no no no...si no mis órganos pueden estallar y mis abuelos van a encontrar a su nieto muerto...no no, ¿si salgo en el periódico asi todo muerto? que pena con mis cuates del fut".

Total que en medio de mi nebulosa, me levanté, pero en ese momento sentí muchas muchas ganas de hacer pipí, ví la puerta del baño como a 5 metros y creí que me iba a tardar un día en llegar, pero las ganas arreciaban, aún oía las palabras de mi tío y creía ver al fondo del baño la luz roja de Karr, cuando de pronto tuve ante mi una revelación mandada de la mismísima Ciudad Gótica: el RADIO.

-"¿El radio?...Si!, ¿Porqué no?...al fin y al cabo ahorita no hay nadie, y al ratito sólo encontrarán un charquito, el cual trapearía el conserje seguramente...suena bien, suena bien ".

En ese momento volteé a la ventana y ví que había cada vez más claridad, tenía muchas ganas, ya iba a ser hora de despertarme ,no quería amanecer muerto, el baño estaba lejos y aún faltaban unos minutos antes de que los señores del radio colocaran sus micrófonos.

Me acerqué al radio sigilosamente, bajé mi pantalón de la pijama hasta el piso y pus va...

Comencé a sentir un alivio sin igual mientras veía como mi pis caía copiosamente sobre la perilla sintonizadora e imaginaba al conserje de la estación con una cara de sorpresa, pues de seguro imaginaba que estaba lloviendo en la estación.

Mi abuela comenzó a moverse y la observé despertar poco a poco mientras la salpicaba, mi abuelo también sintió el movimiento pues se incorporó y con los ojos cuadrados me dijo en tono preocupado:

-"¿...Qu..e haces..?"

A lo que sólo alcancé a decirle:

-"Aguántame..aguaántame...yaaa"

Mi abuela se paró como de rayo para desconectar el radio y mi abuelo me tomó de los hombros y casi carcajeándose me pregunto:

-"Y ahora...que te pasó?"

En eso mi abuela me decía en tono medio fuerte y de regaño:

-"Bueno niño, pues que ¿estás tontito o que?, no ves que el baño es para eso y además ya fastidiaste el radio, estás todo batido, ay Marbolín!!"

Mi abuelo se alejó riendo, mi abuela bajó por un trapeador y yo me quedé parado enfrente del radio que ya no prendía sintiéndome mal por lo que había hecho, aunque lo que más me torturaba era la culpa, pues los señores del radio ya no iban a cantar y les podían quitar el trabajo por eso eso sin contar a toda la gente que esa mañana no los escucharía por mi culpa.

Ya podía ver en los periódicos: "NIÑO MIÓN INUNDA ESTACIÓN DE RADIO, Cantantes desempleados".

Cuando subió mi abuela enojada con el trapeador, y me dijo:

-"Ándale, métete a la regadera que no vas a llegar a la escuela".

Yo pensaba en el caos que sería a esta hora la ciudad de Veracruz, al pobre conserje, pues si no prendía el radio quería decir que algo muy malo en la estación había ocurrido y todo, todo por Mi!!, medio triste alcancé a preguntarle:

-"¿De veras ya no sirve el radio?".

Hoja de tesis

2007-03-01T13:01:00.000-08:00

Dr Marbolius: -"Oye W*,así nomás como comentario suelto...ejem... ¿No se te hace como que le falta algo, un detallito nomàs, al nombre de tu asesor en la HOJA PRINCIPAL DE TU TESIS QUE PRESENTAS PARA TITULARTE!!?

W: "¿Usté cree?"

Dr Marboilus: "Psss, igual y sería bueno que le pusieras no sé, tal vez su APELLIDO! no?"

W:"Si, es que faltan algunas COSITAS todavía"

Dr Marbolius: ¿No has pensado que tal vez lo tuyo, lo tuyo, lo tuyo...?bah, pa que te digo, ponle el apellido si?, de la fecha hablaremos después pues esta medio cabrón que presentes una tesis en febrero con fecha de septiembre del año pasado,te voy a regalar un calendario de la tortillería de la esquina de mi casa,al fin, tengo varios..¿te late?

