Tic tac tic tac...

Naciste exactamente 248 días después de que una avioneta piloteada por Pedro Infante se estrellara contra el suelo creando así una leyenda que hasta el día de hoy es motivo de orgullo nacional y sólo 46 días después de que los malditos rusos enviaran a "Laika " a ver el mundo por fuera en un satélite.

Supongo que fué un frío Diciembre allá en la Ciudad de Guadalajara entibiado solamente por el primer título de las Chivas cuando llegaste al mundo en vísperas de Navidad , así que mi abuela tuvo motivos para estar feliz para esa navidad y por supuesto para su cumpleaños 9 días después.

Cumpliste 7 años cuando los Beatles cantaron "All my loving" en el programa de Ed Sullivan aunque lamentablemente dicho suceso no fué registrado en tu vida debido a que mi abuelo aún trataba de encontrar las notas de "El son de la loma" y estarías por entrar a la secundaria cuando un tal Neil Armstrong pisaba por primera vez la luna.

Las crónicas de Narnia cuentan que tu fiesta de quince años estuvo padrísima, amenizada por la música de esa época entre los que despuntaba Supertramp, Chicago y hasta los "loquísimos" Grand Funk, ¿que días aquellos no?, de pensar que han pasado sólo 35 años, en fin.

Para tus 17, a punto de terminar la prepa, Gerd Muller tuvo a bien anotar en la final de aquel mundial al cual nuestra selección por cierto no asistió y en el cual Alemania conseguía su segunda estrella en casa y tu te disponías a ingresar a la UAM y viajar desde Satélite hasta Azcapotzalco en ese vochito blanco que, como dijera Arjona, era toooda una aventura.

20 primaverotas cumpliste, el rey Elvis murió, pero Luke Skywalker, Han Solo y la princesa Leia alucinaban a tu generación, a la cual yo me integraría tan sólo 201 días de que cumplieras veintiún años, de tal forma que es sumamente fácil saber tu edad con respecto a la mía y viceversa aplicando una simple igualdad a=t+20 donde a es tu edad y t es la mía o con un simple despeje saber la mía con respecto a la tuya quedando t=a-20, como verás desde que fuiste mamá por primera vez debiste haber intuído que tendrías un hijo orate con las matemáticas.

1980 debió estar marcado por la maldición ya que ese año se celebraron los juegos olímpicos en un lugar horrible llamado Rusia y el 25% del mejor grupo de la historia dejaba de existir justo 11 días antes de que cumplieras 23 años, supongo que tampoco disfrutabas mucho cambiando pañales y viéndome correr por la sala tirando todo lo que había a su paso.

4 años más tarde conocerías a la persona ideal para tener a mis hermanas al mismo tiempo que había un boicot (ruso para variar) a los juegos olímpicos de los Àngeles, asesinaban a Indira Ghandi y te preparabas para enviarme a la escuela primaria.

Margloba llegó en el 86, sólo 64 días antes de que cumplieras mi edad actual y Elena 264 días después de cumplir esa cifra, también recordarás ese año a la "Blanca" y a las otras dos perras que no podíamos alimentar en la casa de Perú (donde alguien me llamó por primera vez Marbolio), también te acordarás que el Challenger se hizo añicos en el aire, Maradona fué canonizado en el Azteca y me llevaste a ver Karate Kid II a los cinemas Pepe que estaban como a 6 cuadras de ahí.

Naolinco,Oaxaca, Acayucan,Tehuacán y Soconusco fueron parte de tu ruta antes de llegar a Puebla en 1991, llevar a tus hijas al Kinder, y seguir con detenimento a los Estados Unidos en su guerra contra Saddam Husseiny observar por casi siete minutos un eclipse.

Se cayó el muro de Berlín, El PAN ganó la presidencia, Paty Chapoy se salió de Televisa, pasaron 12 olimpiadas, 13 mundiales de fútbol, un papa No italiano está en el Vaticano, despareció la Unión Soviética,se completó el mapa del genoma humano,el hombre caminó sobre la luna, mataron a Kennedy y a Colosio de pilòn, aparecieron los nuevos pesos, mi papà ha librado "n" número de operaciones, habrás repasado "n+1" veces el Hannon y me habrás regañado muchas veces más por algo que seguramente merecía durante todo este tiempo.

Mira que ha nacido gente en este día:

*Felipe V (Primer rey español de la casa Borbón)

*Albert Michelson (Físico Estadounidense)

*Gordon Jackson (actor inglés)

*Alberto Tomba (Esquiador medallista olímpico italiano)

*Villano IV (Luchador de la AAA)

*Alyssa Milano (Actriz gringa)

*Arvydas Sabonis (Basquetbolista lituano)

Y pues también se han muerto otros ¿no?:

*Marcelo Mastroieni

*Alois Alzheimer

*R. M. Millikan (otro pinche físico loco)

Pero después de todos estos años, tu sigues aquí y nos llena de gusto a todos los que te queremos y conocemos tu historia, así que mucho más importante que la fiesta de San Darío, Urbano, Eva y Adán o que el aniversario número 339 de la primera transfusión sanguínea ,42 años de que Charles de Gaulle haya sido reelegido en Francia o 23 de que los británicos hayan prometido devolver Hong Kong a China es mucho más relevante lo que ocurrió hace 50 años ya que forma parte fundamental de mi vida.

Así que hoy, el día número 353 del calendario Gregoriano, a sólo 12 de que se acabe este año te deseo otros cincuenta más con nosotros, los que te queremos,...no es poca cosa lo que te deseo pues como te habrás dado cuenta eres parte importante de la historia mundial y pues queremos que la humanidad siga avanzando.

Recuerda que este humilde cuentanúmeros es lo que es (o lo que intenta ser, al menos) gracias a tu ejemplo, cariño y dedicación, las cuales por cierto, no puedo contar (ni siquiera intuir), pero si recordar cada día de estos por lo que representa también para mi.

Mordida!, mordida!, se acabó la parte solemne de este escrito, así que recuerda que tu pastel(de tres leches) debe tener por lo menos de 40 centímetros cuadrados para que quepan las 50 velitas (apretadonas claro está).

Feliz cumple Ma, te quiero mucho!.

...Tic tac tic tac

Beep Beep!

Diariamente, al ir a trabajar (bueno, a la uni), divago severamente acerca de la inmortalidad del cangrejo así como también de otros crustàceos y madres así.

En uno de esos escapes mentales, me le quedé viendo a un arbolucho que esta cerca de una pollería y vino a mi mente la imagen del personaje de dibujos animados más chingón que haya existido jamás.

No se trata del putetín de Supergay, ni de Batman (ese wey es superhéroe porque tiene lana) ni del hombre araña (a ver wey imagina que te hubiera picado una nauyaca para ser el Nauyacaman), naaaaaaaaa.

Un chingonazo, un personaje que siempre la libra y que aparte se divierte horrores con su antagonista, que no se anda quejando si Mary Jane lo pela o no, o que su abuelita, o que la manga del muerto.

Aquí les dejo la foto, y quiero que sean sinceros, si se parecen o de plano ya vuelo muy gacho:

I G U A L I T O S!!!

Por cierto aprovecho para avisarles que me desconecto este weekend para ir a las paradisiacas playas de Acapulco al 3er congreso internacional de salsa y a descansar la mente de ese pinche ruso ojaldra.

Saludos y buen fin de semana.

Rusiedades.

La culpa es mayoritariamente mía, pero al menos por hoy y sòlo por hoy:

-Lennin

-Dasaev

-Pedro el grande (aplica tambièn para el mediano y el chico)

-Gorbachev

-El vodka

-Gagarin

-Belanov

-Las mathruskas(las de adentro y las de afuera)

-Boris Yeltsin

-Misha (la osa llorona)

-Laika (la perrita astronauta)

-La perestroika

-El ajedrez

-Ivan Drago (el wey que casi mata a Rocky)

-El kremlin

-El sputnik

-Ana Layevska

-La hoz y el martillo

-Stalin

-Ludwika y Dominika Paleta.

-La plaza roja

-La KGB

Y por supuesto mi sinodal de tesis (que curiosamente es RUSO) pueden pasar oficialmente a chingar a su madre!!!.

Para el día de mañana tal vez los borre a todos de mi lista menos al último, eso serà hasta que me titule, lo exilien o me saque la lotería, a ver que ocurre primero.

¡Señores hagan su juego!

Si, otra vez!

Volvieron a llenar las calles de plástico corriente, las volvieron a dejar llenas de basura, llenas de ellos, de esa sensación que cruza por ti cuando sabes que alguien te está mintiendo, ese alguien lo sabe e incluso sabe de tu sensación sin importarle nada. No estoy aquí para hablar de moral pues probablemente no tendría mucha autoridad pero creo que esto ya nos está cansando y ya nos está pesando cada vez más.

