La redada

Con todo esto de la lucha contra el narco y temas de actualidad me acordè de mis cuates de la colonia y de como nosotros tambièn fuimos "alcanzados" por estas medidas ya hace algunos añitos.

Nosotros (los vagos como nos decía mi mamà) nos juntàbamos en un intento de centro comercial, el cual por supuesto, estaba abandonado y derruìdo, y pues servía como fondo perfecto para ser considerados "niños sin amor ", dicho centro comercial fuè nombrado por nosotros como "Maritzópolis" debido al parecido anatómico pectoral (si, si, sus bubis) con una chica que conocíamos (ya postearé una foto del lugar) y cuyo nombre podràn adivinar.

Los "vagales " en cuestión éramos, si la memoria no me falla: El trompas, el rodillo(hermano del trompas), el moco,el ardilla,el capitán macana(hermano del moco), el betorcido(cuñado del moco y del capitán), el sacarisy(primo del betorcido), el tío (que siempre llegaba pedo o en proceso y que no emparentaba con nadie), el topil y su servilleta el Marbolius (conocido en ese submundo como el pollo, así que podremos utilizar la contracción "Marpollo" para referirnos a mí) formábamos la comunidad del anillo (anillo perférico de Puebla pues vivimos colindando con Tlaxcala).

Ante tal derroche de clase y elegancia uno no podrìa más que esperar no encontrarnos de noche o rogar que no perteneciéramos a alguna agrupación delictiva, lo cual creía mucha gente incluyendo alguno que otro familiar directo.

Un buen día nos encontrábamos algunos de nosotros en Maritzópolis, supongo que discutiendo acerca de algo realmente profundo o importante como si el moco llegaría o no a vender un brazo para comprarse un Tsuru, que si al Trompas lo iba o no a pelar la Galleta (una amiguita...), que si el perro del Ardilla estaba más o menos feo que el Topil y demás temas fundamentales para el normal desarrollo de la vida en el planeta.

En eso estábamos cuando se acerca una camioneta blanca con azul más madreada que nuestra reputación en la colonia y con una leyenda en la puerta:

OLICIA

Mmmm...después de pensarlo por varios minutos el beotorcido y el moco llegaron a la conlcusión de que se trataba de la policía y que pues no era del todo bueno que nos vistaran en nuestros aposentos(aunque hubo alguien que quiza pensó que no era la Policía sino la Olicía).

-"A ver jóvenes, esto es una redada, muéstrennos sus credenciales"

Todos pusimos como cara de incredulidad, ignoro si fué por el hecho de que la policía se había tomado la molestia en pensar que éramos importantes, pero el Rod extasiadísimo me preguntó en voz baja:

-"Oye Marpollo, ... ¿me sirve la del Blockbuster?"

-"Futa, pues conociéndote si, digo nadie en su sano juicio te daría una credencial ni del INSEN"

-"De huevos"

Comencé a creer que si alguno de estos camaradas de desmadre abría de más el hocicote hasta Almoloya íbamos a parar pues no éramos maleantes, pero si muy pendejos y pues por ahí nos podían torcer, así que decidí utilizar mi ahora muy refinado tono diplomático para grandes ocasiones:

-"Ya poli..., ejem ejem, perdón Oficial, ¿cuál es el ped...ejem ejem, problema?

-"Estamos en operativo, así que todos me hacen favor de recargarse en la pared con las piernas separadas!!" rugió el polecía.

A punto estaba de cumplir la orden recibida cuando le hice una jocosa observación al señor ley:

-"Oigaa..."

-"¿Ahora que?"

-"Es que no hay pared"

Todos comenzaron a doblarse de la risa mientras el polecía observaba a su alrededor y efectivamente no había ninguna pared.

-"En la malla!!" dijo encabronado señalando una malla ciclón que estaba a unos metros.

Nos fuimos acomodando poco a poco en la malla separando las piernas como ordenan los cánones mientras escuchábamos a la misma crujir con cada mastodonte que se colocaba ahí, nos revisaban y nos decían que nos dedicáramos a algo de provecho y que si nos encontraban alguna sustancia "prohibida" nos remitirían sin pensarlo al botellón donde seríamos ultrajados por los internos y nos torturarían poniendo rolas a todo volumen de Daniela Romo, RBD o los alacranes de algún estado norteño del país.

Las cosas comenzaban a ponerse tensas cuando el betorcido comenzó con su letanía de derecho:

-"Es un abuso de autoridaaa, mis derechoos..."y bla bla bla solo lograron hacer que se emputecieran más los azules y asi siguió un rato.

