Placas 2006

Típico.

Faltando unos cinco días para el vencimiento del plazo de placas y tenencia 2006 en esta H.Puebla de Z (la zeta es por el "Zorro" o algo así supongo) me entró un sentimiento así como de preocupación pues no había pagado nada de nada del cabalazo este año.

Los comentarios eran aterradores:

-"Hay un chingo de gente"

-"Te cobran a 6 pesos la copia"

-"Te tardas ,jodido, 4 horas"

Bla,bla,bla..ya ya ya esta biennnn!!!! iré a pagar lo que se deba, a donde sea, peleando con piratas y calamares del océano , todo ello para que el cabalazo deje de ser un proscrito o miembro de la APPO.

Después de todas las recomendaciones de todo el mundo que iban desde dormir en el módulo hasta asesinar a una cajera, decidí aprovechar este pasado sábado para irme a plantificar a las 5 y media de la madrugada en sacrosanto lugar y quedar en paz con la Secretaría de Finanzas.

4:40 Am se lee en el reloj.

-"No mames, que hueva, pinche cocheeeee..."

Ahi voy dando tumbos con todos mis papeles en un folder amarillo y un desarmador sin mango (para quitar las placas o darle de madrazos a algún poblano que quiera quitarme mi lugar,según lo primero que ocurra) rumbo al módulo.

Me estaciono y pongo un pie afuera del auto.

-"La maaaaaaadreeeeee pa frío..brrrr"

Me dispongo a quitar mis placas con el desarmador sin mango cuando veo que un señor disfrazado de muñequito pedorro de nieve se me acerca y me ofrece "luz" con su linternita para quitar mis placas.

Vuelta y vuelta cada pinche tornillo, voy sintiendo como se va encajando el desarmador en mi mano,mientras me pregunta el señor de la luz si traigo todo lo necesario para pagar y así dejar de ser un "moroso" (morita suena más chingón).

-"Eso espero, a ver si no se ponen mamertos" le respondo al espantapájaros navideño, a lo que

replica:

-"No se apure joven, si su comprobante domiciliario coincide con su credencial del IFE, no hay tos".

-"Si, si" venía pensando cuando en ese momento, me detengo y comienzo a tener mi momento de ezquizofrenia y paranoia:

-"¿En verdad coincide?"

-"¿Traje copias?"

-"¿Orino de una vez o me aguanto hasta al rato?"

Y en eso la pregunta decisiva me la hace el monito de la nieve:

-"¿Si es su coche de usted?"

A punto estuve de contestarle que no era mío, pero que como me sobraba la lana, pues decidí hacer una buena obra por algún wey en desgracia.

De repente, mi conciencia, ese Pepe Grillo jodón que todos tenemos me hizo señas advirtiéndome de una cruda realidad: Efectivamente, el coche no es mío de mí, está a nombre de mi tía!!!!!

-"No mameeeeeeeeeeeeeeees"

Así que me quedé observando a la larga fila de moritas con sus documentos en mano.

-"No se aflija joven, venga mañana con un poder firmado por su tía de usté y asunto arreglado"

-"Claro que volveré".

C O N T I N U A R A...

Alvarito y el baño (Parte II)

Así que me dirigí al baño, lentamente fui sorteando toda clase de objetos en el suelo como Hombres araña, carritos y migajas de papitas, pasé junto al futbolito de la mesa y no pude evitar ver de reojo quien jugaba, digo con tantos pinches goles, debía haber una pléyade de celebridades, pero pues revisé y no ví a ningún jugador conocido así que continué avanzando hacia el baño.

-"Toc toc, Alvarito?"

Se oía poco através de la puerta del baño así que traté de aguzar el oído para saber que pasaba tras esa puerta.

-"Niño, estás bien?

Comenzaba a preocuparme acerca del destino que podría estar teniendo aquél valiente superhéroe contra los infames mostros o pesadillas de mi infancia (entre las cuales podemos contar los globos, los payasos y la rola de "Corren los caballitos" de Cri Crí).

Cerré mis ojos y prácticamente embarré mi orejota a la puerta pues no quería invadir la privacidad del niño, cuando en ese instante se oye un grito fortísimo desde dentro del baño:

-"Oyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"

Casi se me trepan las bolitas del pinche susto, doy un paso atrás y pregunto al interfecto:

-"E...estas..bien?"

-"Shi, ven..."

Madres de nuevo!

Se escucha el sonido del picaporte de la puerta, entro lentamente y entonces sí veo una escena que no esperaba ver...!La capa de Alvarito estaba en el piso!!!! turu turu turu turu, no mames, ¿Se la quitó? o peor...¿Se la quitaron?? y si es así...¿Quienes?????, Verdura de pollo!!! en ese instante entro en pànico pues de seguron fueron los putos caballitos de la rola de Cri crí, hijos de su mauser!!, ya sabía que eran malos pero no unos pinches psicópatas, mmm deben estar cerca...mamá...tengo miedooooooooo.

El miedo que sentí en ese momento se vuelve confusión y después, de un poco de asco cuando volteo la mirada y veo a nuestro superhéroe a gatas levantando la cola como gato y viendo por entre sus piernas el rostro de este pobre wey que miraba atónito el asterisco de Alvarito sin alcanzar a comprender de que se trataba el desmadre, que quería que hiciera?, donde estaban los pinches caballitos o porque madres llegue hasta ahí?.

En eso estaba cuando el frunce el cejo (supongo que también el asterix) y me dice dulcemente:

-"¿Me lo limpiash?"

-"¿Queeeeeeeeeeeeeeeeee?"

-"Esh que yo no shé"

Si bueno,supongo que debía creerle pues no a cualquier cabrón que está cerca de ti le pides que te pase un papel de baño por ahí y menos cuando eres un superhéroe, pero, en fin, con todo el control que tenía de la situación, tomando quintales métricos de aire le dije:

-"OK, no te apures"

Meticulosamente le limpié la cola al Super Cajetas, el cual agradeció con un gesto y salió disparado a seguir con su juego de Fútbol, no sin antes tratar de anudarse la capa de bolitas.

-"¿Me ayudash? esh que..."

-"Déjame adivinar mmm...¿Tu no shabesh?

Asintío emocionado de que yo también tuviera superpoderes y pudiera leer su mente, así que le anudé la capa, le di una palmada y salió disparado como bólido.

-"Gooool" escuchaba mientras me trataba de lavar las manos con el jabón que mi tía siempre dispone en su baño y trataba de imaginar de que asteroide podría venir este niño.

Pasé junto a él, cosa que no lo inmutó pues siguió tratando de centrar una bolita de desodorante dentro de la cancha de plástico y festejar delirantemenete otra anotacion de sus ¿equipos?.

Regresé finalmente a la computadora, menos nervioso pero más sorpendido de las cosas bizarras del mundo y le dije con calma a mi brother el "perro del mal":

-"¿En que nos quedamos ca?"

F I N.

Alvarito y el baño (Parte I)

Pues bien, ya que conocieron a Alvarito por el post anterior, procederé a contarles lo que sucedió en la noche del famoso día de las cartas y el patín del diablo.

Después de superar el hecho de que su globo cayera como la selección nacional en el mundial y que su carta, por ende, no sería leída por Santa, Alvarito siguió con su vida normal durante ese día, jugaba futbol y se sentía superhéroe con su capa de bolitas así que estaba dispuesto a salvar al mundo de cualquier imprevisto.

Como todo era amor,paz y desmadre en la casa de mis abuelos con un ciclón de niños corriendo, entrando, saliendo, babeando y mordiendo a cualquier objeto inanimado (o animado) que tuvieran a la mano decidí, como monje capuchino, retirarme a la paz de la casa más alejada de la de mis abuelos, que en este caso toca en suerte a la casa de mi tía Pili y fuí a ver que encontraba en el internet.

Con una cerveza,unos cheetos y un ventilador que hacían mi vida más placentera me encontraba navegando por algún bizarro chat cuando entonces la puerta de alumnio de la casa de mi tía se abrió para dar paso a la triunfal entrada del superhéroe de las bolitas (de la capa claro está).

Entró y me miró, al menos eso creí cuando se quedó petrificado viendo un futbolito que estaba en el centro de la sala. De reojo pude observar como avanzó lentamente hacia él y sin prestarme atención gritó con fuerza:

-"Goooooooooooooooooooool!!!!"

Gritó tan fuerte que me espanté momentáneamente y mis cheetos estuvieron a punto de caer al piso por el sobresalto, pero decidí ni inmutarme y seguir platicando por el chat con "Perrodelmal@estoymalito.algo" y no voltear a ver al superhéroe futbolero.

Sólo alcanzaba a oír el crujir de las manivelas del futbolín y poco a poco fué captando mi interés, así que dentro de poco rato ya estaba reporduciendo en mi mente las jugadas que Alvarito hacía con los jugadores. Lo más extraño es que el jugaba con ambos equipos y coreaba el gol de cada uno, así que pueden imaginarse ustedes que jugaba la Selección de Brasil contra la de discapacitados del DIF por la cantidad de goles que caían, ignoro si ganaba o perdía, de hecho ignoro si el niño entendía de que se trataba el juego y también ignoro porque me llamó la atención algo como lo que estaba sucediendo (Cuando beban algo, les recomiendo que tenga una marca registrada.).

Cuando de pronto, se dejó de oír todo, sentí unos pasos a la espalda, volteé despacio y estaba ahí mirándome con la cara despabilada y atento me dijo con su acentillo español:

-"Esh que voy a cagar".