No puedo creer que todo siga así, que ellos junten cantidades inimaginables de lana de nuestros bolsos de manera tan puntual (cada quincena religiosamente) y que cada fin de periódo de vayan llenos de dinero aludiendo que "no pudieron cumplir debido a la yuxtaposición alternada de los cuadrados múltiples que determina la razón diproporcional de la estadística aleatoria" y que asì, sin más ni más vivan en casas que nos llevaría vivir tres vidas ahorrando para poder comprar aunque sea una ventana.

El problema (?) es que siempre es lo mismo, vamos, es peor que cualquier telenovela de Telerisa o cualquier capítulo de "Mujer, casos de la vida real", no cambian ni la escenografía, ni los personajes, ni el libreto, ni nada, los tranzas siguen siendo tranzas así como los tontos, los ingenuos,los que protestan, y la cada vez mayor porción de pueblo que la formamos los valemadres.

Imaginemos una recreación dentro del seno de un partido x:

-"Oye cahafaz, júntate a la gente para lo del evento, no olvides llevarles atún y esas cosas que come la gente pobre"

-"¿Y el discurso Doctor Marbolas?."

-"Ah mi querido mandibulín, ese es de lo más simple pues sólo debes prometer eso que durante tantos años nadie ha hecho y ya."

-"O sea ...¿cómo?"

-"Si pequeño animalito de la creación, sólo debes decir que en tu gestión no habrá corrupción, los recursos se manejarán de forma transparente, te preocuparás por los más necesitados y lanzarás vítores contra esa maquinaria infernal llamada gobierno (al cual tu aspiras formar parte...por cierto)"

-Ahhh, ya caCto...pero,... eso ya se ha hecho muchas veces, ¿a poco le vuelven a creer el mismo discurso Doitor?."

-"Claro!!!, de hecho el éxito estriba fundamentalmente en no alterar ni una coma de discursos famosos como los de nuestros extintos dinosaurios, pues si la gente ve algo novedoso te pueden colgar de las bolas del astabandera más grande que encuentren".

-"¿Como la de la torre latino?"

-"Esa no es un asta buey,mmm....es más con tu intelecto podrías ser asesor de campaña"

-"¿Usté cree?, ¿asesor de CHAMPAÑA?"

-"Campaña animal, Campaña!!!"

-"¿La ache no es muda?"

-"No mames! tu si estás cabrón, de hecho debo dar paso de costado, lo he decidido, creo que el más capacitado para dirigir los destinos del pueblo, eres tú...debo ser humilde."

-"¿Uste me ve como diputado?"

-"No, yo creo que de presidente rifas y chingón!"

Si, efectivamente,en mi estado y mi colonia, volvió a ganar el PRI!

Disculpa tardía de post amargoso.

Cosas de la patada.

"El que por su gusto muere, hasta la muerte le sabe" me decía mi mamá cuando era más pequeño y pensaba que las cosas definitivamente no podrían ser así, pues si algo no te gustaba simplemente lo borras, lo terminas,le das "delete" o lo cambias y punto.

Unos años más tarde se da uno cuenta que es más o menos posible llevar las cosas así hasta que te haces fanático de algún equipo de fútbol.

En algún obscuro (me atrevería a decir que siniestro pasado)le fuí al América (si, si yo la maté, yo la maté, Pepé el toro es inocenteeeeeeeeeeeeee!!!), después por algún comentario del mismísimo "Chabelo" me hice Chiva, pero finalmente a mis 7 años aproximadamente quedé atrapado por el equipo de mi comunidad, donde jugaron algunos padres de mis compañeros de escuela, algunos de mis maestros de educación física incluso, donde ahora mismo, juegan algunos de mis compañeros de banca en la escuela secundaria...Me volví Tiburón.

No hay nada comparable con estar sentado en "sombra general" del mítico "Pirata" Fuente con una bandera entre las piernas y con una lista interminable de plegarias hacia los onerosos dioses del estadio para que no nos metan más de uno o aguantemos unos minutos ese empate. Esperar, esperar y esperar que alguno de los rojos haga algo inusual como un gol por ejemplo y que uno de los otros equipos malos (como el Puebla) pierda y así estemos una jornada más tranquilos.

Uno no puede elegir a quien irle, eso lo decide la pasión, la geografía, la coherencia de un campo parcialmente propagado, Zoroastro o alguna cosa similar y en este caso, fui desigando "hincha" del Veracruz.

Es imposible decir que no me ha dado momentos buenos, en ocasiones hasta he llegado a celebrar alguna victoria, dos pases a semifinales (donde nos dieron sendas putizas), jugadas buenas de Comas, Palma, Matute y hasta un gol de Malibrán de chilenita contra los Correcaminos de la UAT que bien pudo sacarme un par de lágrimas.

Pero esto es demasiado, perder está bien, incluso lo veo hasta cierto punto normal, pero...

Considero que ya es un marcador que indica una buena chinga incluso para un equipo de besiból, vaya, a veces en un partido de americano no hay tanta diferencia entre dos equipos.

¿OCHO CERO? ¿OCHO CERO?, sé que como aficionado al Tiburón hay que apoyar con todo, pero a veces se cansa uno de que por todo y para todo tu equipo de la nota de lo malo que es, bueno, para ser honestos ni siquiera eso me molesta, me molesta el hecho de que la gente que juega le valga gorro y únicamente vaya a cobrar.

He aquí algunas muestras de recuerdo del partido hoy lunes que llego a mi cubículo:




Pero...Ánimo Equipo, cambiar de equipo es como cambiar de sexo!!!!, así que ni madres!!! sigo contigo, aunque hoy, traeré esa derrota en la frente. Ni pedo.

El Moco

Eso de la semana Tècnica del CONACYT es una verdadera peste, pues nuestro venerado lugar de trabajo se ve invadido por parvadas de tepoyungos pubertos que osan destruir la paz de dicho recinto bajo pretexto de "conocer" y "explorar" la ciencia a costillas de nosotros los que trabajamos con plumón y borrador, lo cual aclaro, no me parece malo, pero lo que si es una calamidad es la forma en la que se lleva a cabo tal evento.

Recuerdo mis pininos en esto de la docencia (de la decencia mejor ni hablamos), ya que tenía que cubrir horas de servicio social en una primaria dando la clase de computación ni màs ni menos que a 3eros,4tos,5tos y los temibles sextos en ese otoño del año 2000.

-"Niños, les presento a Marbolio, él será su profesor de computación" me presentó una maestra que parecía pintura de Frida Khalo con pinceladas de Andy Warhol.

-"Hoooola Marboliooooo" respondió el numeroso grupo con un tono que sería capaz de enchinarle la piel al mismìsimo chupacabras .

-"Maestro, son todos suyos" me dijo la mayestra con una lógica risa de ironía.

Estuve a punto de tomarle la palabra a la maestra con eso de que eran míos y no sè, venderlos o alquilarlos por kilo o por pieza antes de dar mi discurso a los infantes para que conocieran mi voz, pero traté de aclarar la mente y por supuesto, la garganta.

-"Hola chicos,...er, pues...er, ya me conocen ustedes a mi, asi que...er, ¿qué les parece si me van diciendo sus nombres?"

No terminaba de pronunciar la "s" de nombres cuando una voz enèrgica me espetó:

-"El de azul se llama Moco!!!!" me decía el chiquillo mientras la mayoría dejaba escapar la carcajada ante la mirada de venganza del moco en cuestión.

-"Se llama moco, se llama moco, se llama...(bis)" repetían con ese tonito tan conocido y tan castrante para cualquier ente humano.

-"Yaaaaa!", les dije a esa bola de guerrilleros guatemaltecos, su compañero no se llama Moco (la verdad es que tenía mis dudas), pasè por alto el problema y continuamos la presentación, el curso (lleno de este tipo de anécdotas) y mi vida y me preguntaba severamente si así sería mi futura vida académica o encontraría diversos bemoles.

El día de hoy, la respuesta al parecer llegó de uno de los cuarenta y tantos mounstros de secundaria que nos vinieron a visitar para ver la exhibición con el robot, así que como doy la materia de "Bobótica", pues no me quedó más que decirle "Si jefe" al jefe (obvio cabrón) cuando me mandó al paredón con tal marabunta.

Tuve un flashback al verlos formados, con uniforme y con ese olorcito medio agrio que despiden (algo así como meter a una licuadora un frutsi, unos chicharrines,spray para cabello y su propio olor recién adquirido por la pubertad).

