Bendición

Quizá sea un Grinch en potencia y un ateo hereje sin remedio pero me cae que esto es una lección de como la iglesia tiene los asesores de marketing más cajetas de la historia.

Arranado en uno de los sillones de mi sala (que por cierto son somníferos, pues cualquiera que se sienta ahí se duerme) estaba haciendo zapping con el control remoto (cambiándole de canal de manera compulsiva pues) además de intentar comerme uno de los ya famosos "hochos" del Dr. Marbolius al mismo tiempo.

En una de esas, se me cae un pedazo de hocho y coincide con que dejo en la televisión el canal "Mariano" el cual es uno de esos canales que debe prohibir la SCT junto con el del Congreso y el canal local, en el cual pasan programas tan aterradores como el "matracazo", "corre viedo" y el insuperable "club de la buena suerte".

Casi terminaba de poder tomar entre mis dedos el pedazo de "hocho" para tirarlo a la basura (o comèrmelo, al fin adquiero anticuerpos) cuando vi de reojo en el monitor a un señor con capa negra (o túnica o whatever), una especie de collarín para bebè de color blanco, una calvicie deslumbrante y unos anteojos más viejos que el periódico de ayer, asì que, buscando en la base de datos de mi chompeta dí rápidamente con que era un sacerdote (no mames, que cabrón estoy!) y lo que estaba diciendo llamó por unos segundos mi atención.

-"...Cuando entramos a la parte posterior de donde se encuentra la Virgen de Guadalupe y adquirimos esa imagen digital, todos nos sentimos como tocados por un milagro, al fin podríamos tener una réplica exacta y digital de la imagen así como todos los mexicanos..."

El morbo casi me empuja a seguir escuchando el comercial, pero el deseo coherente y razonable de cambiarle de canal no es un rival fácil de vencer así que se estuvieron dando de madrazos cuando el sacerdote ganó la partida al decir:

-"...Cuando vino su santidad Juan Pablo II, él bendijo personalmente las copias digitales para cada uno de los obispos, pero no sólo eso..."

Hago un paréntesis, para avisarle al amable auditorio que si está leyendo de pie, tome una sillita y también para decirle que si ya está harto de mis blasfemias deje de leer, de lo contrario no hay tos, puede ud seguir leyendo lo que el cura dijo.

-"...no sólo bendijo las copias, sino que accedió a bendecir EL ARCHIVO DIGITAL de donde se habían sacado, de tal manera, que la copia que podrás adquirir amigo, está BENDECIDA por el mismo Papa, llama ahora al 01 800 y bla bla bla..."

Asi es, estimado lector, no diga Ud que no fué advertido.

Me cae que no mames, no mames y mil veces no mames, si el acto de bendecir aplica cuando una persona muy buena, muy santa o en su defecto alguno de los Beatles toca con sus manos o hace un ademán hacia un objeto o una persona y le pasa su...no sè, escencia, vibra, no veo de que forma puedas bendecir algo tan intangible como un ARCHIVO JPEG!!! el cual, en informática básica es parte del SOFTWARE no?, veamos que dice Wikipedia.

Se denomina software (palabra de origen anglosajón, pronunciada "sóft-uer"), programa, equipamiento lógico o soporte lógico a todos los componentes intangibles de una computadora, es decir, al conjunto de programas y procedimientos necesarios para hacer posible la realización de una tarea específica, en contraposición a los componentes físicos del sistema (hardware).

Dicho de otra forma, lo que su santidad bendijo, no fué más que un conjunto de dígitos binarios (0 y 1) los cuales se "encuentran" en alguna parte de un disco duro, de hecho podrían desprenderse mil preguntas de aquí, como por ejemplo:

Si copio el archivo a un Cd o a una memoria USB...¿El Cd queda bendito?,¿la copia de esa imagen está bendita también aunque sea pirata?...tal vez ya no sea pirata y la bendición redima su pecado, y los bits que están alrededor de ese archivo son benditos también?, y si no...¿cómo saberlo?.

Todas estas elucubraciones pendejas nos llevan al mismo punto:

Señores y ministros de la iglesia, encarecidamente se les pide que se pongan a trabajar y dejen de tratar de tomarle el pelo a la gente!.

Corro el riesgo de que maldigan mi blog, pero bueno, siempre tengo la opción de copiar mi información o de hacer algún cambio pequeñito para que ya no sean los mismos bits.

No puedo decirles el precio exacto de tal copia pues un ataque de risa hizo que aplastara el control cambiándole de canal, pero en dicho canal seguido lo pasan, ahí si alguien se entera nos pasa el dato.

Si llegó Ud hasta aquí y está mentando madres contra mi falta de fé y blasfemias(de hecho ni blasfemé pero en fin), recuerde que fué advertido renglones arriba.

Necedad.

-"A la corriente eléctrica y al océano hay que tenerles siempre mucho respeto" me dijo mi abuelo una vez que estábamos arreglando un motor color azul alberca de ésos de "desmádrelo usted mismo" donde dicha actividad estaba destinada a fomentar mi nulos deseos de ser un gran científico, inventar una tortilla del tamaño del cráter del Popocatépetl y terminar con la hambruna mundial.

Esa frase está llena de sabiduría y tuve ocasión de corroborarlo para ambos casos pues en una ocasión casi me muero en el mar después de un naufragio como de 6 horas (ya después ahondaré en ello) y he tenido encuentros cercanos con la corriente eléctrica. Hoy relataré quizá el más importante de esos encuentros.