W:"...Bueno"

Este semestre va a ser muuuy largo.

*: Alumno asesorado de mi compañero el Bilis.

Panic!

2007-02-28T13:19:00.000-08:00

A veces uno no logra definir las diferencias entre miedo, terror, pánico y demás palabras relacionadas.

Después de estarle dando y dando al avance de tesis durante al menos tres días seguiditos, el sólo pensar que vas a ir a una sala horrible con un jurado formado por tres Doctores en Física sacados sepa Dios de que pinche manicomio con un montón de manías y perversiones ocultas (que pronto sabré y les contaré), el estar sólo tu, tu presentación de Power Point, tus hojitas con chingomil notitas (que por cierto , solo sirven para que se te quite un poco el nervio, nada más!), tus millares de dudas, una alfombra horrible y la espera de que alguno de esos tres chiflados te diga :

-" Cuando usted quiera empezamos".

Me hace recordar las épocas cuando iba al Seguro Social acompañado de mi abuelita a que me pusieran una inyección contra el tétanos, no recuerdo los colores de las paredes, ni la cara del Doctor, ni la hora que era, ni remotamente la fecha, lo único que recuerdo es el pavor de la espectativa, el cual , como toda cosa ojete en este mundo, regresa.

No importa si estudié o no, y quizá no importe mucho lo que pase el día de mañana (al final si me voy a titular), pero este momentito, esa tensión en el aire merece este comentario, tal vez es sólo un avance de tesis, no es el definitivo, pero de veras que esa gente está bien dañadita, así que por las dudas empaqué un traje de gatúbela de cuero y un látigo (uno nunca sabe.)

Y si alguien me pregunta.

Si, un poquito pero si, tengo miedo.

Reencuentro

2007-02-26T13:14:00.000-08:00

Recuerdo mucho esos viajes a Tlaxcala, siempre pensé en esa ciudad como una ciudad de gente mala, tal vez porque fué Tlaxacala (Texcala) un factor más para que cayeran los Mexicas hace unos 500 años más o menos.

Nos subíamos en la camioneta de papá y nos adentrábamos en carretera, mis hermanas, mi mamá, Camila y mi padre en la parte delantera y yo prefería viajar en la batea para que me diera el aire e imaginar por un instante que yo controlaba la nave no sólo mecánica, sino de mi incipiente vida de universitario que estaba comenzando.

Llegamos a tu casa y después de saludar a nuestros respectivos padres, fuimos adecuadamente presentados, me llamó mucho la atención el hecho de que nuestras familias se tuvieran afecto y pensé que quizá años después entendería ese tipo de conceptos que se daba entre "gente grande".

Francamente no recuerdo si platicamos esa tarde o no, pero si recuerdo que la imagen que tenía de una Tlaxcala agresiva y hostil se fué difuminando al regresar a Puebla pensando en todo lo que viví esa tarde y lo bien que la pasé.

10 años despúes, ni en el lugar, ni en el momento, ni con la gente que hubiese imaginado te ví, te sentí diferente en muchos aspectos, más segura, más profunda en tu actuar, en tu pensar, en tu hablar y con el mismo rostro que recuerdo, después ví de nuevo a tu hermano, completamente cambiado pero siempre con esa forma amable, gentil y honesta que le conocí hace 10 años y que me hizo sentir tan bien.

Era impresionante sentirse como "en casa" aunque ninguno de los tres estábamos cerca de nuestra familia en ese momento pues cada uno vive apartado de sus padres por propios motivos y coincidir de esa forma tan "curiosa"...

Ahora entiendo algo que quizá no lograba entender cuando era más joven, el cariño, la lealtad y la amistad son capaces de traspasar muchos metros, muchos segundos y también es capaz de transmitirse a la gente de la misma forma que nos ocurrió a los tres esa noche al volvernos a encontrar.

Hoy aprendí algo nuevo.

Gracias.

El niño del huevo (parte IV y última)

2007-02-02T15:58:00.000-08:00

Al parecer el madrazo recibido había resultado un poco peor de lo que tenía contemplado pues al tratar de incorporarme sentía como un par de enanitos del circo Atayde se columpiaban alegremente de allá donde les platiqué y pues no era una sensación asi muy agradable que digamos.

