I wanna hold your can

Caminaba por las límpidas calles de mi colonia pensando en ciertas especies en peligro de extinción como el Borrego cimarrón, la ballena jorobada, la chaparrita de uva y mi próxima quincena cuando me encontré con un letrero pegado en la entrada de la lavandería.

En ese momento mi corazón dió un vuelco de alegría, pues ahora si podría declararme fan oficial recalcitrante y enfermizo de tal agrupación y ser feliz forever and ever pero...

Una duda taxonómica (no, no de taxis) se apoderó de mi como el anillo a Frodo y por un momento pensé que podía ser sólo una broma (oh pendejo de mi!) y que estaban jugando impunemente con mis sentimientos (que obviamente no tengo), así que realicé una búsqueda exhaustiva para saber si esa raza en realidad existía y así poder adquirir un perro no pirata.

Cada raza de perro que encontraba me revelaba que algo había tenido que ver o que opinar al menos de cada uno, por ejemplo:

Alaska Malamute .- Con uno de un color y otro de otro, encajan perfectamente en el perfil de perros bipolares y enfermos, hace años en Xalapa, mi madre tenía que agarrar a un perro de esos mientras comían las demás mascotas de la casa, incluyéndome.

Boxer.- Nadie como el "Peluso" el perro maravilla de mi infancia.

Schnauzzer.- "Camila" es parte de la familia, el pedo es que son bien pinches nerviosos y están bien dañaditos de la cabeza.

Dálmata.- "Parche" se llamaba ese pinche perro que le hizo un hoyo a un swéater azul espantoso que tenía cuando era niño, bueno, viéndolo bien no lo odio tanto.

Rot Weiler.- "Poncharello" se llamaba el primero que conocí y siempre se peleaba con el Peluso, a últimas fechas conocí a uno llamado "Coffy" del cual mi amigo Mariano tiene malos recuerdos, hasta la delegación fuimos a dar.

Weimaraner.- La "Candy" era el perro más aguantador del mundo, era mensa mensa y se corre el rumor en el submundo que el abuelo la hizo desaparecer de manera misteriosa.

Doberman.- "Coqueta" fué el perro que casi acaba con la navidad.

Así seguí discurriendo entre Shar-Peis,French Poodles,Pit Bulls, Collies,Chihuahueños,Akitas y demás, pero perro raza Beatle...Nada.

Estaba a punto de quedar descorazonado, cuando la encontré, si!, taraaaaaaaaaaaán!!

Ahora sólo falta que nombre ponerle si Johna, Paul-a,Georga o Ringa.

Iré a ver si aún la venden...

Sólo aquí

Mi tío Otto me evitó años y años de capturar imágenes inusuales de nuestro país, al enviarme un correo electrónico con el título de: "Sólo en méxico.ppalgo".

A continuación les muestro algunas de las más extrañas, nomás para darnos un quemón y asegurar una y mil veces que como México no hay dos:

No...pues...déme dos litros no?

Claro, conciso, directo, ideal para cualquier baño de cantina.

Siempre hay un roto, para otro más roto supongo.

Uta y yo que buscaba y buscaba esas playeras.





Léase de derecha a izquierda.

Mejor me aguanto.


¿O sea que no hay para la gripa?





Déjeme adivinar...¿hoy tampoco abrió don Huevas?



¿Sabe que?, mejor nomás deme un refresco de papaya va?



Si a huevo, que biba!!!

Le juro que traté y traté y nomás no pude dar con su página señor don Barranco.

NOTA: La tardanza de escribir un post en este mes se debió simplemente a una falla de memoria en el sistema (sistema mío por supuesto), pero les prometo que febrero será diferente.

Tecnología Acapulqueña

Citando a la maestra Lety, la lengua española es una herramienta fantástica para externar todo tipo de sentimientos, emociones y esas cosas que los humanos llevamos por "dentro" (ademàs de las tripas y todas esas cosas oleaginosas) y no deja de ser curioso como un mismo lenguaje puede tener tantas variantes y tantos acentos.

De esta forma, en España pareciese que arrastran la "s" por una calle empedrada, en Argentina las vocales parecen caer por una resbaladilla eteeeeeeeeeeeeeeerna, En Venezuela y Colombia la "ch" no suena, te golpea! y asì por el estilo(los extranjeros dicen que hablamos cantadito, aún no sè como suene eso).

Incluso en México mismo, los norteños, los chilangos, los poblanos, los yucatecos, los jarochos y los acapulqueños pueden ser fàcilmente diferenciables con sòlo oìrlos por todos esos modismos y tonos peculiares que solemos ocupar.

