El niño del huevo (parte III)

Me levanté temprano, desayuné unos chococrispis y salí a buscar mi fortuna detrás de las puertas de ese conjunto de departamentos cargando dos cartones de huevos,unas bolsas de plástico y una gorra la cual me hacía lucir como cerillo pues me quedaba enorme.

-"Toc toc toc"

-"Buenos días, ¿no compra usted huevo fresco de granja?"

Caras de todo tipo, desde las señoras desveladas con cara de corteza de aguacate, niños de 6 años con calzones y mocos embarrados,2 perros, un señor rascándose una nalga y otro con pants asi medio pasguatón (que por cierto fué el único que ese día me compró un kilo) fué lo que encontré detrás de esos picaportes de interés social.

-"No hijo, ya desayunamos, pero gracias" fué mi primera respuesta, pero no la última.

-"¿Maaaaa?, ¿eeevooo?..." me decía un niño con una flema atravesada entre pulmón, nariz y media madre, mientras frunciendo lo fruncible batallé para sonar amable (después de todo era un vendedor sin importar si era una persona mayor o un chiquillo moquiento como éste) y repetirle la letanía:

-"¿Podrías preguntarle a tu mamá si no compra huevo fresco de granja?" le dije casi deletreándole , y despejó mis dudas cuando con esa claridad me dijo:

-"¿Maaaaa?, ¿eeevooooooo?..."

-"Mmmmmta madre!", resolví que regresaría en unos años cuando haya crecido un poco más y sepa utilizar los Kleenex

Así, una tras otra fueron desfilando las negativas hasta que un buen samaritano me compró un kilo y pude persignarme (que de hecho no lo hice pues en aquél entonces era medio ateo) no sin antes hacerme una pregunta técnica:

-"Honestamente hijo, ¿es de doble yema?"

Y le respondía lo más franco que pude:

-"Honestamente no sé, pero supongo que las gallinas le echaron más ganas, pues el huevo está más grandote, supongo que valen más por el esfuerzo " le dije mientras trataba de imaginarme pariendo a un niño del doble de tamaño normal.

Regresé a mi casa con una cantidad que no superaba los veinte pesos, con casi todo mi cargamento hueveril y con el ánimo hecho polvo cuando mi padre me trato de "animar" con esas frases que sólo el sabe decir:

-"Ya te falta menos para recuperar la inversión"

A este paso, pensé que debía considerar la posibilidad de vender pollitos en vez de huevos por el tiempo que seguramente me iba a tardar en venderlos.

-"Bueno si son doble yema,..mmm... han de ser unos pinches pollotes enormes y deben valer mas" pensaba yo tratando desesperadamente de encontrar una salida lógica al problema que suponía alcanzar el mentado nintendo y alimentaba las más locas esperanzas como ésa.

Esa tarde, salí a jugar fútbol con mis cuates el "primobil" y una niña que se llama Claudia, para desetresarme y olvidar mi mal inicio en esto del negocio de los huevos.

-"Abroooooooon, ya tranquilo, mañana vas a ver que vas a vender un chingooooo" me decían para calmarme, cuando en ese momento, otro cuate, Yair hacía un recorte formidable por la banda izquierda, eludía contrarios, dispara hacia la portería y...

-"HUEVOS!!"

E ...x ...a...c..t..amente AHÍ se fué a incrustar el balonazo, con el correspondiente murmullo general:

-"Uhhhhhhhhhh"

Mientras me retorcía en el pavimento escuchando voces lejanas preguntándome si estaba bien, mi mente volaba hacia el botón "select" y el "start" del joystic de un nintendo nuevecito y buscaba afanosamente otra estrategia, los vendería, los vendería todos!!.

Caminando lastimosamente a la casa, le dije a mi mamá al llegar:

"Mañana despiértame más tempra por favor, vas a ver que ahora si los vendo!!".

Aún faltaban más pruebas que saltar antes de conseguir ese chingao juego, ya las cosas, como siempre se resolverían de maneras insospechadas.