Mil cosas pasaron por mi mente, momentos bochornosos, contestaciones científicas,goles de Hugo de Sánchez, y atinadamente alcancé a decir:

-"¿Mmmm?

No me contestó nada (creo que para él estaba claro que había dejado su mensaje y que yo lo conocía) así que dió media vuelta y se metió al baño.

Comencé a pensar que a lo mejor era uno de esos niños autistas o genios que hacen cosas extrañas con mensajes extraños.

-"Voy a cagar,voy a cagar,voy a cagar" repetía mi mente incesantemente tratando de descubrir alguna especie de código secreto en sus palabras.

Madres!

¿Y si era el mesías, o el niño Dalai lama? ¿Y si en verdad era un superhéroe y trataba de pelar contra los mostros en el baño? o peor...¿Y si era un niño suicida cuyas últimas palabras eran un grito de auxilio desesperado?

-"Regreso en un momento" le dije a mi cuate el perro del mal y me dirigí al baño a ver si todo estaba bien, aun no sabía que iba a vivir uno de los momentos más extraños y cagados de mi vida.

C O N T I N U A R A...

Les presento a Alvarito

Pues ya que estamos encarrerados con esto de las navidades, relataré en esta ocasión un suceso que va de lo chistoso a lo legendario y que ocurrió una Navidad antes o después(la falta de proteínas en el cerebro me hace divagar) de que el Santa Jarocho hiciera su triunfal aparición.

Alvaro es el nombre de pila de nuestro protagonista,sobrino español(Andaluz para ser más precisos) "polìtico" de este humilde cuenta-cuentos y cuya edad en ese entonces oscilaba tiernamente entre los 6 y 7 años de edad.

Resulta que en los días previos a la llegada del panzón de rojo, (al cual referiré como Santa) "Alvarito" se encontraba emocionado junto con mis demás primos con la llegada de los juguetes, digo,Santa podía venir o no,pero los juguetes si debían hacer acto de prescencia (me lo hubieran dicho antes de la odisea no?)

Deben saber uds que eso de Santa es todo un ritual torero que se realiza en Veracruz, así que la ceremonia comienza desde la mañana cuando este servidor sube en el auto a todos los primos que para esa hora de la mañana son una especie de grupo guerrillero guatemalteco y nos dirigimos velozmente a comprar los globos para que las cartas lleguen puntualmente a Santa, el cual debe tener una especie de Zepelin para recolectar todos los globos y leer asi las cartitas de los mostros.

Al regreso cada primo amarra su carta al globo, le dicen adiós y le dan la bendidión para evitar que este se amarre de un cable de luz o sea víctima de algún evento propiciado por mi abuelo para su sano entretenimiento.

Amarradas las cartas, comienzan a subir y Alvarito, el cual lleva como atuendo una capa color vino con bolitas blancas(pure fashion tunning!!), observa su globo elevarse un poco menos que el de los demás y poco a poco va cayendo, más...más hasta que el globo queda junto con la carta en el jardín mientras los demás estan ya siendo leídos por Santa.

Todos los adultos preparábamos las explicaciones y las formas de tranquilizarlo con el clásico:

-"No te apures hijito, Santa ya sabe lo que le vas a pedir, el lo ve todo y lo oye todo".

En ese instante me preocupo, pues si oye todo y ve todo lo que hago y digo no sólo no me traerá nada sino que es muy probable que me desvalije y se lleve mis cosas en su chingao trineo, en fin trato de calmarme cuando todos consternados vemos a Alvarito con cara de "Que poca madre , que injusto globo, snif snif Toritoooooooooo" cuando el niño nos tapa el hocico con ese acento característico de los españoles y con un razonamiento mayéutico deductivo Socrático nos dice:

-"Es natural, la carta pesa mucho..."

Todos:

-"¿Ehhhhhhh?"

Y en ese momento nos despeja las dudas con la lógica más honesta que alguien pueda manejar, con los ojillos clavados en el globo que está en el piso y triste pero resignado nos dijo:

-"...Si, pesa porque he pedío un patín del diablo y, puesh esh de metal!!!!"

Todos nos quedamos vièndonos y aguantàndonos la risa, yo no reía tanto pues ahora había comprendido porque nunca Santa me trajo un juego de química "Mi alegría".

En adelante, pediré cosas más ligeras.

Fin del Santa Jarocho

La "Coqueta" (una perra doberman mascota de todos nosotros) gruñía de modo poco afectuoso al extraño panzón de rojo que abrió la reja.

"-Grrrr, grrrrr..."

"Coqueta, Coquetita...linda" trataba de tranqulizar a la perra mientras el chirrido de la reja competía con el golpeteo de los chingados juguetes.

Trataba de pensar en algo que hiciera que el perro se calmase, no me mordiera y el show saliera perfecto, asì que saquè un Max Steel de uno de los sobrinos y tratè de distraerla con ello.

"Mira Coquetita, calma...soy yo..Toñito, ya ya linda..."

Lo ùltimo que alcancè a ver entre la penumbra fuè la mazorca completa de la perra avalanzàndose sobre este ya maltrecho Santa...

"Yaaaaaaaa, Coqueta no mames!!!!, soy yo perra estùpida..."

Asì le decìa a la coqueta mientras esta se deleitaba partièndole la madre la almohada de mi tìa encima de la chamarra roja, asì que la escena era Dantesca: Una sàbana llena de juguetes obstruyendo la reja, Un Guerrero "Max Steel" debajo del auto de mi abuelo y un doberman tratando de aniquilar a un Santa Claus medio pedo, con una campana en una mano y la pata de una doberman en otra.

En ese preciso momento, ambos (la perra idiota y yo) nos sobresaltamos de los pasos de toda la familia telerìn quienes venìan a observar desde la ventana de atràs como el triunfal Santa entregaba los regalos y daba dicha y alegrìa a la Navidad en un magno espectàculo.

Asì que grande debiò ser la sorpresa de mi tìa cuando al bajar me ve tratando de zafarme del perro e intentando desesperadamente meter la sàbana de los juguetes.

-"Coqueta" dijo enèrgica mi tìa.

-"Ya deja a Santa" terminò diciendole a ese cuadrùpedo ezquizofrènico.

No sè como, uno de mis primos oyò ese ùltimo comentario y filtrò la noticia entre los otros primos de que Santa había sufrido un percance, esto ùltimo sòlo lo supongo debido a que veìa a uno de ellos llorar amargamente y decirle a mi tìo Beto:

-"Paaaapaaa...snif snif...La co...snif queta...esta, ..buu matan..do a ...San...taaaa... buuuu, buuu"

Cuando logré desasirme de la Coqueta y por fin entrar a la casa, toooda la familia me miraba atravès de un vidrio y un mosquitero como a 8 metros de donde yo estaba y con las luces a medios chiles, asì que no lo podìan hacer de manera nítida.

-"Jojojojo, Felicidades a todos".

Eso les decìa mientras, observaba que la panza la tenìa de lado y en lugar de Santa, parecìa alguna especie de personaje de pelìcula de terror del Santo enmascarado de plata contra los vikingos en patines, asì como tambièn en el ùltimo "Jojojo" notè como el algodòn que formaba mi barba amenazaba ya con caerse y provocar el terror entre mis primos, pues aparte de desfigurado, santa darìa la impresión de estar perdiendo su barba a pedazos y correrìa el riesgo de verme como Freddy Cruegger al salir.

-"Jojojouesuputamadre, pinche perra, pero ya sabràs que soy renocoroso y vengativo como Huitzilopochtli" pensaba al mismo tiempo que hablaba y enviaba un mensaje lleno de amor y paz.

Así que sujeté con ambas manos las sábanas y dejé caer los juguetes haciendo un ruido colosal y provocando la reconveniencia de mi madre:

-"Ay Santa, con cuidado Santa, cierras la reja ehhhhh?"

Me escabullí mientras pude de ese lugar evitando a toda costa a la Coqueta, fuí a casa de mi otra tía a cambiarme mientras los niños abrían los juguetes y a Betito le daban algo para la impresión de ver casi muerto a Santa.

Ya cambiado y bañado entro a la casa y mis prima Isabel me dice con los ojos cuadrados:

-"Toño, ¿No viste a Santa?"

Apunte estuve de contestarle:

-"Si me pareciò verlo guardado en el closet" pero en vez de eso, negué cortésmente a la interrogación y me dispuse a oír su siguiente pregunta, pero mi abuelo interumpió diciéndole:

-"No sonsa, no ves que no lo vió, platícale como estuvo todo!!".

Isabel, con el tono más infantil que puedo recordar me mira y me dice:

-"¿Te cuento?".

PD: Abuelito 1-0 Toño.

PD 2: Tengo mala suerte con los perros!!

F I N.

Sigue el Santa Jarocho

...Una vez que el H. Polecía casi se va de espaldas por el dragonazo alcohólico y el otro lo detiene añade:

-"Újule mi Santa,está prohibido tomar en la vía pública, incluso para usted, ¿trae identificación?".

-"Nou, supongo que se me quedó en el trineo".

-"Mmmta Santa, no quisiera, pero lo vamos a remitir".

Comencé a asustarme más de mi madre que de los policías, pues a esta bola de soperútaros podría llevármelos al baile, pero mi madre podría colgarme de las mollejas con todo y el puto trineo(imaginario por cierto, que pedo traía no?) por no llegar con los juguetes a la casa.

