Se hace de todo.

Bueno, al menos los cierres no los cierran y los dobladillos no los doblan, pero eso si, las hechuras, se hacen!

Meme 8 cosas.

Definitivamente no fué un buen mes para mi,me volví un año más anciano, me enfermé de la garganta y me dió tos, tuve que entregar (como siempre) a la carrera unas madres de la maestría y hoy vienen a auditar a la uni,lo cual ni me va ni me viene a no ser porque debo venir de vestir y me aprieta mal pedo el pantalón, así que leyendo algunos blogs, debo confesar que he caído en la tentción de contestar el meme que me dejó de tarea Mayita ya hace un buen tiempo el cual consiste en poner 8 cosas acerca de ti y pasarlo a otras 8 personas, así que va:

1.-Me fascina la mostaza, en verdad desconozco que pinche fijación tengo con esa onda, pero considero un manjar digno de los dioses comer salchichas FUD crudas con mostaza por citar algún ejemplo.

2.-Todos mis pantalones, pants y chamarras tienen dentro de alguna de sus bolsas un papel de baño o kleenex para cualquier ocasión, recuerdo mi mamá ponerse verde de coraje cuando en la lavadora, todas las demás prendas estaban lenas de borlitas de papel.

3.-No me gusta estrenar ropa, cada vez que compro algo de ropa que me guste , me lo pongo sólo si la ocasión lo amerita y eso después de haber agotado las opciones, aún tengo ropa que me gusta, sin estrenar desde hace meses.

4.-Tengo algunos cuantos LUSTROS! de no ganar un volado y de perder en juegos de azar (llámese apuestas, baraja, lo que sea), no sé si se deba al calentamiento global o a que la naturaleza me compensa de muchas otras formas, pero creo fielmente que hay un ejército de merengueros tras mi pista.

5.-Cuando me bajo de un auto o de un autobús, tengo la costumbre de tocar el chasis (parte metálica externa de la unidad en turno) antes de poner un pie en el suelo, debido a que cuando no lo hago, comúnmente me da "toques" el saludar a otra persona o tocar algún objeto metálico.

6.-Tengo un prejuicio muy profundo acerca de abogados y políticos, pues considero (salvo algunas excepciones que seguro hay!) que quien estudia para manipular a su conveniencia una cosa llamada "verdad" se encuentra hasta abajo de la escala evolutiva.

7.-Me encabrona sobremanera perder en un juego de playstation, en una partida de turista o en cualquier actividad en la que siento que si puedo dar pelea, pido de inmediato la revancha y busco ganar a toda costa, pero eso si, respetando las reglas del juego.

8.-Considero que soy una persona un tanto rencorosa, puedo entablar una amistad posterior con alguien que me haya hecho algo en el pasado, pero...nunca olvido.

Después de explayar mis traumas psicológicos, le paso esta onda a:

Bilis-negra.

Pilita.

Moustro verde.

Here in wonderland.

Lucía y su show.

Beu Ribé desde sus ganas.

ParisGaladriel y su Illuminated hope.

y finalmente a Justina Sade.

Saluditos.

Crónica de un desempelado última parte

Al parecer, en la Secretaría de Conflictos del Cielo, algún despistado oyó las súplicas de este ahora bípedo amarillo acalorado y después de un breve trámite burocrático tuvieron a bien enviarme unas dos nubes para tapar el inclemente sol que ellos mismos habían puesto minutos antes.

-"Bueno, al menos ya es algo" pensé.

Estaba disfrutando de mis tres minutos de sombra, meneando mi inmenso bote a ritmo de los ángeles azules cuando de repente alguien presionó el stop de la grabadora y el sonido cumbianchero dejó su sitio al ir y venir de autos, micros con sus respectivas mentadas para esta su botarga preferida.

Veo a Don Pollote acercarse sigilosamente a mi con cara de fastidio y me dice:

-"Vas a dar unas vueltas en la camioneta"

-"Oiga Don, pero yo no sé manejar" dije apenado.

-"Jajajajaja, no bruto, si no vas a manejar" me dijo.