Cuando pensé que las cosas no podrían ir peor,se oye el motor del coche del Capitán Macana el cual, era por mucho, el más pendejo de todos (y cuando digo por mucho, me refiero a que este cabrón es capaz de espantar a cualquier político con su nivel de pendejez) y se acerca a nosotros con esa voz mitad Beto de plaza Sésamo y mitad Barnie completamente pedo:

-"¿Y ahora?...¿A que juegan?"

A lo cual no pudimos hacer más que cagarnos de la risa de nuevo provocando el nuevo enojo de los H. oficiales.

-"¿Lo conocen?" preguntó.

-"Pss no quisiéramos, pero si, es el Capitán Macana señor don polecía" le dije para aclarar las cosas.

-"Pues tu también cabrón, a la pared!!!"bramó.

El wey del Macana(el cual tiene por nombre verdadero Jonathan Steve, de veras!!), voltea para ambos lados y pregunta muy serio:

-"Perdón oficial, pero...¿cuál pared?"

Ya no podíamos sostenernos de la risa, cuando ese wey con su tono bobalicón dice:

-"Ahhh ya entendí, pero esa no es una pa..."

-"CÁLLATEEEEEEE!!" le dijo el oficial señalando hacia nuestra dirección.

Se acercó tan rápido como su estupidez le permitó, se colocó junto a mi y continuó la inspección.

-"Oye Marpollo...¿Hay que abrir las piernas o es opcional?"

La risa hacía insufribles intentos para detenerse.

-"Oye wey, dime la verdad...¿Te caíste de chiquito de la cama o eres pendejo nomás por deporte?"

-"Uy wey, que mamón...sólo quería saber."

-"Demasiado tarde cabrón, ya eres pendejo"

En eso estábamos cuando, oí peligrosamente crujir la malla, ceder, mas...mas..hasta que...

MADRES!!!!

La malla se venció y yacíamos todos en el piso muertos de la risa y la sorpresa, a lo que el oficial lo único que dijo fue en un tono muy serio:

-"Ese, no juegue"

Total, nos levantamos y los policías que en un principio querían llevarnos nomás por desmadrosos fueron convencidos rápidamente por leyes simples de la física clásica de que si nos trepaban a su carcachamioneta nomás a la mitad de nosotros, su suspensión pasaría inemdiatamente a chingar a su madre y trataban de buscar alguna otra forma de que fuéramos a la delegación ignoro bajo que cargos.

-"Si quieren, al rato los alcanzamos, nomás nos apuntan bien la dirección" les sugirió genuinamente la bestia del Macana,por lo que fué callado con un sonoro zape.

Los polis se rindieron y se fueron no sin antes amenazarnos con todos ángeles, arcángeles y querubines del cielo PGRjudo que se darían sus"vueltas" para vigilarnos.

Una vez que se fueron, nos quedamos en silencio unos segundos hasta que el betorcido le dijo al moco:

-"Oye wey, y ¿Cuál brazo vas a vender por el Tsuru, el derecho o el otro?"

Hay cosas que nunca cambian.

¿Me lo cambias?

Debido a que soy un huevonazo de marca, no acudí a pagar con anticipación mi recibo telefónico, asì que el día de vencimiento (ayer), saliendo de la chamba me dispuse a pagar mis deudas en un tragamonedas conocido como Telmex-mático, con la direferencia radical de que en este tragamonedas siempre pierdes y ni siquiera existe la guajira esperanza de ganar un tazo de los Looney Tunes.

"Esta máquina sólo da cambio máximo de $50" decía el letero pitero.

-"Huevos" decía yo.

-"¿Porqué conspiras contra miiiii....?, Tambièn soy tu hijoooo!!!...ejem, bueno, medio cabroncito pero pus tiro la basura en su lugar,toqué el órgano y canté 5 años en una capilla y no le voy al América, así que igual y alcanzo menos un cuadrado de cielo" musitaba mientras veía en una mano un recibo a pagar por $320 pesotes y en la otra 2 billetes verdes con la cara de una señora que tiene una monedota debajo de la barbilla y pensaba en como solucionar la bronca.

Para los que no me hayan entendido, está fácil: Si tengo $400 varos y mi recibo es por $320, mi cambio será de $80, pero si esta pinche máquina infernal sólo da cambio de $50 máximo, pues me quedo volando con $30 (No mames, las clases de matemáticas al fin sirvieron para algo) y neeeel, que se los regale su abuela doña Telmexmatica.

