Falta Algo

Si.

Tal vez sea un post medio cursi y mamerto.

Tal vez si es medio enojòn y a veces pasadito de pistola (con TODOS, aclaro, no me siento especial jejeje).

Tal vez serà que este Viernes, el capìtulo de Malcolm no fuè tan cagado.

Tal vez hasta me convertì en Interfòn y secretaria toda la tarde.

Tal vez no me divierto como siempre.

Tal vez falta ese pinche comentario àcido o la mentada vespertina.

Tal vez esta Uni tambièn extrañò esa forma de resolver pedos, que ni en sueños uno podrìa adquirir.

Hasta me gustarìa oìrlo decir: " Mira pinche Barce, nomàs te estàs haciendo pendejo y no haces nada.." o esta otra: " Jejeje, pinche mono, tu no cambias, ya quìtate de la màquina..." y sonreìr con esa mueca de medio emputado y medio divertido.

Tal vez este cubìculo està muy muy pinche grande.

Definitivo, falta algo.

Si.

Tal vez, sea yo mismo quien le compre la chingada cuchara para helado, pero...

YA MEJÒRATE CABRÒN...te queremos ver bien,

Tu cuate.

El Barce

Crónica de una visita al Seguro Social

Esto es emociòn y no payasadas...

No obstante de que no hay estacionamiento para dejar al cabalazo y debo abandonarlo en una cuchillita con un montòn de hampones fascinerosos como dice la china, hay que caminar como 300 metros a ese condenado sitio.

"URGENCIAS" se lee en colorcito verde bandera bastante pedorro, pero en fin, ahi voy tomàndome del cuello y pensando que dentro de un momento todo estarà mejor cuando el galeno(ay wey ahora si se oyò a Discovery Health) me revise y la lana que me descuenta papà gobierno sea bien empleada en el salario de esos pobres àngeles se la salud ...buuuuuuuuuua.
Llego a la ventanilla, amonesto con mi credencial a la señora cara de paleta que nos atiende y me dà una fichita para el consultorio 2 con el número 48.

19:45

Chido, pienso yo, van en el 46, asi que mmm, haciendo cuentas, 6x4 menos la raìz del coseno...listo!, salgo como en media hora y todavìa alcanzo a ver a los Simpsons...a huevo!
Jajajaja, se reìa Dios desde algùn lugar còsmico-espacial, cuando veo al galeno salir y entrar del consultorio supongo que a revisar el juramento hipocràtico asì que pienso...bueno, algo estarà haciendo en pos de la medicina (que pendejo soy...)

Despùes de 20 minutos, comienzo a aceptar la realidad de que no verè esta noche a Bart y a los demàs mientras llegan 2 pacientes màs.

La señora que està a mi lado me dice: " ¿que ficha tiene joven", a lo que le respondo con un "48" con mucha hueva, asi que ella me comenzò a decir que le dolìa mucho la rodilla y la cadera y que se sentìa fatal y que le urgìa pasar, yo por supuesto le dije que habìa llegado al lugar correcto pues todos tenìamos cara de pelota de futbolito de feria y que en unos momentos màs nos atenderìan.

20:27

El galeno no podía atendernos pues la impresora no servìa, de repente me asaltaron severas dudas acerca de que quizà estaba desarrollando una nueva tècnica de curaciòn mediante tinta o alguna mamada de ese tipo, despuès aterricè y me di cuenta que estaba en el Mèxico de AMLO y sus mapaches, y que esto sòlo obedecìa a un burocratismo normal de cualquier instituciòn de gobierno.

Ahì entendì el significado de "paciente", el cual no se refiere a alguien que està siendo atendido por un mèdico sino a cualquier ente mortal que tiene que hacer acopio de "paciencia" para ver a que inches horas se dignan a atendernos.

Pude contar en la fila a un señor que casi no caminaba, la señora de los dolores, a un chavo que tenìa el ojo como bola, una señora que hablaba con toda la corte celestial y a mi con el cuello medio doblado esperando en "Urgencias".

Pase joven.

mmm, mmm a ver..., no tiene nada, es una contractura, pase a que le inyecten esto.

-Oiga,a donde?

-Psss, ahi al lado

-Eh? al lado de quien?

Dicho lo cual me quedè enmedio de un montòn de gente vestida de blanco que corrìa de un lado a otro con mangueras, cucharas para helado y demas accesorios mèdicos y una doctora bastante guapetona me dice: " Ahorita le pone la inyecciòn una enfermera".

Menos mal, pensè,al menos ya me inyectan esa madre y me voy a ver si llego a ver a Lòpez Dòriga.

