Alvarito y el baño (Parte II)

Así que me dirigí al baño, lentamente fui sorteando toda clase de objetos en el suelo como Hombres araña, carritos y migajas de papitas, pasé junto al futbolito de la mesa y no pude evitar ver de reojo quien jugaba, digo con tantos pinches goles, debía haber una pléyade de celebridades, pero pues revisé y no ví a ningún jugador conocido así que continué avanzando hacia el baño.

-"Toc toc, Alvarito?"

Se oía poco através de la puerta del baño así que traté de aguzar el oído para saber que pasaba tras esa puerta.

-"Niño, estás bien?

Comenzaba a preocuparme acerca del destino que podría estar teniendo aquél valiente superhéroe contra los infames mostros o pesadillas de mi infancia (entre las cuales podemos contar los globos, los payasos y la rola de "Corren los caballitos" de Cri Crí).

Cerré mis ojos y prácticamente embarré mi orejota a la puerta pues no quería invadir la privacidad del niño, cuando en ese instante se oye un grito fortísimo desde dentro del baño:

-"Oyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"

Casi se me trepan las bolitas del pinche susto, doy un paso atrás y pregunto al interfecto:

-"E...estas..bien?"

-"Shi, ven..."

Madres de nuevo!

Se escucha el sonido del picaporte de la puerta, entro lentamente y entonces sí veo una escena que no esperaba ver...!La capa de Alvarito estaba en el piso!!!! turu turu turu turu, no mames, ¿Se la quitó? o peor...¿Se la quitaron?? y si es así...¿Quienes?????, Verdura de pollo!!! en ese instante entro en pànico pues de seguron fueron los putos caballitos de la rola de Cri crí, hijos de su mauser!!, ya sabía que eran malos pero no unos pinches psicópatas, mmm deben estar cerca...mamá...tengo miedooooooooo.

El miedo que sentí en ese momento se vuelve confusión y después, de un poco de asco cuando volteo la mirada y veo a nuestro superhéroe a gatas levantando la cola como gato y viendo por entre sus piernas el rostro de este pobre wey que miraba atónito el asterisco de Alvarito sin alcanzar a comprender de que se trataba el desmadre, que quería que hiciera?, donde estaban los pinches caballitos o porque madres llegue hasta ahí?.

En eso estaba cuando el frunce el cejo (supongo que también el asterix) y me dice dulcemente:

-"¿Me lo limpiash?"

-"¿Queeeeeeeeeeeeeeeeee?"

-"Esh que yo no shé"

Si bueno,supongo que debía creerle pues no a cualquier cabrón que está cerca de ti le pides que te pase un papel de baño por ahí y menos cuando eres un superhéroe, pero, en fin, con todo el control que tenía de la situación, tomando quintales métricos de aire le dije:

-"OK, no te apures"

Meticulosamente le limpié la cola al Super Cajetas, el cual agradeció con un gesto y salió disparado a seguir con su juego de Fútbol, no sin antes tratar de anudarse la capa de bolitas.

-"¿Me ayudash? esh que..."

-"Déjame adivinar mmm...¿Tu no shabesh?

Asintío emocionado de que yo también tuviera superpoderes y pudiera leer su mente, así que le anudé la capa, le di una palmada y salió disparado como bólido.

-"Gooool" escuchaba mientras me trataba de lavar las manos con el jabón que mi tía siempre dispone en su baño y trataba de imaginar de que asteroide podría venir este niño.

Pasé junto a él, cosa que no lo inmutó pues siguió tratando de centrar una bolita de desodorante dentro de la cancha de plástico y festejar delirantemenete otra anotacion de sus ¿equipos?.

Regresé finalmente a la computadora, menos nervioso pero más sorpendido de las cosas bizarras del mundo y le dije con calma a mi brother el "perro del mal":

-"¿En que nos quedamos ca?"

F I N.

Alvarito y el baño (Parte I)

Pues bien, ya que conocieron a Alvarito por el post anterior, procederé a contarles lo que sucedió en la noche del famoso día de las cartas y el patín del diablo.