-"Chale, se me hace que voy a tener que empujar una camioneta, todo sea por la lana"

En eso noto que prenden la camioneta, se echa para atrás un monito y se me acerca don Pollote para decirme:

-"Órale, trépate"

Era una de esas camionetas de redilas las cuales solo tenían redilas a los costados, de forma que podía treparme y bajarme fácilmente y de esa manera la gente que me viera iba a ver de la mitad para arriba, de hecho, la idea era dar de vueltas alrededor de la china poblana, saludar gente y hacer que compraran cantidades industriales de estás pobres avechuchas para almorzar, para que se den una idea del recorrido, la cosa estaba así:

Así las cosas, comenzó el recorrido, el cual fué una versión caricaturezca del Via Crucis ya que si de por sí me costaba estar de pie en suelo firme, pues me costaba mucho más mantenerme vertical en una carcacha Nissan y aparte saludando y haciéndole a la mamada (cosa que es dramáticamente simple en mi caso).

Pasadas la tercera vuelta, había bajado como la mitad de mi peso y había sudado más que Bruce Willis en "Duro de matar", también había recibido más mentadas que el Peje en Monterrey o Calderón en Tabasco y mi ánimo francamente comenzaba a flaquear,la verdad no imaginaba que me faltaba tan poco tiempo para seguir ahí.

Un niño me gritó desde la acera con una potencia respetable:

-"Polloooooooooooooooooooooooooooo"

Inmediatamente volteé para verlo pues creí que con ese grito sus pulmones estarían colgando de sus dientes y quize dirigirle una última mirada al pobre escuincle.

Lo que no sabía yo es que efectivamente era la última mirada pero del pollo, pues en ese momento la chingada camioneta se frenó, toda mi pollo-humanidad se fué a embarrar contra el vidrio trasero de la camioneta de redilas de esta forma:

El madrazo no acabó ahí pues como se puede apreciar en la imagen el cuello sobresalía del vidrio así que sólo mi cabeza real fué la que se impactó contra esa madre pero por la maldita inercia (Newton donde estés chinga tu madre) la cabeza del pollo siguió viajando a la velocidad que traía la camioneta en ese instante, produciendose algo así:

-"Boooooooooing" sentí como el cuello se doblaba e iba a impactar contra el vidrio espantando al conductor y frenando más gacho aún, el cuerpo sólo esperó a que el cuello regresara a su posición original para despolomarse en el suelo de la camioneta y crear un silencio seplucral incluso entre los automovilistas que mentaban madres.

Ahí estaba yo acostado pollo arriba viendo una tenúe luz através del cogote del pollo cuando escuché a lo lejos al mismo niño con otro grito desgarrador:

-"Nooooooooooooooooooooooooooouuuuuuu, papáaaaaaaaaaa, el pollo se murioooooooou"

Y como no me levantaba, Don pollote corrió desde el local hasta la camioneta y me habló al oído (bueno, al cogote):

-"¿Estás bien?"

-"No me puedo levantar"

-"¿Te lastimaste?"

-"No, esta madre pesa mucho y no me deja levantar"

Total que entre el conductor y Don Pollote me levantaron y al incorporarme recibí los vítores y aplausos del respetable con las corespondientes mentadas de los autos, llegué al local y el dueño me dijo:

-"Hijo, salte del pollo"

Nunca escuché sonido más dulce, así que inmediatamente me lo quité de encima y pregunté si iba a realizar alguna otra actividad.

Don Pollote sacó de su cartera $150 y me los dió diciéndome:

-"No hijo, estás muy chavo"

-"Regresaré cuando crezca" prometí.

Así conseguí una lana para invitar a mi chica al cine e incluso comprar unas palomitas y hasta llevarla en combi hasta su casa, claro después de reponerme del madrazo y pensar mejor el siguiente empleo.

Respecto a si regresé o no, la respuesta es afirmativa, pero no a pedir chamba sino por pollo y medio con arroz y tortillas y eso algunos añitos después.

La señal que le pedí a Dios, la pude ver hasta ese día y era muy clara:

"ALÉJATE DE CUALQUIER DESMADRE AVÍCOLA, SEAN HUEVOS, POLLOS, AVESTRUCES O WHATEVER ANTES QUE SE ME ACABE LA PACIENCIA Y TE MANDÉ A LLAMAR A MI PRESCENCIA, ¿ESTÁ CLARO?"

-"Mensaje recibido"

F I N.

Crónica de un desempleado segunda parte

-"Oiga...¿y cuando (gulp) cco...mienzo?" le pregunté con un hilito de voz al dueño del establecimiento el cual ya me veía con cara de se-me-hace-que-te-vas-a-rajar-pinche-mariquita.

-"Si tienes tiempo hoy mismo"

-"Madres!"