Este intento de introducción se justifica ampliamente para anunciar al mundo los nuevos menús para restaurantes, los cuales son orgullosamente de Acapulco para el mundo!

Así es señores,señoritas, niños pubertos y tilapias en general, con este fabuloso invento guererense ustedes no tendrán la penosa necesidad de conocer la pronunciación de platillos tan inusuales como el Huitlacoche, las Tlayudas,el Mole de Xico, los Huazontles y hasta el horrible Papaloquelite (esa cosa verde y horrible que se le pone a las cemitas) pues se ha encontrado la solución a ese molesto problema.

...

-"¿Què?...¿no me creen?"

Imaginemos que uno toma un menú de un restaurant en Acapulco casi como mi Sisterna lo hizo, de esta forma:

Y se dispone a pedir algo asì como...no sè, una jarra con agua fresca, no es necesario adoptar la entonación acapulqueña ("Por ejo parner, tu erej mi jùper brooodeeeer") sino basta con leer lo que uno desee con todo y la entonaciòn:

"¿Genial no creen?"

De hecho también hay "Mogarras" por si gustan(hasta con arroj y enjalada vienen).

-"Estos monos se van a hacer millonarios, ¿Cómo no se me ocurrió a mi?!"

...Aquí va un intermedio de envidia de la buena.

Si alguien tiene otro invento brillante,quiere vender algo o deshacerse de algún ser no querido podemos darle publicidad aqui en Marbolius Inc.

Por su atención muchas gracias.

Beep Beep!

Diariamente, al ir a trabajar (bueno, a la uni), divago severamente acerca de la inmortalidad del cangrejo así como también de otros crustàceos y madres así.

En uno de esos escapes mentales, me le quedé viendo a un arbolucho que esta cerca de una pollería y vino a mi mente la imagen del personaje de dibujos animados más chingón que haya existido jamás.

No se trata del putetín de Supergay, ni de Batman (ese wey es superhéroe porque tiene lana) ni del hombre araña (a ver wey imagina que te hubiera picado una nauyaca para ser el Nauyacaman), naaaaaaaaa.

Un chingonazo, un personaje que siempre la libra y que aparte se divierte horrores con su antagonista, que no se anda quejando si Mary Jane lo pela o no, o que su abuelita, o que la manga del muerto.

Aquí les dejo la foto, y quiero que sean sinceros, si se parecen o de plano ya vuelo muy gacho:

I G U A L I T O S!!!

Por cierto aprovecho para avisarles que me desconecto este weekend para ir a las paradisiacas playas de Acapulco al 3er congreso internacional de salsa y a descansar la mente de ese pinche ruso ojaldra.

Saludos y buen fin de semana.

Instantáneas del camino.

El gobierno de la República de cualquier país supuestamente debe contar con lo mejor de ese paìs, sean presidentes, contadores, médicos, abogados (sobre todo),talacheros,pintores o azafatas, o al menos así debería ser.

Camino a casa, un letrero enorme llamó poderosamente mi atención, en segunda instancia por ver que el gobierno de mi paìs estaba tratando de componer algo, y en primerísimo lugar la tremenda cajeteada que seguramente se llevó el wey que pintó el letrero:

¿Así, o más pendejos?

Seguridá

Esto de la seguridad privada en instituciones privadas y algunas públicas como es mi caso a veces nos ofrece episodios dantescos y divertidos.

Antes de que usted, amable lector, forme la imagen de un Dr. Marbolius ojete y vilipendiador de sus prójimos(que igual y si lo sea gulp!) debo deciros que en todos los lugares en donde he laborado han existido estos personajes, por lo tanto, hablo con completo conocimiento de causa acerca de estos eventos.

De entre los más famosos "polecías" privados recuerdo por ejemplo al Sargento Mangueras, el cual era un personaje singular pues tenía cara así como de Tribilín pero más alargada y a mi parecer, estaba medio tocadiscos ya que todas las mañanas que llegaba me lo encontraba cargando una mesa en la espalda y caminaba como reo con chorrillo de un lado para el otro.

-"Oiga Don, y ¿que hace eh?" le preguntaba.

-"Hago algo de ejercicio puf puf, para que no se me entuman las piernas"

Así lo podías encontrar o dando vueltas en el pasto con una pistola imaginaria y disparándonos a todos, claro que el decía que sólo estaba "entrenando" por si algún día vienen algunos terroristas a atacar (Cu cu cu cu cu cu) o alguna horda de mandriles africanos a conquistarnos.