Después de superar el hecho de que su globo cayera como la selección nacional en el mundial y que su carta, por ende, no sería leída por Santa, Alvarito siguió con su vida normal durante ese día, jugaba futbol y se sentía superhéroe con su capa de bolitas así que estaba dispuesto a salvar al mundo de cualquier imprevisto.

Como todo era amor,paz y desmadre en la casa de mis abuelos con un ciclón de niños corriendo, entrando, saliendo, babeando y mordiendo a cualquier objeto inanimado (o animado) que tuvieran a la mano decidí, como monje capuchino, retirarme a la paz de la casa más alejada de la de mis abuelos, que en este caso toca en suerte a la casa de mi tía Pili y fuí a ver que encontraba en el internet.

Con una cerveza,unos cheetos y un ventilador que hacían mi vida más placentera me encontraba navegando por algún bizarro chat cuando entonces la puerta de alumnio de la casa de mi tía se abrió para dar paso a la triunfal entrada del superhéroe de las bolitas (de la capa claro está).

Entró y me miró, al menos eso creí cuando se quedó petrificado viendo un futbolito que estaba en el centro de la sala. De reojo pude observar como avanzó lentamente hacia él y sin prestarme atención gritó con fuerza:

-"Goooooooooooooooooooool!!!!"

Gritó tan fuerte que me espanté momentáneamente y mis cheetos estuvieron a punto de caer al piso por el sobresalto, pero decidí ni inmutarme y seguir platicando por el chat con "Perrodelmal@estoymalito.algo" y no voltear a ver al superhéroe futbolero.

Sólo alcanzaba a oír el crujir de las manivelas del futbolín y poco a poco fué captando mi interés, así que dentro de poco rato ya estaba reporduciendo en mi mente las jugadas que Alvarito hacía con los jugadores. Lo más extraño es que el jugaba con ambos equipos y coreaba el gol de cada uno, así que pueden imaginarse ustedes que jugaba la Selección de Brasil contra la de discapacitados del DIF por la cantidad de goles que caían, ignoro si ganaba o perdía, de hecho ignoro si el niño entendía de que se trataba el juego y también ignoro porque me llamó la atención algo como lo que estaba sucediendo (Cuando beban algo, les recomiendo que tenga una marca registrada.).

Cuando de pronto, se dejó de oír todo, sentí unos pasos a la espalda, volteé despacio y estaba ahí mirándome con la cara despabilada y atento me dijo con su acentillo español:

-"Esh que voy a cagar".

Mil cosas pasaron por mi mente, momentos bochornosos, contestaciones científicas,goles de Hugo de Sánchez, y atinadamente alcancé a decir:

-"¿Mmmm?

No me contestó nada (creo que para él estaba claro que había dejado su mensaje y que yo lo conocía) así que dió media vuelta y se metió al baño.

Comencé a pensar que a lo mejor era uno de esos niños autistas o genios que hacen cosas extrañas con mensajes extraños.

-"Voy a cagar,voy a cagar,voy a cagar" repetía mi mente incesantemente tratando de descubrir alguna especie de código secreto en sus palabras.

Madres!

¿Y si era el mesías, o el niño Dalai lama? ¿Y si en verdad era un superhéroe y trataba de pelar contra los mostros en el baño? o peor...¿Y si era un niño suicida cuyas últimas palabras eran un grito de auxilio desesperado?

-"Regreso en un momento" le dije a mi cuate el perro del mal y me dirigí al baño a ver si todo estaba bien, aun no sabía que iba a vivir uno de los momentos más extraños y cagados de mi vida.

C O N T I N U A R A...

Les presento a Alvarito

Pues ya que estamos encarrerados con esto de las navidades, relataré en esta ocasión un suceso que va de lo chistoso a lo legendario y que ocurrió una Navidad antes o después(la falta de proteínas en el cerebro me hace divagar) de que el Santa Jarocho hiciera su triunfal aparición.

Alvaro es el nombre de pila de nuestro protagonista,sobrino español(Andaluz para ser más precisos) "polìtico" de este humilde cuenta-cuentos y cuya edad en ese entonces oscilaba tiernamente entre los 6 y 7 años de edad.