Así que bajóseme (como dijera mi papá) un poco el pedo y traté de hallar una salida digna ante tal situación pues no iba a dejar que en mi primer año de nombramiento Santoclosero, así que me erguí, mire al horizonte (se veía muy poco pues era de noche ), aclaré mi garganta y les dije a ese par de truhanes:

-"Por favooooooor, no soy de aquí...mire oficial trompeta, debo entregar estos juguetes a unos niños en la casa de ahí y..."

En ese momento, una voz desde el balcón de la casa de mis abuelos llegó hasta nosotros de manera cuasi melódica:

-"Santaaaaaaaaaa..., ¿on tas Santaaaaa?"

Sintiendo una mezcla de pena y asombro, le dije a estos changos:

-"¿Lo ven?, me están llamando,debe ser Rodolfo".

-"Ándale pues, ya ve a dejar esos juguetes...mmm..¿No nos vas a dar nuestra navidad inche Santa pedote?"

-"Mmmm, al rato que se me baje pasaré a sus casas..byeeeeeeeeeeee".

Salí en chinga rumbo a la casa, sonando la campana vieja de la abuela, mientras todo en el balcón era espectación.

-"Mamá, ahí viene Santa, mira es él,mira..mm..snif snif..buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no tenía que verlo buuuuuu, ya no me va a dejar nadaaaaaaa" alcané a escucharle a uno de mis primos cuando vió a este imponente Sancho Clos cruzando la calle.

-"Se ha de haber pegado en la cabeza" pensé mientras avanzaba sin comprender el pensamiento de los niños de estos días.

Debo decir que las sábanas con juguetes pesaban como los primeros días de enero,de tal forma que casi las arrastraba, pues el Santa estaba gordo, pero de ninguna manera estaba fuerte.

-"A su madre,parece que todos pidieron bicicletas sin armar,su caja de herramientas y la chingada cabeza olmeca que está a la entrada de la ciudad, me cae que ya ni la amuelan" venía farfullando mientras mi abuelo seguramente reía y reía, ya lo podía ver con esa cara de siempre y ese tono burlón viéndome las botas negras de jardinero puestas diciéndome:

-"Ándale chiquito,ahora te toca a ti"

Mi mamá daba órdenes al Santa desde el balcón mientras todos la volteaban a ver (creyentes en Santa o no):

-"¿Porque no ríes Santa?"

-"Porque traigo al estadio azteca metido en las sábanas de la abuela, sudo como maratonista y pues no tengo muchas, asi un chingo de ganas de reír" pensé yo, pero..pus ni modo, era mi trabajo así que:

-"Jojojojojojoo" trataba de imitar a ese panzón (a ese otro quiero decir), mientras se oían los gritos de júbilo, llanto y más órdenes desde el balcón:

-"Santaaa, entra por la casa de tu tí...ejem, por la reja de la izquierdaaaaaaaa"

Mientras el sudor caía copiosamente por mi frente, la barba estaba a punto de desintegrarse y yo a punto de comenzar a mentar madres, quito el candado, comienzo a abrir la reja y digo en voz alta:

-"Futa, bueno, ya lo pesado ya pasó".

Recordaré que nunca debo repetir esas cosas y menos en voz alta pues algo en la obscuridad del garaje de mi tía comenzó a avanzar hacia a mi.

-"¿Y ahora que?"

C O N T I N U A R Á...

Santa Jarocho (Primera Parte)

Como ya se están sintiendo los primeros fríos invernales, parece que en cada esquina, entre mentada y mentada de los poblanos automovilistas oigo villancicos y los mejores sentimientos de la gente comienzan a aflorar (Véase Oaxaca por ejemplo), vino a mi mente un recuerdo de una aventura que protagonicé una noche de un 24 de Diciembre.

Perdonará usted, amigo lector, que quizá mis historias sean demasiado extensas y a veces las tenga que particionar, pero creo que el resultado final bien vale la pena, así que: a la una, a las dos y a las tres!!:

Como cada navidad desde hace muchos muchos años,nos reunimos en la Ciudad y Puerto de Veracruz, mis abuelos,sus hijos y nietos.

Resulta en suerte que el nieto mayor soy yo y mis hermanas le siguen y de ahí pa´l real, mis primos vienen en cascada de edades como de familia Telerín, para esas fechas, sus edades oscilaban entre los 7 años el mayor y 3 años el menor (Uds disculparán las lagunas mentales, pero después de tanto alcohol, vectores cuánticos y regaños de mi madre uno queda algo...digamóslo "dañadito") aproximadamente.

En esa honorable ocasión,mi abuelo se negó rotundamente a caracterizarse de Santa Claus por enésima vez, así que, consternados todos volteamos a vernos para ver quien cumplía el requerimiento para dicha ocasión y elegir un digno sucesor.

Y la voz angelical de mi Santa madre taladró la parte más meridonal de mi tímpano cuando me dijo en ese eterno tono meloso:

-"Andale muñe, te toca".

Volteé a verla con cara de "Ya ni la friegas" y un instante después traté de imaginarme vestido de rojo, con ese puto calor, con una bolsa de juguetes junto a un arbolito y gritando jojojojojojo.

No tuve mucho tiempo de reflexionar en ello, pues mi abuelo vió en mi la forma de escapar a tan singular personaje e inmediatamente fué a buscar las botas de hule negras con las que poda el jardín, para probármelas y todos los demás decidieron colaborar con la designación trayendo los demás accesorios.("Havemus Santa", pensé,).

"Ya está" dijo mi tia mientras todos me contemplaban con un pants rojo de mi abuelo como de entrenador de los Globetrotters, gorro de Santa de esquina de semáforo,barba postiza hecha con algodón de la Comercial Mexicana,un par de almohadas a manera de panza (hoy ya no serían necesarias..snif), un calor de la super madre y por supuesto...ese inche par de botas negras de jardinero.

-"Que bárbaro!!, quedaste igualito...".

Si, igualito a Freddy Crugger cruzado con Barney!!! pensé yo, pero pues "a lo hecho, pecho (o panza en este caso)" y me dispuse a llevar a cabo mi labor de Santa lo más decorosa posible, finalmente, había heredado un puesto honorario y sentía cierta responsabilidad a mis espaldas (después esa responsabilidad se iba a materializar en bolsas con juguetes pero en fin).

Ya entusiasta, pregunte a mi tía:

-"¿Ya me voy para la esquina?"(aclaro en este punto que el recorrido tradicional del Santa jarocho es desde la esquina de la casa hasta la puerta de entrada, algo así como 40 metros).

A lo que ella dulcemente me respondió:

-"No Toñín, mmm como en una hora, los niños aún no están listos y hay mil cosas por hacer".

-"¿Queeeeeeeeeeeeeee?, ya valió martha!!!." pensé.

Eso significaba quedarme una hora más a una temperatura poquito inferior a un horno de pan de muerto, mientras todos los demás estaban frescos como lechugas y disfrutaban de los víveres y bebidas de ocasión.

Mi tío Otto se apiadó de mí y me llevo un six de Coronitas, los cuales ingerí casi inmediatamente para evitar la deshidratación y así,entre chela y chela se esfumó el tiempo convenido.

Poco después comencé a sentirme medio mareadón y en ese preciso instante mi tía me dijo:

-"Sale Santa, ya vete para la esquina".

-"Sui tíua" le dije con voz de Alex Lora medio ebrio.

Y así iba yo, cargando un par de sábanas de la abuela con un chingo de juguetes, con el pants, las botas, el calor y la jarra rumbo al farol de la esquina blandiendo una campana que a escondidas mi abuelo le quitó a mi abuela y me proporcionó para hacer "más realista" la triunfal llegada.

Faltábanme escasos metros para llegar al punto de partida cuando escuché esa voz amable, viril y educada que caracteriza a nuestro heroico cuerpo de policía estatal cuando este me dijo:

-"¿Todo bien mi Santa?"

Supongo que dije algun vituperio contra el clero o el estado porque después de que abrí el hocicote navideño, se me acercaron dos de ellos y oí claramente como uno le decía al otro:

-"¿Cómo ves pareja"?

Finalmente se volteó hacia a mí, diciéndome justamente lo que no me tenía que preguntar, esa noche, a esa hora, ese día:

-"A ver Santa, sópleme..."

-"Futa, esto se va a poner feo" pensé, pero faltaban muchas cosas por ocurrir aquella noche.

C O N T I N U A R A...

Así lo dijeron.

Tratando de esquivar los múltiples baches que hay en la ciudad (que por cierto son un chingo), me dió un acceso de hueva el cual me impidió poner el stéreo para oír algo de música y decidí llegar así sin música a mi trabajo, aprovechando para escuchar algún posible sonido extraño del cabalazo y/o captar frecuencias extrañas de algún extraterrestre o alguna conversación de nuestro gober precioso mediante mi sexto sentido (que mamooon!).

Como no captaba nada de nada(pues si, ¿que madres voy a captar? si soy un escéptico panista y estudiante de física...) , me puse a repasar lo que iba a hacer en el día y todo se resumía prácticamente en dar clases, o sea, enseñar, así que cavilé durante unos minutos entre semáforo y semáforo, entre bache y bache, lo que yo había aprendido y de quien lo había aprendido.