Decidí que primero cambiaría el billete de a doscientos por dos de a cien y de ahí a su vez en 2 de cincuenta y ya, asunto arreglado,dejaría de ser deudor.

Con lo que no contaba es que después de caminar por toda plaza Loreto, no hubiera un negocio con dos cristianos que tuvieran dentro de sus cajas de negocios un par de billetines de $100 pesos, intenté todo, desde la mirada ojete que aún no logro imitarle al Bilis por más ensayos que haga en el espejo, la compasión de sujeto frustrado y acalorado, porfa porfa porfa porfa, hasta el coqueteo descarado con cualquier especimen para conseguir el cambio.

Y nada...(Fiuuuuuu, música tenebrosa del viejo oeste donde pasa una bola de pasto seco en el desierto), alguien se robó los pinches billetes de a $100!!!,deben de estar todos juntos en alguna bóveda custudiados por Topo Gigio y los jinetes del Apocalipsis o tal vez, sólo tal vez...(Sigue la musiquita tenebrosa) haya una mínima posiblidad de encontrarlos si, si!!!...en Bodega Aurrerá!!...jejejejeje ñaca ñaca...(Termina música y debraye estúpido).

Me acerqué sigilosamente al área de cajas para sorprender a algún cajero incauto que abriera su máquina registradora para darle el cambio a algún comprador y caerle con las manos en los billetes.

Así lo hice con las cajas 3, 4, y 7 sin éxito, en verdad los billetes habían organizado un suicidio colectivo o se fueron a alguna asamblea del pejesaurio, hasta que al fin ví a lo lejos como en cámara lenta muchos billetes de a 100, si, todos!!, todos..recluídos, presos en un getto llamada caja mientras un monito simplón le daba cambio a un señor que había comprado una coca y unas papas.

Era mi oportunidad, así que me le acerqué...cautelosamente, como gato y le dije a quemarropa:

-"Un favorsote, me cambias este billete por dos de $100...?

-"Mmm, neta no tengo"

Estuve a punto de arrancarle la cabeza a mordidas, pero tome aire y le hice ver de nuevo, ya medio encabronado:

-"Jaja (risa muy falsa), wey, vaya, ni caben en esa madre, no seas gacho,cámbialo no?" le dije mientras los billetes se alborozaban la máquina.

-"Mmm, no ..es..que...se me acaba el cambio".

Sentí como el hígado le decía al riñón que aguantara pues iba a soltar alguna reacción fisicoquímica y podría tener la sensación de que un enanito verde se te campaniellara de los gumaros así que, antes que eso pasara, me dirigí en chinga a la entrada de la tienda y fui directamente a la caja donde estaba atendiendo ese soperútaro (y donde estaban los billetes), busqué entre los dulces más baratos hasta que encontré una paleta Chupa-chups de un peso y cincuenta centavotes, la tomé y me dirigí a pagar.

-"¿Encontró todo lo que buscaba?" me preguntó con cara mamerta el wey éste.

-"Sip..."

-"Uno cincuenta"

En eso, con toda la parsimonía del mundo, abro mi cartera, saco el billete y con una sonrisa colgate se lo doy en la manopla.

-"¿Te cobras?"

Ví como los colores, yendo desde el azul méndigo hasta el rojo ya-me-ensarté le pasaron entre ceja oreja y media madre a este tepoyungo cuando alcanzó a preguntarme con un hilito de voz:

-"¿No... ti...ene cambio?

"Jajajajajajaja (risa real) siéntela wey" pensaba mientras me buscaba en el pantalón haciendo sonar lo más posible las poquitas moneditas que tenía, hasta que después de un ratito le dije esbozando una sonrisota y con la voz más cínica que tengo:

-"Mmm, déjame ver...Nop"

Sentí una ola de emputecimiento de suparte cuando me tuvo que decir muy forzado:

-"¿Re...cibo doscientos?"

-"Oui"

-"Su cambio, ciento noventa y ocho cincuenta" me decía mientras me daba el cambio con un billete de a cien y chingomil moneditas de a 5 pesos!!.

Estuve a punto de revolcarme de la risa, pues el pendejete éste no sólo me había terminado por cambiar el billete sino que ahora ya no tendría que "recambiarlo" por dos de a $50.

Estaba en la salida de la caja con mi paleta, y mi lana cuando me regreso y le digo con un falso sentimiento de culpa sacando de mi otra bolsa una moneda de dos pesos:

-"Hiiijoooles...si tenía cambio, ¿que mal pez no?"