C O N T I N U A R Á...

El niño del huevo (parte II)

-"¿Huevos?"

-"Si, si quieres trabajar yo te consigo todo para que vendas huevo" me dijo mi padre convencidísimo de que ese era el nego demi vida y el instrumento perfecto para alcanzar el tan ansiado Nintendo.

Durante unos segundos me quedé congelado,viendo pros y contras y haciéndole a la jalada la verdad, mi papá una vez más había conseguido ponerme en una situación de "vas o no vas con boletazo (o sin boletazo, total daba igual)", no había de otra, si quería el dinero necesitaba hacerla de granjero o de gallina, lo que resultara más fácil,viéndolo bien creo que iba a resultar agradable, de hecho estaba resuelto a ser destapacaños o patiño de Paty chapoy, así que después de todo iba a ser empresario, y no cualquier empresario, un empresario de huevos.

-"Ya me vi ma, ya me vi" le decía a mi señora madre a manera de comercial de pronósticos deportivos mientras me imaginaba echado en un sofá con un cerro de cartuchos de Nintendo, tomando Coca-Cola de 2 litros y un bote con Chetos y Pizzerolas, con mi mamá contestando los teléfonos y surtiendo pedidos de los más remotos lugares de la república:

-"Desde Soconusco hasta el Ajusco" repetía para mis adentros cuando me preguntaba hasta donde iban a llegar mis camiones cargados de "Huevos Toño", si, a hu...fuerza!

Todo ese torrente de entusiasmo de Bill Gates me duró el tiempo que mi papá bajó de su camioneta una caja de cartón con un montón de huevos apilados (no depilados) que olían medio extraño (pss a huevo wey!) y con un peso equivalente al que yo tenía en esa mi época delgada.

-"Acomódalos uno por uno sin que se rompan,los sencillos los vas a dar a 10 el kilo y los de doble yema a 15, te compré también unos conos para que los lleves y ya te pongas a trabajar."

Comenzaba a sonar a mucho trabajo cuando me dijo lo peor:

-"Esto es negocio, ya pagué la inversión, así que entre más vendas, más rápido recuperarás esa inversión".

-"¿Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?, a ver a ver, ahora resulta que aún no empiezo a ponerme el traje de mamá gallina y ya debo el dinero?, ¿En qué maldito mundo hemos convertido este paraje de Dioooooos?,¿Yo sólo soy un niñoooooo (si si, medio cabrón y huevas) pero solo un niñoooooo buaaaaa..." le reclamaba al cielo mientras mi padre me veía con esa cara amable y comprensiva:

-"No seas maricón, asi es ésto".

Después de tan reconfortantes palabras, mi yo interno se sintió entre confundido y alentado, ni hablar, tendría que sacar la inversión primero,inches reglas!!

Ese día,me acosté muy tarde acomodando los huevos (no rascándomelos eh?), haciendo cuentas, empaquetándolo todo,hasta que me fui a dormir esperando ansiosamente mi primera aventura en mi primer trabajo, todo sería un éxito, tendría un nintendo y porque no?, una tele bien chirolira, hoy Xalapa, mañana el mundo!!!!.

Enmedio de estos sueños de grandeza me fui a dormir, se jetearon mis "yos" y poco después caí yo.

Al otro día...

C O N T I N U A R Á...

El niño del huevo (parte I)

Principos de los noventas, México no jugó ese horrible mundial, acaba de terminar la primaria, ya no estaba en Veracruz y el Nintendo era la locura para todos los mocosos pubertos , entre ellos yo.

Mi familia y yo nos mudamos a la ciudad de Xalapa y vivíamos apretadones en un lugar llamado "Jardines de Xalapa", donde había de todo menos jardines pero si muchos departamentititititos donde cabíamos medio justones pero contentos al fin y al cabo.