He aquí algunas de las personas que contribuyeron con mi aprendizaje a lo largo de la vida:

En lo familiar:

-"Mmmmta tu tía y la carabina de Ambrosio es lo mismo" (Mi abuela en repetidas ocasiones).

-"Tu no eres nuestra hermana, ¿no ves que Toño y yo si nos parecemos y tu no?, a ti de segurito te adoptaron, no...es más, se me hace que te recogieron"(Albita al encabronarse con Mariela cuando ésta no quería hacer su santa voluntad).

-"No la parí, pero como si así hubiera sido!!!" (Mi madre explicándole al mundo exterior cuando alguien le pregunta acerca del origen de ese pinche perrito basurerito).

-"Como se parece el niño al joven Lolo, es su vivo retrato!"(Meche, la señora que hace el aseo, a mi mamá cuando me conoció por primera vez).

-"Dice tu madre que le digas que la amas con locura" (Maria Elena a mí cada vez que mi mamá se enoja conmigo, cosa que por cierto es frecuente).

En los hábitos:

-"Ya despiértate cabrón, apúrate y quítate la cara de pendejo esa que tienes" (Mi papá a mi, segundos después de que yo desperté en algún trayecto de mi primaria).

-"¿Tu?, ¿bajar de peso?, si estás bien puta gordo" (Mi hermana Alba alentándome a ser delgado).

-"¿Y que?,¿ A poco vas a traer a tus niños todos chamagosos y mugrosos? (Mi abuelo a todoas las mujeres de la familia, supongo).

-"Ya hijo, ya no tomes, ya sabes que no me gusta que lo hagas" (Mi Abuela a mi tío Otto, desde que tengo uso de memoria).

-"Suegra, los platos sólo se ensucian de un lado, no hay porque lavarlos de los dos" (Mi tía Pili a mi abuela cuando ésta le da recomendaciones caseras).

-"Mira nada más, todos trabajando y tu aquí sentado a dos naaaalgaaaas"(Mi mamá al sorprenderme deliberadamente en la hueva).

-"Te vistes y te bañas" (Mi mamá explicándome las reglas de causalidad en el mundo).

-"Boby boby..." (Ottito recordándonos a su padre después de un sabroso eructo).

Estas son sólo dos de las muchas categorías que aún espero seguir llenando en los próximos blogs, espero que ahora comiencen a entender algunos rasgos de mi bizarra personalidad, pues cómo decía Raúl Velasco..Aún hay más!!!.

De perros,lluvias y tinacos PARTE III y última

Una vez que noté como el sonido del autostéreo del Gordo se hacía más fuerte, me asomo por un lado de la azotea.

-"Gordo!, pssssst, Aquí animal!!!, no pendejo!, arriba!!!"

-"¿Que onda mi pollo, que transita por tus venas?, que haces alla wey?, ¿y ese perro horrible?".

No creí conveniente exponer mi estupidez de manera tan rápida y directa a mi buen cuate el "Tortillas( o gordo como gusten)" así que simplemente me limité a pedirle muy amablemente su ayuda.

-"A ver cabrón,¿ me vas a ayudar o me vas a regañar?, ayúdame a bajarme a mi y este borrego de pastorela del DIF, pero con cuidadito wey".

Yo sabía perfectamente que podría presentarme ante mi madre con un hombro luxado, fractura de tibia y peroné y meningitis aguda crónica sin que ella tuviera un sobresalto mayúsculo, pero si ella llegaba a notar en ese perro basurerito un ligero cambio en el ph,alguna disfunciòn hormonal diminuta o el engrosamiento micrométrico del iris del ojo peludo de dicho animal, entonces si tendríamos que llevarla a Houston para tratamiento (a las dos, Mi mamá al psiquiatra y Camila a Ortopedia o Endocrinología según sea el caso), así que por ello le pedí al Gordo que fuera delicado, al menos con Camila.

Comencé a calcular la forma de pasarla de mano en mano con una precisión de teodolito,tomé en cuenta la velocidad y dirección del viento en dicho equinoccio, presión atmosférica, posible catenaria,trayectoria hiperbólica y fuerza de gravedad, todo esto para que el perro no sufriera un sólo rasguño.

Estaba terminando mis cálculos cuando...!MADRES!...auuuuu auuuu!!!

Camila se hallaba en el jardín de la casa chillando com puerco y corriendo como carrito de fricción en círculos sobre el pasto.

-"Ya wey, los perros aguantan" me dijo el pinche Gordo después de quitármela de la mano y echarla en el pasto. Acto seguido procedí a bajarme sin la ayuda del gordo (por "if the flies").

Después de las explicaciones y que el Gordo se cagara de la risa de lo zopenco que soy, trató de ayudarme a abrir la puerta, pero fué inútil,Camila y yo estábamos atrapados afuera de nuestra casa!!!!.

-"Sale mi pollito, me abro, voy a ver a mi biela" se despidió de nosotros y nos dejó sentados a ambos en el escalón de la entrada de la casa completamente empapados y con un frío de la tostada.

En ese momento, al ver a Camila mojada, con los bigotes relamidos y ojos tristes, decidí ir a la tienda a pesar de mi facha y pedir fiado algo de comer.

-"Buenas tardes Don Rosalino (Si, asi se llama el tendero!!!), me podría fiar una Maruchan de camarón y unas salchichas FUD de las mas corrientes?".

Antes de que don Floripondio respondiera, entro una señora e inmediatamente hizo cara de fuchi diciéndole al tendero:

-"Uffff, que mal huele Don Rosalino, parece que el Colocho(su perro) ya se hizo".

A lo que le replico inmediatamente:

-"No es el Colocho, soy yo"

Y Don Rosalino me pregunta:

-"¿Tu eres el que se mió?"

Para ese instante, ya la tienda estaba llena y todos me miraban con cara de "que poca madre", pero no quise contestar pregunta alguna, así que salí con mi perro, mi Maruchan,mis salchichas y mi olor a orines para la casa y comernos nuestros sagrados alimentos en el escalón de la entrada.

Poco despúes, los faros de un Chevy verde modelo 98, nos iluminaban.

-"Que alivio", pensé mientras mi madre y mis hermanas nos miraban como vagabundos en la entrada de la puerta, Camila volvió a orinarse (ahora del gusto) y yo tenía ganas de hacer lo mismo pero del pinche frío.

Mi madre se me acerca y con un tono amoroso y de madre preocupada me pregunta dulcemente:

-"¿Que chingaos les pasó?.

Voltea a ver a Camila y le pregunta con tono meloso:

-"¿Que te hizo este cabrón, adoración de mi alma?

Vuelve a acercarse y me dice ya decidamente encabronada:

-"¿Estás borracho verdad cabrón?, apestas a orines, ay Toñito (aquí comienza el llanto) Yo que me parto la madre para darte un ejemplo y mira nada más las jaladas que me haces (comienza lo encabronado) si a este perro le pasa algo vas a ver como te va a ir,(ya gritando a todo pulmón)ándale cabrón, métete y cámbiate la ropa y no sales y no hay dinero para nada hasta que seas un niño responsable y te alejes del vicio".

Camila se fué a los brazos de mi madre, la cual la metió a la regadera con agua caliente para evitar que se "enfermara", volteo a ver al perro y le digo lastimosamente: "ven Cachichi, ven..ven" y la muy ojaldra me mandó a la burguer dándome la espalda y caminando muy oronda hacia la regadera.

-"Que poca madre", pero cuando te vea solita no te la vas a acabar.

Orinado, mal comido y con tos de perro, siento que se acerca mi hermana a la espalda y me pregunta:

-"¿Pues que pasó?.

Y Ahí comienza el relato que hoy termino.

PD: Pinche Perro comvenenciero!!!!!

F I N

De perros,lluvias y tinacos PARTE II

Encabronado era lo que más me sentía cuando el diluvio se avecinaba sobre nosotros con todo Noé y su arca.

Como de antemano sabía que las llaves estaban muertas de la risa en algún lugar de mi cama y que mi casa es una especiede fortaleza Romana a prueba de vagos y pendejos,decidí no insistir en abrirla(ups!,ya me dije pendejo) y opté por ver la forma de protegerme del agua.

Como sabrán ustedes, amables lectores,en las azoteas...No hay ningún puto lugar donde cubrirse !!!(por eso son azoteas no?),así que por un instante creí que me mojaría completamente, me daría pulmonía fulminante de Tazamania y moriría entre agónicos lamentos y médicos preocupados; después me di cuenta que exageraba y que lo único chido de esto iba a ser que el pinche perro se iba a mojar(jijijijiji, bueno, no estaba tan mal, a Camila no le agrada el agua).

De repente, vi el espacio que existe entre el tinaco y el piso de la azotea y noté que no se mojaba(al menos al principio), así que en chinga busqué refugio ahí,me acomodé como feto en almíbar y me abracé para calmar el frío,decidí que el perro buscara su propio escondite(digo, ya me metió en esto, que se aguante no?).

Una vez más subestimé la inteligencia de ese animalito, ya que nada pendejo, se fué a acurrucar en el espacio que dejan mis piernas y el piso de la azotea.

Como llovía cabrón y el perro me miraba con ojitos tiernos,no me quedó mas que abrazarlo para que no se mojara ni pasara fríos, así que después de un ratito estábamos más o menos calientitos y hasta contentos (la verdad es que por dentro no paraba de mentarle la madre, pero Camila nunca se enteró).