-"Buenos días chicos, yo soy el Dr. Marbolius y les voy a explicar como funciona el..."

-"Oiga, ¿ese es un robot?" me preguntó un niño cabezón.

-"(No wey, es un camello australiano que perdió a su mamà y está bien pinche triste) Sip, así es" le respondí con una amplia sonrisa.

-"Ejem...Como les decía, en esta sesión trataré de explicarles como funcio..."

-"¿A poco se mueve?" oí desde el fondo.

-"(Por supuesto que no niño!, lo compramos fijo para poder usarlo como pisapapeles)Si, claro que se mueve" contesté en un tono más fuerte.

Sin dar tiempo a decir nada, otro niño me preguntó:

-"Oiga y ,¿me puede cargar?"

-"(Pero de piedras cabrón!)¿Yo?, yo si te puedo cargar " le respondí medio molesto y medio divertido a lo que el grupo en general soltó una sonora carcajada y el chico este se puso de mil colores.

-"Ejeeeeeeeeeeem, el robot tiene la capacidad de mover cada una de sus seis articulaciones de manera de..."

-"Oigaaaa, dígame, ¿el robot tiene rayos làser?".

-"(Noooooooooooo!!!, de ser así ya te hubiera desmaterializado el maxilar)Me temo que no" traté de decir en el tono más tranquilo posible ya que la horda de alumnos estaba muy al tanto de cada palabra mía, aunque debo confesar que en el fondo me estaba cagando de la risa ante tales preguntas.

Antes de que me preguntaran si el robot orinaba, hice que el armatoste se moviera para mantener tranquilas a las anguilas éstas y la presentación terminó entre vítores y aplausos.

Una vez que los alumnos se comenzaban a ir, me acerqué al niño preguntón para ver si le había quedado claro (confieso que también había morbo por ver hasta donde llegaba su inventiva).

El chavo me dijo que le había gustado mucho y que cuando fuera grande el quería ser robot o bombero, lo primero que se pudiera, a lo que lo último que alcance a preguntarle fué:

-"¿Oye chico y como te llamas?"

-"Eeee, pues me llamo Oscar, pero...me dicen el "Moco""

-"..."

Probablemente fui de lo peor dando clases de computación en la primaria y quizá es por ello que ahora sufro la venganza del "Moco preguntón", aunque debo reconocer que me divertí bastante, no quisiera encontrarme a un "moco" profesor, pues si de alumno son preguntas cabronas, un mocoexamen debe estar de la tostada.

Ya en la puerta del laboratorio, se voltea y me dice sonriente:

-"Oiga,¿usted es profesor?"

-"Si" le dije sonriendo y dejé que se fuera tan tranquilo como sólo un alumno de secundaria podría hacerlo, no sin atnes voltear a ver al robot y preguntarme a mi mismo seriamente:

-"Oye Marbolio, de veras no tiene rayos láser?"

Si fuera...

Paseando por los blogs que más me agradan, me encontré en el de Mayita un meme, y pues se me hizo interesante como para una tarde lluviosona, así que si alguien más lo quiere ahi está:

Si fuera un mes sería:Todos menos Noviembre.

Si fuera un día de la semana sería:Miércoles (ese día no es muy gustado).

Si fuera un momento del día sería:El momento justo antes de dormir.

Si fuera un planeta sería:Pizza Planeta.

Si fuera un animal sería: Cualquiera que tirara la hueva todo el día,podría ser una tortuga.

Si fuera un mueble sería: Un reposet (elegancia ante todo no?)

Si fuera una postre sería: Un Milky Way

Si fuera un helado sería:Un Bing de Zarzamora

Si fuera líquido sería: De frenos Roshfrans

Si fuera un instrumento musical sería: Un tom de piso (esos casi nunca se tocan)

Si fuera una verdura sería: Aguacate

Si fuera un elemento sería: Uno raro, por ejemplo el Argón.

Si fuera una canción sería: Yesterday.

Si fuera un vicio sería: No quisiera ser un vicio.

Si fuera una parte del cuerpo sería: Un cuello laaaargo (Como el de piecito).

Si fuera olor sería: Fabuloso "Brisa marina".

Si fuera una flor sería: Una mandrágora Filipina.

Si fuera un objeto sería: No, pus un objeto sexual jajajaja.

Si fuera un personaje histórico sería: Paul McCartrney

Si fuera un escritor sería: El Dr. Marbolius.

Si fuera una estrella de cine sería: Oswaldo Benavides (aún no se me olvida la escena con Anita de la Reguera en "Por la libre")

Si fuera una religión sería: Agnóstico

Si fuera un dibujo animado sería: "Goody" de Toy Story.

Si fuera una figura geométrica sería: Una pera (dice el Bilis)...

Si fuera un país sería: Islas Feróe (se ha de sentir medio raro)

Si fuera un color sería: Rojo Tiburón.

Si fuera un dolor sería:Mmm, yo creo que dolor menstrual, para que no me cuenten.

Si fuera un idioma sería: El italiano por cachorrrrro...

Si fuera una fruta sería: Una pera por obviedad

Si fuera un pecado sería: Jajajaja, la Gula (a huevo!)

Si fuera un árbol sería: Una palmerota.

Si fuera una frase sería: "Una más señor, nomás una más"

Si fuera un insecto sería: Mosquito (sería divertidísimo)

Si fuera ropa sería: Una pijama toda luída.

Si fuera sentimiento sería :Tranquilidad cuenta?

Si fuera arte sería: Danza (nomás pordesquite jajaja)

Que tengan ustedes un buen inicio de semana.

Instantáneas del camino.

El gobierno de la República de cualquier país supuestamente debe contar con lo mejor de ese paìs, sean presidentes, contadores, médicos, abogados (sobre todo),talacheros,pintores o azafatas, o al menos así debería ser.

Camino a casa, un letrero enorme llamó poderosamente mi atención, en segunda instancia por ver que el gobierno de mi paìs estaba tratando de componer algo, y en primerísimo lugar la tremenda cajeteada que seguramente se llevó el wey que pintó el letrero:

¿Así, o más pendejos?

Seis banderas

-"¿Entonces que onda, si vamos a Six flags con tus primos y tu hermana a celebrar el cumple de Isa"? me dijo mi tío muy seguro de si mismo.

Por un momento rememoré a la Cd de México, un lugar enorme, mucha gente, mucho ruido y demás cosas malas, pero la verdad es que me llevo muy bien con mis primos, mi tío y pensé que iba a ser una buena oportunidad para escaparme un rato del mundo, así que acepté de inmediato.

Sábado 7 y 30 de la mañana ya estábamos trepados El tío, el Ottito, la cumpleañera, Margloba (mi hermana) y su servilleta dispuestos a pasar un fin de semana agradable lleno de juegos mecánicos infernales allá en lo que era Reino Aventura.

La verdad es que las cosas comenzaron no muy bien, pues la habilidad innata de Margloba se hizo presente al tirarle medio café hirviendo a mi compañero de asiento el cual estaba preocupado gravemente por su indumentaria.

Después de tres horas y media (una en la carretera y 2 y media en la ciudad) nos encontrábamos estoicos frente a la tierra prometida (Mi tío se la había prometido a mi prima) y comenzamos por tratar de librar el primer problema:

-"¿Donde vamos a dejar la maleta?.

Al principio creí que sería buena idea dejarla en la entrada confiando que nadie tomaría lo que no es suyo y recogerla a la salida..., después de que el efecto de la droga pasó, tuve una revelación y les dije a los demás:

-"¿Y Porqué no las dejamos donde los demás las dejen?"

La idea fue bien recibida hasta que nos dimos cuenta de que, al parecer, éramos los únicos pueblerinos que traíamos maletas.

-"Mmmta madre, bueno...¿debe haber lockers cierto?" pregunté al aire.

Efectivamente si los había pero, como decirlo, las dimensiones no se ajustaban del todo.

Después de deambular un rato, hablamos con un tipo que da información y accedió amablemente aguardar nuestras pertenencias en un lugar más adecuado y entonces sí comenzó el recorrido.

-"Vamos a la MEDUSA, anda vamos, anda vamos , anda siiiiiiii????" decían los infantes al más puro estilo Quico mientras yo sólo podía pedirle al cielo que la dichosa Medusa fuera un Carrusel, una rueda de la Fortuna o alguna de esas cosas que en ese sitio no hay.

Fuimos de los primeros (No creo que haya mucho pinche loco que quiera que sus vísceras se embarren contra su tórax a esa hora de la mañana) y debo decirles que el terror comienza desde que ves la estructura de madera con chingomil chicles pegados y alcanzas a admirar al efecto Doppler en su máxima expresión cuando pasa crujiendo el dichoso carrito con una bola de inocentes cristianos.