Otro personaje de seguridad fué una chica que trabajaba en cierta televisora donde yo hacía prácticas, pues era más o menos bonita y le tiraba el can a cuanto elemento pasara frente a ella, de esta forma le conocimos 2 camarógrafos, otro polecía y un almacenista como de 60 años el cual nos confesó en cierta ocasión que hasta unas medias le había comprado y que se le ocurrían cosas bien perversas con las esposas, la pistola y una madre que detecta metales la cual parece como "cacheteadora" electrónica.

El punto de todo esto es, que si bien son carismáticos y serviciales, también los hay del tipo que creen que la empresa es "de ellos". Es encabronante que un polecía de seguridad no te deje llegar a tu lugar de trabajo, te detenga en la puerta te pida pinchemil papeles para que les demuestres que en verdad eres quien eres y al final te digan con ese acento ñero:

-"Se me hace que me estás echando mentiras y tu no eres maestro."

-"Pero ya me pidió mi credencial y ya se la dí!"

-"Es que no pareces maestro"

-"Bueno, tu tampoco pareces policía (de hecho parece una extraña cruza entre El borras y el Flaco Ibañez) y no te digo nada"

El elefagente se queda dubitativo y al final me dice:

-"Bueno, pasa pero para la otra te identificas mejor"

-"¿Otra vez?"

-"Mmmm, otra vez no,nomás mejor"

Debo aclarar que no todo es malo en esto de la seguridad privada, el siguiente oficial puede ser el más claro ejemplo de amabilidad, servicio y ternura sin perder el toque rudo y agresivo claro está. Que diferencia es llegar y ver una imagen como ésta:

Ahí lo tienen,es rudo, es tierno, es, es...El comandante Peluche!, a ver pinches terroristas, ahora si vengan cabrones y sientan la fuerza de la borra!!!

Danger!

Calcomanía pegada en el vidrio trasero de un New Beetle rojo en un centro comercial de Veracruz:

Bueno, me voy a poner mi coche a 500 cajones de distancia, porque veo a una sospechosa acercarse al auto, no vaya a ser la de malas y me agarre a madrazos (o a los besos, uno no sabe!).

¿Alguna Duda?

Dicen que nosotros los mexicanos somos algo despistadones y es por ello que la comunicación con nosotros debe ser un poco mas...mmm...insistente,insistente,insistente,insistente, yo siempre pensé que no era para tanto, pero ahora no estoy tan seguro.

Vayamos por partes.

Para señalizar una "entrada", sólo basta con poner un letrero.

Imaginemos que la gente, por algún motivo no alcanzamos a verl0 en la parte superior de la puerta (las razones pueden cambiar tanto como la opinión que tenemos de nuestra Selección Nacional de Fútbol), entonces quizá alguien piense que debe ser más apropiado colocarlo sobre la propia puerta y no sólo eso, sino aclarando que "sólo es para entrar".

Ok, quizá si seamos un poco despistados, y si no vemos enfrente o arriba, podemos elegir alguno de los dos costados que nos quedan (llámense izquierda y derecha), ya que el punto "atrás" no es viable si es que deseamos entrar, así que es posible poner un letrerito con letras rojas para que no haya confusión alguna.Lo que si está ya medio cabrón, es que te lo pongan todo junto no?

OK, ya, nos queda claro, esa es la entrada,...¿alguna duda?

El que busca...¿ encuentra o encuntra?

Caminando en "the flower´s city" la cual es conocida para todos como Xalapa, me encontré con un mensaje amenazador escrito en la pared de la casa de un vecino de mis padres:

Poco después me enteré de la trágica y misteriosa muerte del perro (me parece) de la vecina a manos del supuesto "grafitero" y demás historias callejeras y mitos urbanos.

A mi la neta si me daria "meyo" que el grafitero mataperros quisiera cobrarse alguna conmigo, no sea que si me vaya a encUntrar y entonces si me carga el payUso!

Parecido

Después de tantas andanzas por la vida, desubrí con pesar que no podré ser ni futbolista ni bombero debido a que mis aptitudes no cubren un porcentaje mínimo de los requerimientos para tales actividades, así que viendo tales cuestiones, la vida me abrió dos grandes posibilidades que eran o la hueva o la escuela.

La primera de estas dos opciones me satisfizo bastante durante un buen tiempo, pues es barata, no discrimina y produce cierto confort, aunque después de algún tiempo (mucho) te aburre y te deprime snif snif.

La segunda no era de mi total agrado pero como nunca me habían corrido (al menos no de forma permanente), veía gente, mis padres no me decían vago cuando asistía a tal recinto y pues no había nada mejor que hacer decidí seguir por ese camino aunque recayendo constantemente en algo tan atractivo como la hueva, la cual hasta la fecha no puedo dejarla por completo.