El agua comenzó a escurrirse por el tinaco y a mojarme poco a poco, me sentía como Chucho "el roto" mientras me empapaba, Camila se repegaba a cualquier rincón seco que aún quedara en mi cuerpo, entonces la abracé y le dije:

-"Ya Cachibache, todo estará bien"

-"No te preocup...Camila?...no maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

Una oleada de calor inundó mi entrepierna mientras el perro alegremente se meaba sobre mí.

-"Ahora si te cargó el payaso Alegrín pinche perro!!!".

Pero Camila no se quedó a ver si cumplía con mi promesa y salió como disparada por un rayo, mientras me dejaba con frío, empapado, orinado y encabronado por supuesto.

Pronto comencé a apestar y la lluvia amainó un poco, así que decidí acostarme en la azotea sin la protección del tinaco (total, ya me había mojado)y esperar a que pasara el agua.

Poco después me senté a prescenciar el show de Tláloc y Camila se me acercó como pidiendo perdón y completamente empapada(que bueno por ojeis),pero alcancé a ver una mirada de sincero arrepentimiento detrás de esa bola de pelo(jajajajaja, olvidaba que Camila también es mujer, después verán porque digo esto).

-"Sale pues, ya vente perro del diablo, no hay tos", le dije y ella se acercó y se sentó junto a mi.

La postal parecía como de caricatura de Remi, ahí estábamos el perro y yo mojándonos por la lluvia, con un montón de hambre, frío y esperanzas rotas cuando de pronto la lluvia paró en seco.

-"Bien, ahora debemos ver como bajarnos de aquí, oíste perro?".

Supuse mal cuando pensé que lo peor había pasado.

"Punchis punchis punchis" se oía a lo lejos, a fuerza!, mi cuate el Gordo, él nos salvaría!!!!!.

-----------------------------------------------------------------------

¿Que será de nuestros dos amigos enmedio de la tempestad y una azotea?

¿El gordo escuchará los gritos de auxilio de nuestro amigo?

¿Quién madres es el gordo?

No se pierda el último capítulo de esta emocionante estupidez!!!!.

C O N T I N U A R Á...

De perros,lluvias y tinacos PARTE I

Esto fué verídico y me pasó hace unos años.

Resulta ser que cuando aún era hijo de familia y vivíamos todos como una sacrosanta comunidad del anillo, a mi señora madre se le ocurre ir a un lugar de espanto y aburrición que existe en la ciudad de Puebla denominado Analco a comprar algunas "chucherías", entendiendo por chucherías cualquier cosa que se ve "mona" o "fashion" pero que debe cumplir con la norma de inservible o cursilona.

Como obviamente no quise ir (tentado estuve pero un instinto varonil me detuvo), me quedè a cargo de la casa cuidando a Camila* no sin antes oìr la letanía de mi madre la cual versaba más o menos así:

-"Ya me voy Toñito (no no no, cariño ante todo!!!), no quiero que te salgas con tus amigotes, acuèrdate que la casa se queda sola, ahí hay comida, te la calientas no seas huevón, no quiero mujeres aquí(a veces creo que mi madre trató de fomentar algún instinto gay en mi), no te cuelgues del teléfono,no uses mucho el internet,arregla tu cuarto,haz el baño...pero bien cabroooon!!! no como siempre que lo dejas como baño de cantina,cuidas al tilín y sobre todo, si va a llover METE LA ROPA QUE ESTÁ TENDIDA EN LA AZOTEA!! pues si se moja la vas a lavar a ver con que chingaos y tu padre se enterará que no me haces caso y que eres insoportable!!".

Ante tales advertencias maternales llenas de la más profunda ternura y el más puro amor, dudé seriamente en quedarme en casa, pero si hay algo peor que mi mamá encabronada es mi mamá emocionada con algo que a uno no le guste(como una maceta,un cuadro apolillado o un bolero viejito viejito), así que me mantuve estoico y me quedé en casa con ese pinche perro, total, no es tan malo creí ingenuemante.

A las 3 y cuarto de la tarde comenzaron los primeros truenos de advertencia que me decían:

-"Ya meeeeete la rooopa brrrrrrrrrrr no seas huevaaaaas brrrrrr".

Antes de que Dios mandara alguna plaga como en Egipto, salí a la azotea con cubeta en mano para guardar la ropa tendida, tras de mí, Camila salió como flecha disparada a corretear entre las azoteas de los vecinos (cosa que a ese perro esquizofrénico le encanta).

Después de meter la cubeta con ropa en la casa, salgo de nuevo a la azotea a buscar a ese engendro del demoño:

-"Camilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, chichiiiiiiiiiiiiiiiii".

Y el puto perro no aparecía.

En ese preciso instante la primera gota de lluvia cayó sobre mi piel cubierta ligeramente por la playera más agujereada que tenía,el pants que mas chico me quedaba y unas chanclas calzaletas azules que hasta le fecha conservo.

"Ni modo Chichi, te chingaste por bruta" pensé y me dispuse a entrar a la casa sin el perro.

Y en ese momento comenzó la tragedia.

Un sonoro "!ZAAAZ"! me indicó que la única puerta de acceso a la casa se había cerrado a dos palmos de mi acompañado segundos despúes de un ladrido alegre y juguetón.

-"Calma, ahorita vemos que hacemos perro idiota" pensé más encabronado que preocupado.

Y entonces, empezó a caer el aguacero màs torrencial que haya visto...

C O N T I N U A R Á...

*Camila.-Canis familiaris (perro) raza Schnauzer color sal y pimienta tamaño mediano, también conocido con el nombre de Tilín,Chichi,Cachichi,Cachibache y demás derivaciones del mismo prefijo.

La plática

Los días jueves de mi último año y medio de vida tengo que venir a dar mis clasesitas y aparte hay una obligación rigurosa en la maestría la cual consiste en asistir al "Seminario de Tesis" independientemente de las clases que tenga.

El dichoso Seminario no es otra cosa que una reunión de nerds de todos los niveles (Licenciatura,Maestría y horror...Doctorado) los cuales vamos por una asistencia que acumulándose nos dará una calificación necesaria para acreditar el curso en cuestión.

Resulta ser que en ese ágora de orates y especímenes extraños, nos hablan Doctores, alumnos y "hombres de ciencia" acerca de proyectos fumadísimos, por ejemplo de medir rayos cósmicos con cubetas de agua, encontrar la piedra de filosofal de Harry Potter,averiguar si los cocodrilos tienen chichis, o si ya encontraron al puto unicornio que se le perdió a Silvio Rodríguez mediante una integral de volumen.

Jueves con jueves los vemos desfilar en el auditorio de la facultad, que al menos, nos proporciona cierta obscuridad para dormir a gusto, sillones confortables y un buen cañón para que Pinky y Cerebro conquisten al mundo o lo que tengan que conquistar.

Cada semana se esfuerzan con hacerlo más aburrido y más tedioso, pero en esta ocasión parece que se juntaron con José Ramón Fernández,Almodóvar y todo el Canal del Congreso para hacerlo completa, total y absolutamente nefasto.

Ahora sí, de plano se llevaron la penca de los plátanos, nos hicieron ir al salón barróco del Carolino, el cual es un lugar así como para celebrar misas negras con gatos, gallinas y todo lo demás,a escuchar a una ponente de sepa Dios donde y en inglés!!!, con sillas incomodísimas, duela de madera para evitar que alguien escape,luces encendidas,..(de veras que la planearon bien estos ojetes) y comenzó la dichosa plática.

Una señora pariente de Ana Frank, comenzó a hablar en un inglés-polaco-ruso, que amenazaba con dormir al mismo Einstein, en una presentación de Power Point que mi mascota Camila podría superar con facilidad y que duró un poco más de una hora.

Después de los aplausos forzadones, despertó mi profesor y pasamos a la odiosa fase de preguntas idiotas-respuestas estúpidas, la tipa en cuestión aclaró que respondería con gusto en español (hijaesupinkfloyd y nos chutamos una hora en inglés...pero hay un Dios!!!) y entonces un wey trajeado le preguntó madres acerca del gobierno a lo cual ella nos dijo que estábamos más que jodidos y bla bla lo cual no nos ofendió ni un gramo(la verdad es que no vivimos en bonanza pues).

La que si debió darse un tiro en la cabeza antes de abrir su feo hocicote, fue una tipa que tomó el micrófono y dijo con voz de Barbie guía de Toy Story 2:

-Hi,My name is Mariana, and I am student of...bla bla bla.

Hasta ahí llegó mi último litro de paciencia, así que le dije al Iván en voz más o menos alta un sonoro: Ay no maaaaaaaaaa...!, lo cual produjo una mirada de complicidad incluso entre esa bola de inadaptados, hasta a ellos les cagó el gesto de la tal Mariana!!!! pues Ana Frank habia accedido a responder en español y de hecho, aunque la pregunta fué en inglés ella respondió en el idioma del Quijote.

Salimos el Iván, Paty y yo de ese lugar, mientras los otros nerds también se retiraban más lentamente y nos veían como ..."complacidos" quiza sea la palabra más adecuada.

Ahora sufro y tengo miedo de que les simpatice demasiado y me erijan como su nuevo líder y tenga alguna clase iniciación con libros prohibidos y pendejadas similares...gulp.!

Creo que me iré a esconder unos días, nomás no rajen leña de on toy.

Ahi se ven.

En esta esquinaaaaaa...