Ya trepado en el carrito, alcanzas a ver una parte del parque y todo es tranquilidad mientras va subiendo hasta que se alcanza el máximo de la cima y entonces si sientes que te maman los mismísimos cocodrilos cuando bajas vuelto madre sobre un riel de metal.

-"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa sureputamadre!!!!!!!!!!!!!" le decía a Ottito mientras el con toda la tranquilidad del mundo alzaba los brazos como diciendome " Ay no mames, espérate al Superman, ese si está cabrón" y pues yo seguía maldiciendo al Clero y al Estado con la esperanza de que alguien detuviera este pandemonium y me bajara del carrito por mal comportamiento, cosa que pues nomás no sucedió.

Cuando bajé, me sentí liberado, pues el tormento había pasado hasta que me enteré que había más juegos y todos disponibles a esa hora.

-"O sea, ¿Uno no queda satisfecho (eufemismo / sarcasmo) con esta?" preguntaba al aigre.

Mis clamores no fueron debidamente escuchados y poco después me encontraba ya trepado en el Boomerang y en el Batman cuasisimultáneamente, cuando mi tío y yomeroles mentamos madres por la falta de alimento y de bebida. Dicho sufrimiento tuvo su recompensa al llegar a una especie de oasis en el desierto donde probamos esa delicioso y espumoso preparado de malta.

Inmediatamente después de saciar la sed nos fuimos a comer al pueblo vaquero,lugar que por cierto, ni es pueblo, ni es vaquero, pero las hamburguesas y demas viandas son harto aceptables así que nos llenamos para seguir el recorrido, aunque pues la cuenta nos dejó un poco inquietos ya que , al parecer uno de nosotros era Demian, el niño de la profecía, el mundo estaba por acabarse y la comida estaba maldita:

De ahí,fuimos a ver al Tío Chueco, a Bob Esponja y al mismísimo Supermán finalizando así aquella jornada de cumpleaños, donde las cosas raras no estuvieron excentas, así Margloba se convirtió en una especie de mezcla entre Bob Esponja y Super Girl.

Pedro Picapiedra perdió todo el pudor:

Pero al final, la verdad fué un día muy divertido.

Felicidades Prima!

Tradiciones

Probablemente este sea uno de mis últimos quejidos con respecto a ese lugar aberrante que se hace llamar Facultad de Físico-matemáticas, digo últimos porque espero que con la ayuda de serafines, arcángeles, elfos, alebrijes, nahuales y demás cooperación fantástica de los seres no naturales pueda presentar la #%$& tesis antes de que Santa Claus llegue (ojalá llegara en Julio).

Resulta que aún debo presentar un "cartel" en un congreso donde se reúne toda la comunidá científica y explicarles amablemente cual es mi propuesta para salvar al mundo y de paso lograr que los tiburones rojos ganen un título.

Sobra decir que la asistencia a dicho evento es, como decirlo, mmm, de a huevo pues!, ya que mi sinodal y revisor de tesis más chipocles (El Dr. Vodka) dice que mi tesis no es la neta del planeta y que para dignarse a tomarla en serio al menos debe pasar por un congreso.

Ok, hay que ir, ok, hay que presentarlo, ok es en Veracruz, ok no entiendo ni madres, ok es el 2 de Noviembre...¿QUEEEEEEEEEEE?.

Y para colmo viernes y a las 8 y media de la mañana, así que puedo despedirme de un puente agradable y una briaga desde el jueves.

Estoy de acuerdo con que la ciencia debe proseguir, pero también hay cosas importantes para el humano como por ejemplo irse de desmadre desde un jueves de puente a cualquier punto del espacio no?,¿qué deveras estos weyes que organizan estas madres no tienen familia, hijos,vida social o ya de perdis un chingao amigo imginario para sus pedas?

Ah no, pero esto no se queda así!, ese día me voy a presentar vestido como "la Catrina" o como luchador de la triple AAA (Me atrae el disfraz del "Rayo de Jalisco") y hablaré puras incoherencias (para esto no necesito practicar) a ver si me piden amablemente que me retire del lugar para que sigan hablando de la chafaldrana de la espiroqueta.

Faltaba más!.

Necedad.

-"A la corriente eléctrica y al océano hay que tenerles siempre mucho respeto" me dijo mi abuelo una vez que estábamos arreglando un motor color azul alberca de ésos de "desmádrelo usted mismo" donde dicha actividad estaba destinada a fomentar mi nulos deseos de ser un gran científico, inventar una tortilla del tamaño del cráter del Popocatépetl y terminar con la hambruna mundial.

Esa frase está llena de sabiduría y tuve ocasión de corroborarlo para ambos casos pues en una ocasión casi me muero en el mar después de un naufragio como de 6 horas (ya después ahondaré en ello) y he tenido encuentros cercanos con la corriente eléctrica. Hoy relataré quizá el más importante de esos encuentros.

Como antecedente, deberé decir que mi intuición acerca de la electrónica(aún hoy conservo cierta duda) era que había algo mágico y oculto dentro de todos los aparatos y que si algo dejaba de funcionar y con un par de chingadazos bien puestos no funcionaba significaba inequívocamente que el aparato había pasado oficialmente a ser cargado por el auténtico payaso y que Dios y toda la cámara de senadores angelinos habían dispuesto así la muerte de una lavadora, plancha o tele en cuestión.

Una vez, mientras jugaba al "Kangaroo" en mi ATARI* y estaba apunto de darle el último madrazo a la última frutita del último nivel del juego, sentí que el alma se hundía como cuchillo en pan integral cuando por error desconecté con mi pie al aparato de la toma de corriente.

-"Nooooooooooooooo, no te vayaaaaaaaaaas" le gritaba al Kanguro, el cual supongo que se deshacía en una madeja de bits de RAM mientras yo maldecía mi poco tino con el enchufe.

Tomé la clavija de las laminitas y así encabronado la metí en el enchufe.

Si, efectivamente. QUE PENDEJAZO!.

Sentí como chingomil bolitas pasando como indocumentados através de mi brazo a una velocidad cercana a la que adquirimos de la sala al baño cuando tenemos ganas de hacer pipí y ahí fué cuando entendí que mi abuelo tiene razón, esa madre puede matarte.

No sería la única que vez que vería cara a cara a la corriente eléctrica y así, muchos añitos más tarde me encontraba en la feria cuando vi un juego de esos que guacareas nomás de verlo y mi papá me preguntó si no gustaba subirme.

-"Ora pues , va" les dije para su asombro, pues ellos saben bien que los juegos mecánicos no son de mi total agrado, me gusta más atascarme de pastes de Hidalgo y Cervezotas que venden ahí.

3 minutos después de la mareada de mi vida, me dispuse a salir de ahí rápidamente antes que los otros mareaós y encontré un barandal blanco con unas escaleras todo de metal y a mi me pareció la mismísima entrada al cielo.

Bajé el primer escalón tomado sólo de uno de los barandales y me sentí mejor, aunque mareado y hasta ahí terminó mi bienestar pues se me ocurrió colocar el brazo que quedaba libre sobre el otro barandal y entonces si:

MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADREEEEEEEEEEEEEEEEES!!

Sentí como ciento veintitantos volts me sujetaban de tubos blancos, la fuerza era descomunal, tanto que no podía soltarme y sólo alcancé a gritarle al mundo:

-"Mm e estoyy... electroocutaando!!!!!!"

A lo lejos sólo podía oír a los weyes que estaban detrás de mi:

-"Ora wey, no seas mamón y muévete ya no?"

-"Dame una manita wey pa´que sientas" pensaba.

La gente me veía y se reía pensando en que era muy cagado y se reía aún más cuando traté de correr pero mis manos no me soltaban, hasta que mi papá comenzó a pensar que a lo mejor no le estaba haciendo a la jalada y se acercó al barandal, lo cual ocurrió demasiado tarde pues de súbito interrumpieron la corriente y me precipité de océano sobre la escalerita quedando en calidad de judio en coliseo Romano.

Me paré rapidísimo y fui a buscar al mono cilindrero que operaba dicho juego:

-"Oye wey, casi me muero ahí, tu juego da toques" le dije a punto de soltarle un madrazo.

A lo que sin inmutarse me dijo:

-"Si, ya sé, de hecho hace dos horas a una señora también le pasó..." me dijo el gandul éste no sin antes agregar indignado:

-"...Y duró más que tu..., ya chavo no exgageres"

No sé si fué la pena o mi papá el que me detuvo de que armara la cámara húngara, así que me sacudí el polvo y fui por los pastes.

