lunes, octubre 30, 2006

Así lo dijeron.

Tratando de esquivar los múltiples baches que hay en la ciudad (que por cierto son un chingo), me dió un acceso de hueva el cual me impidió poner el stéreo para oír algo de música y decidí llegar así sin música a mi trabajo, aprovechando para escuchar algún posible sonido extraño del cabalazo y/o captar frecuencias extrañas de algún extraterrestre o alguna conversación de nuestro gober precioso mediante mi sexto sentido (que mamooon!).
Como no captaba nada de nada(pues si, ¿que madres voy a captar? si soy un escéptico panista y estudiante de física...) , me puse a repasar lo que iba a hacer en el día y todo se resumía prácticamente en dar clases, o sea, enseñar, así que cavilé durante unos minutos entre semáforo y semáforo, entre bache y bache, lo que yo había aprendido y de quien lo había aprendido.
He aquí algunas de las personas que contribuyeron con mi aprendizaje a lo largo de la vida:
En lo familiar:
-"Mmmmta tu tía y la carabina de Ambrosio es lo mismo" (Mi abuela en repetidas ocasiones).
-"Tu no eres nuestra hermana, ¿no ves que Toño y yo si nos parecemos y tu no?, a ti de segurito te adoptaron, no...es más, se me hace que te recogieron"(Albita al encabronarse con Mariela cuando ésta no quería hacer su santa voluntad).
-"No la parí, pero como si así hubiera sido!!!" (Mi madre explicándole al mundo exterior cuando alguien le pregunta acerca del origen de ese pinche perrito basurerito).
-"Como se parece el niño al joven Lolo, es su vivo retrato!"(Meche, la señora que hace el aseo, a mi mamá cuando me conoció por primera vez).
-"Dice tu madre que le digas que la amas con locura" (Maria Elena a mí cada vez que mi mamá se enoja conmigo, cosa que por cierto es frecuente).
En los hábitos:
-"Ya despiértate cabrón, apúrate y quítate la cara de pendejo esa que tienes" (Mi papá a mi, segundos después de que yo desperté en algún trayecto de mi primaria).
-"¿Tu?, ¿bajar de peso?, si estás bien puta gordo" (Mi hermana Alba alentándome a ser delgado).
-"¿Y que?,¿ A poco vas a traer a tus niños todos chamagosos y mugrosos? (Mi abuelo a todoas las mujeres de la familia, supongo).
-"Ya hijo, ya no tomes, ya sabes que no me gusta que lo hagas" (Mi Abuela a mi tío Otto, desde que tengo uso de memoria).
-"Suegra, los platos sólo se ensucian de un lado, no hay porque lavarlos de los dos" (Mi tía Pili a mi abuela cuando ésta le da recomendaciones caseras).
-"Mira nada más, todos trabajando y tu aquí sentado a dos naaaalgaaaas"(Mi mamá al sorprenderme deliberadamente en la hueva).
-"Te vistes y te bañas" (Mi mamá explicándome las reglas de causalidad en el mundo).
-"Boby boby..." (Ottito recordándonos a su padre después de un sabroso eructo).
Estas son sólo dos de las muchas categorías que aún espero seguir llenando en los próximos blogs, espero que ahora comiencen a entender algunos rasgos de mi bizarra personalidad, pues cómo decía Raúl Velasco..Aún hay más!!!.