Caminaba alegremente por los pasillos de la Facultad de Fisicomatemáticas(bueno , en realidad nadie puede caminar alegremente enmedio de esa bola de orates compungidos, pero hagamos de cuenta que así fue) cuando, al dirigirme hacia el cabalazo pasé enfrente de la oficina del Doctor Borrego*.

El Doctor Borrego, el cual es especialista en tortura psicológica graduado con honores por el Santo Oficio, acostumbra pegar propaganda de "la Jornada", la cual es como el libro rojo de los físicos (Biblia para los católicos,Popol Vuh para nuestros ancestros, etc),de tal forma que no sólo tortura adentro de las aulas sino también contamina a los transeúntes, en fin, pobre gente.

Al pasar justo enfrente de un letrero enorme del Mesías Tabasqueño, me topé con un anuncio que definitivamente me sedujo.

Así que a partir de ahora compraré mi máscara de Octagon o de Espectrito JR, mis medias para ponerlas debajo de mis calzones, mis botitas de charol y mi capa de Batman para dejar de ser ingeniero y convertirme en Nacho Libre (o Macho, total vale queso de la joya).

Aqui les dejo el elocuente anuncio que hará que mi vida cambie, debo confesar que omito los teléfonos pues las líneas podrían saturarse y corro el riesgo de quedarme sin inscripción, así que disculpen una vez mas mi egoísmo.

* La identidad del Doctor será protegida en este blog debido a que , de conocerse su real nombre,lleguen en bola miles de exalumnos a volverlo PANista a punta de madrazos.

Agradezco su comprensión.

El queso

De regreso de la bien llamada "Ciudad de las flores" (Xalapa pa los cuates), compré un famosísimo queso de "La Joya", mmmm, yomi yomi, un queso de hebra lustroso, blanco, jugoso, recién empacadito por una señora con con chapitas parecidas a las de Heidi o cualquier caricatura japonesa.

Estos quesos son la leyenda de dicho lugar, esto es debido a que es un pueblo cacahuatero y bicicletoso que vive de vender galletitas en forma de cerditos a toda la gente que por infortunio tenemos que pasar uno de los pinchemil topes que tiene dicho trayecto, así que debían tener alguna gracia, digo Dios aprieta pero no ahorca.

Pagué mis 35 pesotes y contento regresé a Puebla.

Así que en la noche,como a las 12,sigilosamente (cha cha cha chaaaaan), me deslicé despacio casi de puntitas, (así como mi papá cuando baja por comida en las madrugadas y mi madre duerme con ese animalito de nombre Camila) y sin miramientos comencé a comérmelo hasta que le di mate como a la mitad.

En el pecado llevé la penitencia, púes como a eso de las 4 de la mañana, me desperté con náuseas de embarazada de 10 meses y tuve que esperar que se me pasara viendo uno de esos programas matinales donde te ofrecen bajar de peso con la liana de Tarzán y jaladas de ese tipo.

Así que fui a trabajar con la panza hecha trizas y tuve que tragarme un yakult y un pepto bismol para que ya no me sintiera mal, en fin pasó, pero...

Llegó de nuevo la noche, y la mitad del queso estaba aún en el refri, y...mmm pues...me caía gordo..mm así que...no quería pero...

ingueasumadre!, pus le damos como madres no?.

Sí, en efecto...4 horas después estaba cantando Oaxaaaaaaca en el baño abrazando al ídolo de porcelana (que quedó como estadio por cierto) devolviéndole a la madre tierra el chingado y famoso queso de "La joya".

La única moraleja que me deja esta historia es que los quesos de "La Joya" son muy buenos, que hay cosas que sí heredé (o aprendí, ya ni sé) de mi papá, y que que bueno que ya se acabó el puto queso, porque sino, la siguiente noche...me lo volvía a tragar!!! y que al parecer me estoy convirtiendo en Homero Simpson....que mala pata!

Los miserables

"Los miserables, tratan de estar con gente más miserable que ellos para sentirse felices"(1).

Eso le decía un perro vagabundo en una perrera a manera de cárcel bastante chistosita a Reyna, la protagonista de esta historia.

Hasta ahora pude entender el alcance de esas palabras, cosa que , sentado junto a mis hermanas en el borde de la cama de mis papás con la cobija del tigre no podía entender.

Que razón tenía ese trsite perro.

(1) Extraído de la película de Walt Disney "la Dama y el vabagbundo" versíon en español

Adrenalina Sport Gym

Como el Tamal está chingue y chingue de que parezco pelícano y que estoy muy gordo, decidí hacer algo por mi robicunda figura.

En primera instancia quizé darle forma de balón o de calabaza de Haloween, pero pensé que sería decididamente grotesco así que me dije a mi mismo:

- Ya basta de ser una pera salvaje, de morder la mano ajena con mi lonja, asi que...Emanciparé a los gorditos y gorditas del mundo de una manera simbólica y por eso...iré a un Gimnasio y me voy a ver como el Latin Lover (o de perdis como el Latin Gober precioso).

Así que encomendé mis pasos a "ADRENALINA Sport Gym", estacioné al cabalazo en la otra acera y crucé la puerta, hice el tramite y prometí regresar al día siguiente para empezar mi "training".

Maleta en mano, me dirijo al vestidor, y me encuentro a un pariente cercano de Hulk, el cual me dirije un gruñido amistoso.

"Grr grr" me dice él , a lo que le respondo un "buenas tardes" y comienzo a pensar que quizá el ejercicio me muestre otra forma de comunicarme con mis semejantes (bueno, este mono y yo no somos tan semejantes, pero en fin).

Emocionado por aprender nuevas lenguas, me trepo a una bici y comienzo a pedalearle. Es fustrante ver como le das y le das y nomás no avanzas y eso me encabrona un poquito, pero todo sea por quitarme ese cuerpo de pera que dice mi hermana que tengo.

20 mil kilómetros después y sudando como cerdito de feria popular, me dirijo a los demás aparatos, donde hago muchas repeticiones de ejercicios y me canso cada vez un poquito más; no debe sentirse tan mal, pues noto como mis compañeros de Gym platican en neolengua.

Cada vez que uno de ellos levanta una pesa, se oye:

-grrr, ahh, ufff!!

Mientras al fondo se escucha un sonoro:

-ey, ahhhhhhh, ey, ahhhhhh!

Todo ello al compás síncrono del Soundtrack de Rocky que inunda el aire mediante unas bocinas de 200 watts.

Un par de púgiles (boxeadores pà los cuates) se daban de madrazos con todo su ser, mientras yo en una orilla del "cuadrilátero" luchaba por levantar 2 Kilotes en unas mancuernillas, en eso, se me acerca uno de ellos y me dice:

-grr grr grr grr grrgrgrgr?

A lo que le responde muy confiadamente con una sonrisa y aires de torpeza:

-¿Perdón?

Temiendo que me arreara un mandarriazo, me alejo,pero insistente y muy amable (debo decirlo) me repite la pregunta.

-grr grr grr grr grrgrgrgr?

"ahhhhh, claro!!", le respondo honestamente y le aprieto las agujetas de uno de sus guantes para que siga partiéndole el hocico al otro, al mismo tiempo que me reclamo el no haber entendido de primera mano un idioma tan fluído y claro.

-"Mira, de estas, haz 4 series de las que aguantes", me dice mi entrenador cuando comienzo con la primera.

-uuuuuuuuuuuna.

-dddddoooooooos.

-treee aghhhhhhhhhhhhhhhhh yaaaaaaaaaaaaa!!!!

Mañana regresaré y les prometo que haré cuatro, de mientras voy a sobarme la espalda y tomarme 2 cervezas, pronto bajaré de peso.

Hasta la próxima!

Viva Viva!

Con este relajito de los presidentes, los electores y los zopencos que movilizan gente para desquiciar el tráfico en el DF, he decidido, al igual que el periodista gordito y cajeta de Telefórmula (Eduardo Ruiz Healy) autoproclamarme Presidente electo de los Estados Unidos Mexicanos (Digo, si puede el peje pasándose por el arco del triunfo a los votantes, porque yo no?).

Ahora que soy el máximo ejecutivo Federal, mi primera acción como gobernante será dar el grito del 16 de Septiembre desde la comodidad de mi casa, ataviado con las nuevas ropas oficiales de viernes que serán una sudadera muy madreada y unas pantunflas de ALF u otro mono similar.

El decreto más importante que haré, serán las nuevas VIVAS! que lanzaré y que espero que ustedes como gobernados respondan con un eufórico VIVA!.

Imagino la azotea de mi casa, mi sudadera, mis pantunflas y quizá 2 o tres ingenuos viéndome mientras grito las vivas que siempre quise decir, por más estúpidas que sean, como por ejemplo:

-Vivan los equipos que se chingan al América no importa si es con trampa!!

-Vivan los weyes borrachos que conoces en los antros y que son a toda madre mientras haya alcohol!!

-Vivan las horas libres de clase!!

-Vivan los pesos y las latas de cerveza que te encuentras sin querer cuando haces quehacer o abres el refri!!

-Vivan los compañeros desmadrosos de clase que los profesores nunca, nunca quieren!!

-Vivan los cajones libres para estacionarse cuando el centro está hasta la madre de autos!!

- Viva el Pepto-Bismol!!

- Viva la lencería de mujer!!

-Viva Willie Colón y todos los salseros!!

- Vivan los vivas!!

Para dar por terminada mi sesión de vivas de mi primer 16 de Septiembre como Presidente, les diré:

-Viva el Peje!!!