De regreso a casa, por la ventanilla del coche apuntaba a la gente y a los coches con mi dedo índice tratando de corroborar si había adquirido poderes así como el Hombre araña o alguna madre así, pero pues la verdad es que no pasó nada y tuve que conformarme con el Nintendo para realizar hazañas de índole heroica.

La lección más importante de ese día fué que decidió completamente la carrera que iba a estudiar.

- "Ma, voy a ser ingeniero electrónico"

-"Marbolio, me cae que tu no entiendes"

Años más tarde puedo decirle a mi mamá que efectivamente "aún no entiendo" y a mi abuelo que eso de su frase célebre es completamente cierta, al fin y al cabo más supo el diablo por viejo, debo añadir que por más que traté en días posteriores de electrocutar a algún objeto me fué imposible, snif.

PD: Si me gradué de esa carrera (inche necio)

*ATARI: Consola de videojuegos donde antes se jugaba el PAC-MAN.

Cambio de piel

No sé que pex con estos monos de blogger, pero no me dejaron tener mi template marino y el anterior con fondo claro no me gustó del todo, así que ya!!!, se queda este así como de "Cuando la luna se pone regrandota como una pelotota que..."bueno ya se saben esa rola.

Espero que este fondo sea más agradable para leer (y si no pues ni modo porque me gustó).

Nos vemos pronto y espero su amable comprensión.

Seguridá

Esto de la seguridad privada en instituciones privadas y algunas públicas como es mi caso a veces nos ofrece episodios dantescos y divertidos.

Antes de que usted, amable lector, forme la imagen de un Dr. Marbolius ojete y vilipendiador de sus prójimos(que igual y si lo sea gulp!) debo deciros que en todos los lugares en donde he laborado han existido estos personajes, por lo tanto, hablo con completo conocimiento de causa acerca de estos eventos.

De entre los más famosos "polecías" privados recuerdo por ejemplo al Sargento Mangueras, el cual era un personaje singular pues tenía cara así como de Tribilín pero más alargada y a mi parecer, estaba medio tocadiscos ya que todas las mañanas que llegaba me lo encontraba cargando una mesa en la espalda y caminaba como reo con chorrillo de un lado para el otro.

-"Oiga Don, y ¿que hace eh?" le preguntaba.

-"Hago algo de ejercicio puf puf, para que no se me entuman las piernas"

Así lo podías encontrar o dando vueltas en el pasto con una pistola imaginaria y disparándonos a todos, claro que el decía que sólo estaba "entrenando" por si algún día vienen algunos terroristas a atacar (Cu cu cu cu cu cu) o alguna horda de mandriles africanos a conquistarnos.

Otro personaje de seguridad fué una chica que trabajaba en cierta televisora donde yo hacía prácticas, pues era más o menos bonita y le tiraba el can a cuanto elemento pasara frente a ella, de esta forma le conocimos 2 camarógrafos, otro polecía y un almacenista como de 60 años el cual nos confesó en cierta ocasión que hasta unas medias le había comprado y que se le ocurrían cosas bien perversas con las esposas, la pistola y una madre que detecta metales la cual parece como "cacheteadora" electrónica.

El punto de todo esto es, que si bien son carismáticos y serviciales, también los hay del tipo que creen que la empresa es "de ellos". Es encabronante que un polecía de seguridad no te deje llegar a tu lugar de trabajo, te detenga en la puerta te pida pinchemil papeles para que les demuestres que en verdad eres quien eres y al final te digan con ese acento ñero:

-"Se me hace que me estás echando mentiras y tu no eres maestro."

-"Pero ya me pidió mi credencial y ya se la dí!"

-"Es que no pareces maestro"

-"Bueno, tu tampoco pareces policía (de hecho parece una extraña cruza entre El borras y el Flaco Ibañez) y no te digo nada"

El elefagente se queda dubitativo y al final me dice:

-"Bueno, pasa pero para la otra te identificas mejor"

-"¿Otra vez?"

-"Mmmm, otra vez no,nomás mejor"

Debo aclarar que no todo es malo en esto de la seguridad privada, el siguiente oficial puede ser el más claro ejemplo de amabilidad, servicio y ternura sin perder el toque rudo y agresivo claro está. Que diferencia es llegar y ver una imagen como ésta:

Ahí lo tienen,es rudo, es tierno, es, es...El comandante Peluche!, a ver pinches terroristas, ahora si vengan cabrones y sientan la fuerza de la borra!!!

Todo estará bien.

Cuando lo conocí, me pareció un tipo rechoncho y hasta simpático, pero siempre me ha impuesto ese respeto especial que sólo consigue cierto grupo selecto de gente.

Recuerdo mucho la vez que fuimos al cine y que él tomaba de la mano a mi mamá, recuerdo también que indulgentemente dejó que fuera yo quien tomara su mano para no hacerme repelar (al menos no ese día).

Puedo así citar muchas cosas: Lo del Carlos Quinto,lo de regalarme de navidad un kit completo de limpieza de zapatos, lo de hacer que me comiera a fuerzas esos espantosos riñones al jérez que sólo mi mamá podía preparar, lo de tramitar un permiso con un prefecto en secundaria para que su angelito no perdiera clases, lo de evitar que me compraran un nintendo antes de ganármelo, lo de comprarme 3 cinturones de a 40 pesos antes que uno sólo de 50, lo de enseñarme que si uno pide algo hay que devolverlo y así miles y miles de cosas de más.

Esta noche no se siente muy bien, esta noche no puede comer esas gelatinas o esos volovanes que tanto le gustan, esta noche tal vez no vea películas mexicanas en la noche, pero hoy si se va a enterar una vez más del respeto y la admiración que siento hacia él.

Ánimo papá, todo va a salir muy bien como siempre, estás en manos de los mejores médicos y la familia ya sabes que siempre te echa porras.

Nos vemos en el puerto.

Soñar no cuesta nada

Por fin!.

Ya tengo todos los albums de los Beatles en CD, desde "Please please me" hasta "Let it be" lo cual me llena de júbilo (si, si ya sé que a ustedes que mas les da, pero pus se aguantan!) ahora falta ir por las compilaciones y las antologías, en fin.

No dejo de pensar que haya sido mala suerte la mía el no haber nacido en Liverpool en la epoca de la post guerra, pero el hecho de tener un blog me permite explayar la imaginación, así que por un momento imaginemos que después de haber conocido a Paul y a George, John me hubiera hablado en la calle y me hubiera pedido que participara con ellos en un grupo de "Skiffle" que estaba organizando.

Lo puedo ver, lo puedo ver: "John, Paul, George, Ringo y...MARBOLIO!!!!"

Suena poca madre!.

De haber sido así, el grupo hubiera tenido influencias mías, comenzando por el nombre:

Se hubiera convertido casi instantáneamente en "los escarabajos marinos" según el espanglish en:

Bueno, aunque no se hubiera llamado así el grupo hubiera querido unirme así sea tocando las maracas, o el triángulo o el pandero, probablemente hubiera suplicado y berreado como AMLO hasta que fuera aceptado aunque sea de "chocomil" (carga cables pues) y poco a poco ir ascendiendo hasta poderles cargar no sé, una maleta por ejemplo.

Pero como este espacio es mío y puedo suponer lo que me venga en gana, vamos a suponer que el primer álbum que grabaron los Beatles si fué "Please please me" (cosa que en realidad si ocurrió) con la sútil diferencia de que pude haber participado en esa sesión de grabación.

De esta forma, el disco original se veía asi:

Pero bien pudo haberse visto así:

Esporádicamente iré publicando mis apariciones con el cuarteto, de momento, soñar no cuesta nada.

Danger!

Calcomanía pegada en el vidrio trasero de un New Beetle rojo en un centro comercial de Veracruz:

Bueno, me voy a poner mi coche a 500 cajones de distancia, porque veo a una sospechosa acercarse al auto, no vaya a ser la de malas y me agarre a madrazos (o a los besos, uno no sabe!).

¿Alguna Duda?

Dicen que nosotros los mexicanos somos algo despistadones y es por ello que la comunicación con nosotros debe ser un poco mas...mmm...insistente,insistente,insistente,insistente, yo siempre pensé que no era para tanto, pero ahora no estoy tan seguro.

Vayamos por partes.

Para señalizar una "entrada", sólo basta con poner un letrero.

Imaginemos que la gente, por algún motivo no alcanzamos a verl0 en la parte superior de la puerta (las razones pueden cambiar tanto como la opinión que tenemos de nuestra Selección Nacional de Fútbol), entonces quizá alguien piense que debe ser más apropiado colocarlo sobre la propia puerta y no sólo eso, sino aclarando que "sólo es para entrar".

