Esto es emociòn y no payasadas...
No obstante de que no hay estacionamiento para dejar al cabalazo y debo abandonarlo en una cuchillita con un montòn de hampones fascinerosos como dice la china, hay que caminar como 300 metros a ese condenado sitio.
"URGENCIAS" se lee en colorcito verde bandera bastante pedorro, pero en fin, ahi voy tomàndome del cuello y pensando que dentro de un momento todo estarà mejor cuando el galeno(ay wey ahora si se oyò a Discovery Health) me revise y la lana que me descuenta papà gobierno sea bien empleada en el salario de esos pobres àngeles se la salud ...buuuuuuuuuua.
Llego a la ventanilla, amonesto con mi credencial a la señora cara de paleta que nos atiende y me dà una fichita para el consultorio 2 con el número 48.
19:45
Chido, pienso yo, van en el 46, asi que mmm, haciendo cuentas, 6x4 menos la raìz del coseno...listo!, salgo como en media hora y todavìa alcanzo a ver a los Simpsons...a huevo!
Jajajaja, se reìa Dios desde algùn lugar còsmico-espacial, cuando veo al galeno salir y entrar del consultorio supongo que a revisar el juramento hipocràtico asì que pienso...bueno, algo estarà haciendo en pos de la medicina (que pendejo soy...)
Despùes de 20 minutos, comienzo a aceptar la realidad de que no verè esta noche a Bart y a los demàs mientras llegan 2 pacientes màs.
La señora que està a mi lado me dice: " ¿que ficha tiene joven", a lo que le respondo con un "48" con mucha hueva, asi que ella me comenzò a decir que le dolìa mucho la rodilla y la cadera y que se sentìa fatal y que le urgìa pasar, yo por supuesto le dije que habìa llegado al lugar correcto pues todos tenìamos cara de pelota de futbolito de feria y que en unos momentos màs nos atenderìan.
20:27
El galeno no podía atendernos pues la impresora no servìa, de repente me asaltaron severas dudas acerca de que quizà estaba desarrollando una nueva tècnica de curaciòn mediante tinta o alguna mamada de ese tipo, despuès aterricè y me di cuenta que estaba en el Mèxico de AMLO y sus mapaches, y que esto sòlo obedecìa a un burocratismo normal de cualquier instituciòn de gobierno.
Ahì entendì el significado de "paciente", el cual no se refiere a alguien que està siendo atendido por un mèdico sino a cualquier ente mortal que tiene que hacer acopio de "paciencia" para ver a que inches horas se dignan a atendernos.
Pude contar en la fila a un señor que casi no caminaba, la señora de los dolores, a un chavo que tenìa el ojo como bola, una señora que hablaba con toda la corte celestial y a mi con el cuello medio doblado esperando en "Urgencias".
Pase joven.
mmm, mmm a ver..., no tiene nada, es una contractura, pase a que le inyecten esto.
-Oiga,a donde?
-Psss, ahi al lado
-Eh? al lado de quien?
Dicho lo cual me quedè enmedio de un montòn de gente vestida de blanco que corrìa de un lado a otro con mangueras, cucharas para helado y demas accesorios mèdicos y una doctora bastante guapetona me dice: " Ahorita le pone la inyecciòn una enfermera".
Menos mal, pensè,al menos ya me inyectan esa madre y me voy a ver si llego a ver a Lòpez Dòriga.
21:20
-Señorita..., psss, psss señorita!, alguien en este puto lugar va a verme las naylon para ponerme una chingada inyeccion...!!???
A lo que responde una enfermera:
-Por favor, no levante la voz, estamos en urgencias, respete si???
-Chingaaaaaaaaaaaa.
Total que me la puso, me ardiò hasta la pared de enfrente y terminò dolièndome màs que mi dolencia del cuello.
-Oiga, psss, señorita, no me puede poner otra en el cuello para que se me quite el dolor de la nalga????, señorita...señoritaaaaaaaaa.??
-Chistoso.
21:56
Camino de a cojito por la rampa de urgencias mientras un mèdico se acerca y me dice: ¿Se le ofrece algo?,¿ Le puedo ayudar?.
21:57
Chinga tu madre.