Inserte aquí un silencio muy incómodo...

-"Sale va, ¿donde me cambio?" le espeté con valor Espartano.

En el mismo instante que terminé mi frase, el monito simplón que atendía a la gente se le salió una risilla no sé si de admiración, pena, o que madre y sólo atinó a señalarme con su pulgar lleno de salsa BBQ la dirección del baño.

El primer esfuerzo consistió en arrastrar a esa madre amarilla-naranja hacia el baño, lo cual supuso un trabajo de pinche mil Kilo Joules (si, si, para los mamilas serían Giga Joules, contentos?) y así, metro a metro fui erosionando el piso del restaurante hasta que, a punta de madrazos, logré hacerlo pasar por la puerta del baño y colocarme frente a él.

-"Venga, ánimo, ya vas a tener lana no?" trataba de autosobornarme cuando introduje la pierna izquierda en un mar de ácaros de consistencia peluchosa y de temperatura infernalmente alta que tenía esa botarga.

El calor como pueden imaginarse (mentí, no pueden) era asi como de 10 a la n potencia en mi escala de calor (y haciendo tender a infinito la dichosa n), mis ojos buscaban la luz afanosamente y la fueron a encontrar precisamente en el cogote del pollo donde aparte de visor servía de respiradero (Doble función!!!, pinches japoneses piensan en todo)supongo que debió verse más o menos así:

Aviso que las imágenes pudieran resultar grotescas, estúpidas y aterradoras, si tiene niños cerca déjelos que vean para que así se pongan a estudiar y no anden haciendo estas cosas.

Abrí la puerta del baño y traté de dar dos pasos antes de caer fulminantemente enfrente de la clientela, la cual a esa hora de la mañana afortunadamente era muy poca y al levantarme recibí una carretada de aplausos por parte del personal incluyendo a Don Pollote el cuale estaba tácitamente muerto de la risa cuando trató de ponerse serio y darme las instrucciones:

-"Mira...jiji, tomas éstos volantes, te paras allá afuera, y bailas al ritmo de la música (jejjeje), si pasa un niño le das un globo y a la gente nomás volantes"

-"Mmmm, volantes, niño,ritmo,pollote,negocio,música, que pinche calor, mmm, si, ya lo tengo!" repasé mentalmente.

Comencé a dominar el arte de "caminar en pollo" y cuando salí por la puerta me sentí importante, además que los litros y litros de sudor que despedía al menos me refrescaban y más en esa mañanita de Julio.

" Ponte atento, ponte ponte atento ya, ponte aten...bla bla bla" vociferaba Claudio Yarto y los putetes de Caló mientras yo trataba de mover el inmenso pollo a ritmo de la música, lo cual no conseguía a menos que bailara a doble tiempo y moviera menos la cabeza la cual me pesaba como si tuviera la escafandra del capitán Nemo (o Memo o Garfio o América)llena de piedras.

-"Vas a tener...mgmghhhhh, dinero...aguanta...solo grrrr, son tres...horas más" me decía a mi mismo.

Los coches pasaban y pasaban y curiosamente me la mentaban y me la mentaban, en verdad no entiendo cuál es el pinche afán que tenemos los mexicanos de mentarle la madre con el claxon a la botarga en cuestión, es como si, algo muy dentro de nuestra cadena de ADN rejurgitara, e hiciera efervesencia con solo ver peluche, la cual viajará por el pecho hasta la mano y repiqueteará 5 veces en el claxon.

-"Mira hijo, ahi está el Pollo Feliz"

-"Uta si, radiante cabrón!" pensé.

-"Dale la mano hijo, anímate"

-"Mejor que me dé de su refresco señor" seguía cavilando, así que ladeé el cuerpo, apreté las costillas, cerré las mandíbulas, acomodé el bazo, genuflexioné las rodillas y traté de estirar la mano, la cual se logró levantar unos 20 grados con respecto a su posición original para saludar al infante a lo cual, con la más profunda falta de ética, moral y buenas costumbres zarandeó como si fuera manguera de riego provocándome espasmos en diversas partes del cuerpo.

-"Jeje...Hola amiguito (Te va a cargar el payaso pinche escuincle, nel, mejor le caigo encima y tu cargas pero a la botarga) jejeje, aquí tienes un globo". dije al momento de dárselo.