-Si!!!!,Que viva!!... pero en Venezuela o Bolivia a ver si allí te aguantan!

Feliz día de la independencia, amados gobernados.

Falta Algo

Si.

Tal vez sea un post medio cursi y mamerto.

Tal vez si es medio enojòn y a veces pasadito de pistola (con TODOS, aclaro, no me siento especial jejeje).

Tal vez serà que este Viernes, el capìtulo de Malcolm no fuè tan cagado.

Tal vez hasta me convertì en Interfòn y secretaria toda la tarde.

Tal vez no me divierto como siempre.

Tal vez falta ese pinche comentario àcido o la mentada vespertina.

Tal vez esta Uni tambièn extrañò esa forma de resolver pedos, que ni en sueños uno podrìa adquirir.

Hasta me gustarìa oìrlo decir: " Mira pinche Barce, nomàs te estàs haciendo pendejo y no haces nada.." o esta otra: " Jejeje, pinche mono, tu no cambias, ya quìtate de la màquina..." y sonreìr con esa mueca de medio emputado y medio divertido.

Tal vez este cubìculo està muy muy pinche grande.

Definitivo, falta algo.

Si.

Tal vez, sea yo mismo quien le compre la chingada cuchara para helado, pero...

YA MEJÒRATE CABRÒN...te queremos ver bien,

Tu cuate.

El Barce

Crónica de una visita al Seguro Social

Esto es emociòn y no payasadas...

No obstante de que no hay estacionamiento para dejar al cabalazo y debo abandonarlo en una cuchillita con un montòn de hampones fascinerosos como dice la china, hay que caminar como 300 metros a ese condenado sitio.

"URGENCIAS" se lee en colorcito verde bandera bastante pedorro, pero en fin, ahi voy tomàndome del cuello y pensando que dentro de un momento todo estarà mejor cuando el galeno(ay wey ahora si se oyò a Discovery Health) me revise y la lana que me descuenta papà gobierno sea bien empleada en el salario de esos pobres àngeles se la salud ...buuuuuuuuuua.
Llego a la ventanilla, amonesto con mi credencial a la señora cara de paleta que nos atiende y me dà una fichita para el consultorio 2 con el número 48.

19:45

Chido, pienso yo, van en el 46, asi que mmm, haciendo cuentas, 6x4 menos la raìz del coseno...listo!, salgo como en media hora y todavìa alcanzo a ver a los Simpsons...a huevo!
Jajajaja, se reìa Dios desde algùn lugar còsmico-espacial, cuando veo al galeno salir y entrar del consultorio supongo que a revisar el juramento hipocràtico asì que pienso...bueno, algo estarà haciendo en pos de la medicina (que pendejo soy...)

Despùes de 20 minutos, comienzo a aceptar la realidad de que no verè esta noche a Bart y a los demàs mientras llegan 2 pacientes màs.

La señora que està a mi lado me dice: " ¿que ficha tiene joven", a lo que le respondo con un "48" con mucha hueva, asi que ella me comenzò a decir que le dolìa mucho la rodilla y la cadera y que se sentìa fatal y que le urgìa pasar, yo por supuesto le dije que habìa llegado al lugar correcto pues todos tenìamos cara de pelota de futbolito de feria y que en unos momentos màs nos atenderìan.

20:27

El galeno no podía atendernos pues la impresora no servìa, de repente me asaltaron severas dudas acerca de que quizà estaba desarrollando una nueva tècnica de curaciòn mediante tinta o alguna mamada de ese tipo, despuès aterricè y me di cuenta que estaba en el Mèxico de AMLO y sus mapaches, y que esto sòlo obedecìa a un burocratismo normal de cualquier instituciòn de gobierno.

Ahì entendì el significado de "paciente", el cual no se refiere a alguien que està siendo atendido por un mèdico sino a cualquier ente mortal que tiene que hacer acopio de "paciencia" para ver a que inches horas se dignan a atendernos.

Pude contar en la fila a un señor que casi no caminaba, la señora de los dolores, a un chavo que tenìa el ojo como bola, una señora que hablaba con toda la corte celestial y a mi con el cuello medio doblado esperando en "Urgencias".

Pase joven.

mmm, mmm a ver..., no tiene nada, es una contractura, pase a que le inyecten esto.

-Oiga,a donde?

-Psss, ahi al lado

-Eh? al lado de quien?

Dicho lo cual me quedè enmedio de un montòn de gente vestida de blanco que corrìa de un lado a otro con mangueras, cucharas para helado y demas accesorios mèdicos y una doctora bastante guapetona me dice: " Ahorita le pone la inyecciòn una enfermera".

Menos mal, pensè,al menos ya me inyectan esa madre y me voy a ver si llego a ver a Lòpez Dòriga.

21:20

-Señorita..., psss, psss señorita!, alguien en este puto lugar va a verme las naylon para ponerme una chingada inyeccion...!!???

A lo que responde una enfermera:

-Por favor, no levante la voz, estamos en urgencias, respete si???

-Chingaaaaaaaaaaaa.

Total que me la puso, me ardiò hasta la pared de enfrente y terminò dolièndome màs que mi dolencia del cuello.

-Oiga, psss, señorita, no me puede poner otra en el cuello para que se me quite el dolor de la nalga????, señorita...señoritaaaaaaaaa.??

-Chistoso.

21:56

Camino de a cojito por la rampa de urgencias mientras un mèdico se acerca y me dice: ¿Se le ofrece algo?,¿ Le puedo ayudar?.

21:57

Chinga tu madre.

Esos años maravillosos

Y entonces sucediò...

Esa era la frase que esperaba cada vez que veía ese programa (bueno, serè honesto, aùn lo hago) y es que ese Kevin Arnold no fuè precisamente el hèroe que yo esperaba de un tipo que salìa en una pantalla, no era galàn, su cuate (Paul Pfeiffer) era como un nerd sacado de los cuentos màs tenebrosos de la imaginaciòn estudiantil,la tal Winnie nunca lo pelò, no aprendiò a tocar bien la guitarra, su hermano lo fastidiaba, su hermana estaba bien fumada y lo peor de todo (para èl) es que siempre fue completamente indifierente para todos sus compañeros("X" le llamarìan los fresas).

Pero...
Pero...
Pero...

Años màs tarde reconocì el valor de esa serie, el cual consistìa simplemente en seguir de cerca la vida de un tipo que no es el màs popular y que ademàs se parece un chingo a todos los que pasamos por esa etapa, el mismo tono fantoche, las mismas burradas y tambièn las mismas ganas e intenciones de pertenecer a un mundo al cual no pertenecíamos y que ahora, en lo personal, ya no quiero pertenecer.

Me doy cuenta ahora,que fuè muy padre ser a ratos un Kevin Arnold y tambièn cometer errores aciertos de la misma manera que èl lo hizo, quizà lo ùnico que cambiarìa es el emplear tanto tiempo en tratar de estar en el "cìrculo sagrado" de los fresas y populares, cuando pude disfrutar mucho màs de mi cìrculo amplio y de gente que me querìa asì como era (soy).

Este, es un pequeño homenaje para un campeòn sin corona para mi, ojalà reediten el ùltimo capítulo y esta vez si se quede con Winnie (Al menos que se porten mal), creo que màs que èl, lo merecemos todos los demàs!!!.

Y tu...¿ Lo AMLAS?

Señores, hay un nuevo verbo en este país.

El verbo "AMLAR" ha tomado al país por las dos fronteras, vaya, es lo único que nos faltaba, Nuestra selección Nacional hace intentos desesperados por no hacer el ridículo en Alemania (que se ve cada vez más cabrón) y nuestra ciudad se paraliza de cabo a rabo porque viene a cerrar campaña el candidato del pueblo, el que si entiende a los pobres, el único e inigualabale... (roll de tambor)...(otro, otro)...AMLO!!!!!!!!!

A lo lejos del zócalo se oye tu vocecita pitera despotricando contra los pirrurris y haciendo de nuestro castellano una caricatura mientras una y otra vez arremetes contra todas las instituciones del país (sean buenas o malas, te recuerdo que no tienes la capacidad para distinguir la gimnasia de la magnesia) mientras me alejo rápidamente de ahí recordando lo que dijiste tu mismo en la mañana.

Carlos Loret de Mola (periodista bastante malito de Telerisa) por fin hizo una pregunta que al menos fué capaz de interesar a su auditorio, al menos por un momento:

- Bueno y dígame...¿ Cómo le va a hacer para aumentar el salario de la gente que gana menos de 9000 bolas mensuales?, ¿ Esa lana de o ´nde?

Y tu respuesta, único e inigualable vendedor de humo fué:

-Es fácil Carlos, tres puntos hay que lograr.

Y ahí comenzó la cagazón!!!!

Punto número 1!!!!! (redoble de tambores de otro rollo pero sin el Rudy Rudy!!)

1.- Cortar la corrupción de tajo.
2.-Disminuir el salario de los funcionarios, servidores públicos y el mío mismo (mamón como el sólo)
3.- Crear una reforma hacendaria donde TODOS paguen según lo que cada uno gane.

No bien terminabas de decir el último cuando la risa me empujaba al baño a tirar el miedo alegremente.