viernes, octubre 20, 2006

De perros,lluvias y tinacos PARTE III y última

Una vez que noté como el sonido del autostéreo del Gordo se hacía más fuerte, me asomo por un lado de la azotea.
-"Gordo!, pssssst, Aquí animal!!!, no pendejo!, arriba!!!"
-"¿Que onda mi pollo, que transita por tus venas?, que haces alla wey?, ¿y ese perro horrible?".
No creí conveniente exponer mi estupidez de manera tan rápida y directa a mi buen cuate el "Tortillas( o gordo como gusten)" así que simplemente me limité a pedirle muy amablemente su ayuda.
-"A ver cabrón,¿ me vas a ayudar o me vas a regañar?, ayúdame a bajarme a mi y este borrego de pastorela del DIF, pero con cuidadito wey".
Yo sabía perfectamente que podría presentarme ante mi madre con un hombro luxado, fractura de tibia y peroné y meningitis aguda crónica sin que ella tuviera un sobresalto mayúsculo, pero si ella llegaba a notar en ese perro basurerito un ligero cambio en el ph,alguna disfunciòn hormonal diminuta o el engrosamiento micrométrico del iris del ojo peludo de dicho animal, entonces si tendríamos que llevarla a Houston para tratamiento (a las dos, Mi mamá al psiquiatra y Camila a Ortopedia o Endocrinología según sea el caso), así que por ello le pedí al Gordo que fuera delicado, al menos con Camila.
Comencé a calcular la forma de pasarla de mano en mano con una precisión de teodolito,tomé en cuenta la velocidad y dirección del viento en dicho equinoccio, presión atmosférica, posible catenaria,trayectoria hiperbólica y fuerza de gravedad, todo esto para que el perro no sufriera un sólo rasguño.
Estaba terminando mis cálculos cuando...!MADRES!...auuuuu auuuu!!!
Camila se hallaba en el jardín de la casa chillando com puerco y corriendo como carrito de fricción en círculos sobre el pasto.
-"Ya wey, los perros aguantan" me dijo el pinche Gordo después de quitármela de la mano y echarla en el pasto. Acto seguido procedí a bajarme sin la ayuda del gordo (por "if the flies").
Después de las explicaciones y que el Gordo se cagara de la risa de lo zopenco que soy, trató de ayudarme a abrir la puerta, pero fué inútil,Camila y yo estábamos atrapados afuera de nuestra casa!!!!.
-"Sale mi pollito, me abro, voy a ver a mi biela" se despidió de nosotros y nos dejó sentados a ambos en el escalón de la entrada de la casa completamente empapados y con un frío de la tostada.
En ese momento, al ver a Camila mojada, con los bigotes relamidos y ojos tristes, decidí ir a la tienda a pesar de mi facha y pedir fiado algo de comer.
-"Buenas tardes Don Rosalino (Si, asi se llama el tendero!!!), me podría fiar una Maruchan de camarón y unas salchichas FUD de las mas corrientes?".
Antes de que don Floripondio respondiera, entro una señora e inmediatamente hizo cara de fuchi diciéndole al tendero:
-"Uffff, que mal huele Don Rosalino, parece que el Colocho(su perro) ya se hizo".
A lo que le replico inmediatamente:
-"No es el Colocho, soy yo"
Y Don Rosalino me pregunta:
-"¿Tu eres el que se mió?"
Para ese instante, ya la tienda estaba llena y todos me miraban con cara de "que poca madre", pero no quise contestar pregunta alguna, así que salí con mi perro, mi Maruchan,mis salchichas y mi olor a orines para la casa y comernos nuestros sagrados alimentos en el escalón de la entrada.
Poco despúes, los faros de un Chevy verde modelo 98, nos iluminaban.
-"Que alivio", pensé mientras mi madre y mis hermanas nos miraban como vagabundos en la entrada de la puerta, Camila volvió a orinarse (ahora del gusto) y yo tenía ganas de hacer lo mismo pero del pinche frío.
Mi madre se me acerca y con un tono amoroso y de madre preocupada me pregunta dulcemente:
-"¿Que chingaos les pasó?.
Voltea a ver a Camila y le pregunta con tono meloso:
-"¿Que te hizo este cabrón, adoración de mi alma?
Vuelve a acercarse y me dice ya decidamente encabronada:
-"¿Estás borracho verdad cabrón?, apestas a orines, ay Toñito (aquí comienza el llanto) Yo que me parto la madre para darte un ejemplo y mira nada más las jaladas que me haces (comienza lo encabronado) si a este perro le pasa algo vas a ver como te va a ir,(ya gritando a todo pulmón)ándale cabrón, métete y cámbiate la ropa y no sales y no hay dinero para nada hasta que seas un niño responsable y te alejes del vicio".
Camila se fué a los brazos de mi madre, la cual la metió a la regadera con agua caliente para evitar que se "enfermara", volteo a ver al perro y le digo lastimosamente: "ven Cachichi, ven..ven" y la muy ojaldra me mandó a la burguer dándome la espalda y caminando muy oronda hacia la regadera.
-"Que poca madre", pero cuando te vea solita no te la vas a acabar.
Orinado, mal comido y con tos de perro, siento que se acerca mi hermana a la espalda y me pregunta:
-"¿Pues que pasó?.
Y Ahí comienza el relato que hoy termino.
PD: Pinche Perro comvenenciero!!!!!
F I N

