El Moco

Eso de la semana Tècnica del CONACYT es una verdadera peste, pues nuestro venerado lugar de trabajo se ve invadido por parvadas de tepoyungos pubertos que osan destruir la paz de dicho recinto bajo pretexto de "conocer" y "explorar" la ciencia a costillas de nosotros los que trabajamos con plumón y borrador, lo cual aclaro, no me parece malo, pero lo que si es una calamidad es la forma en la que se lleva a cabo tal evento.

Recuerdo mis pininos en esto de la docencia (de la decencia mejor ni hablamos), ya que tenía que cubrir horas de servicio social en una primaria dando la clase de computación ni màs ni menos que a 3eros,4tos,5tos y los temibles sextos en ese otoño del año 2000.

-"Niños, les presento a Marbolio, él será su profesor de computación" me presentó una maestra que parecía pintura de Frida Khalo con pinceladas de Andy Warhol.

-"Hoooola Marboliooooo" respondió el numeroso grupo con un tono que sería capaz de enchinarle la piel al mismìsimo chupacabras .

-"Maestro, son todos suyos" me dijo la mayestra con una lógica risa de ironía.

Estuve a punto de tomarle la palabra a la maestra con eso de que eran míos y no sè, venderlos o alquilarlos por kilo o por pieza antes de dar mi discurso a los infantes para que conocieran mi voz, pero traté de aclarar la mente y por supuesto, la garganta.

-"Hola chicos,...er, pues...er, ya me conocen ustedes a mi, asi que...er, ¿qué les parece si me van diciendo sus nombres?"

No terminaba de pronunciar la "s" de nombres cuando una voz enèrgica me espetó:

-"El de azul se llama Moco!!!!" me decía el chiquillo mientras la mayoría dejaba escapar la carcajada ante la mirada de venganza del moco en cuestión.

-"Se llama moco, se llama moco, se llama...(bis)" repetían con ese tonito tan conocido y tan castrante para cualquier ente humano.

-"Yaaaaa!", les dije a esa bola de guerrilleros guatemaltecos, su compañero no se llama Moco (la verdad es que tenía mis dudas), pasè por alto el problema y continuamos la presentación, el curso (lleno de este tipo de anécdotas) y mi vida y me preguntaba severamente si así sería mi futura vida académica o encontraría diversos bemoles.

El día de hoy, la respuesta al parecer llegó de uno de los cuarenta y tantos mounstros de secundaria que nos vinieron a visitar para ver la exhibición con el robot, así que como doy la materia de "Bobótica", pues no me quedó más que decirle "Si jefe" al jefe (obvio cabrón) cuando me mandó al paredón con tal marabunta.

Tuve un flashback al verlos formados, con uniforme y con ese olorcito medio agrio que despiden (algo así como meter a una licuadora un frutsi, unos chicharrines,spray para cabello y su propio olor recién adquirido por la pubertad).

-"Buenos días chicos, yo soy el Dr. Marbolius y les voy a explicar como funciona el..."

-"Oiga, ¿ese es un robot?" me preguntó un niño cabezón.

-"(No wey, es un camello australiano que perdió a su mamà y está bien pinche triste) Sip, así es" le respondí con una amplia sonrisa.

-"Ejem...Como les decía, en esta sesión trataré de explicarles como funcio..."

-"¿A poco se mueve?" oí desde el fondo.

-"(Por supuesto que no niño!, lo compramos fijo para poder usarlo como pisapapeles)Si, claro que se mueve" contesté en un tono más fuerte.

Sin dar tiempo a decir nada, otro niño me preguntó:

-"Oiga y ,¿me puede cargar?"

-"(Pero de piedras cabrón!)¿Yo?, yo si te puedo cargar " le respondí medio molesto y medio divertido a lo que el grupo en general soltó una sonora carcajada y el chico este se puso de mil colores.

-"Ejeeeeeeeeeeem, el robot tiene la capacidad de mover cada una de sus seis articulaciones de manera de..."

-"Oigaaaa, dígame, ¿el robot tiene rayos làser?".

-"(Noooooooooooo!!!, de ser así ya te hubiera desmaterializado el maxilar)Me temo que no" traté de decir en el tono más tranquilo posible ya que la horda de alumnos estaba muy al tanto de cada palabra mía, aunque debo confesar que en el fondo me estaba cagando de la risa ante tales preguntas.

Antes de que me preguntaran si el robot orinaba, hice que el armatoste se moviera para mantener tranquilas a las anguilas éstas y la presentación terminó entre vítores y aplausos.

Una vez que los alumnos se comenzaban a ir, me acerqué al niño preguntón para ver si le había quedado claro (confieso que también había morbo por ver hasta donde llegaba su inventiva).