21:20

-Señorita..., psss, psss señorita!, alguien en este puto lugar va a verme las naylon para ponerme una chingada inyeccion...!!???

A lo que responde una enfermera:

-Por favor, no levante la voz, estamos en urgencias, respete si???

-Chingaaaaaaaaaaaa.

Total que me la puso, me ardiò hasta la pared de enfrente y terminò dolièndome màs que mi dolencia del cuello.

-Oiga, psss, señorita, no me puede poner otra en el cuello para que se me quite el dolor de la nalga????, señorita...señoritaaaaaaaaa.??

-Chistoso.

21:56

Camino de a cojito por la rampa de urgencias mientras un mèdico se acerca y me dice: ¿Se le ofrece algo?,¿ Le puedo ayudar?.

21:57

Chinga tu madre.

Esos años maravillosos

Y entonces sucediò...

Esa era la frase que esperaba cada vez que veía ese programa (bueno, serè honesto, aùn lo hago) y es que ese Kevin Arnold no fuè precisamente el hèroe que yo esperaba de un tipo que salìa en una pantalla, no era galàn, su cuate (Paul Pfeiffer) era como un nerd sacado de los cuentos màs tenebrosos de la imaginaciòn estudiantil,la tal Winnie nunca lo pelò, no aprendiò a tocar bien la guitarra, su hermano lo fastidiaba, su hermana estaba bien fumada y lo peor de todo (para èl) es que siempre fue completamente indifierente para todos sus compañeros("X" le llamarìan los fresas).

Pero...
Pero...
Pero...

Años màs tarde reconocì el valor de esa serie, el cual consistìa simplemente en seguir de cerca la vida de un tipo que no es el màs popular y que ademàs se parece un chingo a todos los que pasamos por esa etapa, el mismo tono fantoche, las mismas burradas y tambièn las mismas ganas e intenciones de pertenecer a un mundo al cual no pertenecíamos y que ahora, en lo personal, ya no quiero pertenecer.

Me doy cuenta ahora,que fuè muy padre ser a ratos un Kevin Arnold y tambièn cometer errores aciertos de la misma manera que èl lo hizo, quizà lo ùnico que cambiarìa es el emplear tanto tiempo en tratar de estar en el "cìrculo sagrado" de los fresas y populares, cuando pude disfrutar mucho màs de mi cìrculo amplio y de gente que me querìa asì como era (soy).

Este, es un pequeño homenaje para un campeòn sin corona para mi, ojalà reediten el ùltimo capítulo y esta vez si se quede con Winnie (Al menos que se porten mal), creo que màs que èl, lo merecemos todos los demàs!!!.

Y tu...¿ Lo AMLAS?

Señores, hay un nuevo verbo en este país.

El verbo "AMLAR" ha tomado al país por las dos fronteras, vaya, es lo único que nos faltaba, Nuestra selección Nacional hace intentos desesperados por no hacer el ridículo en Alemania (que se ve cada vez más cabrón) y nuestra ciudad se paraliza de cabo a rabo porque viene a cerrar campaña el candidato del pueblo, el que si entiende a los pobres, el único e inigualabale... (roll de tambor)...(otro, otro)...AMLO!!!!!!!!!

A lo lejos del zócalo se oye tu vocecita pitera despotricando contra los pirrurris y haciendo de nuestro castellano una caricatura mientras una y otra vez arremetes contra todas las instituciones del país (sean buenas o malas, te recuerdo que no tienes la capacidad para distinguir la gimnasia de la magnesia) mientras me alejo rápidamente de ahí recordando lo que dijiste tu mismo en la mañana.

Carlos Loret de Mola (periodista bastante malito de Telerisa) por fin hizo una pregunta que al menos fué capaz de interesar a su auditorio, al menos por un momento:

- Bueno y dígame...¿ Cómo le va a hacer para aumentar el salario de la gente que gana menos de 9000 bolas mensuales?, ¿ Esa lana de o ´nde?

Y tu respuesta, único e inigualable vendedor de humo fué:

-Es fácil Carlos, tres puntos hay que lograr.

Y ahí comenzó la cagazón!!!!

Punto número 1!!!!! (redoble de tambores de otro rollo pero sin el Rudy Rudy!!)

1.- Cortar la corrupción de tajo.
2.-Disminuir el salario de los funcionarios, servidores públicos y el mío mismo (mamón como el sólo)
3.- Crear una reforma hacendaria donde TODOS paguen según lo que cada uno gane.

No bien terminabas de decir el último cuando la risa me empujaba al baño a tirar el miedo alegremente.

