En esta esquinaaaaaa...

Caminaba alegremente por los pasillos de la Facultad de Fisicomatemáticas(bueno , en realidad nadie puede caminar alegremente enmedio de esa bola de orates compungidos, pero hagamos de cuenta que así fue) cuando, al dirigirme hacia el cabalazo pasé enfrente de la oficina del Doctor Borrego*.

El Doctor Borrego, el cual es especialista en tortura psicológica graduado con honores por el Santo Oficio, acostumbra pegar propaganda de "la Jornada", la cual es como el libro rojo de los físicos (Biblia para los católicos,Popol Vuh para nuestros ancestros, etc),de tal forma que no sólo tortura adentro de las aulas sino también contamina a los transeúntes, en fin, pobre gente.

Al pasar justo enfrente de un letrero enorme del Mesías Tabasqueño, me topé con un anuncio que definitivamente me sedujo.

Así que a partir de ahora compraré mi máscara de Octagon o de Espectrito JR, mis medias para ponerlas debajo de mis calzones, mis botitas de charol y mi capa de Batman para dejar de ser ingeniero y convertirme en Nacho Libre (o Macho, total vale queso de la joya).

Aqui les dejo el elocuente anuncio que hará que mi vida cambie, debo confesar que omito los teléfonos pues las líneas podrían saturarse y corro el riesgo de quedarme sin inscripción, así que disculpen una vez mas mi egoísmo.

* La identidad del Doctor será protegida en este blog debido a que , de conocerse su real nombre,lleguen en bola miles de exalumnos a volverlo PANista a punta de madrazos.

Agradezco su comprensión.

El queso

De regreso de la bien llamada "Ciudad de las flores" (Xalapa pa los cuates), compré un famosísimo queso de "La Joya", mmmm, yomi yomi, un queso de hebra lustroso, blanco, jugoso, recién empacadito por una señora con con chapitas parecidas a las de Heidi o cualquier caricatura japonesa.

Estos quesos son la leyenda de dicho lugar, esto es debido a que es un pueblo cacahuatero y bicicletoso que vive de vender galletitas en forma de cerditos a toda la gente que por infortunio tenemos que pasar uno de los pinchemil topes que tiene dicho trayecto, así que debían tener alguna gracia, digo Dios aprieta pero no ahorca.

Pagué mis 35 pesotes y contento regresé a Puebla.

Así que en la noche,como a las 12,sigilosamente (cha cha cha chaaaaan), me deslicé despacio casi de puntitas, (así como mi papá cuando baja por comida en las madrugadas y mi madre duerme con ese animalito de nombre Camila) y sin miramientos comencé a comérmelo hasta que le di mate como a la mitad.

En el pecado llevé la penitencia, púes como a eso de las 4 de la mañana, me desperté con náuseas de embarazada de 10 meses y tuve que esperar que se me pasara viendo uno de esos programas matinales donde te ofrecen bajar de peso con la liana de Tarzán y jaladas de ese tipo.

Así que fui a trabajar con la panza hecha trizas y tuve que tragarme un yakult y un pepto bismol para que ya no me sintiera mal, en fin pasó, pero...

Llegó de nuevo la noche, y la mitad del queso estaba aún en el refri, y...mmm pues...me caía gordo..mm así que...no quería pero...

ingueasumadre!, pus le damos como madres no?.

Sí, en efecto...4 horas después estaba cantando Oaxaaaaaaca en el baño abrazando al ídolo de porcelana (que quedó como estadio por cierto) devolviéndole a la madre tierra el chingado y famoso queso de "La joya".

La única moraleja que me deja esta historia es que los quesos de "La Joya" son muy buenos, que hay cosas que sí heredé (o aprendí, ya ni sé) de mi papá, y que que bueno que ya se acabó el puto queso, porque sino, la siguiente noche...me lo volvía a tragar!!! y que al parecer me estoy convirtiendo en Homero Simpson....que mala pata!

Los miserables

"Los miserables, tratan de estar con gente más miserable que ellos para sentirse felices"(1).

Eso le decía un perro vagabundo en una perrera a manera de cárcel bastante chistosita a Reyna, la protagonista de esta historia.

Hasta ahora pude entender el alcance de esas palabras, cosa que , sentado junto a mis hermanas en el borde de la cama de mis papás con la cobija del tigre no podía entender.

Que razón tenía ese trsite perro.

(1) Extraído de la película de Walt Disney "la Dama y el vabagbundo" versíon en español

Adrenalina Sport Gym

Como el Tamal está chingue y chingue de que parezco pelícano y que estoy muy gordo, decidí hacer algo por mi robicunda figura.

En primera instancia quizé darle forma de balón o de calabaza de Haloween, pero pensé que sería decididamente grotesco así que me dije a mi mismo:

- Ya basta de ser una pera salvaje, de morder la mano ajena con mi lonja, asi que...Emanciparé a los gorditos y gorditas del mundo de una manera simbólica y por eso...iré a un Gimnasio y me voy a ver como el Latin Lover (o de perdis como el Latin Gober precioso).