El chavo me dijo que le había gustado mucho y que cuando fuera grande el quería ser robot o bombero, lo primero que se pudiera, a lo que lo último que alcance a preguntarle fué:

-"¿Oye chico y como te llamas?"

-"Eeee, pues me llamo Oscar, pero...me dicen el "Moco""

-"..."

Probablemente fui de lo peor dando clases de computación en la primaria y quizá es por ello que ahora sufro la venganza del "Moco preguntón", aunque debo reconocer que me divertí bastante, no quisiera encontrarme a un "moco" profesor, pues si de alumno son preguntas cabronas, un mocoexamen debe estar de la tostada.

Ya en la puerta del laboratorio, se voltea y me dice sonriente:

-"Oiga,¿usted es profesor?"

-"Si" le dije sonriendo y dejé que se fuera tan tranquilo como sólo un alumno de secundaria podría hacerlo, no sin atnes voltear a ver al robot y preguntarme a mi mismo seriamente:

-"Oye Marbolio, de veras no tiene rayos láser?"

Si fuera...

Paseando por los blogs que más me agradan, me encontré en el de Mayita un meme, y pues se me hizo interesante como para una tarde lluviosona, así que si alguien más lo quiere ahi está:

Si fuera un mes sería:Todos menos Noviembre.

Si fuera un día de la semana sería:Miércoles (ese día no es muy gustado).

Si fuera un momento del día sería:El momento justo antes de dormir.

Si fuera un planeta sería:Pizza Planeta.

Si fuera un animal sería: Cualquiera que tirara la hueva todo el día,podría ser una tortuga.

Si fuera un mueble sería: Un reposet (elegancia ante todo no?)

Si fuera una postre sería: Un Milky Way

Si fuera un helado sería:Un Bing de Zarzamora

Si fuera líquido sería: De frenos Roshfrans

Si fuera un instrumento musical sería: Un tom de piso (esos casi nunca se tocan)

Si fuera una verdura sería: Aguacate

Si fuera un elemento sería: Uno raro, por ejemplo el Argón.

Si fuera una canción sería: Yesterday.

Si fuera un vicio sería: No quisiera ser un vicio.

Si fuera una parte del cuerpo sería: Un cuello laaaargo (Como el de piecito).

Si fuera olor sería: Fabuloso "Brisa marina".

Si fuera una flor sería: Una mandrágora Filipina.

Si fuera un objeto sería: No, pus un objeto sexual jajajaja.

Si fuera un personaje histórico sería: Paul McCartrney

Si fuera un escritor sería: El Dr. Marbolius.

Si fuera una estrella de cine sería: Oswaldo Benavides (aún no se me olvida la escena con Anita de la Reguera en "Por la libre")

Si fuera una religión sería: Agnóstico

Si fuera un dibujo animado sería: "Goody" de Toy Story.

Si fuera una figura geométrica sería: Una pera (dice el Bilis)...

Si fuera un país sería: Islas Feróe (se ha de sentir medio raro)

Si fuera un color sería: Rojo Tiburón.

Si fuera un dolor sería:Mmm, yo creo que dolor menstrual, para que no me cuenten.

Si fuera un idioma sería: El italiano por cachorrrrro...

Si fuera una fruta sería: Una pera por obviedad

Si fuera un pecado sería: Jajajaja, la Gula (a huevo!)

Si fuera un árbol sería: Una palmerota.

Si fuera una frase sería: "Una más señor, nomás una más"

Si fuera un insecto sería: Mosquito (sería divertidísimo)

Si fuera ropa sería: Una pijama toda luída.

Si fuera sentimiento sería :Tranquilidad cuenta?

Si fuera arte sería: Danza (nomás pordesquite jajaja)

Que tengan ustedes un buen inicio de semana.

Instantáneas del camino.

El gobierno de la República de cualquier país supuestamente debe contar con lo mejor de ese paìs, sean presidentes, contadores, médicos, abogados (sobre todo),talacheros,pintores o azafatas, o al menos así debería ser.

Camino a casa, un letrero enorme llamó poderosamente mi atención, en segunda instancia por ver que el gobierno de mi paìs estaba tratando de componer algo, y en primerísimo lugar la tremenda cajeteada que seguramente se llevó el wey que pintó el letrero:

¿Así, o más pendejos?

Seis banderas

-"¿Entonces que onda, si vamos a Six flags con tus primos y tu hermana a celebrar el cumple de Isa"? me dijo mi tío muy seguro de si mismo.