jueves, octubre 19, 2006

De perros,lluvias y tinacos PARTE II

Encabronado era lo que más me sentía cuando el diluvio se avecinaba sobre nosotros con todo Noé y su arca.

Como de antemano sabía que las llaves estaban muertas de la risa en algún lugar de mi cama y que mi casa es una especiede fortaleza Romana a prueba de vagos y pendejos,decidí no insistir en abrirla(ups!,ya me dije pendejo) y opté por ver la forma de protegerme del agua.

Como sabrán ustedes, amables lectores,en las azoteas...No hay ningún puto lugar donde cubrirse !!!(por eso son azoteas no?),así que por un instante creí que me mojaría completamente, me daría pulmonía fulminante de Tazamania y moriría entre agónicos lamentos y médicos preocupados; después me di cuenta que exageraba y que lo único chido de esto iba a ser que el pinche perro se iba a mojar(jijijijiji, bueno, no estaba tan mal, a Camila no le agrada el agua).

De repente, vi el espacio que existe entre el tinaco y el piso de la azotea y noté que no se mojaba(al menos al principio), así que en chinga busqué refugio ahí,me acomodé como feto en almíbar y me abracé para calmar el frío,decidí que el perro buscara su propio escondite(digo, ya me metió en esto, que se aguante no?).

Una vez más subestimé la inteligencia de ese animalito, ya que nada pendejo, se fué a acurrucar en el espacio que dejan mis piernas y el piso de la azotea.

Como llovía cabrón y el perro me miraba con ojitos tiernos,no me quedó mas que abrazarlo para que no se mojara ni pasara fríos, así que después de un ratito estábamos más o menos calientitos y hasta contentos (la verdad es que por dentro no paraba de mentarle la madre, pero Camila nunca se enteró).

El agua comenzó a escurrirse por el tinaco y a mojarme poco a poco, me sentía como Chucho "el roto" mientras me empapaba, Camila se repegaba a cualquier rincón seco que aún quedara en mi cuerpo, entonces la abracé y le dije:

-"Ya Cachibache, todo estará bien"

-"No te preocup...Camila?...no maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

Una oleada de calor inundó mi entrepierna mientras el perro alegremente se meaba sobre mí.

-"Ahora si te cargó el payaso Alegrín pinche perro!!!".

Pero Camila no se quedó a ver si cumplía con mi promesa y salió como disparada por un rayo, mientras me dejaba con frío, empapado, orinado y encabronado por supuesto.

Pronto comencé a apestar y la lluvia amainó un poco, así que decidí acostarme en la azotea sin la protección del tinaco (total, ya me había mojado)y esperar a que pasara el agua.

Poco después me senté a prescenciar el show de Tláloc y Camila se me acercó como pidiendo perdón y completamente empapada(que bueno por ojeis),pero alcancé a ver una mirada de sincero arrepentimiento detrás de esa bola de pelo(jajajajaja, olvidaba que Camila también es mujer, después verán porque digo esto).

-"Sale pues, ya vente perro del diablo, no hay tos", le dije y ella se acercó y se sentó junto a mi.

La postal parecía como de caricatura de Remi, ahí estábamos el perro y yo mojándonos por la lluvia, con un montón de hambre, frío y esperanzas rotas cuando de pronto la lluvia paró en seco.