Ese mono comenzó a ponerse verde aguacate y sólo me dijo arrugando la jeta:

-"Si"

Ya en tono más fraterno le dije:

-"Es más, toma, te regalo una paleta, que tengas linda tarde"

No me quedé a ver su cara pero puedo imaginarlo y ustedes supongo que también, vaya, tan buen sabor de boca me dejó el asunto que hasta guardé el ticket de compra que pasará a engrosar la colección personal de "dulces recuerdos".

Después de todo, no tengo malos sentimientos...¿o si?

Precaución

De paso en el tres veces Heroico puerto de Veracruz y acompañado por un desayuno rico en grasa y calorías, tuve a bien hojear mi sección favorita del NOTIVER, la cual por supuesto es la de la nota roja pues siempre encuentra uno cosas interesantes y fabulantàsticas que hacemos los mismos humanos, y esta en particular me llamò mucho la atención, porque mira que hay formas de morirse, pero ésta en verdad compite por el premio a la originalidad y a la fumadez del escritor:

Yo por eso, mejor me fijo que no venga nada en ambos lados de la calle y...pues no está de más voltear de vez en cuando al cielo.

Pelón

Después de casi un año, se fué, mi cabello largo desapareció y tan sólo 15 minutos fueron necesarios para que tal incidente ocurriese.

6 años dentro de una burbuja llamada Centro Escolar me acostumbraron a lo de siempre:"Casquete corto desvanecido" y al verme graduado de la prepa comenzaba a vislumbrar un futuro de greñas tipo hombre de Cromagnon, si, sería libre y mis caireles ondearían como veleta al viento (no mames, ahora si se oyó muy putete esto último), si señor!!.

Pero...mi padre tenía dispuesto otra clase de destino para mi,así que mi cabello continuó su acostumbrado corte por algunos años más hasta que, un buen día me levanté con la firme intención de dejármelo largo.

Así ocurrió hasta que comencé a comprender la bronca por las que deben pasar las mujeres:

Inversión de tiempo.

Ya no era posible decirle a mis cuates los borrachos: "Sale wey,...si si puto...me baño en chinga y salgo en 10 minutos" pues esos 10 minutos que ocupo normalmente en quitarme lo apestoso se duplicaban debido a que debía colocarme acondicionador en esos pelos de escobeta ,peinarlo, ponerme gel, peinarlo y finalmente con una acrobacia digna de cualquier trapecista de circo pueblero hacerme una coleta.

Imposiblidad de dejarlo suelto.

En el mismo instante que el cabello se medio secaba adquiría una imagen de MonteKrusty o palmera asesina similar y pues no era precisamente agradable parecer quitatelarañas o totem sagrado de alguna cultura americana.

Comida.

Era forzoso amarrarse el cabello para comer, pues sino, corría el riesgo de que un fideo se confundiera con mi cabello y me provocara un ataque de tos y llanto.

Dolores de cabeza.

Para que el cabello me quedara así como de a "latin boiler" debía amarrármelo mojado, lo que me provocaba dolor de cabeza en algunas ocasiones y síntomas post parto.

Calvicie segura.

Debido a la genética, parece que no tendré salida y mi cabeza parecerá rodilla, así que, al tenerlo largo sólo estaba adelantando lo inevitable,"al mal paso, mejor que llegue solo no?".

Inconformidad de mi jefe.

Aunque fuera radical izquierdista (que no soy) y me valiera madre todo en el mundo (que casi casi asi es) es incómodo que tu jefe cada vez que pueda te diga que pareces mercenario cuando hay junta de profesores,la seguridad de la chamba se suma a la lista de motivos.

Temporada.

No hay mucho que explicar, hace un chingo de calor.

Por eso y muchas cosas más...les presento la crónica-despedida de mi cabello

Nótese la cara de ¿no mames, a poco si me la voy a cortar?

Taraaaaan!!

Mentadas y burlas, en este blog.

Un grupo llamado Beatles

"Warret me, warret me...warret me oh warret me,espiquing guors of wisdom..." Cantaba emocionado una rola dizque nueva alla por mil novecientos noventa y tantos la cual venía contenida en un álbum llamado Eeeurodisco...disco...disco.

Mi amigo Andrés (Mejor conocido en el submundo como el "Tropi" por su secreta y obscura afición a las cumbias) interrumpió mi brillante interpretación de esa rola para decirme en ese tono de inconfundible amistad:

-"Oye pendejo...wey...¿Podrías de dejar de chingar con tus graznidos?, la neta cantas poquito menos que de la chingada, y además esa rola es de los Beatles y por cierto le estàs partiendo la madre".