En las noches de ese verano, entre el calorcillo y los sonidos de los autos mi mentecilla trabajaba la idea de conseguir un nintendo fuera como fuera,no importaba ante quien tuviera que practicar mi berrinche mas espectacular con babas, lágrimas y sangre si era necesario(pensándolo bien, como Camila aún no aparecía en nuestras vidas bien pude lograrlo, en fin la historia es otra).

La respuesta no me cayó de sorpresa:

-"No Toñito, es un aparato muy caro y no somos millonarios"

Cuando comenzaba a planear en que parte del piso aterrizar para iniciar el monumental berrinche, mi padre , que por cierto tiene oído de lobo biónico recién nacido, dijo desde la comodidad de su recámara con su infinita dulzura:

-"Dile al huevoncito que se ponga a trabajar!!"

Y pues, como pueden darse cuenta, ante esa respuesta pues no había muchas cosas que uno pudiera argumentar, también, el espacio de la casa era pequeño y ni siquiera habría espacio para un buen berrinche, me llevaaa!!!.

Medité toda la noche y me dije a mi mismo:

-"No mames cabrón,¿a poco si vamos a trabajar?" le preguntaba a mi otro yo (este era mas huevón aún que el primero) "cabrón, tu descansas después de descansar,no chingues".

A lo que mi otro yo, le respondió muy elocuentemente:

-"¿Y tu no pendejo?,¿ a poco eres mas trabajador que yo?, inchi estúpido de veras!!

Supongo que debió entrar la poca cordura que aún mantengo a mediar las cosas y nos dijo:

-"Ya, como son pendejos los dos, si queremos el nintendo hay que trabajar, ¿esta claro?"

Como puede darse cuenta el lector, un servidor sigue sin reponerse del transplante de cerebro que me hicieron cuando era muy pequeño, pues eso de platicar con tus "yos" internos y también con tu cordura esta asi como medio cabron no?

Enmedio de estas discusiones de orates llegó la mañana siguiente y mi voluntad resoplaba inquebrantable sobre el muro de la adversidad que suponía el conseguir aquellos anhelados dineros y adquirir al fin la mentada chingadera en cuestión (No que Amado Nervo ni que la chingada, yoooo!!).

Con pinche mil lagañas tapándome los ojos, fui en la mañana a despertar a mis padres y les dije que quería trabajar. En ese instante mi madre palideció y pensó que ahora si estaba muy enfermo o de a tiro estaba por morirme:

-"¿Tu?, ay hijo, no tiendes ni tu cama", fueron las esperanzadoras de ella cuando mi padre me dijo con esa soltura de palabras que le caracteriza (Dios compensa, casi no habla,pero como oye):

-"Bueno, déjalo"

Ya después me explicó una idea que el tenía para poder trabajar y conforme me la fué explicando fui separando más y más los ojos pues la verdad no creí que fuera a ganar mucho y que para cuando ya tuviera la lana suficiente ya habrían inventado el Xbox, cuando mi padré mencionó de lo que se iba a tratar, yo sólo pude dejar escapar una expresión:

-"Huevos!"

C O N T I N U A R Á...

Se Busca

No, ya son demasiadas coincidencias, esto no está regido por la famosa Ley de Murphy ni por algún suceso que tenga que ver con la suerte de algún perredista dilapidando nuestros impuestos en casinos en las Vegas, hay que aceptarlo, este tipo de personas no son "gente" son"entes".

Resulta que estaba aplastado en mi cubículo ganando algunos pesos mientras cómodamente veía algunas cosillas en el internet cuando entra nuestro amable jefe y con ese tonito de "me urge algo" se dirije al Bilis negra y mi:

-"Este...ejem, necesito que me consigan un profesor que de una materia para los chicos de primero, así que dejen lo que están haciendo y llamen o a ver que madre hacen".

Dicho esto, se iluminó el rostro de su servilleta, pues nuestro compañero de maestría ( el "Fermi") necesitaba urgentemente esa chamba, asi que pensé que todo se resolvería llamándolo no?.

Error

Entonces, le dijimos a nuestro jefecín que no había pex y que le llamaríamos ipsofacto (como dice Polo Polo en chinga!).

