Con todo esto de la lucha contra el narco y temas de actualidad me acordè de mis cuates de la colonia y de como nosotros tambièn fuimos "alcanzados" por estas medidas ya hace algunos añitos.
Nosotros (los vagos como nos decía mi mamà) nos juntàbamos en un intento de centro comercial, el cual por supuesto, estaba abandonado y derruìdo, y pues servía como fondo perfecto para ser considerados "niños sin amor ", dicho centro comercial fuè nombrado por nosotros como "Maritzópolis" debido al parecido anatómico pectoral (si, si, sus bubis) con una chica que conocíamos (ya postearé una foto del lugar) y cuyo nombre podràn adivinar.
Los "vagales " en cuestión éramos, si la memoria no me falla: El trompas, el rodillo(hermano del trompas), el moco,el ardilla,el capitán macana(hermano del moco), el betorcido(cuñado del moco y del capitán), el sacarisy(primo del betorcido), el tío (que siempre llegaba pedo o en proceso y que no emparentaba con nadie), el topil y su servilleta el Marbolius (conocido en ese submundo como el pollo, así que podremos utilizar la contracción "Marpollo" para referirnos a mí) formábamos la comunidad del anillo (anillo perférico de Puebla pues vivimos colindando con Tlaxcala).
Ante tal derroche de clase y elegancia uno no podrìa más que esperar no encontrarnos de noche o rogar que no perteneciéramos a alguna agrupación delictiva, lo cual creía mucha gente incluyendo alguno que otro familiar directo.
Un buen día nos encontrábamos algunos de nosotros en Maritzópolis, supongo que discutiendo acerca de algo realmente profundo o importante como si el moco llegaría o no a vender un brazo para comprarse un Tsuru, que si al Trompas lo iba o no a pelar la Galleta (una amiguita...), que si el perro del Ardilla estaba más o menos feo que el Topil y demás temas fundamentales para el normal desarrollo de la vida en el planeta.
En eso estábamos cuando se acerca una camioneta blanca con azul más madreada que nuestra reputación en la colonia y con una leyenda en la puerta:
OLICIA
Mmmm...después de pensarlo por varios minutos el beotorcido y el moco llegaron a la conlcusión de que se trataba de la policía y que pues no era del todo bueno que nos vistaran en nuestros aposentos(aunque hubo alguien que quiza pensó que no era la Policía sino la Olicía).
-"A ver jóvenes, esto es una redada, muéstrennos sus credenciales"
Todos pusimos como cara de incredulidad, ignoro si fué por el hecho de que la policía se había tomado la molestia en pensar que éramos importantes, pero el Rod extasiadísimo me preguntó en voz baja:
-"Oye Marpollo, ... ¿me sirve la del Blockbuster?"
-"Futa, pues conociéndote si, digo nadie en su sano juicio te daría una credencial ni del INSEN"
-"De huevos"
Comencé a creer que si alguno de estos camaradas de desmadre abría de más el hocicote hasta Almoloya íbamos a parar pues no éramos maleantes, pero si muy pendejos y pues por ahí nos podían torcer, así que decidí utilizar mi ahora muy refinado tono diplomático para grandes ocasiones:
-"Ya poli..., ejem ejem, perdón Oficial, ¿cuál es el ped...ejem ejem, problema?
-"Estamos en operativo, así que todos me hacen favor de recargarse en la pared con las piernas separadas!!" rugió el polecía.
A punto estaba de cumplir la orden recibida cuando le hice una jocosa observación al señor ley:
-"Oigaa..."
-"¿Ahora que?"
-"Es que no hay pared"
Todos comenzaron a doblarse de la risa mientras el polecía observaba a su alrededor y efectivamente no había ninguna pared.
-"En la malla!!" dijo encabronado señalando una malla ciclón que estaba a unos metros.