Ok, quizá si seamos un poco despistados, y si no vemos enfrente o arriba, podemos elegir alguno de los dos costados que nos quedan (llámense izquierda y derecha), ya que el punto "atrás" no es viable si es que deseamos entrar, así que es posible poner un letrerito con letras rojas para que no haya confusión alguna.Lo que si está ya medio cabrón, es que te lo pongan todo junto no?

OK, ya, nos queda claro, esa es la entrada,...¿alguna duda?

Chabelo y las matemáticas

Jueves cualquiera, 11:20 de la mañana, sin peinar, me dispongo a dejar pasar simplemente el tiempo cuando entra mi alumno el "Chabelo", el cual debo decir, es dicharachero, parrandero y jugador, así que sin agua va saluda muy cordialmente al Bilis y a un servilleta:

-"¿Que ondas?, ¿qué transita por sus venas profes?...¿quién como ustedes aquí aplastadotes y ganando lana?" nos dijo en un tono de broma ya muy conocido por nosotros.

Como estaba en estado semicatatónico, supongo que giré mi cabeza un puñado de grados para observar la pinta heterogénea de cholo con kitsh y desenfadada del Chabelo.

-"¿Que pasó Chabelo, no te habías ido de comisión a vender Yakult a Iraq?" le pregunté preocupado acerca del futuro de este gremlin.

-"Chiale (Lo escribí como lo oí) Profe,...mmm este, oiga pasando a asuntos serios (esto va a ser muy divertido), el día de hoy he decidido hacer algo por mi mismo (¿por fin se bañará?) y quiero ver si hay la posibilidad que usted me explique matemáticas"

La cuestión me tomó por sorpresa , incluyendo al Bilis que un gesto de total consternación parece que movió una ceja (estamos sólo especulando) y pues, no tuve más que decirle algo al chico para animar su buen espíritu de noble estudiante:

-"Oye Chabelo...¿No te habrás agarrado a madrazos con el pingüinote de la Bon-Ice, ese que dices que habla cuando ya estás medio pedo?" le dije en broma (bueno, no se si fué tan en broma).

-"Chiale (again), no profe, de verdad que óra si quiero aprender" me dijo tristón aún después de haber repetido el 3er cuatrimestre como por tercera vez.

La decisión de Chabelo en verdad parecía tan fuerte como el gustazo que me provoca ver a Dicaprio ahogarse en el Titanic, así que sin más, tomé plumón, borrador y le pregunté amablemente (no sin antes tomar un involuntario tono mamador):

-"Ok, tu dirás,¿funciones?, ¿derivadas?,¿integrales (mmm)?,¿ecuaciones diferenciales(ojalá no...)?"

El chico me miró como si le estuviera hablando en Esperanto y me dijo sinceramente:

-"Mmm, no profe, más atrás..."

-"¿Álgebra?"

-"¿Mmmm, ahí se ve lo de un cuarto más dos quintos y esas cosas?"

El Bilis esta vez si fué elocuente pues levantó la otra ceja y yo sólo le pude decir:

-"Chabelo, no mames!...¿cómo madres pasaste primaria? y la peor de todas...¿Cómo madres estás aquí en tercer cuatrimestre de Mecatrónica?"

-"Ohhh, pos nunca es tarde pa´aprender no?"

-"Bueno ya, a ver siéntate" le dije a mi rubicundo alumno, mientras trataba de irle explicando los misterios de los quebrados me comencé a dar cuenta que quizá no sólo en los quebrados estaba mal, casualmente se le presentó una operación que debía ser fácil para cualquier persona que se precie de haber terminado un bachillerato, póngamoslo así:

Para hallar el valor de J en la siguiente expresión(Principio de Van Citert - Zernike) se necesita un alto conocimiento de la matemática, el cual por supuesto ni remotamente tengo(bueno los del CONACyT creen que si pero chitón!):

Va.

Encontrar la segunda derivada de y, requiere conocimientos de universidad (igual y de prepa): Va.

Despejar x para encontrar así su valor, es cosa simple para un chico de preparatoria:

Va.

Finalmente,un niño de sexto grado no tardará más de 5 minutos en resolver una expresión así:

Va.

Pero para todas las anteriores mencionadas se necesita saber las TABLAS DE MULTIPLICAR!!!

Bueno, al menos este cuatrimestre ya se acabó, ánimo Chabelo, mañana siguen las asesorías.

Visiones.

Hoy ví a un hombre muerto.

Y no fué en un noticiero donde es muy común oir al comunicador darnos las cifras: "8 muertos en...los mineros han fallecido...el saldo es de...decesos", no, en esta ocasión la muerte impacta porque es de cerca, porque la viste como si vieras una espinilla en tu rostro acercándote al espejo de un baño.

La primera imagen es nítida aunque tenga las normales imperfecciones que suele suponer un auto en movimiento, la rueda delantera ,claramente de una bicicleta, da un destello fugaz cuyo color bien podía ser amarillo, bien rojo o bien naranja, tono que se percibe así debido a la inclinación de la tierra con respecto al sol a esa hora de la mañana. Debo reconocer que no es el color lo que me llama la atención sino la forma ondulada que ha adquirido después de la supuesta colisión con algún auto, es como si viera a algún sombrero de charro con rayos de bicicleta invitándome a mirar el otro lado del mundo que nos muestra la TV.

Un paramédico vestido de blanco con muchos parches, lucha por terminar de colocar un plástico sobre la cabeza del ciclista y en un instante lo logra, tapándole la cara y dejando al descubierto su afición por algún equipo de fútbol, del cual lleva el logo bordado en el frente de la gorra azul que el plástico fué incapaz de tapar.

Todo esto se aprecia en un instante, en que el mundo se detiene ante mis ojos y pasa mi automóvil cerca del cuerpo desviado por una banderola naranja que sostiene un oficial de tránsito indicándonos a todos los demás que "aquí no hay nada que ver" aunque pareciese que te invita a todo lo contrario.

Metros adelante,el mundo está de nuevo ahí, cuidado con el de enfrente, ve frenando,mmm voy a llegar tarde otra vez, ¿lloverá en la noche?, y el mundo está ahí para mi, para el que viene manejando el auto de junto, para los alumnos que veré en 10 minutos en el salón, pero no para él.

¿Iba o venía de su trabajo?, ¿llevaba dinero?,¿alguien lo esperaba?,¿ya tenía pensando que era lo que iba a hacer en el día?,¿le había hecho el amor a su esposa esa mañana?¿Quién va a responder a éstas preguntas?.

¿Porque será que es más impactante el verlo a 3 metros, que verlo a 20 cm através de un vidrio de una pantalla de televisión?, no sé, pero alguna vez leí que es verdad que hay que vivir todos los días de tu vida como si fuera el último, porque uno de éstos días, efectivamente lo será.

Hoy ví a un hombre muerto.

Cambio de identidad

Caminaba apaciblemente por las privadas de mi colonia durante algún ventoso día de 1996, contento porque dentro de muy poco iba a dejar de ser preparatoriano para convertirme en un orgulloso universitario flamante estudiante de ingenieria en tarjetería española y macramé (aunque ignore en realidad que madres sea eso) cuando de repente algo en la esquina llamó poderosamente mi atención.

Un señor ya grandecín gimoteaba tristemente mientras me acercaba a ver el montón de ropa que él vendía, al acercarme más, me llamó la atención una sudadera azul la cual el señor tomó entre sus manos y comenzó a recitarme la historia, que era de su hijo, que el ama a su hijo, que su hijo es un vago, que le va al América, que su señora lo dejó y que esa sudadera era un recuerdo muy especial porque bla bla bla...

Total la compré porqué me latió un buen aunque me intrigó saber porque me la daba tan barata, así que le di vuelta a la sudadera a ver si no traía algún defecto de fábrica cuando vi, a la altura de la espalda, de letras blancas un singular letrero:

D A V I D

-"¿David?" pregunté.

-"Si joven, así se llama mi hijo, yo sé que es algo alocado pero bla bla..."

Pagué de inmediato antes que se le ocurriera confundirme y salí disparado a mi casa para ver la forma en la cual podría quitarle ese letrero.

-"Estás en un estado ominoso de pendejez cuadrática si crees que te voy a dejar que fastidies mi plancha para quitarle ese letrero a la sudadera" me dijo mi madre como 4.778 picosegundos antes de que conectara dicho aparato al enchufe, así que en ese momento decidí ser David mientras portara la sudadera, total ¿que tanto puede ser?

El problema surgió cuando dicha prenda prácticamente se pegó como calcomanía a mi existencia, era perfecta!, podía ser casual, sport,formal,guarra,elegante, fashion,desagradable,tunning o apestosa según lo requiriera la ocasión, así que en la uni mucha gente llegó a llamarme por el nombre que me anunciaba en la espalda.