Actualmente, trato de combinar ambas actividades, así que de vez en cuando (muy de vez en cuando) estudio ya sea para dar clases o acabar un posgrado y también soy huevón, esto último ocurre la mayor parte del tiempo debo confesar.

En otro de mis habituales arranques de hueva fulminante, he tomado la costumbre de llegar a la chamba sin peinar, para hacerlo en un receso pero ya dentro de la escuela, lo cual me ha valido una interminable lista de críticas desde el personal de aseo hasta la dirección de la carrera debido al aspecto que doy, el cual como pueden ver, es bastante desagradable:

Ahí fué cuando tuve una revelación propia del mismísimo iluminado y comencé a pensar que a lo mejor no soy un flojonazo común, sino que por el contrario, puedo ser un genio, como Newon, Pitágoras, Dalí, Maradona o...quizá Albert Einstein!!!

La idea sonaba un poco descabellada al principio cuando empecé a pensar que teníamos cosas en común:

• Ambos fuimos malos en nuestra época de estudiantes, incluso a él si lo corrieron de la uni y a mi todavía no (si a wiwi!!).
• Ambos tocamos algún instrumento musical.
• Nuestros verdaderos nombres comienzan con la misma letra.
• Los dos tenemos el mismo título nobiliario de "Doctor"

Lo que no mencioné muy claramente en la lista de arriba, fue que tenemos..ejem..como decirlo, algunas...diferencias insignificantes como pueden ser que el sí era un genio de verdad, que supongo que él tocaba mejor el violín de lo que yo lo hago con la guitarra, que su título de Doctor es real y...ah si se me olvidaba!, que es uno de los más grandes físicos que ha dado la humanidad y cuyas teorías han cambiado la concepción que se tenía del espacio-materia-tiempo desde tiempos inmemoriales.

Si, bueno, pero nada más...(silencio incrédulo)...¿no me creen?:

Una coincidencia que no puse fué que al parecer el también tenía algo de sentido del humor:

Si lo ven objetivamente...SOMOS IGUALITOS(si wey)!, aunque ya peinado la realidad es otra y paso de Dr. Einstein a Dr. Marbolius, y aunque esta tampoco sea una imagen agradable y la cara de inadaptado no se me quite, el cambio de personalidad es bastante notable.

Pensándolo bien, creo que trataré de llegar peinado y llevar mi personalidad Einsteniana muy en el fondo de mi ser, no sea que alguien vaya a confundirnos y me quieran refundir en una facultad donde estudian cosas "desas" y además el pobre "Beto" quede mal parado. ¿No?

Alzheimer

Creo que mi mamá tenía razón en algunas cosas con respecto a mi:

-"Marbolioooooo!, estás como trepanado del cerebro si crees que te voy a dejar ir!"

-"No puedo creer que a un chico de tu edad se le siga olvidando lo que tiene que hacer, hoy no sales con tus cuates los vagales...me oiste?, me oisteeeeeeeeeee cabróoooon?"

Ha sido un milagro concebido por los mísmisimos monjes Shaolines y todas las teorías de Freud y Pavlov que no haya crecido con ciertos traumas psicológicos infantiles y/o juveniles...bueno, a lo mejor algunos cuantos nada más...bueno, si unos muchitos....bueno...ya!.

El día de ayer, después de un día suelto del estómago por una pizza en mala ubicación (estaba ubicada cerca del bote de la basura y tenía un día al sol...aun así me la comí..snfi!..cof cof, ese es otro tema) decidí darle algo sólido a mi inocente barriga, algo así como unos cuatro hot-dogs (hochos pa los cuates) y un quitasé (squirt pués) y me dirigí a la tienda para adquirir los ingredientes necesarios para llevar a cabo la preparación de dicho alimento.

Camino a la tienda iba repasando mentalmente lo que necesitaba:

-"¿Salchichas?...pues si estúpido, ¿panes?...tambor, mostaza ahí tengo, catsup igual, ¿mayonesa?...mayonesa, mayonesa (ella me bate como haciendo mayone...) no no mames!!, no me acuerdo, futa...había comprado pero...¿me la acabé?...pinches drogas!!!!!!"

En esas elucubraciones estaba pero mis pies no se detenían y avanzaban inexorablemente a la tienda, así que ya me daba más hueva regresar a ver si tenía o no mayonesa.

Total que entré y compré todo lo que requería incluyendo la mayonesa para regresar a la casa y comer felizmente.