El escuincle lo recibió, dió media vuelta y se alejó lo más rápido que pudo dejándome acalorado, adolorido y lo peor...mi vejiga comenzaba a pedir el oficio de salida de 2 litros de squirt que me había tomado antes de "ingresar" al pollo.

Creí que las cosas no podían ir peor, cuando las pocas nubes que tapaban al sol tuvieron la magnífica idea de largarse de ahí y el calor estaba para asar pollos literalmente, lo que no sabía es que se asaban desde adentro los ojetes.

-"Ya falta poco, trata de disfrutarlo" me decía de nuevo a mi mismo y a punto estaba de comenzar a lograrlo cuando alguien cambió el cassete de la música y sólo alcancé a oir a Don Pollote:

-"Es pa que te animeeeees"

-"Bum bum bum bum" sonaba el bajo inconfundible de una cumbia a lo lejos, traté de mirar al cielo y tampoco pude pues el pinche cogote me lo impedía, las cosas no iban bien , nada bien pensé mientras marcaba el típico 1,2,3 de la canción con los pies (patas en este caso).

-"Dios, si existes, manda una señal...si?"

C O N T I N U A R Á...

Crónica de un desempleado parte I

Después del rotundo fracaso obtenido con la venta de huevo, decidí olvidarme del asunto por un rato y vivir del herario familiar hasta que una mujer tocó a la puerta de este humilde pastorcillo loco y pues, estando en secundaria, siendo un quijote quería mostrarle al mundo y mi dama en cuestión que podía invitarla al cine e incluso pagar las palomitas mientras no fueran jumbo (digo, me gustaba la niña pero tampoco iba a robar un banco, sino pude vender huevos, robar estaba muy lejos de mis chances) así que decidí darle otra oportunidad a la vida y en vez de vender productos, estaba dispuesto a vender mis servicios cualesquiera que estos fuesen,sería un empleado eficiente y diligente y obvio, huevón.

Encaminé mis pasos al puesto de periódico para comprar un ejemplar matutino y comenzar a buscar el empleo después de resolver el crucigrama (bueno, solo las horizontales).

Mientras leía y releía la parte de "se busca gañán" iba de decepción en decepción:

-"¿ Lavacoches?....mmm no, sino lavo ni el mío (cabe aclarar que era un ford granada más grande que una lancha con motor fuera de borda y que había que lavarlo por días), ¿stripper?...puede ser, se gana bien, pero luego no me voy a poder salir de este negocio pues las fans replicarían y no tendría corazón para dejarlas".

Así pasaba de anuncio en anuncio hasta que leí:

EMPRESA LÍDER EN SU RAMO BUSCA JOVEN ENTUSIASTA PARA TRABAJO DE MEDIO TIEMPO, $1000 SEMANALES, INTERESADOS FAVOR DE PRESENTARSE EN BLA BLA BLA...

-"Esto era lo que buscaba!!!, digo si la empresa es líder en su ramo (Sony, Nike, Volkswagen mínimo!!) me darán un uniforme, prestaciones de ley, automóvil y un trabajo ameno para conseguir dinero y mirar de frente a la gente que me decía vagales".

Nunca me imaginé que efectivamente tendría el uniforme, prestaciones, automóvil y que el trabajo sería muy muy divertido (jajaja si como no) pero no de la forma precisamente que imaginé.

Tomé mi combi ese mismo día y me dirigí raudo y veloz como infección estomacal a la dirección especificada en el periódico, al llegar, creí que era una especie de broma, volví a checar la dirección y no, el número resplandecía brillante en la pared mientras se veía con letras amarillo-naranjas:

EL POLLO FELIZ.

-"No mames..." pensé mientras trataba de vislumbrar el tipo de trabajo que tenían destinado para mí.

-"Seguramente estaré en la cocina lavando madres o tal vez necesiten gente que caze los pollos y me darán un rifle de diávolos matapollos bien chido , o tal vez necesiten un supervisor de algo, ok entraré y veré que ocurre"

-"Si, dígame ¿ Para llevar o para comer aqui?" me dijo un chango simplón ataviado con una bata roja y un sombrerito tipo corazón alegre.

-"Deseo hablar con Don Pollote para ver si me contratan" le dije.

Total que se acerca el interfecto, me dirige una mirada de extrañado, me olfateó y se quedó pensando...

-"Mmmta, se me hace que voy a ser exótico" creí ingenuamente.

Estaba ya imaginándome mi traje de Pimpinela escarlata cuando ese mono me pregunta:

-"¿Cómo cuanto pesas?"