Pasé de puntitas para no despertar a mis hermanas, pero al dar el segundo paso el dolor comenzó a hacerse un poco más intenso.

-"Ay wey, ora si me duele, se me hace que con el dinero que me sobre, me voy a comprar un par de kiwis de una aleación así como de titanio con iridio antibalonazos" pensé mientras me dirigía a la alacena a buscar mi dotación matinal de Chocokrispis cuando en eso me dí cuenta que sólo quedaban unos cuantos de ellos en la caja.

-"Y todavía te ríes cabrón" le dije medio emputado al chingao elefante puñal que me veía desde la caja, pues el que no hubiera cereal indicaba que debía "prepararme" alguna especie de desayuno y eso suponía esfuerzo(poquito si ustedes quieren, pero para un huevonazo de mi calibre cualquier esfuerzo por mínimo que sea pesa) así que le unté mayonesa a dos panes, tomé una rebanada de jamón y un vaso de leche fría como mi suerte los cuales siriveron de desayuno.

-"Mmmta, no hubo Chocokrispis, mala señal, mal augurio, Oh Tezcatlipoca! apiádate de tu siervo!!"

Tomé un cono de huevo y me salí a buscar pichones.

Extrañamente la mañana se compuso bastante.

-"Dame uno hijo"

-"Si señora, ¿de doble yema?" les decía mientras me volvía todo un experto en el argot de los huevos (que por cierto me dolían) e iba recaudando lenta (muy leeeentamente) el dinero de la inversión.

Así fueron transcurriendo los días y mis ventas subían y bajaban de la misma manera que mi entusiasmo, mi papá trataba de ampliar el negocio trayendo un par de gallinas para que las vendiera explicándome que las vendería a 10 pesotes por alebrije pues a el le habían costado 5.

Total, que entre gallinas y huevos sucedió un evento el cual cambiaría radicalmente el rumbo de aquel negocio.

Bajaba las escaleras del edificio completamente en la lela (eso era en la tarde cuando ya era niño normal y no vendedor), con mi dolor de gumaros áun cuando una señora me encuentra y me dice:

-"M´ijo...¿ tu eres el niño del huevo?"

Comencé a cambiar paulatinamente de color pasando desde el amarillo semáforo, verde marihuana y rojo verguenza hasta decirle:

-"Si s..eñora" respondía pensando porque mi señora madre pudo cometer semejante indiscreción, ya la imaginaba:

-"Si, es que mi muñe precioso agarró a madrazos a un balón con sus huevitos y pues que se lastima, si si, ya le he dicho muchas veces: muñe no juegues así pero ya ve como es este chamaco".

Mientras pensaba que mi mamá sentía un odio especial hacia mi, con muchísima verguenza le corregí a la señora:

-"...pero ya casi no me duelen"

-"¿Perdón?, yo sólo quería un kilo doble yema, ¿tu vendes huevos no?

-"De veras que soy pendejo" me repetía a mi mismo cuando me alejaba de ella con 12.50 pesos en la bolsa creyendo también que la pena no me dejaría en paz (jajajaj iluso de mi!) y que el negocio se vendría abajo, bueno la verdad es que no le veía mucho futuro y sólo buscaba pretextos baratones para dedicarme a otra cosa.

El colofón de esta historia llegó de la mano de un par de gallinas que llevaba bajo el brazo y que le ofrecí a un señor:

-"Ande, cómpreme a Gumercinda, viera que noble es!!, además casi ni va al baño (de hecho el baño iba a ella, pero no se lo dije), es una ganga sólo 10 pesotes!!"

-"No hijo, es muy poco dinero, siento que no está bien" replicaba el señor.

-"De veras, mire, aquí entre nos..., a mi papá le salen en 5 !"

!Plop!

La verdad no recuerdo si me la compró o no, pero si recuerdo que después de eso mi papá por fin se convenció que lo mío, lo mío era el fútbol, la música o el desmadre pero no el negocio, así que recuperé lo de la inversión, y quede tablas con mi papá pero sin el nintendo.