Me dispuse a marcar el número que el soperútaro del Fermi nos había proporcionado, sonó sonó y nada que contesta ese cabrón, repetimos esa operación varias veces.

Pensamos en nuestros múltiples contactos en el mercado negro y la selva lacandona, pero pues no sería tan conveniente traer a toda esa bola de rufianes a formar a nuestros muchachos (bueno, quizá hasta aprendan algo) así que decidimos insistir con el Fermi.

-"Ya se wey, este menso a veces (muy a veces) se le divisa con esta chava, márcale y pregúntale si tiene otro fon" le dije al bilis, el cual con esa amabilidad radiante accedió a mi petición.

Error

-"Si, bueno, oye...¿no tendrás el teléfono del Fermi?,mmmm de veras?...pero si...ahhh, bueno, no, mañana...ok cuidate".Así gastó el tamal como un minutote con la chica esta y nada!!, el fon del Fermi seguía en el anonimato.

Y aquí comienza mi reflexión, pues cualquier persona más o menos normal tiene al menos dos o tres cabrones que lo conocen ya sea pa fastidiarlo,chupar,jugar,copiarle la tarea, ligarlo (nunca falta un puñalin) o de perdida para que se traguen una torta en algún sitio juntos, digo si alguien quisiera encontrarme no tendría problema para hacerlo buscando en una lista de delincuentes, borrachos,catequistas,bailarines,profesores,troveros, punketeros,intelectuales y alguno que otro médico para dar con mi número, pero...¿y el Fermi?.

Hicimos un repaso mental y en verdad a excepción de esta chica, no le conocemos nadie cercano, ni con quien chupe (vamos no sabemos si le guste),coma ,ria,llore,camine o le cuente sus penas, nadie que le pase la tarea,que le diga que la caga o simplemente que se sorprenda de lo feo que pueda estar...Nadie!.

¿Y este cabrón ya acabó la maestría que me está costando uno and a a half para terminar?No, me cae que no es coincidencia, parece que la gente que sale de "ese sitio" no tiene amigos, amantes, cuates, vida social (de la sexual ni hablamos) ni nada que se le relacione con "gente",pareciera que ese lugar es como una fábrica de mostros de esos con los que el Santo peleaba en las películas donde Tere Velázquez aún estaba de buen ver.

Se me hace increíble que el Fermi te hable un día antes para preguntarte por la chamba, le llames a ese teléfono y se desaparezca en la negra amargura de las integrales triples.

Ya espero salir lo más pronto de ahí antes de que me vuelva un ermitaño amargoso (bueno, ermitaño, lo amargoso ya lo traigo) y no quiera saber nada de la gente.

Por último, si alguna mente bizarra conoce al Fermi y puede contactarse con él, dígale que si hay chamba(pero no con palabras, no entiende ese lenguaje por lo visto), como seña particular les puedo decir que no tiene muchos conocidos y que sueña en ser un rotacional de fi completamente antisocial.

Si alguien lo ve, por fa, no le hable ni lo importune, no sabemos como puedan reaccionar sus oídos ante el sonido de la voz humana,muéstrele una cartulina donde diga que se comunique o sólo avísenos donde anda.

Por su atención.

Mil Gracias

El parquecito

Deambulando por esta ciudad, a veces uno siente la necesidad de, no sé...ir a un parque solitario, romanticon con una deseable chica para platicar de la luna , del principio de Huygens-Fresnel, o del alza de la tortilla, así que uno elige un lugar bonito y amable cuidado con esmero por el H. Ayuntamiento de "La ciudad de los Angeles" como por ejemplo éste, vaya!!,se notan nuestros impuestos invertidos en la estética del parquecito no?

Note usted el bote de basura junto a la banca que aparte de ser cuasiexcitante habla de la conciencia de no contaminar, no tirar basura y mantener asi de bonito el parque!!!.

Reservaciones en este blog.