La gente que me conocía en la colonia se sorprendía al ver mi aparente cambio de nombre y pues no me molestaba tanto, bueno la verdad es que me valía pistola el asunto.

Un buen día, un vecino que tiene cara de mazapán de la rosa caminaba por mi cerrada de la mano con sus dos alebrijes (hijos pues) y al verme me saludó cordialmente:

-"Hola David, que dice la escuela"

-"Psss, lo de siempre...nada"

-"Ok David, cuidate David...bla bla...que te vaya bien David, David es un buen nombre bla bla..."

Me quedé con ganas de decirle que no soy David y que no canto las mañanitas, pero pues, ¿que importancia tendría ?

Los años pasaron, la sudadera se puso percudida y brillosa de tanto lavar, pero ni un pedacito de plástico blanco del nombre de David se desprendía (hasta la fecha), al parecer está hecho del mismo material que la gripa, la malaria o la pendejez, pues por mucho que se le haga, nomás no se quita (bueno, la gripa y la malaria si) y mi vecino cada vez que me veía insistía en decirme David, asi que, fui David al entrar a la uni, al salir de la uni, al entrar a trabajar, al cantar en el coro de la iglesia etc etc, hasta que...

Otro buen día (jajaja, che frase poética mamerta) regresaba de la chamba en una de las gloriosas unidades del servicio de transporte público (una combi más madreada que la reputación de Paris Hilton) y donde íbamos como 278 cabrones embutidos entre sus paredes laminosas , cuando de pronto se sube mi vecino el mazapán y justamente se abre un lugar a mi lado donde por supuesto, el se sentó.

-"Hola David, que milagrazo!, ¿vienes de la escuela?"

-"Mmm, este, no, ya salí de la escuela..."

-"¿Ya?, ¿tan rápido?"

-"Si, ya tiene medio año"

-"Que bárbaro!, ¿cómo se va el tiempo no mi Dave?"

La gente venía apretujada, maloliente y aburrida con nuestra conversación pues era tan ágil como cucharada de Broncolin resbalando por el cogote. En ese momento comencé a tener una especie de convulsión de emputecimiento pues aparte de estar apretujados y que no había tenido un buen día, tenía a mi lado al mazapas y aparte me decía "David".

-"Si David, yo por eso a mi esposa le digo que ese David es un buenazo para la guitarra y a mis hijos les digo que ojalá fueran como David porque pues están medio estúpidos, además tantos años de conocernos pues creo que tenemos la confianza de decirnos estas cosas...bla blaVid..."

Basta!!!!, debía hacer algo para detener esa masacre de Goliat contra este traqueteado David.

-"Sabe ud señor don Mazapán (inserte aquí el nombre que más les guste...menos David por supuesto), hay algo que debo confesarle"

Se podía notar como toda la tripulación de la combi contenía la respiración para escuchar la confesión, cosa que es perfectamente entendible después de una plática tan engorrosa y aburrida al fin había algo de morbo.

-"Si David, te escucho" dijo muy atento y sonriente.

-"Mmm, ¿cómo empezar?, lo que pas..a es que..mmm pues..este...verá usted...la verdad es que, pues...YO NO ME LLA...MO DAVID"

El hecho de que el señor Mazapán comenzara con la transfiguración del rostro desde una cara de asombro-nomames-¿tecae? hasta la de color rojo de verguenza quepocamadretienesDavid! fue menos notorio aún que las toneladas de carcajadas contenidas por nuestros compañeros de viaje cuando oyeron lo que le estaba diciendo.

-"¿Có..mo?,...¿Cómo que no te llamas David, David?" preguntó al borde del colapso.

-"No señor, me llamo Marbolio" dije muy apenado, mientras vi como un pequeño rayo de luz iluminaba la jetota de don Mazapas.

El silencio en la combi estaba detenido por los mismos alfileres que detenían las pinches risas de los que estaban más alejados que nosotros.

-"Ahhh, ¿David Marbolio?" preguntó ansioso, mientras todos contenían de nuevo la respiración.

-"Mmmm, la verdad..es que..mm pues...NO, soy Marbolio a secas"

"Eres Marbolio, eres Marbolio, eres un culeroooo!" seguramente pensaba nuestro infortunado antagonista mientras el chofer de la combi se desternillaba de risa al igual que la gente que iba poco a poco bajando de la combi mientras nuestra relación de tantos años se deterioraba por un detalle tan insignificante como no saber mi nombre , chingaa, ni aguanta nada.

Hubo un rato de silencio normal entre el y yo, mientras yo volteaba a ver la llave de cruz que sobresalía levemente del asiento de adelante y él buscaba en el reflejo de la ventanilla alguna especie de "mantra" para sobrellevar su pena,hasta que me dijo con un hilito de voz a manera de reclamo:

-"¿Y ahora que les voy a decir a mis hijos(los mazapancitos of course)?, ellos cuando me ven me preguntan por David"

Estuve a punto de sentirme cucaracha, pero me contuve y traté de alivianar la situación:

-"Pues lo que todos sabemos, que es una estatuota que hizo el wey de Miguel Ángel ¿no?"

Volteó al cielo y esperamos pacientemente la hora de bajar de la lata de sardinas, donde hasta el mismo combitero se me quedó viendo con cara de nomamesmecaequeeresbiencagado y nos enfilamos hacia nuestra cerrada, en el camino, Don Mazapas lo tomó con más sabiduría y me venía diciendo:

-"Ni hablar, asi es esto, pero pues uno que culpa, además tu tienes cara de David!!" dijo a manera de reproche

Ignoro cual sea esa cara, pero la debo tener pues lo dijo con vehemencia.

A la hora de despedirnos, le dije que sentía mucho no haberle dicho mi nombre y que ojalá no me guardara rencor a lo que me contestó que no habría problema con una sola condición.

-"Mira, mis hijos y mi esposa ya están acostumbrados y si les digo que fué una vacilada de veras que no me van a creer y pensarán que estoy bien pinche enfermo, así que ¿Puedo seguir llamándote David?" me preguntó esperanzado el vapuleado mazapas.

-"Si supongo que no hay problema"

Parecía que le dije que se había ganado la lotería y que no parecía Mazapán sino una flamante paleta payaso pues se puso contento.

-"Bueno, pues buena tarde don Mazapas" me despedí.

Pasaron unos segundos cuando sonrió y enfiló a su casa no sin antes despedirse cordialmente de mi.

-"Adiós David" le oí decir.

El que busca...¿ encuentra o encuntra?

Caminando en "the flower´s city" la cual es conocida para todos como Xalapa, me encontré con un mensaje amenazador escrito en la pared de la casa de un vecino de mis padres:

Poco después me enteré de la trágica y misteriosa muerte del perro (me parece) de la vecina a manos del supuesto "grafitero" y demás historias callejeras y mitos urbanos.

A mi la neta si me daria "meyo" que el grafitero mataperros quisiera cobrarse alguna conmigo, no sea que si me vaya a encUntrar y entonces si me carga el payUso!

Cancionero Picot

Manejando rumbo al tres veces heroico Puerto de Veracruz y en uno de mis amplios y frecuentes divagues, me puse a hacer una lista mental de las canciones que más me gustaban y debido a mi breviario musical, a lo mejor no eran tantas pero si me di cuenta que cada una me recordaba "algo" en especial, y en este caso quise también hacer un recuento de a "quienes" me recordaban algunas rolas y porque y quedó más o menos asi:

Canción: "Lágrimas Negras"

Intérprete: Trío Matamoros.

Año: 1950 y algo.

Esa canción me recuerda inmediatamente a mi abuelo, pues de hecho la versión con el trío Matamoros la escuché muchos años después, era común verlo tocar esa canción en la sala de la casa en Veracruz, con el ventilador puesto a media velocidad.

Canción: "La célula que explota"
Intérprete: Caifanes.
Año: 1980 y algo.

Con esa rola recuerdo mi primer día de taller artístico en secundaria, pues llevaba la guitarra de mi mamá y unos chicos de prepa me pidieron la lira prestada para tocar una canción y para mi sorpresa les salió igualita, ese día me impresioné mucho.

Canción: "Here, there and everywhere"

Intérprete: The Beatles.

Año: 1965-66.

Es la primera (de un chingo) rola que le oí corregirme al Bilis, pues el insistía en que un acorde que estaba tocando no era el adecuado. La verdad no recuerdo si estaba bien o mal, pero cada vez que la oigo, recuerdo cuando ese mono me cagaba por maleta jajajajajaja.

Canción: "Ven Báilalo"
Intérprete: Algún reaguetonero pedero.
Año: 2006.