Resulta que en los días previos a la llegada del panzón de rojo, (al cual referiré como Santa) "Alvarito" se encontraba emocionado junto con mis demás primos con la llegada de los juguetes, digo,Santa podía venir o no,pero los juguetes si debían hacer acto de prescencia (me lo hubieran dicho antes de la odisea no?)

Deben saber uds que eso de Santa es todo un ritual torero que se realiza en Veracruz, así que la ceremonia comienza desde la mañana cuando este servidor sube en el auto a todos los primos que para esa hora de la mañana son una especie de grupo guerrillero guatemalteco y nos dirigimos velozmente a comprar los globos para que las cartas lleguen puntualmente a Santa, el cual debe tener una especie de Zepelin para recolectar todos los globos y leer asi las cartitas de los mostros.

Al regreso cada primo amarra su carta al globo, le dicen adiós y le dan la bendidión para evitar que este se amarre de un cable de luz o sea víctima de algún evento propiciado por mi abuelo para su sano entretenimiento.

Amarradas las cartas, comienzan a subir y Alvarito, el cual lleva como atuendo una capa color vino con bolitas blancas(pure fashion tunning!!), observa su globo elevarse un poco menos que el de los demás y poco a poco va cayendo, más...más hasta que el globo queda junto con la carta en el jardín mientras los demás estan ya siendo leídos por Santa.

Todos los adultos preparábamos las explicaciones y las formas de tranquilizarlo con el clásico:

-"No te apures hijito, Santa ya sabe lo que le vas a pedir, el lo ve todo y lo oye todo".

En ese instante me preocupo, pues si oye todo y ve todo lo que hago y digo no sólo no me traerá nada sino que es muy probable que me desvalije y se lleve mis cosas en su chingao trineo, en fin trato de calmarme cuando todos consternados vemos a Alvarito con cara de "Que poca madre , que injusto globo, snif snif Toritoooooooooo" cuando el niño nos tapa el hocico con ese acento característico de los españoles y con un razonamiento mayéutico deductivo Socrático nos dice:

-"Es natural, la carta pesa mucho..."

Todos:

-"¿Ehhhhhhh?"

Y en ese momento nos despeja las dudas con la lógica más honesta que alguien pueda manejar, con los ojillos clavados en el globo que está en el piso y triste pero resignado nos dijo:

-"...Si, pesa porque he pedío un patín del diablo y, puesh esh de metal!!!!"

Todos nos quedamos vièndonos y aguantàndonos la risa, yo no reía tanto pues ahora había comprendido porque nunca Santa me trajo un juego de química "Mi alegría".

En adelante, pediré cosas más ligeras.

Fin del Santa Jarocho

La "Coqueta" (una perra doberman mascota de todos nosotros) gruñía de modo poco afectuoso al extraño panzón de rojo que abrió la reja.

"-Grrrr, grrrrr..."

"Coqueta, Coquetita...linda" trataba de tranqulizar a la perra mientras el chirrido de la reja competía con el golpeteo de los chingados juguetes.

Trataba de pensar en algo que hiciera que el perro se calmase, no me mordiera y el show saliera perfecto, asì que saquè un Max Steel de uno de los sobrinos y tratè de distraerla con ello.

"Mira Coquetita, calma...soy yo..Toñito, ya ya linda..."

Lo ùltimo que alcancè a ver entre la penumbra fuè la mazorca completa de la perra avalanzàndose sobre este ya maltrecho Santa...

"Yaaaaaaaa, Coqueta no mames!!!!, soy yo perra estùpida..."

Asì le decìa a la coqueta mientras esta se deleitaba partièndole la madre la almohada de mi tìa encima de la chamarra roja, asì que la escena era Dantesca: Una sàbana llena de juguetes obstruyendo la reja, Un Guerrero "Max Steel" debajo del auto de mi abuelo y un doberman tratando de aniquilar a un Santa Claus medio pedo, con una campana en una mano y la pata de una doberman en otra.