Cuentito escolar corto

Miriam (nuestra linda secretaría), se acerca como bólido y me dice con tono preocupadón:

-"Toño Toño, te llaman por teléfono"´

"Ojalá sean los del Sorteo BUAP para reclamarme el porque no he pasado a recoger mi carro último modelo con edecanes a la puerta y el tanque lleno de gasolina premium (que junto con la tortilla ya es artículo de lujo)" pienso yo, así que me dirijo al teléfono.

-"¿Si?"

-"Hola Profe habla Oscar de la Uni"

"Buuuuu", no son los de la BUAP digo para dentro, así que regreso de nuevo al planeta azul:

-"Mmm ¿Oscar?, me podrías decir en que gru..."

-"Mire profe, lo que pasa es que mi mamá está enferma y estamos todos aquí y la vamos a llevar al doctor, ya estamos todos listos."

Por un momento creí que mi fama (mala obviamente) había traspasado fronteras como la cerveza Corona y este chico quería que le enviara alguna bendición o alguna suerte medio chamanesca así que le pregunte:

-"Oscar, Oscar que...?"

-"Profe, ya llegó el taxi y debemos llevárnosla,la veo muy mal".

Todo ocurría tan rápido que me entró el sentido humanista y olvidando el stress del trabajo, problemas y cosas que me agobiaban le dije sinceramente:

-"Ok apúrate para que lleguen al médico y cuídenla mucho".

-"Gracias profe,conste que le hablo para que no haya bronca con las faltas, se lo agradezco bye"

Y colgó.

-"¿Faltas?, ¿Cuáles faltas?

Miriam me ve pensativo y me dice:

-"¿Quién era"?

Yo respondo aún dudando:

-"No sé, pero ese wey hoy no viene".

Sucedió en Acapulco

Caminando por las paradisiacas playas de Acapulco, tallé mis ojos incrédulo pues nunca antes me había encontrado con un artista de cine y menos de talla internacional.

Wow!!, está en México!

Forrest Gump? ,Forrest, eres tu?

De fotos a fotos

Considero que las fotos tienen la finalidad de capturar un recuerdo en un pedazo de papel y al cual puedes volver una y otra vez en el momento que desees (no mames!!, ahora si ya envejecí) y de hecho por eso tomo un chingo de fotos de cualquier cosa que me llama la atención.

Pero eso de tomarse una foto a uno mismo de lado tecleando frente a un monitor de computadora y PEGARLA en un cubículo a manera de "decoración" ya se me hace como de batracio enfermo de algún oscuro lugar élfico.

Si, en las películas donde salen científicos locos, normalmente son desaliñados, tienen el cabello ensortijado y hablan puras incoherencias, aparentes para nosotros los estúpidos, pero clarísimas para la gente con alto iq.

En esta ocasión les voy a mostrar una foto de una foto de un Doctor de la Facultad de Física (Claro de donde sino sacan a esa gente absorta y loca?) el cual pidió que lo retrataran trabajando y tratando de descubrir el porque de la inmortalidad del cangrejo.

Vaya gente, Mamà...no me dejen regresar a ese lugaaaaaar!!!!

¿Dame chance no?

Esta foto la tomé en la carretera de Xalapa hacia Puebla, si encuentran una forma de rebasar a este angelito del Señor, ahi me avisan porfa.

Placas 2006, el regreso.

Y volvì.

Día:Domingo.
Hora:5 AM (en serio!).
Lugar:Horrible.
Frío:Un chingo.

Creì que nada iba a ser peor, pero pronto me daría cuenta de lo pequeñito e inocuo que soy ante la inefable ley de Murphy.

Carta poder firmada por mi tía,primas y algunos monjes capuchinos,identificaciones oficiales de ambos,copia de la carta factura,tarjeta de circulación,un par de placas todas madreadas,carta a Santa Claus,cartilla de vacunación,guía Roji,fotos de mi tierna infancia y por supuesto el desarmador sin mango me acompañaban en un folder amarillo al bajar del cabalazo.