A ver pelmazo, no soy politólogo, ni siquiera tengo una maestría (aún) pero no se necesita ser Doctor en Física para decirte 2 o tres cositas:

1.- A ver cabroncito, pues ¿en que país crees que vives?¿ Alemania?, ¿Japón?,¿Islas Marshall?¿Ciudad Gótica?, despierta putete, estás en México y para que la corrupción se acabe, necesitarías un cambio RADICAL pero en la EDUCACIÓN Cívica, moral y de valores de toooodo el país.

Dicho de otra forma, nadie se pasará un alto, ni habrá sobornos a los tránsitos, ni ventas de plazas a los profesores, ni pomos por calificaciones, ni enjuagues políticos como los monos de tu partido que abaniquea la lana enfrente de todos (Bejarano por citar a alguno), ni "cuates", "padrinos" y demás que te echen una mano para pasar una materia, entrar a trabajar a algún sitio, o evitar que refundan en la cárcel y trasladar todo esto a esferas mayores donde ni siquiera puedes controlar a la gente de tu partido como Ahumada, Beatriz Paredes, Porfirio Muñozledo, etc...(Pura finísima persona como ven)

Jajajajajajajajajajajaja, con cariño como dice el Ing. Vargas, pero estás botando de estúpido hermano AMLO, esto no se termina así como así (ojalá tuvieras razón) pero sabes perfectamente que no lo es y aparte de todo, jajajajajajajajajaja, en base a eso dices que vas a sacar la lana evitando la corrupción para dársela a los pobres???????? jajajajajajajajajajajajaja, pasemos al siguiente punto.

2.-Este punto es el más flaco que tienes, pues aunque dejes a medio sueldo a todos los funcionarios, senadores, diputados, pensiones y demás, no lograrías juntar ni la décima (cuál décima) ni la centésima parte de tu objetivo (120 mil millones de pesos según tus propias cuentas y eso es sólo la lana que les vas a dar a los pobres,falta ver que onda con lo del Seguro Social,pensión a la gente de la tercera edad y Presupuesto anual ).

Digo, la medida no es mala, vaya hasta creo que es justa y muy buena pero...cha cha cha chan!!!:

Idiota!!, NO ERES MAYORIA EN EL CONGRESO y te tengo una adivinanza wey:

-Con tu gran sapiencia, oh gran Robin Hood Mexicano, podrías decirme ¿Quién aprueba o rechaza los aumentos de sueldo a funcionarios?

R= Si!!!!, acertaste oh gran Master Yoda, EL CONGRESO!!!!, así que ve preparando bien el discurso que les vas a decir a tus amigos (que digo amigos, super brothers!!! del PAN y PRI) para convencerlos de que acepten bajarse el sueldo y prestaciones a si mismos!!!

3. Ya por último, se me hace buenísimo también que cada uno pague lo que le toca, pero, ¿que no es, en escencia, lo mismo que propuso Fox al inicio de su mandato y que tu partido junto con el PRI mandó por un tubo?¿ Ahora es buena la propuesta nada más porque es tuya?

Y además...Si los empresarios en México hacen su agosto y ahora con tus propuestas ya no los vas a dejar hacer lo mismo, ¿tu que crees que hagan?, ¿Aguantarse?, ¿Decirte, oh si ,maestro peje?¿Hablar con el Chapulín Colorado?¿Con Lavolpe?...pues no cabrón, si no pueden hacer sus tranzas se van del país y eso está muy bien(que se vayan los tranzas), pero,...¿¿ estamos preparados en este momento para que el capital extranjero se vaya???.

En serio wey, no es que lo que propongas se malo, sólo que NO ES VIABLE al menos en un país como México donde carecemos de tantas cosas excepto de fantoches y populistas como tú, y lo peor de todo esto es que LO SABES DE SOBRA, ladrón!!!!!

Tristeza y coraje.

Tristeza por la gente necesitada que en ti ve a un ángel, mesías o mago pues no les queda de otra y que amarran su corazón a un discurso que los acerque a comer tres veces al día, ese discurso es el tuyo. No sé que tengas en las entrañas cuando les hablas mintiéndoles con esa sonrisa cínica que tienes, ladrón!!!.

Coraje por la gente que si lee, estudia y tiene un nivel de vida un poco superior, nivel que les permite (desgraciadamente, pues debería ser para todos) analizar y con todo y eso, por ambición y por llevar la contraria a todo y por todo votarán por ti este 2 de Julio.

Si ganas, habrá que apoyar, pues el pueblo necesitará de que la misma gente lo apoye, pues no será fácil ser gobernado por un tipo como tú,al menos servirás de amalgama y estandarte de unión, todos contra ti!!!.