En ese preciso momento, ambos (la perra idiota y yo) nos sobresaltamos de los pasos de toda la familia telerìn quienes venìan a observar desde la ventana de atràs como el triunfal Santa entregaba los regalos y daba dicha y alegrìa a la Navidad en un magno espectàculo.

Asì que grande debiò ser la sorpresa de mi tìa cuando al bajar me ve tratando de zafarme del perro e intentando desesperadamente meter la sàbana de los juguetes.

-"Coqueta" dijo enèrgica mi tìa.

-"Ya deja a Santa" terminò diciendole a ese cuadrùpedo ezquizofrènico.

No sè como, uno de mis primos oyò ese ùltimo comentario y filtrò la noticia entre los otros primos de que Santa había sufrido un percance, esto ùltimo sòlo lo supongo debido a que veìa a uno de ellos llorar amargamente y decirle a mi tìo Beto:

-"Paaaapaaa...snif snif...La co...snif queta...esta, ..buu matan..do a ...San...taaaa... buuuu, buuu"

Cuando logré desasirme de la Coqueta y por fin entrar a la casa, toooda la familia me miraba atravès de un vidrio y un mosquitero como a 8 metros de donde yo estaba y con las luces a medios chiles, asì que no lo podìan hacer de manera nítida.

-"Jojojojo, Felicidades a todos".

Eso les decìa mientras, observaba que la panza la tenìa de lado y en lugar de Santa, parecìa alguna especie de personaje de pelìcula de terror del Santo enmascarado de plata contra los vikingos en patines, asì como tambièn en el ùltimo "Jojojo" notè como el algodòn que formaba mi barba amenazaba ya con caerse y provocar el terror entre mis primos, pues aparte de desfigurado, santa darìa la impresión de estar perdiendo su barba a pedazos y correrìa el riesgo de verme como Freddy Cruegger al salir.

-"Jojojouesuputamadre, pinche perra, pero ya sabràs que soy renocoroso y vengativo como Huitzilopochtli" pensaba al mismo tiempo que hablaba y enviaba un mensaje lleno de amor y paz.

Así que sujeté con ambas manos las sábanas y dejé caer los juguetes haciendo un ruido colosal y provocando la reconveniencia de mi madre:

-"Ay Santa, con cuidado Santa, cierras la reja ehhhhh?"

Me escabullí mientras pude de ese lugar evitando a toda costa a la Coqueta, fuí a casa de mi otra tía a cambiarme mientras los niños abrían los juguetes y a Betito le daban algo para la impresión de ver casi muerto a Santa.

Ya cambiado y bañado entro a la casa y mis prima Isabel me dice con los ojos cuadrados:

-"Toño, ¿No viste a Santa?"

Apunte estuve de contestarle:

-"Si me pareciò verlo guardado en el closet" pero en vez de eso, negué cortésmente a la interrogación y me dispuse a oír su siguiente pregunta, pero mi abuelo interumpió diciéndole:

-"No sonsa, no ves que no lo vió, platícale como estuvo todo!!".

Isabel, con el tono más infantil que puedo recordar me mira y me dice:

-"¿Te cuento?".

PD: Abuelito 1-0 Toño.

PD 2: Tengo mala suerte con los perros!!

F I N.

Sigue el Santa Jarocho

...Una vez que el H. Polecía casi se va de espaldas por el dragonazo alcohólico y el otro lo detiene añade:

-"Újule mi Santa,está prohibido tomar en la vía pública, incluso para usted, ¿trae identificación?".

-"Nou, supongo que se me quedó en el trineo".

-"Mmmta Santa, no quisiera, pero lo vamos a remitir".

Comencé a asustarme más de mi madre que de los policías, pues a esta bola de soperútaros podría llevármelos al baile, pero mi madre podría colgarme de las mollejas con todo y el puto trineo(imaginario por cierto, que pedo traía no?) por no llegar con los juguetes a la casa.

Así que bajóseme (como dijera mi papá) un poco el pedo y traté de hallar una salida digna ante tal situación pues no iba a dejar que en mi primer año de nombramiento Santoclosero, así que me erguí, mire al horizonte (se veía muy poco pues era de noche ), aclaré mi garganta y les dije a ese par de truhanes:

-"Por favooooooor, no soy de aquí...mire oficial trompeta, debo entregar estos juguetes a unos niños en la casa de ahí y..."