Así que encomendé mis pasos a "ADRENALINA Sport Gym", estacioné al cabalazo en la otra acera y crucé la puerta, hice el tramite y prometí regresar al día siguiente para empezar mi "training".

Maleta en mano, me dirijo al vestidor, y me encuentro a un pariente cercano de Hulk, el cual me dirije un gruñido amistoso.

"Grr grr" me dice él , a lo que le respondo un "buenas tardes" y comienzo a pensar que quizá el ejercicio me muestre otra forma de comunicarme con mis semejantes (bueno, este mono y yo no somos tan semejantes, pero en fin).

Emocionado por aprender nuevas lenguas, me trepo a una bici y comienzo a pedalearle. Es fustrante ver como le das y le das y nomás no avanzas y eso me encabrona un poquito, pero todo sea por quitarme ese cuerpo de pera que dice mi hermana que tengo.

20 mil kilómetros después y sudando como cerdito de feria popular, me dirijo a los demás aparatos, donde hago muchas repeticiones de ejercicios y me canso cada vez un poquito más; no debe sentirse tan mal, pues noto como mis compañeros de Gym platican en neolengua.

Cada vez que uno de ellos levanta una pesa, se oye:

-grrr, ahh, ufff!!

Mientras al fondo se escucha un sonoro:

-ey, ahhhhhhh, ey, ahhhhhh!

Todo ello al compás síncrono del Soundtrack de Rocky que inunda el aire mediante unas bocinas de 200 watts.

Un par de púgiles (boxeadores pà los cuates) se daban de madrazos con todo su ser, mientras yo en una orilla del "cuadrilátero" luchaba por levantar 2 Kilotes en unas mancuernillas, en eso, se me acerca uno de ellos y me dice:

-grr grr grr grr grrgrgrgr?

A lo que le responde muy confiadamente con una sonrisa y aires de torpeza:

-¿Perdón?

Temiendo que me arreara un mandarriazo, me alejo,pero insistente y muy amable (debo decirlo) me repite la pregunta.

-grr grr grr grr grrgrgrgr?

"ahhhhh, claro!!", le respondo honestamente y le aprieto las agujetas de uno de sus guantes para que siga partiéndole el hocico al otro, al mismo tiempo que me reclamo el no haber entendido de primera mano un idioma tan fluído y claro.

-"Mira, de estas, haz 4 series de las que aguantes", me dice mi entrenador cuando comienzo con la primera.

-uuuuuuuuuuuna.

-dddddoooooooos.

-treee aghhhhhhhhhhhhhhhhh yaaaaaaaaaaaaa!!!!

Mañana regresaré y les prometo que haré cuatro, de mientras voy a sobarme la espalda y tomarme 2 cervezas, pronto bajaré de peso.

Hasta la próxima!

Viva Viva!

Con este relajito de los presidentes, los electores y los zopencos que movilizan gente para desquiciar el tráfico en el DF, he decidido, al igual que el periodista gordito y cajeta de Telefórmula (Eduardo Ruiz Healy) autoproclamarme Presidente electo de los Estados Unidos Mexicanos (Digo, si puede el peje pasándose por el arco del triunfo a los votantes, porque yo no?).

Ahora que soy el máximo ejecutivo Federal, mi primera acción como gobernante será dar el grito del 16 de Septiembre desde la comodidad de mi casa, ataviado con las nuevas ropas oficiales de viernes que serán una sudadera muy madreada y unas pantunflas de ALF u otro mono similar.

El decreto más importante que haré, serán las nuevas VIVAS! que lanzaré y que espero que ustedes como gobernados respondan con un eufórico VIVA!.

Imagino la azotea de mi casa, mi sudadera, mis pantunflas y quizá 2 o tres ingenuos viéndome mientras grito las vivas que siempre quise decir, por más estúpidas que sean, como por ejemplo:

-Vivan los equipos que se chingan al América no importa si es con trampa!!

-Vivan los weyes borrachos que conoces en los antros y que son a toda madre mientras haya alcohol!!

-Vivan las horas libres de clase!!

-Vivan los pesos y las latas de cerveza que te encuentras sin querer cuando haces quehacer o abres el refri!!

-Vivan los compañeros desmadrosos de clase que los profesores nunca, nunca quieren!!

-Vivan los cajones libres para estacionarse cuando el centro está hasta la madre de autos!!

- Viva el Pepto-Bismol!!

- Viva la lencería de mujer!!

-Viva Willie Colón y todos los salseros!!

- Vivan los vivas!!

Para dar por terminada mi sesión de vivas de mi primer 16 de Septiembre como Presidente, les diré:

-Viva el Peje!!!

-Si!!!!,Que viva!!... pero en Venezuela o Bolivia a ver si allí te aguantan!

Feliz día de la independencia, amados gobernados.