Dejé las cosas en la mesa y me acerqué al refrigerador a ver si efectivamente tenía la catsup y la mostaza que había presumido. Al abrir la puerta de dicho artefacto efectivamente ví que mi memoria si había sido buena para la catsup y mostaza pero...mmm digamos que no tanto para la mayonesa.

-"PUTA MADREEEEEEE!!, ¿4 veces?"

Si alguien tiene un cuaderno de doble raya o una memoria USB que le sobre y que quiera donarme le pido con el corazón en la mano que dejé los datos en este blog antes de que se me olvide el nombre de usuario y la contraseña.

Gracias.

MathCad 2000

Bah!, parte de la noche de ayer y de la mañana de este día estuve tratando de instalar un programa de esos que según nomás usan los científicos y gente del jet set académico, aunque en realidad no sean muchos de ellos más que una bola de palurdos más enfermos que cualquier perredista recalcitrante.

Dicho programa es intitulado (así dicen los letrados según) Mathcad 2000, y aunque el nombre suene un poco más divertido que el Fabuloso Fred y menos agresivo que Robocop, es tan aburrido como acompañante a consulta de dentista cualquier día de la semana a las 6 de la tarde.

Quisiera visualizar (pero la imaginación me abandona) al wey que tendría que publicitar un producto asi:

"Mathcad 2000 te ofrece una gama diversa de herramientas matemáticas y de simulación, mediante las cuales podrás calcular cosas tan excitantes como los senos y cosenos hiperbólicos, polinomios de Hermite, sumatorias de series convergentes y descubrir un mundo apasionante que existe ante tus ojos"

En realidad ni para eso sirve, pues el pedo comienza desde que lo instalas (ya ni te digo de la operación del mismo), así que para ayudar a estas pobres almas en desgracia hice un README, el cual es una especie de guía de instalación para que no pasen tales tribulaciones:

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Mathcad 2000

Atención: Este programa es indeciblemente mamador, así que antes de instalarlo por favor:

- Cierra tu antivirus (Este pinche programa necesita privacía)

- Cierra cualquier otra ventana u otro programa pues para realizar cálculos pederos y pedorros esta madre necesita también espacio para sentirse agusto.

-Reinicia tu máquina n cantidad de veces hasta que se le dé la gana correr el programa.

- Una vez ya instalado, puedes comenzar con la sesión de maldiciones por tener que utilizar esta madre.

-Si por error ya lo instalaste, te recomiendo algunas alternativas:

a)Intenta desinstalarlo (si es que te deja)

b)Si lo logras, tíralo inmediatamente a la basura, envuelto en un material radiactivo para que nadie sienta la necesidad de "ver que tiene ese cd"

c)Tira tu pc por la ventana.

- Si has llegado hasta aquí en este documento, es que (pobre de ti) en verdad necesitas este programa.

Ahí está la pinche clave:

Serial:che00programa152vale00queso.

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Bienvenido al club de los ñoños inadaptados.

Galería de apodos.

El hombre, a lo largo de un sinnúmero de años ha tenido la imperiosa necesidad de "etiquetar" a las cosas, a las personas dándoles un nombre en el mejor de los casos, o...asignàndoles un apodo.

Un apodo es como una bendición (en el menor de los casos) o como una enfermedad crónico degenerativa en la inmensa mayoría y los hay de todos tipos colores y sabores, parafraseando un poco al Guffo los hay circunstanciales , por omisión de letras en nombre o apellido, chingativos, clásicos y una extensa gama de excepciones.

A lo largo de casi 11 años de coexistencia con el Bilis, nos dimos a la seria tarea de recopilar todos los apodos que hemos puesto o en los cuales hemos estados involucrados de alguna u otra forma y ha sido sorprendente la cantidad y diversidad de ellos, por lo que, el grupo de investigaciones de este blog presenta aquí y para ustedes toda esa información a manera de exclusiva y clasificada por rubros, ...tomen aire:

Tec de Puebla - Compañeros (1996 - 2001).