Un buen día de ese verano mis abuelos me regalaron una caja con el mismísimo tesoro de Moctezuma, "wooooow , un NINTENDOOOOO!!!, GRACIAAAAASS".

Nunca sabré si fué por obra de los dioses, por justicia (o injusticia), por Gumercinda, por mis bolitas castigadas o simplemente por inercia o gravedad, sólo sé que ese verano aprendí muchas cosas de la vida, la gente, las pelotas y lo huevos.

Hoy,años más tarde me doy cuenta que lo mío, lo mío ,lo mío...era el desmadre!.

HUEVOS!

El niño del huevo (parte III)

2007-01-30T15:14:00.000-08:00

Me levanté temprano, desayuné unos chococrispis y salí a buscar mi fortuna detrás de las puertas de ese conjunto de departamentos cargando dos cartones de huevos,unas bolsas de plástico y una gorra la cual me hacía lucir como cerillo pues me quedaba enorme.

-"Toc toc toc"

-"Buenos días, ¿no compra usted huevo fresco de granja?"

Caras de todo tipo, desde las señoras desveladas con cara de corteza de aguacate, niños de 6 años con calzones y mocos embarrados,2 perros, un señor rascándose una nalga y otro con pants asi medio pasguatón (que por cierto fué el único que ese día me compró un kilo) fué lo que encontré detrás de esos picaportes de interés social.

-"No hijo, ya desayunamos, pero gracias" fué mi primera respuesta, pero no la última.

-"¿Maaaaa?, ¿eeevooo?..." me decía un niño con una flema atravesada entre pulmón, nariz y media madre, mientras frunciendo lo fruncible batallé para sonar amable (después de todo era un vendedor sin importar si era una persona mayor o un chiquillo moquiento como éste) y repetirle la letanía:

-"¿Podrías preguntarle a tu mamá si no compra huevo fresco de granja?" le dije casi deletreándole , y despejó mis dudas cuando con esa claridad me dijo:

-"¿Maaaaa?, ¿eeevooooooo?..."

-"Mmmmmta madre!", resolví que regresaría en unos años cuando haya crecido un poco más y sepa utilizar los Kleenex

Así, una tras otra fueron desfilando las negativas hasta que un buen samaritano me compró un kilo y pude persignarme (que de hecho no lo hice pues en aquél entonces era medio ateo) no sin antes hacerme una pregunta técnica:

-"Honestamente hijo, ¿es de doble yema?"

Y le respondía lo más franco que pude:

-"Honestamente no sé, pero supongo que las gallinas le echaron más ganas, pues el huevo está más grandote, supongo que valen más por el esfuerzo " le dije mientras trataba de imaginarme pariendo a un niño del doble de tamaño normal.

Regresé a mi casa con una cantidad que no superaba los veinte pesos, con casi todo mi cargamento hueveril y con el ánimo hecho polvo cuando mi padre me trato de "animar" con esas frases que sólo el sabe decir:

-"Ya te falta menos para recuperar la inversión"

A este paso, pensé que debía considerar la posibilidad de vender pollitos en vez de huevos por el tiempo que seguramente me iba a tardar en venderlos.

-"Bueno si son doble yema,..mmm... han de ser unos pinches pollotes enormes y deben valer mas" pensaba yo tratando desesperadamente de encontrar una salida lógica al problema que suponía alcanzar el mentado nintendo y alimentaba las más locas esperanzas como ésa.

Esa tarde, salí a jugar fútbol con mis cuates el "primobil" y una niña que se llama Claudia, para desetresarme y olvidar mi mal inicio en esto del negocio de los huevos.

-"Abroooooooon, ya tranquilo, mañana vas a ver que vas a vender un chingooooo" me decían para calmarme, cuando en ese momento, otro cuate, Yair hacía un recorte formidable por la banda izquierda, eludía contrarios, dispara hacia la portería y...

-"HUEVOS!!"

E ...x ...a...c..t..amente AHÍ se fué a incrustar el balonazo, con el correspondiente murmullo general:

-"Uhhhhhhhhhh"

Mientras me retorcía en el pavimento escuchando voces lejanas preguntándome si estaba bien, mi mente volaba hacia el botón "select" y el "start" del joystic de un nintendo nuevecito y buscaba afanosamente otra estrategia, los vendería, los vendería todos!!.