Después de todo, como dice mi madre: " Un perfecto idiota, al menos sirve de mal ejemplo", sólo espero que no sea muy tarde.

Que pases una linda noche.

Tu país que te quiere.

Hotel Vedado

Desde las ventanillas del autobús, estos 4 exploradores fuimos cambiando las caras de emoción y espíritu aventurero por la de asombro e incredulidad mientras un pariente de Pepe Canseco nos conducía hasta nuestro hotel.

"Ejta que ejta a ju derecha ej la jona rejidencial" nos dijo el mono éste y volteamos en infinitum para apreciarla y no supimos si reírnos por la broma o agradecer porque en nuestra ciudad si hay zonas residenciales y no se parecen en nada a esta.

El segundero del reloj se detuvo hace 60 años, en las calles podemos ver solo los fantasmas de los cubanos bullangueros y salseros que existieron, observados desde los balcones de casas recièn pintadas y terrazas, por caciques fumando habanos palmeándose unos a otros mientras la brisa del mar refrescaba la tarde, esa misma tarde de 60 años atrás.

Llegamos al Hotel Vedado y después de muchas horas de viaje, por fin pude desplomarme en un sillón antes de que nos dieran las llaves y pasar a nuestras habitaciones.

"Nel, el barce es medio gay, que se quede el negro con él o tu cabrón" decía el Tamal mientras íbamos en el elevador.

Después de 2 horas, estábamos listos para salir a caminar por las calles de la Habana, ahora en el 2006, esa noche fué una de las más impactantes, pues nuestra imagen de Cuba, estaba por cambiar radicalmente.

" ¿Mexicanos verdad?", así se presentó Erick.

Continuará...

Vacaciones en Cuba...El despegue

Así que ahorré y me fuí a Cuba.

Después de trabajar (jajajaja) este tiempo en la Universidad y robarle algunos centavotes al CONACyT (Jejejeje, esos tipos creen que soy un genio) mis cuates el Tamal, el Virulas, el Niger(pura personalidà) y su servilleta el Doctor Marbolius decidimos que era tiempo de desconectar nuestro cerebro (o dejárselos a los weyes del CONACyT) e irnos de exploradores con la mochila al hombro y salir del país, el destino: La perla del Caribe.

"No manchen, está bien bara", "Hijo, no tomes", "me traes algo ¿no?", "llévate calzones, lo cambias por c u a l q u i e r cosa (tono malicioso)", "7 días de abstinencia no les hará daño" y demás recomendaciones hechas por los intelectuales, familiares,amigos más queridos y personajes importantes de la prensa y política mexicana (bueno ya exageré un poco).

Total, que desde el camión a la ciudad de México ya traíamos un desmadre y todas las buenas intenciones de pasarla "chévere".

El avión se retrasó y el Niger y yo en chinga buscando pasaportes, boletos y al Tamal y al Virulas que se fueron a fumar a no sé donde (suciotes!), pues habían aununciado ya el vuelo y teníamos que abordar por un gusanote (sin albur) hasta llegar a tu asiento de los flamantes (??) aviones de Cubana de Aviación.

No mames!!!, el despegue es de la burguer y más cuando traes a 3 cabrones chingue y chingue con lo mismo del despegue, que si ya se chingó una turbina o que nos atacan las tropas armadas del PRD, aunque la verdad me hubiera gustado que me siguieran jodiendo pues se pusieron blancos (se pusieron quimo saby?) cuando vieron entrar "humito blanco" por las rendijas (despuès supimos que era desinfectante)creyendo que eran nubes, " ahora si ya nos cargó el payaso alegrín " pensé mientras veía la inmensidad del golfo de México a través de una micro ventana de cantina de la 2 poniente.

Lo chido fué que pusieron salsa y como a mi si me late esa madre (los otros son metaleros galleteros jajajajajaj), me fuí más o menos tranquilo, aunque no más que el Tamal, que en esta foto le llamaremos...Gogo-Dodo.



Total, que después que el piloto pasó por no sé cuantos topes y se pasó pinchemil semáforos (al menos eso sentimos todos) llegamos a la sala donde te revisan y te preguntan si no eres un cabrón activista que quiere estrellar un vocho en la base de Guantánamo o alguna mamada así.

Que peste!!!, los españoles de al lado, tenían un suero raro en su piel, no logré distinguir todos los componentes, entre otros, distinguí: sudor, baba de almohada, humedad y cebolla, aunque seguro traían mas,ese debe ser su "aroma secreto" o algo que los hace despedir un hedor de campeonato.

Y la fiesta comenzó.