El muerto/ el diablo/la "mira mi estrella"/el socio gamesa/el yofofoi /el super /el melquíades /el totem sagrado/ el pinky/ virulas/ escoria purulenta / el ca/ el chango / el sabu / el chico migraña / el chiloc / el barce / tamato / supremo huevón / gerardo foco / don pasto / la boli q / el sol / la balserita / el bombón / el lonjamed / jarralid / pomebrio / picarili / el tochi / el miyagi / el milky / el refri / el junior / el robotrueba / la panqué / coralia / la foca / terecta / tu cuate el salsabritas / el somero / tu cuate el mamador / el pique / el marcombo / el chavito / el lechero / el tamal / la Frank zappa / la "fué horrible" / la comadreja / la señorita cara de pizza /ranalight / el pelos / el chipetote / el soldado del amor / el niño aarón / el búho / el amigo del balón / el canelo / monterroscas / karla bola / la ratona / el barrabás / el sepulvenerd / clondavid / Mowli / El panda / la mema /el montoya / la "i feel good" / el amarillo / el atahualpa / el sapo / el perro / el pandy / el topochino / el niño fisión / el borrego /el peter panzón / chichuri / el mazda / el moenia / el buitre / el manchaxilas / el eclipse / el highlander / el guicho domínguez / el rizos.

Tec de Puebla (Profesores) 1996 - 2001.

El M&M / el señor ro / el mariachi / pedromamier / el chamaco /el sincuello / el primisaurio / el florimuerto / la beba / la abejotota / el koreano rivera / torres flowers / el loco / cabeza de aguacate / el roncha pencas / don asnorlax / el tamato del futuro / el Dr. mara / el cuadritos / la burbuja / doña lencha / apolo dantés / dios apolo / el chaplin / el fabuloso fred / el abuelo monster / don pinky / el menhir / cocotero / don fasor / don corto / hija de ana frank / el mario bross / .

Telerisa Puebla (Compañeros) 2001.

El "su santidà" / el bencharmín / la patotas / gutierritos / el carrascas / el pitufo /el Michael / la Goku / la mariglobi / galvancito pinal / el novaro /el thor.

Trabajo actual (Compañeros y administrativos). 2002 a la fecha.

El inge uca / el fraile tuc-a / papita master / el hijo / el galeote / el may / el pedro picapiedra / pierroth / el luchador / garnalga / juan topo / el capo / el "dejame entender" / el zorro plateado / el rayo de jalisco / papaito / nacho abeja / el eme en c / el cardas / lagunator / el tío Jimmy / el born to be wild" / el bony / el boniplástico /el ing play doh / el ing. Bimbo / el ing buzz lightyear /la mole/ shrek / el balón de playa / el ing. wolverine / el guiri guiri / el compayito / el ziggy / el fermi / el virus / el virolo / doña virola / el judas / el paulo / el ambigú / el dr simi / don fulgencio / doctor leo / la niña cara de sol / mario y sus botargas / el grillo / el fósil / sonrisas picapiedra / el gelatino mazapán / eruth / doña foco / doña estrepto / el "ellos educan a sus hijos" / el "ora voy a creer" / la unga bunga / el capitán mimoso / el sargento mangueras / el teniente chiflón / el comandante peluche /chius / papá pitufo / el señor cara de papa / la sonrisa de monalisa / don chori / el barnie /la maniguis / tu cuate el de la personalidad arrolladora / el ing. santa de mercado / el santos / el profr gepeto /el christopher robin / el piporro / el atuda / la hija del santo / el inspector / el rodillotas / la botarga / el super tutor / el conta / el sr wilson / la mafafa musguito / el sibajita / el abdiu /la niña de la pradera / el huevito de 1 kb / el tlapapayas / don usuras / gandalf / el tibu / el talibán /el sport billy.

Trabajo actual (alumnos de todas las generaciones) 2002 a la fecha.

Bascariano /gaspacho /cataplasma /doromón /las zorrillitas /el samy / el castilloplas / el chupas / dr de los monteros / osito cariñoso / trompaldiño / chewbaca / chewy / la chachis / el moderasno / el anabolias / el isildur / el tomahawk / el padre de familia / el cerdo / el zinedine tarzán / el milhouse / la araña / el cometín / el apache / lennon / dorito / el "no inventes" / el loors / el supermuñeco / el condado plaza / el slash / el zermaten / el conejo / el chabelo / la guera limantour / los papaquis / el ahuacatzin / el moctezuma serratos / los minis / la mapacha /dra mapachus / el anciano / el nalgotas / el tío lucas / el apestoso / el filiful / el padrino / el hermano lelo / el huevas / la bola ocho / la boa / el "me bebo tu sangre" / el pompeyo / el globo de telcel / fiona / bambucha / tazmania / el papi / la mami / el gambetas/ el hijo desobediente / el doggie howser / el bon ice / el chayanne / el mangueras / el tubo / el semáforo / los gorilas / el matlalverdura / el mara / los tachiditos / el tamalatzi / mi entrenador/ el niño del recreo / el pelayo / el chavacasno / historia americana X / el pavel / el yoda / el pechos / el papayas / el jagger / el gelatinas / el tamal erecta / dora la exploradora / el cafú / el sombrero loco / el chicken little / la tribi / el bibis / el pary / la squezeberta / el furcio / el guarura / el chambelán / el johny / pie pequeño en el valle encantado / el ruso / el niño rueda/ la niña montse / doctor zoiberg / sargento pedraza / el pederasta / el tubo / el mosco / el mascarita / el potter / la berenjena / la toroida / el tribi / el capitán américa / la cantimplora / el rayita / la alegría de vivir / el orco / alegrías de mediodía / el hijo del black / el " onta bebé"? / el lobo/ tlapalcosa .