La Habana, Cuba. Uno de mis pocos recuerdos nítidos antes de ponerme el pedo de mi vida en el "Chéveres" fué ver a Clonaldo (un cuate de allá) bailar esa rola pegajosamente con alguna chica extranjera, además mi hermana mayor dice cuando me ve aplastado y suena esa rola que parezco anciano y que esa no es la "actitud".

Canción: "Vengo a decir adiós a los muchachos"

Intérprete: Carlos Gardel (supongo, ese cabrón hacía un chingo de tangos)

Año: Prehistoria.

Mi tío Otto siempre la canta con singular alegría ante la mirada triste y melancólica de mi abuela, más que triste es de regaño, pues ella intuye que mi tío no se irá muy lejos , pero si sabe que beberá uno o dos tragos (o tres, o cuatro...)

Canción: "Usted"
Intérprete: Todos los tríos
Año: Cuando el peso si valía.

Mi madre me la enseñó cuando estaba muy chico e insistía cada que había una visita que por favor la cantara porque lo hacía divis divis. Años despúes me sigue dando pena cantar esa canción, bueno, no sólo esa.

Canción: "Payaso de rodeo"

Intérprete: Todos los grupos de las bodas

Año: Desde que me dejaban ir a las fiestas solo.

No hay mucho que decir, si es verdad que tenemos memoria genética, nuestros hijos también la bailarán en su graduación y en su boda, y en su entierro y...etc etc.

Canción: "Somos amigos"
Intérprete: Timbiriche.
Año: Cuando el Veracruz subió a la primera división.

Como iba en una escuela medio pipiris nais cuando era morro, a la hora de salir al recreo en lugar de chicharra o campana, nos ponían un disco de timbiriche justo con esa rola, así que salíamos disparados como enfermos mentales a jugar fut al patio, de hecho aún me poco loco con esa canción.

Canción: "La copa rota"

Intérprete: Leo Dan o el Piruli o la meraverdadnisé .

Año: Cuando mi papá tenía vida nocturna con sus cuates.

Es imposible para mi no acordarse de mi papá cuando la oigo, a lo mejor no es lo más entonado y cuadrado del mundo, pero sentimiento si le pone y un chingo!.

Canción: "Smell like teen spirit"
Intérprete: Nirvana.
Año: Niño puberto de secundaria.

Recuerdo que fui alguna vez chambelán de la reina de la secundaria pero era novio de su contrincante (que al final fué la princesa) y recuerdo mucho estar brinconteando en propagandas diferentes, recuerdo también que ella (la princesa) se veia muy bien bailando esa rola, medio sexy, medio enojada y media jarra.

Canción: "No podrás"
Intérprete: Cristian.
Año: Cuando perdí la noción de dignidad.

Este es un pasaje obscuro de mi vida,pero pues debo reconocer que esa rola en particular me gustaba un buen, compré el cassete, conseguí el mix, el club mix, el extended mix y todos los mixes habidos y por haber, creo que tengo más de diez años de no oírla así que por favor no la mencionen, no la pongan y mucho menos si estoy cerca, no sea que sufra un ataque de loquez (si, me oi medio puto pero no sabía como acabar la línea ya?).

Canción: "What a feeling"
Intérprete: Irene Cara.
Año: Cuando estaban de moda los flecotes entre las niñas.

Esa rola siempre me había gustado por el teclado, que aunque es simple, creo que envuelve muy bien a la melodía, pero tomé conciencia de ella cuando mi hermana mayor comenzó a bailar sus madres jazzisticas-polinesias-regionales o algo asi, ella es una más de muchas mujeres que conozco que dice que "es su rola", pero yo nomás me acuerdo de ella.

Canción: "Eternal Flame"
Intérprete: Bangles.
Año: Cuando comencé a vivir solo.

Es una canción muy especial y melosa pues representa un momento muy especial para mi, solo puedo decir que se me pone la piel "chinita" cuando la oigo.

Canción: "El pescador"
Intérprete: Coro de cualquier iglesia.
Año: Cuando descubrí que era estar crudo.

Como niño del coro bueno y ñoño que era, teníamos misa todos los domingos a las 12, ese día llegué crudísimo y aún así tuve que tocar el teclado, recuerdo que estábamos tocando esa canción cuando comencé a recargarme en la imagen de San Juditas (ahora entiendo tantas cosas) y el pobre no sabía si seguir en pose de Santo o de recargadera.

Canción: "No me queda más"
Intérprete: Selena
Año: Cuando mi hermana se dió cuenta que cantaba.

Es una de las dos únicas gracias de mi hermana menor.

Canción: "La mesera"
Intérprete: Algún grupo de sombrero, bigote y timba.
Año: Cuando descubrí la navidad.

De hecho recuerdo menos la canción que ver a mi tío Beto tratando de bailar Polka, cuando se lo propone puede ser divertidísimo.

En fin, supongo que dejé pasar muchas rolas, ésta es solo una breve recopilación de los fragmentos de archivo perdido de mi cerebro, no considero que sean las mejores canciones pero si me transportan a un lugar, a un momento o a una persona, como ejercicio es bueno y quizá entre dentro de la categoría de MEME para el que guste, quizá dentro de algunos añitos haga otra recopilación de las canciones que aún no oiga...todo puede pasar.

Parecido

Después de tantas andanzas por la vida, desubrí con pesar que no podré ser ni futbolista ni bombero debido a que mis aptitudes no cubren un porcentaje mínimo de los requerimientos para tales actividades, así que viendo tales cuestiones, la vida me abrió dos grandes posibilidades que eran o la hueva o la escuela.

La primera de estas dos opciones me satisfizo bastante durante un buen tiempo, pues es barata, no discrimina y produce cierto confort, aunque después de algún tiempo (mucho) te aburre y te deprime snif snif.

La segunda no era de mi total agrado pero como nunca me habían corrido (al menos no de forma permanente), veía gente, mis padres no me decían vago cuando asistía a tal recinto y pues no había nada mejor que hacer decidí seguir por ese camino aunque recayendo constantemente en algo tan atractivo como la hueva, la cual hasta la fecha no puedo dejarla por completo.

Actualmente, trato de combinar ambas actividades, así que de vez en cuando (muy de vez en cuando) estudio ya sea para dar clases o acabar un posgrado y también soy huevón, esto último ocurre la mayor parte del tiempo debo confesar.

En otro de mis habituales arranques de hueva fulminante, he tomado la costumbre de llegar a la chamba sin peinar, para hacerlo en un receso pero ya dentro de la escuela, lo cual me ha valido una interminable lista de críticas desde el personal de aseo hasta la dirección de la carrera debido al aspecto que doy, el cual como pueden ver, es bastante desagradable:

Ahí fué cuando tuve una revelación propia del mismísimo iluminado y comencé a pensar que a lo mejor no soy un flojonazo común, sino que por el contrario, puedo ser un genio, como Newon, Pitágoras, Dalí, Maradona o...quizá Albert Einstein!!!

La idea sonaba un poco descabellada al principio cuando empecé a pensar que teníamos cosas en común:

• Ambos fuimos malos en nuestra época de estudiantes, incluso a él si lo corrieron de la uni y a mi todavía no (si a wiwi!!).
• Ambos tocamos algún instrumento musical.
• Nuestros verdaderos nombres comienzan con la misma letra.
• Los dos tenemos el mismo título nobiliario de "Doctor"

Lo que no mencioné muy claramente en la lista de arriba, fue que tenemos..ejem..como decirlo, algunas...diferencias insignificantes como pueden ser que el sí era un genio de verdad, que supongo que él tocaba mejor el violín de lo que yo lo hago con la guitarra, que su título de Doctor es real y...ah si se me olvidaba!, que es uno de los más grandes físicos que ha dado la humanidad y cuyas teorías han cambiado la concepción que se tenía del espacio-materia-tiempo desde tiempos inmemoriales.

Si, bueno, pero nada más...(silencio incrédulo)...¿no me creen?:

Una coincidencia que no puse fué que al parecer el también tenía algo de sentido del humor:

Si lo ven objetivamente...SOMOS IGUALITOS(si wey)!, aunque ya peinado la realidad es otra y paso de Dr. Einstein a Dr. Marbolius, y aunque esta tampoco sea una imagen agradable y la cara de inadaptado no se me quite, el cambio de personalidad es bastante notable.

Pensándolo bien, creo que trataré de llegar peinado y llevar mi personalidad Einsteniana muy en el fondo de mi ser, no sea que alguien vaya a confundirnos y me quieran refundir en una facultad donde estudian cosas "desas" y además el pobre "Beto" quede mal parado. ¿No?