Crónica de un desempleado parte I

Después del rotundo fracaso obtenido con la venta de huevo, decidí olvidarme del asunto por un rato y vivir del herario familiar hasta que una mujer tocó a la puerta de este humilde pastorcillo loco y pues, estando en secundaria, siendo un quijote quería mostrarle al mundo y mi dama en cuestión que podía invitarla al cine e incluso pagar las palomitas mientras no fueran jumbo (digo, me gustaba la niña pero tampoco iba a robar un banco, sino pude vender huevos, robar estaba muy lejos de mis chances) así que decidí darle otra oportunidad a la vida y en vez de vender productos, estaba dispuesto a vender mis servicios cualesquiera que estos fuesen,sería un empleado eficiente y diligente y obvio, huevón.

Encaminé mis pasos al puesto de periódico para comprar un ejemplar matutino y comenzar a buscar el empleo después de resolver el crucigrama (bueno, solo las horizontales).

Mientras leía y releía la parte de "se busca gañán" iba de decepción en decepción:

-"¿ Lavacoches?....mmm no, sino lavo ni el mío (cabe aclarar que era un ford granada más grande que una lancha con motor fuera de borda y que había que lavarlo por días), ¿stripper?...puede ser, se gana bien, pero luego no me voy a poder salir de este negocio pues las fans replicarían y no tendría corazón para dejarlas".

Así pasaba de anuncio en anuncio hasta que leí:

EMPRESA LÍDER EN SU RAMO BUSCA JOVEN ENTUSIASTA PARA TRABAJO DE MEDIO TIEMPO, $1000 SEMANALES, INTERESADOS FAVOR DE PRESENTARSE EN BLA BLA BLA...

-"Esto era lo que buscaba!!!, digo si la empresa es líder en su ramo (Sony, Nike, Volkswagen mínimo!!) me darán un uniforme, prestaciones de ley, automóvil y un trabajo ameno para conseguir dinero y mirar de frente a la gente que me decía vagales".

Nunca me imaginé que efectivamente tendría el uniforme, prestaciones, automóvil y que el trabajo sería muy muy divertido (jajaja si como no) pero no de la forma precisamente que imaginé.

Tomé mi combi ese mismo día y me dirigí raudo y veloz como infección estomacal a la dirección especificada en el periódico, al llegar, creí que era una especie de broma, volví a checar la dirección y no, el número resplandecía brillante en la pared mientras se veía con letras amarillo-naranjas:

EL POLLO FELIZ.

-"No mames..." pensé mientras trataba de vislumbrar el tipo de trabajo que tenían destinado para mí.

-"Seguramente estaré en la cocina lavando madres o tal vez necesiten gente que caze los pollos y me darán un rifle de diávolos matapollos bien chido , o tal vez necesiten un supervisor de algo, ok entraré y veré que ocurre"

-"Si, dígame ¿ Para llevar o para comer aqui?" me dijo un chango simplón ataviado con una bata roja y un sombrerito tipo corazón alegre.

-"Deseo hablar con Don Pollote para ver si me contratan" le dije.

Total que se acerca el interfecto, me dirige una mirada de extrañado, me olfateó y se quedó pensando...

-"Mmmta, se me hace que voy a ser exótico" creí ingenuamente.

Estaba ya imaginándome mi traje de Pimpinela escarlata cuando ese mono me pregunta:

-"¿Cómo cuanto pesas?"

Estuve a un tris de preguntarle si con todo y tacones o sin ellos cuando recordé que no uso tacones (que gay me oí), el tipo me dijo antes que pudiera reaccionar:

-"¿Si te aguantas la botarga?"

-"E?"

-"Si, la botarga del pollo"

-"¿El trabajo que ofrece entonces es de botarguero?"

-"Si, asi es"

-"Bueno, al menos uniforme ya tengo..." pensé.

-"Mmmm pues va" dije aún vacilante mientras el monito me traía una especie de cobija amarillo-anaranjada-roja-apestosa y mi mente dibujaba imágenes mías con un pollote encima.

-"Total...¿Que tan difícil puede ser?" dije muy confiado.

C O N T I N U A R Á...