Faltan más...a la una a las y a las tres!!!

Estudio de grabación Audica X (artistas e invitados) 2003 a la fecha.

Las palmeras asesinas / el del piero / el mickey / el picochas / el barry gon / los mondaos / el Hilton / el peter / el clon malvado / la rana rené / el renegrido / el pablino di mierda y su novia horrenda / la querencia / los kirbys / el kirby / el trent / el duende maya / los nucleótidos / pablo mecos / el nabo / el charlie d / el tronco / la mole / la mandolina / el vagabundo / el juanito 23 / el benito bodoque / el pequeño boss / la chokis / la mafer / y pedro plasta.

Maestría en Física (profesores y compañeros) 2005 a la fecha.

La anguila / la magoberta / la vileda / el bailarín /la patineta / gabriel chichotas / la atalaya / el pejus / la hija / la ardilla / quique tranzas / la iracunda / la tragalimones / el asustín / el regino burrón / tu cuate el cuadricrispris / el sopóreo / el dr piraguas / el dr libidus / el dr woody allen / dr el no lo mató / juanito y sus debrayes maniacos / dr muajá / la dra corazón / dra paleta payaso / dr yuyus / dr viloentín / volantín / los tres chiflágoras / Dr hamster / el cocodrilo / dr bazurita / dr forever drunk /dr vivorracho / dr nowhere man / dr nakata / dr nakote / dr curandero de la selva / dr fernando delgadillo / dr bananeño / dr robespierre / la clarabolla/.

Finalmente tenemos un apartado para todas las cosas inanimadas que también han caído en nuestras garras así como los misceláneos o inclasificables en grupos anteriores:

Don motoratón / el beni / la epoximadre / los intaos / el periquillo sarmiento / la momia / el pequeño barce / el niño fidencio / pequeño / el maruchan / yayirobi / las pinzas avendañas /el gladys / dra gladys / clonaldo / el timmy / la niña cara de guante / bananín / plastilino / la tía aneurismas (única blogger por cierto) / el oficial ratatierna / el pescado / el manis / el bastón / la chinampina / el tintán /la espanta tiburones / el salón de la alegría / acaxochitlán de los murciélagos / agujero del demonio / y villa amarga.

Sumarización (Cuentas pues).

Tec de Puebla (compañeros): 89

Tec de Puebla (profesores): 33

Telerisa Puebla: 12

Trabajo actual (compañeros): 96

Trabajo actual (alumnos): 123

Estudio de grabación Audica X: 31

Maestría: 42

Misceláneos: 31

Totales: 457 apodos desde 1996.

Aclaro que no todos los apodos colocados anteriormente son de nuestra autoría total y que una persona a veces llena mas de un apodo, pero si estuvimos de alguna forma en contacto directo con ellos, para cualquier aclaración, deje aquí su cuestionamiento y le será aclarado el origen del mote que más le haya gustado así como también agradeceremos que ponga aquí su apodo para aprender y poder ampliar esta lista en un futuro.

Colaboración especial:

Fraile Tuc-a.

Papita Master.

Tlapalcosa.

Patineta.

¿Vaca o Baca?

Recuerdo mucho que en mi tierna infancia, alguno que otro profesor se esmeraba en corregir mi ortografía (cosa que no lograron del todo) y entre los consejos "nemotécnicos" que me dieron para diferenciar "vivir" de "bibir" se encuentra el ya famoso:

-"Éste se escribe con v de vaca y éste otro con b de burro".

-"Ya estuvo" pensé mientras borraba con la goma que se encuentra adherida a mi lápiz Berol mirado.

Años más tarde (antier para ser exactos), me encontraba sentadito en la academia de baile cuando revisaba unas notas de la gente que se había inscrito a los cursos, cuando me encontré con lo siguiente:

Debido a lo cual no pude más que imaginarme a la persona que lo inscribió, pues si yo hubiera estado en esa situación, habría sido algo más o menos así:

R E C R E A C I Ó N.