En ese momento, una voz desde el balcón de la casa de mis abuelos llegó hasta nosotros de manera cuasi melódica:

-"Santaaaaaaaaaa..., ¿on tas Santaaaaa?"

Sintiendo una mezcla de pena y asombro, le dije a estos changos:

-"¿Lo ven?, me están llamando,debe ser Rodolfo".

-"Ándale pues, ya ve a dejar esos juguetes...mmm..¿No nos vas a dar nuestra navidad inche Santa pedote?"

-"Mmmm, al rato que se me baje pasaré a sus casas..byeeeeeeeeeeee".

Salí en chinga rumbo a la casa, sonando la campana vieja de la abuela, mientras todo en el balcón era espectación.

-"Mamá, ahí viene Santa, mira es él,mira..mm..snif snif..buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no tenía que verlo buuuuuu, ya no me va a dejar nadaaaaaaa" alcané a escucharle a uno de mis primos cuando vió a este imponente Sancho Clos cruzando la calle.

-"Se ha de haber pegado en la cabeza" pensé mientras avanzaba sin comprender el pensamiento de los niños de estos días.

Debo decir que las sábanas con juguetes pesaban como los primeros días de enero,de tal forma que casi las arrastraba, pues el Santa estaba gordo, pero de ninguna manera estaba fuerte.

-"A su madre,parece que todos pidieron bicicletas sin armar,su caja de herramientas y la chingada cabeza olmeca que está a la entrada de la ciudad, me cae que ya ni la amuelan" venía farfullando mientras mi abuelo seguramente reía y reía, ya lo podía ver con esa cara de siempre y ese tono burlón viéndome las botas negras de jardinero puestas diciéndome:

-"Ándale chiquito,ahora te toca a ti"

Mi mamá daba órdenes al Santa desde el balcón mientras todos la volteaban a ver (creyentes en Santa o no):

-"¿Porque no ríes Santa?"

-"Porque traigo al estadio azteca metido en las sábanas de la abuela, sudo como maratonista y pues no tengo muchas, asi un chingo de ganas de reír" pensé yo, pero..pus ni modo, era mi trabajo así que:

-"Jojojojojojoo" trataba de imitar a ese panzón (a ese otro quiero decir), mientras se oían los gritos de júbilo, llanto y más órdenes desde el balcón:

-"Santaaa, entra por la casa de tu tí...ejem, por la reja de la izquierdaaaaaaaa"

Mientras el sudor caía copiosamente por mi frente, la barba estaba a punto de desintegrarse y yo a punto de comenzar a mentar madres, quito el candado, comienzo a abrir la reja y digo en voz alta:

-"Futa, bueno, ya lo pesado ya pasó".

Recordaré que nunca debo repetir esas cosas y menos en voz alta pues algo en la obscuridad del garaje de mi tía comenzó a avanzar hacia a mi.

-"¿Y ahora que?"

C O N T I N U A R Á...

Santa Jarocho (Primera Parte)

Como ya se están sintiendo los primeros fríos invernales, parece que en cada esquina, entre mentada y mentada de los poblanos automovilistas oigo villancicos y los mejores sentimientos de la gente comienzan a aflorar (Véase Oaxaca por ejemplo), vino a mi mente un recuerdo de una aventura que protagonicé una noche de un 24 de Diciembre.

Perdonará usted, amigo lector, que quizá mis historias sean demasiado extensas y a veces las tenga que particionar, pero creo que el resultado final bien vale la pena, así que: a la una, a las dos y a las tres!!:

Como cada navidad desde hace muchos muchos años,nos reunimos en la Ciudad y Puerto de Veracruz, mis abuelos,sus hijos y nietos.

Resulta en suerte que el nieto mayor soy yo y mis hermanas le siguen y de ahí pa´l real, mis primos vienen en cascada de edades como de familia Telerín, para esas fechas, sus edades oscilaban entre los 7 años el mayor y 3 años el menor (Uds disculparán las lagunas mentales, pero después de tanto alcohol, vectores cuánticos y regaños de mi madre uno queda algo...digamóslo "dañadito") aproximadamente.