Caminando lastimosamente a la casa, le dije a mi mamá al llegar:

"Mañana despiértame más tempra por favor, vas a ver que ahora si los vendo!!".

Aún faltaban más pruebas que saltar antes de conseguir ese chingao juego, ya las cosas, como siempre se resolverían de maneras insospechadas.

C O N T I N U A R Á...

El niño del huevo (parte II)

2007-01-29T14:37:00.000-08:00

-"¿Huevos?"

-"Si, si quieres trabajar yo te consigo todo para que vendas huevo" me dijo mi padre convencidísimo de que ese era el nego demi vida y el instrumento perfecto para alcanzar el tan ansiado Nintendo.

Durante unos segundos me quedé congelado,viendo pros y contras y haciéndole a la jalada la verdad, mi papá una vez más había conseguido ponerme en una situación de "vas o no vas con boletazo (o sin boletazo, total daba igual)", no había de otra, si quería el dinero necesitaba hacerla de granjero o de gallina, lo que resultara más fácil,viéndolo bien creo que iba a resultar agradable, de hecho estaba resuelto a ser destapacaños o patiño de Paty chapoy, así que después de todo iba a ser empresario, y no cualquier empresario, un empresario de huevos.

-"Ya me vi ma, ya me vi" le decía a mi señora madre a manera de comercial de pronósticos deportivos mientras me imaginaba echado en un sofá con un cerro de cartuchos de Nintendo, tomando Coca-Cola de 2 litros y un bote con Chetos y Pizzerolas, con mi mamá contestando los teléfonos y surtiendo pedidos de los más remotos lugares de la república:

-"Desde Soconusco hasta el Ajusco" repetía para mis adentros cuando me preguntaba hasta donde iban a llegar mis camiones cargados de "Huevos Toño", si, a hu...fuerza!

Todo ese torrente de entusiasmo de Bill Gates me duró el tiempo que mi papá bajó de su camioneta una caja de cartón con un montón de huevos apilados (no depilados) que olían medio extraño (pss a huevo wey!) y con un peso equivalente al que yo tenía en esa mi época delgada.

-"Acomódalos uno por uno sin que se rompan,los sencillos los vas a dar a 10 el kilo y los de doble yema a 15, te compré también unos conos para que los lleves y ya te pongas a trabajar."

Comenzaba a sonar a mucho trabajo cuando me dijo lo peor:

-"Esto es negocio, ya pagué la inversión, así que entre más vendas, más rápido recuperarás esa inversión".

-"¿Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?, a ver a ver, ahora resulta que aún no empiezo a ponerme el traje de mamá gallina y ya debo el dinero?, ¿En qué maldito mundo hemos convertido este paraje de Dioooooos?,¿Yo sólo soy un niñoooooo (si si, medio cabrón y huevas) pero solo un niñoooooo buaaaaa..." le reclamaba al cielo mientras mi padre me veía con esa cara amable y comprensiva:

-"No seas maricón, asi es ésto".

Después de tan reconfortantes palabras, mi yo interno se sintió entre confundido y alentado, ni hablar, tendría que sacar la inversión primero,inches reglas!!

Ese día,me acosté muy tarde acomodando los huevos (no rascándomelos eh?), haciendo cuentas, empaquetándolo todo,hasta que me fui a dormir esperando ansiosamente mi primera aventura en mi primer trabajo, todo sería un éxito, tendría un nintendo y porque no?, una tele bien chirolira, hoy Xalapa, mañana el mundo!!!!.

Enmedio de estos sueños de grandeza me fui a dormir, se jetearon mis "yos" y poco después caí yo.

Al otro día...

C O N T I N U A R Á...

El niño del huevo (parte I)

2007-01-26T14:20:00.000-08:00

Principos de los noventas, México no jugó ese horrible mundial, acaba de terminar la primaria, ya no estaba en Veracruz y el Nintendo era la locura para todos los mocosos pubertos , entre ellos yo.