A ver pelmazo, no soy politólogo, ni siquiera tengo una maestría (aún) pero no se necesita ser Doctor en Física para decirte 2 o tres cositas:

1.- A ver cabroncito, pues ¿en que país crees que vives?¿ Alemania?, ¿Japón?,¿Islas Marshall?¿Ciudad Gótica?, despierta putete, estás en México y para que la corrupción se acabe, necesitarías un cambio RADICAL pero en la EDUCACIÓN Cívica, moral y de valores de toooodo el país.

Dicho de otra forma, nadie se pasará un alto, ni habrá sobornos a los tránsitos, ni ventas de plazas a los profesores, ni pomos por calificaciones, ni enjuagues políticos como los monos de tu partido que abaniquea la lana enfrente de todos (Bejarano por citar a alguno), ni "cuates", "padrinos" y demás que te echen una mano para pasar una materia, entrar a trabajar a algún sitio, o evitar que refundan en la cárcel y trasladar todo esto a esferas mayores donde ni siquiera puedes controlar a la gente de tu partido como Ahumada, Beatriz Paredes, Porfirio Muñozledo, etc...(Pura finísima persona como ven)

Jajajajajajajajajajajaja, con cariño como dice el Ing. Vargas, pero estás botando de estúpido hermano AMLO, esto no se termina así como así (ojalá tuvieras razón) pero sabes perfectamente que no lo es y aparte de todo, jajajajajajajajajaja, en base a eso dices que vas a sacar la lana evitando la corrupción para dársela a los pobres???????? jajajajajajajajajajajajaja, pasemos al siguiente punto.

2.-Este punto es el más flaco que tienes, pues aunque dejes a medio sueldo a todos los funcionarios, senadores, diputados, pensiones y demás, no lograrías juntar ni la décima (cuál décima) ni la centésima parte de tu objetivo (120 mil millones de pesos según tus propias cuentas y eso es sólo la lana que les vas a dar a los pobres,falta ver que onda con lo del Seguro Social,pensión a la gente de la tercera edad y Presupuesto anual ).

Digo, la medida no es mala, vaya hasta creo que es justa y muy buena pero...cha cha cha chan!!!:

Idiota!!, NO ERES MAYORIA EN EL CONGRESO y te tengo una adivinanza wey:

-Con tu gran sapiencia, oh gran Robin Hood Mexicano, podrías decirme ¿Quién aprueba o rechaza los aumentos de sueldo a funcionarios?

R= Si!!!!, acertaste oh gran Master Yoda, EL CONGRESO!!!!, así que ve preparando bien el discurso que les vas a decir a tus amigos (que digo amigos, super brothers!!! del PAN y PRI) para convencerlos de que acepten bajarse el sueldo y prestaciones a si mismos!!!

3. Ya por último, se me hace buenísimo también que cada uno pague lo que le toca, pero, ¿que no es, en escencia, lo mismo que propuso Fox al inicio de su mandato y que tu partido junto con el PRI mandó por un tubo?¿ Ahora es buena la propuesta nada más porque es tuya?

Y además...Si los empresarios en México hacen su agosto y ahora con tus propuestas ya no los vas a dejar hacer lo mismo, ¿tu que crees que hagan?, ¿Aguantarse?, ¿Decirte, oh si ,maestro peje?¿Hablar con el Chapulín Colorado?¿Con Lavolpe?...pues no cabrón, si no pueden hacer sus tranzas se van del país y eso está muy bien(que se vayan los tranzas), pero,...¿¿ estamos preparados en este momento para que el capital extranjero se vaya???.

En serio wey, no es que lo que propongas se malo, sólo que NO ES VIABLE al menos en un país como México donde carecemos de tantas cosas excepto de fantoches y populistas como tú, y lo peor de todo esto es que LO SABES DE SOBRA, ladrón!!!!!

Tristeza y coraje.

Tristeza por la gente necesitada que en ti ve a un ángel, mesías o mago pues no les queda de otra y que amarran su corazón a un discurso que los acerque a comer tres veces al día, ese discurso es el tuyo. No sé que tengas en las entrañas cuando les hablas mintiéndoles con esa sonrisa cínica que tienes, ladrón!!!.

Coraje por la gente que si lee, estudia y tiene un nivel de vida un poco superior, nivel que les permite (desgraciadamente, pues debería ser para todos) analizar y con todo y eso, por ambición y por llevar la contraria a todo y por todo votarán por ti este 2 de Julio.

Si ganas, habrá que apoyar, pues el pueblo necesitará de que la misma gente lo apoye, pues no será fácil ser gobernado por un tipo como tú,al menos servirás de amalgama y estandarte de unión, todos contra ti!!!.

Después de todo, como dice mi madre: " Un perfecto idiota, al menos sirve de mal ejemplo", sólo espero que no sea muy tarde.

Que pases una linda noche.

Tu país que te quiere.

Hotel Vedado

Desde las ventanillas del autobús, estos 4 exploradores fuimos cambiando las caras de emoción y espíritu aventurero por la de asombro e incredulidad mientras un pariente de Pepe Canseco nos conducía hasta nuestro hotel.

"Ejta que ejta a ju derecha ej la jona rejidencial" nos dijo el mono éste y volteamos en infinitum para apreciarla y no supimos si reírnos por la broma o agradecer porque en nuestra ciudad si hay zonas residenciales y no se parecen en nada a esta.

El segundero del reloj se detuvo hace 60 años, en las calles podemos ver solo los fantasmas de los cubanos bullangueros y salseros que existieron, observados desde los balcones de casas recièn pintadas y terrazas, por caciques fumando habanos palmeándose unos a otros mientras la brisa del mar refrescaba la tarde, esa misma tarde de 60 años atrás.

Llegamos al Hotel Vedado y después de muchas horas de viaje, por fin pude desplomarme en un sillón antes de que nos dieran las llaves y pasar a nuestras habitaciones.

"Nel, el barce es medio gay, que se quede el negro con él o tu cabrón" decía el Tamal mientras íbamos en el elevador.

Después de 2 horas, estábamos listos para salir a caminar por las calles de la Habana, ahora en el 2006, esa noche fué una de las más impactantes, pues nuestra imagen de Cuba, estaba por cambiar radicalmente.

" ¿Mexicanos verdad?", así se presentó Erick.

Continuará...

Vacaciones en Cuba...El despegue

Así que ahorré y me fuí a Cuba.

Después de trabajar (jajajaja) este tiempo en la Universidad y robarle algunos centavotes al CONACyT (Jejejeje, esos tipos creen que soy un genio) mis cuates el Tamal, el Virulas, el Niger(pura personalidà) y su servilleta el Doctor Marbolius decidimos que era tiempo de desconectar nuestro cerebro (o dejárselos a los weyes del CONACyT) e irnos de exploradores con la mochila al hombro y salir del país, el destino: La perla del Caribe.

"No manchen, está bien bara", "Hijo, no tomes", "me traes algo ¿no?", "llévate calzones, lo cambias por c u a l q u i e r cosa (tono malicioso)", "7 días de abstinencia no les hará daño" y demás recomendaciones hechas por los intelectuales, familiares,amigos más queridos y personajes importantes de la prensa y política mexicana (bueno ya exageré un poco).

Total, que desde el camión a la ciudad de México ya traíamos un desmadre y todas las buenas intenciones de pasarla "chévere".

El avión se retrasó y el Niger y yo en chinga buscando pasaportes, boletos y al Tamal y al Virulas que se fueron a fumar a no sé donde (suciotes!), pues habían aununciado ya el vuelo y teníamos que abordar por un gusanote (sin albur) hasta llegar a tu asiento de los flamantes (??) aviones de Cubana de Aviación.

No mames!!!, el despegue es de la burguer y más cuando traes a 3 cabrones chingue y chingue con lo mismo del despegue, que si ya se chingó una turbina o que nos atacan las tropas armadas del PRD, aunque la verdad me hubiera gustado que me siguieran jodiendo pues se pusieron blancos (se pusieron quimo saby?) cuando vieron entrar "humito blanco" por las rendijas (despuès supimos que era desinfectante)creyendo que eran nubes, " ahora si ya nos cargó el payaso alegrín " pensé mientras veía la inmensidad del golfo de México a través de una micro ventana de cantina de la 2 poniente.

Lo chido fué que pusieron salsa y como a mi si me late esa madre (los otros son metaleros galleteros jajajajajaj), me fuí más o menos tranquilo, aunque no más que el Tamal, que en esta foto le llamaremos...Gogo-Dodo.



Total, que después que el piloto pasó por no sé cuantos topes y se pasó pinchemil semáforos (al menos eso sentimos todos) llegamos a la sala donde te revisan y te preguntan si no eres un cabrón activista que quiere estrellar un vocho en la base de Guantánamo o alguna mamada así.

Que peste!!!, los españoles de al lado, tenían un suero raro en su piel, no logré distinguir todos los componentes, entre otros, distinguí: sudor, baba de almohada, humedad y cebolla, aunque seguro traían mas,ese debe ser su "aroma secreto" o algo que los hace despedir un hedor de campeonato.

Y la fiesta comenzó.

Al salir con nuestras maletas e ilusiones de conocer y pasarla bien en un país desconocido, nos encontramos con decenas de ojos que nos miraban diferente que como nosotros a ellos, en ellos no había curiosidad, solo tristeza y angustia, al menos eso capté.

-Disculpe, no viene con usted la señora Ruíz?, ella me dijo que vendría para traerme ropa para mi niña, no la vió?, venía en este vuelo.

Y esa fué la primera escena, en verdad vendrían muchas, muchas más.

Bienvenidos a CUBA.

Continuará...