Por un momento rememoré a la Cd de México, un lugar enorme, mucha gente, mucho ruido y demás cosas malas, pero la verdad es que me llevo muy bien con mis primos, mi tío y pensé que iba a ser una buena oportunidad para escaparme un rato del mundo, así que acepté de inmediato.

Sábado 7 y 30 de la mañana ya estábamos trepados El tío, el Ottito, la cumpleañera, Margloba (mi hermana) y su servilleta dispuestos a pasar un fin de semana agradable lleno de juegos mecánicos infernales allá en lo que era Reino Aventura.

La verdad es que las cosas comenzaron no muy bien, pues la habilidad innata de Margloba se hizo presente al tirarle medio café hirviendo a mi compañero de asiento el cual estaba preocupado gravemente por su indumentaria.

Después de tres horas y media (una en la carretera y 2 y media en la ciudad) nos encontrábamos estoicos frente a la tierra prometida (Mi tío se la había prometido a mi prima) y comenzamos por tratar de librar el primer problema:

-"¿Donde vamos a dejar la maleta?.

Al principio creí que sería buena idea dejarla en la entrada confiando que nadie tomaría lo que no es suyo y recogerla a la salida..., después de que el efecto de la droga pasó, tuve una revelación y les dije a los demás:

-"¿Y Porqué no las dejamos donde los demás las dejen?"

La idea fue bien recibida hasta que nos dimos cuenta de que, al parecer, éramos los únicos pueblerinos que traíamos maletas.

-"Mmmta madre, bueno...¿debe haber lockers cierto?" pregunté al aire.

Efectivamente si los había pero, como decirlo, las dimensiones no se ajustaban del todo.

Después de deambular un rato, hablamos con un tipo que da información y accedió amablemente aguardar nuestras pertenencias en un lugar más adecuado y entonces sí comenzó el recorrido.

-"Vamos a la MEDUSA, anda vamos, anda vamos , anda siiiiiiii????" decían los infantes al más puro estilo Quico mientras yo sólo podía pedirle al cielo que la dichosa Medusa fuera un Carrusel, una rueda de la Fortuna o alguna de esas cosas que en ese sitio no hay.

Fuimos de los primeros (No creo que haya mucho pinche loco que quiera que sus vísceras se embarren contra su tórax a esa hora de la mañana) y debo decirles que el terror comienza desde que ves la estructura de madera con chingomil chicles pegados y alcanzas a admirar al efecto Doppler en su máxima expresión cuando pasa crujiendo el dichoso carrito con una bola de inocentes cristianos.

Ya trepado en el carrito, alcanzas a ver una parte del parque y todo es tranquilidad mientras va subiendo hasta que se alcanza el máximo de la cima y entonces si sientes que te maman los mismísimos cocodrilos cuando bajas vuelto madre sobre un riel de metal.

-"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa sureputamadre!!!!!!!!!!!!!" le decía a Ottito mientras el con toda la tranquilidad del mundo alzaba los brazos como diciendome " Ay no mames, espérate al Superman, ese si está cabrón" y pues yo seguía maldiciendo al Clero y al Estado con la esperanza de que alguien detuviera este pandemonium y me bajara del carrito por mal comportamiento, cosa que pues nomás no sucedió.

Cuando bajé, me sentí liberado, pues el tormento había pasado hasta que me enteré que había más juegos y todos disponibles a esa hora.

-"O sea, ¿Uno no queda satisfecho (eufemismo / sarcasmo) con esta?" preguntaba al aigre.

Mis clamores no fueron debidamente escuchados y poco después me encontraba ya trepado en el Boomerang y en el Batman cuasisimultáneamente, cuando mi tío y yomeroles mentamos madres por la falta de alimento y de bebida. Dicho sufrimiento tuvo su recompensa al llegar a una especie de oasis en el desierto donde probamos esa delicioso y espumoso preparado de malta.

Inmediatamente después de saciar la sed nos fuimos a comer al pueblo vaquero,lugar que por cierto, ni es pueblo, ni es vaquero, pero las hamburguesas y demas viandas son harto aceptables así que nos llenamos para seguir el recorrido, aunque pues la cuenta nos dejó un poco inquietos ya que , al parecer uno de nosotros era Demian, el niño de la profecía, el mundo estaba por acabarse y la comida estaba maldita:

De ahí,fuimos a ver al Tío Chueco, a Bob Esponja y al mismísimo Supermán finalizando así aquella jornada de cumpleaños, donde las cosas raras no estuvieron excentas, así Margloba se convirtió en una especie de mezcla entre Bob Esponja y Super Girl.

Pedro Picapiedra perdió todo el pudor:

Pero al final, la verdad fué un día muy divertido.

Felicidades Prima!