Mi familia y yo nos mudamos a la ciudad de Xalapa y vivíamos apretadones en un lugar llamado "Jardines de Xalapa", donde había de todo menos jardines pero si muchos departamentititititos donde cabíamos medio justones pero contentos al fin y al cabo.

En las noches de ese verano, entre el calorcillo y los sonidos de los autos mi mentecilla trabajaba la idea de conseguir un nintendo fuera como fuera,no importaba ante quien tuviera que practicar mi berrinche mas espectacular con babas, lágrimas y sangre si era necesario(pensándolo bien, como Camila aún no aparecía en nuestras vidas bien pude lograrlo, en fin la historia es otra).

La respuesta no me cayó de sorpresa:

-"No Toñito, es un aparato muy caro y no somos millonarios"

Cuando comenzaba a planear en que parte del piso aterrizar para iniciar el monumental berrinche, mi padre , que por cierto tiene oído de lobo biónico recién nacido, dijo desde la comodidad de su recámara con su infinita dulzura:

-"Dile al huevoncito que se ponga a trabajar!!"

Y pues, como pueden darse cuenta, ante esa respuesta pues no había muchas cosas que uno pudiera argumentar, también, el espacio de la casa era pequeño y ni siquiera habría espacio para un buen berrinche, me llevaaa!!!.

Medité toda la noche y me dije a mi mismo:

-"No mames cabrón,¿a poco si vamos a trabajar?" le preguntaba a mi otro yo (este era mas huevón aún que el primero) "cabrón, tu descansas después de descansar,no chingues".

A lo que mi otro yo, le respondió muy elocuentemente:

-"¿Y tu no pendejo?,¿ a poco eres mas trabajador que yo?, inchi estúpido de veras!!

Supongo que debió entrar la poca cordura que aún mantengo a mediar las cosas y nos dijo:

-"Ya, como son pendejos los dos, si queremos el nintendo hay que trabajar, ¿esta claro?"

Como puede darse cuenta el lector, un servidor sigue sin reponerse del transplante de cerebro que me hicieron cuando era muy pequeño, pues eso de platicar con tus "yos" internos y también con tu cordura esta asi como medio cabron no?

Enmedio de estas discusiones de orates llegó la mañana siguiente y mi voluntad resoplaba inquebrantable sobre el muro de la adversidad que suponía el conseguir aquellos anhelados dineros y adquirir al fin la mentada chingadera en cuestión (No que Amado Nervo ni que la chingada, yoooo!!).

Con pinche mil lagañas tapándome los ojos, fui en la mañana a despertar a mis padres y les dije que quería trabajar. En ese instante mi madre palideció y pensó que ahora si estaba muy enfermo o de a tiro estaba por morirme:

-"¿Tu?, ay hijo, no tiendes ni tu cama", fueron las esperanzadoras de ella cuando mi padre me dijo con esa soltura de palabras que le caracteriza (Dios compensa, casi no habla,pero como oye):

-"Bueno, déjalo"

Ya después me explicó una idea que el tenía para poder trabajar y conforme me la fué explicando fui separando más y más los ojos pues la verdad no creí que fuera a ganar mucho y que para cuando ya tuviera la lana suficiente ya habrían inventado el Xbox, cuando mi padré mencionó de lo que se iba a tratar, yo sólo pude dejar escapar una expresión:

-"Huevos!"

C O N T I N U A R Á...

Se Busca

2007-01-25T10:43:00.000-08:00

No, ya son demasiadas coincidencias, esto no está regido por la famosa Ley de Murphy ni por algún suceso que tenga que ver con la suerte de algún perredista dilapidando nuestros impuestos en casinos en las Vegas, hay que aceptarlo, este tipo de personas no son "gente" son"entes".

Resulta que estaba aplastado en mi cubículo ganando algunos pesos mientras cómodamente veía algunas cosillas en el internet cuando entra nuestro amable jefe y con ese tonito de "me urge algo" se dirije al Bilis negra y mi:

-"Este...ejem, necesito que me consigan un profesor que de una materia para los chicos de primero, así que dejen lo que están haciendo y llamen o a ver que madre hacen".

Dicho esto, se iluminó el rostro de su servilleta, pues nuestro compañero de maestría ( el "Fermi") necesitaba urgentemente esa chamba, asi que pensé que todo se resolvería llamándolo no?.