Como antecedente, deberé decir que mi intuición acerca de la electrónica(aún hoy conservo cierta duda) era que había algo mágico y oculto dentro de todos los aparatos y que si algo dejaba de funcionar y con un par de chingadazos bien puestos no funcionaba significaba inequívocamente que el aparato había pasado oficialmente a ser cargado por el auténtico payaso y que Dios y toda la cámara de senadores angelinos habían dispuesto así la muerte de una lavadora, plancha o tele en cuestión.

Una vez, mientras jugaba al "Kangaroo" en mi ATARI* y estaba apunto de darle el último madrazo a la última frutita del último nivel del juego, sentí que el alma se hundía como cuchillo en pan integral cuando por error desconecté con mi pie al aparato de la toma de corriente.

-"Nooooooooooooooo, no te vayaaaaaaaaaas" le gritaba al Kanguro, el cual supongo que se deshacía en una madeja de bits de RAM mientras yo maldecía mi poco tino con el enchufe.

Tomé la clavija de las laminitas y así encabronado la metí en el enchufe.

Si, efectivamente. QUE PENDEJAZO!.

Sentí como chingomil bolitas pasando como indocumentados através de mi brazo a una velocidad cercana a la que adquirimos de la sala al baño cuando tenemos ganas de hacer pipí y ahí fué cuando entendí que mi abuelo tiene razón, esa madre puede matarte.

No sería la única que vez que vería cara a cara a la corriente eléctrica y así, muchos añitos más tarde me encontraba en la feria cuando vi un juego de esos que guacareas nomás de verlo y mi papá me preguntó si no gustaba subirme.

-"Ora pues , va" les dije para su asombro, pues ellos saben bien que los juegos mecánicos no son de mi total agrado, me gusta más atascarme de pastes de Hidalgo y Cervezotas que venden ahí.

3 minutos después de la mareada de mi vida, me dispuse a salir de ahí rápidamente antes que los otros mareaós y encontré un barandal blanco con unas escaleras todo de metal y a mi me pareció la mismísima entrada al cielo.

Bajé el primer escalón tomado sólo de uno de los barandales y me sentí mejor, aunque mareado y hasta ahí terminó mi bienestar pues se me ocurrió colocar el brazo que quedaba libre sobre el otro barandal y entonces si:

MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADREEEEEEEEEEEEEEEEES!!

Sentí como ciento veintitantos volts me sujetaban de tubos blancos, la fuerza era descomunal, tanto que no podía soltarme y sólo alcancé a gritarle al mundo:

-"Mm e estoyy... electroocutaando!!!!!!"

A lo lejos sólo podía oír a los weyes que estaban detrás de mi:

-"Ora wey, no seas mamón y muévete ya no?"

-"Dame una manita wey pa´que sientas" pensaba.

La gente me veía y se reía pensando en que era muy cagado y se reía aún más cuando traté de correr pero mis manos no me soltaban, hasta que mi papá comenzó a pensar que a lo mejor no le estaba haciendo a la jalada y se acercó al barandal, lo cual ocurrió demasiado tarde pues de súbito interrumpieron la corriente y me precipité de océano sobre la escalerita quedando en calidad de judio en coliseo Romano.

Me paré rapidísimo y fui a buscar al mono cilindrero que operaba dicho juego:

-"Oye wey, casi me muero ahí, tu juego da toques" le dije a punto de soltarle un madrazo.

A lo que sin inmutarse me dijo:

-"Si, ya sé, de hecho hace dos horas a una señora también le pasó..." me dijo el gandul éste no sin antes agregar indignado:

-"...Y duró más que tu..., ya chavo no exgageres"

No sé si fué la pena o mi papá el que me detuvo de que armara la cámara húngara, así que me sacudí el polvo y fui por los pastes.

De regreso a casa, por la ventanilla del coche apuntaba a la gente y a los coches con mi dedo índice tratando de corroborar si había adquirido poderes así como el Hombre araña o alguna madre así, pero pues la verdad es que no pasó nada y tuve que conformarme con el Nintendo para realizar hazañas de índole heroica.

La lección más importante de ese día fué que decidió completamente la carrera que iba a estudiar.

- "Ma, voy a ser ingeniero electrónico"

-"Marbolio, me cae que tu no entiendes"

Años más tarde puedo decirle a mi mamá que efectivamente "aún no entiendo" y a mi abuelo que eso de su frase célebre es completamente cierta, al fin y al cabo más supo el diablo por viejo, debo añadir que por más que traté en días posteriores de electrocutar a algún objeto me fué imposible, snif.

PD: Si me gradué de esa carrera (inche necio)

*ATARI: Consola de videojuegos donde antes se jugaba el PAC-MAN.

El que busca...¿ encuentra o encuntra?

Caminando en "the flower´s city" la cual es conocida para todos como Xalapa, me encontré con un mensaje amenazador escrito en la pared de la casa de un vecino de mis padres:

Poco después me enteré de la trágica y misteriosa muerte del perro (me parece) de la vecina a manos del supuesto "grafitero" y demás historias callejeras y mitos urbanos.

A mi la neta si me daria "meyo" que el grafitero mataperros quisiera cobrarse alguna conmigo, no sea que si me vaya a encUntrar y entonces si me carga el payUso!

¿Por fin?

Circulaba frenéticamente por una universidad de esta ciudad para encontrar una salida cuando me encontré con la siguiente imagen:

Se nota claramente a la derecha de la imagen un letrero de no estacionarse y en la caseta hay algo escrito en letras blancas...¿que será..que será?.

¿O sea?, ¿se puede uno estacionar?, ¿paga uno primero y quitan el letrero?¿Solo te cobran si vienes a pata?...Misterios del universo.