-"Bien, ahora debemos ver como bajarnos de aquí, oíste perro?".

Supuse mal cuando pensé que lo peor había pasado.

"Punchis punchis punchis" se oía a lo lejos, a fuerza!, mi cuate el Gordo, él nos salvaría!!!!!.
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¿Que será de nuestros dos amigos enmedio de la tempestad y una azotea?
¿El gordo escuchará los gritos de auxilio de nuestro amigo?
¿Quién madres es el gordo?
No se pierda el último capítulo de esta emocionante estupidez!!!!.

C O N T I N U A R Á...

martes, octubre 17, 2006

De perros,lluvias y tinacos PARTE I

Esto fué verídico y me pasó hace unos años.

Resulta ser que cuando aún era hijo de familia y vivíamos todos como una sacrosanta comunidad del anillo, a mi señora madre se le ocurre ir a un lugar de espanto y aburrición que existe en la ciudad de Puebla denominado Analco a comprar algunas "chucherías", entendiendo por chucherías cualquier cosa que se ve "mona" o "fashion" pero que debe cumplir con la norma de inservible o cursilona.
Como obviamente no quise ir (tentado estuve pero un instinto varonil me detuvo), me quedè a cargo de la casa cuidando a Camila* no sin antes oìr la letanía de mi madre la cual versaba más o menos así:
-"Ya me voy Toñito (no no no, cariño ante todo!!!), no quiero que te salgas con tus amigotes, acuèrdate que la casa se queda sola, ahí hay comida, te la calientas no seas huevón, no quiero mujeres aquí(a veces creo que mi madre trató de fomentar algún instinto gay en mi), no te cuelgues del teléfono,no uses mucho el internet,arregla tu cuarto,haz el baño...pero bien cabroooon!!! no como siempre que lo dejas como baño de cantina,cuidas al tilín y sobre todo, si va a llover METE LA ROPA QUE ESTÁ TENDIDA EN LA AZOTEA!! pues si se moja la vas a lavar a ver con que chingaos y tu padre se enterará que no me haces caso y que eres insoportable!!".
Ante tales advertencias maternales llenas de la más profunda ternura y el más puro amor, dudé seriamente en quedarme en casa, pero si hay algo peor que mi mamá encabronada es mi mamá emocionada con algo que a uno no le guste(como una maceta,un cuadro apolillado o un bolero viejito viejito), así que me mantuve estoico y me quedé en casa con ese pinche perro, total, no es tan malo creí ingenuemante.
A las 3 y cuarto de la tarde comenzaron los primeros truenos de advertencia que me decían:
-"Ya meeeeete la rooopa brrrrrrrrrrr no seas huevaaaaas brrrrrr".
Antes de que Dios mandara alguna plaga como en Egipto, salí a la azotea con cubeta en mano para guardar la ropa tendida, tras de mí, Camila salió como flecha disparada a corretear entre las azoteas de los vecinos (cosa que a ese perro esquizofrénico le encanta).
Después de meter la cubeta con ropa en la casa, salgo de nuevo a la azotea a buscar a ese engendro del demoño:
-"Camilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, chichiiiiiiiiiiiiiiiii".
Y el puto perro no aparecía.
En ese preciso instante la primera gota de lluvia cayó sobre mi piel cubierta ligeramente por la playera más agujereada que tenía,el pants que mas chico me quedaba y unas chanclas calzaletas azules que hasta le fecha conservo.
"Ni modo Chichi, te chingaste por bruta" pensé y me dispuse a entrar a la casa sin el perro.
Y en ese momento comenzó la tragedia.
Un sonoro "!ZAAAZ"! me indicó que la única puerta de acceso a la casa se había cerrado a dos palmos de mi acompañado segundos despúes de un ladrido alegre y juguetón.
-"Calma, ahorita vemos que hacemos perro idiota" pensé más encabronado que preocupado.
Y entonces, empezó a caer el aguacero màs torrencial que haya visto...
C O N T I N U A R Á...
*Camila.-Canis familiaris (perro) raza Schnauzer color sal y pimienta tamaño mediano, también conocido con el nombre de Tilín,Chichi,Cachichi,Cachibache y demás derivaciones del mismo prefijo.