En esa honorable ocasión,mi abuelo se negó rotundamente a caracterizarse de Santa Claus por enésima vez, así que, consternados todos volteamos a vernos para ver quien cumplía el requerimiento para dicha ocasión y elegir un digno sucesor.

Y la voz angelical de mi Santa madre taladró la parte más meridonal de mi tímpano cuando me dijo en ese eterno tono meloso:

-"Andale muñe, te toca".

Volteé a verla con cara de "Ya ni la friegas" y un instante después traté de imaginarme vestido de rojo, con ese puto calor, con una bolsa de juguetes junto a un arbolito y gritando jojojojojojo.

No tuve mucho tiempo de reflexionar en ello, pues mi abuelo vió en mi la forma de escapar a tan singular personaje e inmediatamente fué a buscar las botas de hule negras con las que poda el jardín, para probármelas y todos los demás decidieron colaborar con la designación trayendo los demás accesorios.("Havemus Santa", pensé,).

"Ya está" dijo mi tia mientras todos me contemplaban con un pants rojo de mi abuelo como de entrenador de los Globetrotters, gorro de Santa de esquina de semáforo,barba postiza hecha con algodón de la Comercial Mexicana,un par de almohadas a manera de panza (hoy ya no serían necesarias..snif), un calor de la super madre y por supuesto...ese inche par de botas negras de jardinero.

-"Que bárbaro!!, quedaste igualito...".

Si, igualito a Freddy Crugger cruzado con Barney!!! pensé yo, pero pues "a lo hecho, pecho (o panza en este caso)" y me dispuse a llevar a cabo mi labor de Santa lo más decorosa posible, finalmente, había heredado un puesto honorario y sentía cierta responsabilidad a mis espaldas (después esa responsabilidad se iba a materializar en bolsas con juguetes pero en fin).

Ya entusiasta, pregunte a mi tía:

-"¿Ya me voy para la esquina?"(aclaro en este punto que el recorrido tradicional del Santa jarocho es desde la esquina de la casa hasta la puerta de entrada, algo así como 40 metros).

A lo que ella dulcemente me respondió:

-"No Toñín, mmm como en una hora, los niños aún no están listos y hay mil cosas por hacer".

-"¿Queeeeeeeeeeeeeee?, ya valió martha!!!." pensé.

Eso significaba quedarme una hora más a una temperatura poquito inferior a un horno de pan de muerto, mientras todos los demás estaban frescos como lechugas y disfrutaban de los víveres y bebidas de ocasión.

Mi tío Otto se apiadó de mí y me llevo un six de Coronitas, los cuales ingerí casi inmediatamente para evitar la deshidratación y así,entre chela y chela se esfumó el tiempo convenido.

Poco después comencé a sentirme medio mareadón y en ese preciso instante mi tía me dijo:

-"Sale Santa, ya vete para la esquina".

-"Sui tíua" le dije con voz de Alex Lora medio ebrio.

Y así iba yo, cargando un par de sábanas de la abuela con un chingo de juguetes, con el pants, las botas, el calor y la jarra rumbo al farol de la esquina blandiendo una campana que a escondidas mi abuelo le quitó a mi abuela y me proporcionó para hacer "más realista" la triunfal llegada.

Faltábanme escasos metros para llegar al punto de partida cuando escuché esa voz amable, viril y educada que caracteriza a nuestro heroico cuerpo de policía estatal cuando este me dijo:

-"¿Todo bien mi Santa?"

Supongo que dije algun vituperio contra el clero o el estado porque después de que abrí el hocicote navideño, se me acercaron dos de ellos y oí claramente como uno le decía al otro:

-"¿Cómo ves pareja"?

Finalmente se volteó hacia a mí, diciéndome justamente lo que no me tenía que preguntar, esa noche, a esa hora, ese día:

-"A ver Santa, sópleme..."

-"Futa, esto se va a poner feo" pensé, pero faltaban muchas cosas por ocurrir aquella noche.

C O N T I N U A R A...