Error

Entonces, le dijimos a nuestro jefecín que no había pex y que le llamaríamos ipsofacto (como dice Polo Polo en chinga!).

Me dispuse a marcar el número que el soperútaro del Fermi nos había proporcionado, sonó sonó y nada que contesta ese cabrón, repetimos esa operación varias veces.

Pensamos en nuestros múltiples contactos en el mercado negro y la selva lacandona, pero pues no sería tan conveniente traer a toda esa bola de rufianes a formar a nuestros muchachos (bueno, quizá hasta aprendan algo) así que decidimos insistir con el Fermi.

-"Ya se wey, este menso a veces (muy a veces) se le divisa con esta chava, márcale y pregúntale si tiene otro fon" le dije al bilis, el cual con esa amabilidad radiante accedió a mi petición.

Error

-"Si, bueno, oye...¿no tendrás el teléfono del Fermi?,mmmm de veras?...pero si...ahhh, bueno, no, mañana...ok cuidate".Así gastó el tamal como un minutote con la chica esta y nada!!, el fon del Fermi seguía en el anonimato.

Y aquí comienza mi reflexión, pues cualquier persona más o menos normal tiene al menos dos o tres cabrones que lo conocen ya sea pa fastidiarlo,chupar,jugar,copiarle la tarea, ligarlo (nunca falta un puñalin) o de perdida para que se traguen una torta en algún sitio juntos, digo si alguien quisiera encontrarme no tendría problema para hacerlo buscando en una lista de delincuentes, borrachos,catequistas,bailarines,profesores,troveros, punketeros,intelectuales y alguno que otro médico para dar con mi número, pero...¿y el Fermi?.

Hicimos un repaso mental y en verdad a excepción de esta chica, no le conocemos nadie cercano, ni con quien chupe (vamos no sabemos si le guste),coma ,ria,llore,camine o le cuente sus penas, nadie que le pase la tarea,que le diga que la caga o simplemente que se sorprenda de lo feo que pueda estar...Nadie!.

¿Y este cabrón ya acabó la maestría que me está costando uno and a a half para terminar?No, me cae que no es coincidencia, parece que la gente que sale de "ese sitio" no tiene amigos, amantes, cuates, vida social (de la sexual ni hablamos) ni nada que se le relacione con "gente",pareciera que ese lugar es como una fábrica de mostros de esos con los que el Santo peleaba en las películas donde Tere Velázquez aún estaba de buen ver.

Se me hace increíble que el Fermi te hable un día antes para preguntarte por la chamba, le llames a ese teléfono y se desaparezca en la negra amargura de las integrales triples.

Ya espero salir lo más pronto de ahí antes de que me vuelva un ermitaño amargoso (bueno, ermitaño, lo amargoso ya lo traigo) y no quiera saber nada de la gente.

Por último, si alguna mente bizarra conoce al Fermi y puede contactarse con él, dígale que si hay chamba(pero no con palabras, no entiende ese lenguaje por lo visto), como seña particular les puedo decir que no tiene muchos conocidos y que sueña en ser un rotacional de fi completamente antisocial.

Si alguien lo ve, por fa, no le hable ni lo importune, no sabemos como puedan reaccionar sus oídos ante el sonido de la voz humana,muéstrele una cartulina donde diga que se comunique o sólo avísenos donde anda.

Por su atención.

Mil Gracias

El parquecito

2007-01-23T09:21:00.000-08:00

Deambulando por esta ciudad, a veces uno siente la necesidad de, no sé...ir a un parque solitario, romanticon con una deseable chica para platicar de la luna , del principio de Huygens-Fresnel, o del alza de la tortilla, así que uno elige un lugar bonito y amable cuidado con esmero por el H. Ayuntamiento de "La ciudad de los Angeles" como por ejemplo éste, vaya!!,se notan nuestros impuestos invertidos en la estética del parquecito no?

Note usted el bote de basura junto a la banca que aparte de ser cuasiexcitante habla de la conciencia de no contaminar, no tirar basura y mantener asi de bonito el parque!!!.

Reservaciones en este blog.