jueves, octubre 05, 2006

La plática

Los días jueves de mi último año y medio de vida tengo que venir a dar mis clasesitas y aparte hay una obligación rigurosa en la maestría la cual consiste en asistir al "Seminario de Tesis" independientemente de las clases que tenga.
El dichoso Seminario no es otra cosa que una reunión de nerds de todos los niveles (Licenciatura,Maestría y horror...Doctorado) los cuales vamos por una asistencia que acumulándose nos dará una calificación necesaria para acreditar el curso en cuestión.
Resulta ser que en ese ágora de orates y especímenes extraños, nos hablan Doctores, alumnos y "hombres de ciencia" acerca de proyectos fumadísimos, por ejemplo de medir rayos cósmicos con cubetas de agua, encontrar la piedra de filosofal de Harry Potter,averiguar si los cocodrilos tienen chichis, o si ya encontraron al puto unicornio que se le perdió a Silvio Rodríguez mediante una integral de volumen.
Jueves con jueves los vemos desfilar en el auditorio de la facultad, que al menos, nos proporciona cierta obscuridad para dormir a gusto, sillones confortables y un buen cañón para que Pinky y Cerebro conquisten al mundo o lo que tengan que conquistar.
Cada semana se esfuerzan con hacerlo más aburrido y más tedioso, pero en esta ocasión parece que se juntaron con José Ramón Fernández,Almodóvar y todo el Canal del Congreso para hacerlo completa, total y absolutamente nefasto.
Ahora sí, de plano se llevaron la penca de los plátanos, nos hicieron ir al salón barróco del Carolino, el cual es un lugar así como para celebrar misas negras con gatos, gallinas y todo lo demás,a escuchar a una ponente de sepa Dios donde y en inglés!!!, con sillas incomodísimas, duela de madera para evitar que alguien escape,luces encendidas,..(de veras que la planearon bien estos ojetes) y comenzó la dichosa plática.
Una señora pariente de Ana Frank, comenzó a hablar en un inglés-polaco-ruso, que amenazaba con dormir al mismo Einstein, en una presentación de Power Point que mi mascota Camila podría superar con facilidad y que duró un poco más de una hora.
Después de los aplausos forzadones, despertó mi profesor y pasamos a la odiosa fase de preguntas idiotas-respuestas estúpidas, la tipa en cuestión aclaró que respondería con gusto en español (hijaesupinkfloyd y nos chutamos una hora en inglés...pero hay un Dios!!!) y entonces un wey trajeado le preguntó madres acerca del gobierno a lo cual ella nos dijo que estábamos más que jodidos y bla bla lo cual no nos ofendió ni un gramo(la verdad es que no vivimos en bonanza pues).
La que si debió darse un tiro en la cabeza antes de abrir su feo hocicote, fue una tipa que tomó el micrófono y dijo con voz de Barbie guía de Toy Story 2:
-Hi,My name is Mariana, and I am student of...bla bla bla.
Hasta ahí llegó mi último litro de paciencia, así que le dije al Iván en voz más o menos alta un sonoro: Ay no maaaaaaaaaa...!, lo cual produjo una mirada de complicidad incluso entre esa bola de inadaptados, hasta a ellos les cagó el gesto de la tal Mariana!!!! pues Ana Frank habia accedido a responder en español y de hecho, aunque la pregunta fué en inglés ella respondió en el idioma del Quijote.
Salimos el Iván, Paty y yo de ese lugar, mientras los otros nerds también se retiraban más lentamente y nos veían como ..."complacidos" quiza sea la palabra más adecuada.
Ahora sufro y tengo miedo de que les simpatice demasiado y me erijan como su nuevo líder y tenga alguna clase iniciación con libros prohibidos y pendejadas similares...gulp.!
Creo que me iré a esconder unos días, nomás no rajen leña de on toy.
Ahi se ven.