Nos fuimos acomodando poco a poco en la malla separando las piernas como ordenan los cánones mientras escuchábamos a la misma crujir con cada mastodonte que se colocaba ahí, nos revisaban y nos decían que nos dedicáramos a algo de provecho y que si nos encontraban alguna sustancia "prohibida" nos remitirían sin pensarlo al botellón donde seríamos ultrajados por los internos y nos torturarían poniendo rolas a todo volumen de Daniela Romo, RBD o los alacranes de algún estado norteño del país.
Las cosas comenzaban a ponerse tensas cuando el betorcido comenzó con su letanía de derecho:
-"Es un abuso de autoridaaa, mis derechoos..."y bla bla bla solo lograron hacer que se emputecieran más los azules y asi siguió un rato.
Cuando pensé que las cosas no podrían ir peor,se oye el motor del coche del Capitán Macana el cual, era por mucho, el más pendejo de todos (y cuando digo por mucho, me refiero a que este cabrón es capaz de espantar a cualquier político con su nivel de pendejez) y se acerca a nosotros con esa voz mitad Beto de plaza Sésamo y mitad Barnie completamente pedo:
-"¿Y ahora?...¿A que juegan?"
A lo cual no pudimos hacer más que cagarnos de la risa de nuevo provocando el nuevo enojo de los H. oficiales.
-"¿Lo conocen?" preguntó.
-"Pss no quisiéramos, pero si, es el Capitán Macana señor don polecía" le dije para aclarar las cosas.
-"Pues tu también cabrón, a la pared!!!"bramó.
El wey del Macana(el cual tiene por nombre verdadero Jonathan Steve, de veras!!), voltea para ambos lados y pregunta muy serio:
-"Perdón oficial, pero...¿cuál pared?"
Ya no podíamos sostenernos de la risa, cuando ese wey con su tono bobalicón dice:
-"Ahhh ya entendí, pero esa no es una pa..."
-"CÁLLATEEEEEEE!!" le dijo el oficial señalando hacia nuestra dirección.
Se acercó tan rápido como su estupidez le permitó, se colocó junto a mi y continuó la inspección.
-"Oye Marpollo...¿Hay que abrir las piernas o es opcional?"
La risa hacía insufribles intentos para detenerse.
-"Oye wey, dime la verdad...¿Te caíste de chiquito de la cama o eres pendejo nomás por deporte?"
-"Uy wey, que mamón...sólo quería saber."
-"Demasiado tarde cabrón, ya eres pendejo"
En eso estábamos cuando, oí peligrosamente crujir la malla, ceder, mas...mas..hasta que...
MADRES!!!!
La malla se venció y yacíamos todos en el piso muertos de la risa y la sorpresa, a lo que el oficial lo único que dijo fue en un tono muy serio:
-"Ese, no juegue"
Total, nos levantamos y los policías que en un principio querían llevarnos nomás por desmadrosos fueron convencidos rápidamente por leyes simples de la física clásica de que si nos trepaban a su carcachamioneta nomás a la mitad de nosotros, su suspensión pasaría inemdiatamente a chingar a su madre y trataban de buscar alguna otra forma de que fuéramos a la delegación ignoro bajo que cargos.
-"Si quieren, al rato los alcanzamos, nomás nos apuntan bien la dirección" les sugirió genuinamente la bestia del Macana,por lo que fué callado con un sonoro zape.
Los polis se rindieron y se fueron no sin antes amenazarnos con todos ángeles, arcángeles y querubines del cielo PGRjudo que se darían sus"vueltas" para vigilarnos.
Una vez que se fueron, nos quedamos en silencio unos segundos hasta que el betorcido le dijo al moco:
-"Oye wey, y ¿Cuál brazo vas a vender por el Tsuru, el derecho o el otro?"
Hay cosas que nunca cambian.
Lo que si está ya medio cabrón, es que te lo pongan todo junto no?
OK, ya, nos queda claro, esa es la entrada,...¿alguna duda?