Estuve a un tris de preguntarle si con todo y tacones o sin ellos cuando recordé que no uso tacones (que gay me oí), el tipo me dijo antes que pudiera reaccionar:

-"¿Si te aguantas la botarga?"

-"E?"

-"Si, la botarga del pollo"

-"¿El trabajo que ofrece entonces es de botarguero?"

-"Si, asi es"

-"Bueno, al menos uniforme ya tengo..." pensé.

-"Mmmm pues va" dije aún vacilante mientras el monito me traía una especie de cobija amarillo-anaranjada-roja-apestosa y mi mente dibujaba imágenes mías con un pollote encima.

-"Total...¿Que tan difícil puede ser?" dije muy confiado.

C O N T I N U A R Á...

Publicidad engañosa.

Estoy consciente de que nosotros los hombres somos un tanto (un buen madral) cuanto menos cuidadosos que las niñas en todo lo referente a comprar cosas como cremas, shampoos, pastillas y demás madres que hace que uno se vea, huela o se sienta mejor, pero me cae que estos weyes que hacen el "Sedal" no tienen ni cuatro centímetros cúbicos de madre para anunciar sus productos.

Resulta ser que mi shampoo (esa madre oleaginosa con la cual hago que el pelo no me quede como estropajo) se terminó (buuuuu) lo cual suponía una tragedia inmediata pues me tendría que poner jabón y el pelo queda poco menos que tapete de auto, así que decidí ir a una de esas tiendas de autoservicio a comprar otro y ponerle fin a la tragedia.

Caminando por los pasillos, se me podía ver murmurando:

-"Jabones, jabones,...mmm, refrescos...no,ropa de mujer...mmm...mmm...mmm, pus no pendejo!, mmm, ahi está!, shampoos!!"

De pronto ví frente a mi una extensa colección de ellos, que si era para cabello graso, medio graso, esponjoso, de ángel, de jugador del Puebla, de alien , de rana calva y demás apartados así que decidí comprar uno NORMAL, lo cual no apareció nunca (ese término no lo entienden las compañías) después probé con CABELLO NEGRO y pues tampoco, así que decidí que fueran de puntitas a tostar a su mamá y comprarme el primero que me hiciera ojitos.

Divisé uno azulito y dije: "Sale va".

Pagué, bla bla bla y llegué a mi casa listo para usar mi nuevo menjurge.

Una vez encuerado, bajo el chorro de agua caliente me dispongo a abrir y ponerme esa mugre en la chompeta, cuando veo que sale un líquido viscoso de color blanco.

-"¿Y ahora qué?" dije mientras pensaba que quizá el shampoo tenía caspa, estaba caduco o alguna incoherencia similar.

Acerqué esa mugre a mi nariz e inmediatamente supe que era ACONDICIONADOR!!!.

-"Me lleva la burguerrrrrr!" exclamé a la vez que maldecía a todas las deidades que me venían a la mente y acercaba a mi rostro la chingada botella para ver donde madres decía "acondicionador" y tuve que batallar un rato para encontrar el puto letrerito y a las pruebas me remito:

Miren la siguiente imagen fijamente por tres segundos y dime si logran ustedes divisar donde está el letrero (y conste que ya están bajo advertencia):

¿Verdad que no es tan fácil?, ¿No se supone que los colores a elegir por los mercadotécnicos debe tener un alto alto contraste?

¿Entonces porqué madres en un shampoo no logran poner el alto contraste?,¿Acaso es a propósito para que uno se equivoque? y si fuera asi...¿Porqué no todos los shampoos hacen lo mismo?,¿Acaso es una trampa?

Las compañías que hacen productos para hombres deberían saber que nosotros somos menos minuciosos que las niñas a la hora de elegir cosas así...¿de veras no lo saben?, CLAAARO que si!!!, lo hacen deliberadamente para aprovecharse de nuestra falta total y completa de cuidado a la hora de elegir un producto (digo, debo reconocer que el único pendejo fui yo) pero no disculpo a los ojaldras que diseñan estas madres adrede, solo le pido a Buda que con su infinita sabiduría haga que estos weyes confundan el Pepto Bismol con la Emulsion de Scott y el Nikzon con Chamoy para estar a mano.

Desean ver el comparativo? (bueno me vale si lo quieren ver o no, de todas formas lo pongo):

¿Gris con azul?, me cae que eso es no tener verguenza.