(Nada de esto pasó, todo fué producto de mi torcida imaginación)

La escena inicia conmigo sentado frente al monitor de la academia y la puerta de la misma abierta, cuando en eso entra un tipo que no se ve muy vivaracho el cual torpemente mueve la silla, hace un ruido infernal y después de dos intentos logra al fin sentarse.

-"Eh...mmm, ¿aquí dan clases de baile?"

-(Por supuesto que no,en el letrero de la ACADEMIA de BAILE que está allá afuera dice bien clarito que sólo vendemos plutonio)-"Sí, así es."

-"Ah bueno,pero... este...yo tengo dos pies izquierdos, ¿eso no importa?"

-(Por lo que has preguntado hasta el momento, es muy posible que tengas verdaderos atributos defectuosos ya que esa expresión de los pies izquierdos no es válida bajo ninguna circunstancia sólo que aún no lo descubres)- "Claro que no" le digo sonriendo.

Después de darle santo y seña de horarios, cuotas, recorrido por las instalaciones y firme convencimiento de que el método de enseñanza es bueno (cosa que en realidad así es, a las pruebas nos remitimos!) procedo a tomarle sus datos.

-"Muy bien, muy bien, Curso Básico, lunes y miércoles...mmm, Tu nombre por favor?"

-"Omar Vaca" al menos así lo oí.

Termino de hacer la nota, pero el tipo en cuestión me ve divertido y me dice:

-"Perdón, es que está mal escrito mi nombre"

Comencé a revisar en mi interior todas las reglas gramaticales que he aprendido en mi vida, no tardé mucho pues han de ser dos o tres nada más, pero le dije sinceramente:

-"Discúlpeme joven, pero me ¿podría indicar cual es el error?"

-"Si, Vaca va con b de burro"

-"¿Eh?"

-"Si, mi apellido se escribe Baca"

-"¿Eh?"

Supongo que dejé escapar alguna leve sonrisa que seguramente el señor (o joven) reconoció sin molestia pues es probable que ya le haya pasado antes, así que corregí la nota, se la di y él se fué muy contento mientras yo me quedé pensando que quizás sus problemas para bailar tenían su fundamento en la educación primaria,... incluso antes (turururu turururu, musiquita de Dimensión desconocida) pues imaginaba al pequeño Omarcito en su pupitre mientras el profesor les decía a todos:

-"Vida va con v de vaca y Bueno con b de burro...mmm... para ti es al revés Omar!!"

Omarcito probablemente pensaba seguramente que la buena vida (vuena bida para él) no era para él y de ahí el trabajo por quintales seguramente debió haber sido de su psicoanalista el cual aún debe de estar gastando la lana que haya ganado con él en estos años.

El día de hoy comienzo a tener crisis de identidad, a lo mejor no soy el Doctor Marbolius, a lo mejor...sólo tal vez...sea el Doctor Marvolius y uno sin saber.

En fin, eso me pasa por ignorante...o VURRO, la verdad ya ni sé.

Precaución

De paso en el tres veces Heroico puerto de Veracruz y acompañado por un desayuno rico en grasa y calorías, tuve a bien hojear mi sección favorita del NOTIVER, la cual por supuesto es la de la nota roja pues siempre encuentra uno cosas interesantes y fabulantàsticas que hacemos los mismos humanos, y esta en particular me llamò mucho la atención, porque mira que hay formas de morirse, pero ésta en verdad compite por el premio a la originalidad y a la fumadez del escritor:

Yo por eso, mejor me fijo que no venga nada en ambos lados de la calle y...pues no está de más voltear de vez en cuando al cielo.

Nada más cierto

Me encontraba tratando de llegar a tiempo a la explicación fisicomatemàtica de como mantener a dos tilapias(batos,morros,chicos,weyes) ocupadas por seis meses en un proyecto completamente intrascendente para la humanidad, cuando en el camino me encontré con una frase muy cierta escrita en la parte trasera de una H. unidad del transporte público de nuestra ciudad:

Y al levantar la vista del mismo camiòn me encontré con algo que encajaba perfectamente con la personalidad de quien pudiera estar operando la unidÀ (suena como "unidad" pero con más clase) y no pude más que imaginar el epitafio:

Nada más cierto!

PD:Americanistas: lo siento

La calle

La Habana, Cuba, Semana santa 2006, el buen Bilis y yo estupefactos viendo el nombre de una calle en la cual TODOS hemos estado pero que al menos, nosotros, no conocíamos físicamente, si le dan click a la imagen para verla agrandada se daràn cuenta.

Curiosa foto.