-"¿De los Beatles?, ¿esos viejillos con pelucas en la cabezota?, no mames, ésta es más moderna."

(Este paréntesis es para pedir perdón a los dioses y a cualquier lector con 2 dedos de frente que tenga a bien mentarme la madre, lo merezco, lo merezco...!)

-"No mames, me cae que nomás porque conozco a tu familia sino pensaría que eres un pinche experimento bioquímico y que te criaste con mandriles, claro pendejín, es de los Beatles y la rola se llama Let it be".

Mi amigo no era muy letrado en eso de la música pero en ese momento, me sentí infinitamente más pendejo que él.

Así fué como me enteré de la existencia de dicho grupo.

Obedeciendo a mi TOC (Transtorno Obsesivo Compulsivo) me dediqué a escuchar la versión original de la rola para constatar que lo que me decìa el Tropi era verdadero (digo, si este cabrón se emocionaba oyendo a Juana la Cubana había altas probabilidades de sospecha y duda) y ahí comenzó todo.

Sonaba viejito, muuuy viejito, pero tenía esa madre que hace que a uno le guste una canción y poco a poco fui escuchando otra, y otra y todo su álbum (Let it be) el cual curiosamente fué el último* grabado por el cuarteto.

Me propuse oírlas todas y lo logrè, mi madre al principio cooperó y de entre sus discos y con sus amistades me proporcionó muchas rolas para que su mounstro dejara de fastidiar y pensar en cosas "malas y perversas" aunque esto último no lo logró del todo.

Después de escuchar la compilación del famoso "Álbum Rojo" en el tocadiscos de la casa ya era todo un beatlemano y buscaba la forma de conseguir y oír todo tipo de cosas relacionadas con ellos.

Mis conocimientos de guitarra por fin tenían una razón de ser y al fin podía escuchar radio Oro con la esperanza de que pasaran algo de ellos.

Supongo que estos tipos tuvieron alguna especie de pacto con el diablo pues, años después, analizando un poco más fríamente tendré que decir que a mi corto entender el baterista era bastante malito,sus voces no eran angelicales, sus primeros temas dejan mucho que desear y pues sus grabaciones no suenan de primera y aún así han tenido más éxito que los Muppets y ganaron más dinero que Forrest Gump, vaya, incluso muertos (En el caso de George y John) aún logran vender su primer disco (Please please me) mucho más caro que alguno de actualidad.

Con todo lo fan que soy, jamás había tenido un CD original de ellos, todos eran casettes,LP`s, o CD´s piratas,a excepción que el que me regaló la china hermosa hace algunos años y el cual tuvieron a bien robarme (arrieros somos...).

A partir de hoy iré comprando uno a uno hasta completar la colección nomás por pinche enajenado pues conozco todas sus rolas y las hay para todos los estados de ánimo,personajes y demás:

Para los eufóricos: Drive my car.

Para los dejados: For no one.

Para los fumados: Because/Strawberry fields.

Para los ojetes: Sexy sadie.

Para los religiosos: Let it be.

Para los cachondos, sucios y puercos: Noregian Wood.

Para los guitarros:And your bird can sing.

Para los bajistas: All my loving.

Para los bateristas: Jajajaja, no hay, el ringo era medio zonso.

Para los cuates: With a little help of my friends.

Para los pedotes: Birthday.

Para momentos sublimes: Yesterday.

Para las bodas y demás recepciones pederas: And I love her.

Para los celosos neuróticos y abyectos: Run for your life.

Para las amas de casa: Till there was you.

Para los rusos: Back to USSR

Para los pendejos: The fool on the hill.

Para nosotros los gordos: Piggies

Para los huevones: I´m so tired.

Para los intensos: Helter Skelter.

Para el Bilis: Blackbird.

Para los enamorados: Here, There and Every where.

Para los melosos: Ask me why.

Para los niños: Yellow submarine.

Para Julia: Julia.

Para las graduaciones: The long and winding road.

Para la china: We can work it out

Para mi: Hey Jude.

En fin, hay de todo y para todos, y si en alguna ocasión se les cruza la loca idea de regalarme algo, al menos una idea ya tendrán, por lo pronto, ya comencé con Please Please me.

Para despedirse:

PD: I love you.

*Fe de erratas: Como bien señala el Bilis en su comentario, el último álmbum grabado de ellos fué Abbey Road, ustedes disculparán que se me hayan ido las cabras al monte alegremente.