Me acerqué a la fila, que para esto era tan larga como un juego de golf y el frío hacía la espera todavía más frustrante, aunado a la señora de junto que se la pasaba criticando a su mala estrella (que por cierto si era muy mala) y su pobre hija junto a ella sobándole la espalda nos ofrecían un espectáculo que no era tan agradable de verse, pues la señora se la pasò quemando a la chica:

-"Si, usted cree?, 4 materias, 4 reprobó este angelitoooooo!!!"

Ese tipo de beldades nos decía la señora mientras la chica buscaba unos kilos de arena para meter la cabeza y que el mundo se olvidara de ella por un instante cuando de repente se oyó un sonido que nos paralizó a todos:

-"Tílin tílin!!" sonaba una campanita anunciado la proximidad de un vendedor de atole y tamales C A L I E N T I T O S...mmmm.

Después de vernos con ojos de judíos en el ghetto, salimos disparados a hacer otra cola, esta vez para obtener el preciado alimento y allí también tuvimos que hacer colas.

Una vez más calmaditos,parecíamos todos perritos de mascotería pues estábamos más "lentitos" y además el pinche frío hacía su trabajo también de forma que regresamos al estado de estatua todos, excepto la señora quien seguía pidiendo un cambio de hija.

Pasaron lentas,lentísimas las horas, las seeeeeeeeeeeis,las sieeeeeeeete, las oooocho, las ooooochooo y cuarto, así sucesivamente hasta que por fin dieron las 9 de la mañana y nos dispusimos todos a entrar.

Una vez frente a la señorita que me atendió, desenfundé la bola de papeles que llevaba y se los fui entregando puntualmente hasta que tuvo a bien decirme:

-"No puede pagar las placas pues el auto no es suyo"

-"Si, es de mi tía pero aquí traigo la carta poder"

-"Pero sus apellidos no coinciden"

-"Claro, es mi TÍA, no mi mamá o hermana"

-"No joven, no coinciden los apellidos,necesita una carta notariada"

-"Grrrrrrrrrrrrrrrr, rencoroso y vengativo Yavé,recuerda al más pequeño de tus hijos!!!"

Así que ya medio encabronado me dirigí a las cajas a pagar solamente la chingada tenencia pues las placas habían sido un rotundo fracaso.

El joven maquinista de la siguiente ventanilla me pregunta:

-"¿Placas y tenencia?

Lo miro triste y emputado:

-"No, sólo tenencia"

Me responde paternal:

-"Debería llevarse de una vez las placas ya que está aquí no?"

Por un momento pensé que me las iba a regalar y estuve cerca de contarle mi triste historia del frío, los tamales y la señora loca cuando hice el último intento por no irme con las manos vacías:

-"Si verdad, va!!, me las llevo"

El joven no puso ninguna resistencia al trámite,yo puse cara de pendejo y todo pasó normal hasta que empezó a mostrarme que no era precisamente brillante.

-"¿Chevy, modelo 2004?"

-"Seeeep"

-"¿Sedan?"

-"¿Saddam?, no, Toño!"

-"No joven, SedÁn?"

-"Ah pus si"

-"¿Color Joven?

-"Naranja"

-"Uy joven aquí dice mandarina"

-"Si cabrón y cuando has visto a una mandarina azul ?"

-"Que genio, ¿3 puertas 3 llantas?"

-"No wey sino es triciclo!!!, 4 llantas!!!!

Total que pagué, fui por mis placas y salí de ese lugar antes de que agarrara a madrazos al wey este, me dirigí al cabalazo y con el desarmador sin mango procedí a colocarle las placas.

Voy manejando feliz de que ya no tengo que hacer colas, pues los siguientes días seguramente habrá más gente,pongo la radio y al escuchar esto me quedo helado:

-"La Secretaría de Finanzas del Estado de Puebla hace una prórroga para pagar sus placas hasta el 31 de enero, evite aglomeraciones"

Yo:

"Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"

F I N.