Al salir con nuestras maletas e ilusiones de conocer y pasarla bien en un país desconocido, nos encontramos con decenas de ojos que nos miraban diferente que como nosotros a ellos, en ellos no había curiosidad, solo tristeza y angustia, al menos eso capté.

-Disculpe, no viene con usted la señora Ruíz?, ella me dijo que vendría para traerme ropa para mi niña, no la vió?, venía en este vuelo.

Y esa fué la primera escena, en verdad vendrían muchas, muchas más.

Bienvenidos a CUBA.

Continuará...

Poblanos Asesinos

Cada vez estamos peor, ahora no sòlo debemos de estar aletras de las calamidades naturales como los huracanes (Stan, Wilma, Ramírez...etc) o la gripe del pollo, el chupacabras y otras beldades, sino que también debemos tener los sentidos ocupados en la gente que maneja a tu alrededor por esta bella ciudad de Puebla. La alerta no se da porque en Puebla sean del todo malos para manejar (sòlo hay 2 estados en los que nunca debes manejar, en estado de ebriedad y en el de Tlaxcala pues ahi son unos rumiantes encima de 4 ruedas).


Circulaba alegremente por una avenida de esta ciudad, escuchando pacíficamente la rola de "Ni tu ni nadie " de Alaska y sus marmotas, cuando me pasè al carril de alta velocidad, el cual, es por todos conocidos es el del lado IZQUIERDO, cuando delante de mi, ví a una silueta rechoncha que manejaba un topaz como del 80 y algo a una velocidad cercana a la de una tortuga con arteroesclerosis. Sin decir y/u objetar nada espere pacientemente a que se desocupara el carril de baja velocidad (en el que tenìa que ir este menso) y hàbilmente lo tomè.

Justo al emparejarme con él , volteè a verlo (sòlo a verlo, lo juro!) a ver si el estaba consciente de que iba en el lugar incorrecto (el deberìa estar en una hamaca o mecedora), cuando paso por su derecha y al llegar al semàforo, se lanza como bólido endemoniado rebasando a cualquier artefacto con motor hubiese para emparejarseme de nuevo, bajar la ventanilla y comenzar con esa educaciòn caracterìsitica de un pipope un diálogo que recreo más o menos así:

(Re-enactment del diálogo)

- ¿ Porquè me ves wey?

Sorprendido le dije:

- Perdón señor, es a mi?

Aclaró de inmediato mi duda y agregó:

- Si wey es a ti, Porqué me ves?

Escruté minuciosamente su rostro (igual y era Brad Pitt u otro putete similar)

-Disculpe señor, no sabía que era ud artista de cine y me había convertido en paparazzi instantáneamente.

Aún indignado replicó:
- Vengo a 40 y que?, cuál es tu pinche pedo?

Ya en tono más paternal le dije:

- Mire, si es consejo Sr...pàsese al de baja cabròn!!!

El:

-Pendejo!

Yo:

-Pipope!

Y me apuré, pues lo veía algo molesto...

(Fin del re enactment)

A lo que me pregunto, bueno pues diablos nos pasa, el tipo circulaba a 40 KM/h en una avenida de alta velocidad por el carril de baja, lo rebaso por la derecha, lo veo y entonces se acuerda que su auto tiene una madre llamada acelerador y se convierte en microbusero , sólo para alcanzarme y preguntarme que porque lo veo???????????????

Hago la acalaración que el término PIPOPE está mal empleada por la gente en general, el ser pipope no es un gentilicio, sino una forma de vivir (hipócritas, tramposos, mochos, egoístas, eun una palabra...cULEro), así que uno puede ser pipope aunque seas de Jalisco o Tabasco y ser poblano pero no pipope.

El de hoy, si, definitivamente era un pipope,...y estaba Loco!

Nueva teoría de la Evolución

Casi estoy seguro...Darwin estaba loco!, o enfermo o le iba al América.

Cuando era niño( un tierno marbolillo pues), mi abuelo en una de sus interminables charlas matutinas del automóvil me dejó asombrado diciéndome que nosotros los hombres (homo sapiens) éramos la cúspide de la creación y que habíamos "evolucionado" del mono hasta convertirnos en los amos del mundo, asi como He-Man y sus cuates, obviamente creí ciegamente a tal punto de verme en un espejo y pensar que realmente somos la "evolución" y que en mis términos infantiles (incluso ahora) tiene el significado de "mejor que" o "pa´lante".

Pero la completa confirmación de mi teoría antidarwinista se produjo hoy(claro, tomando en cuenta guerras y demás estupideces creadas por nosotros), 19 años después de aquella charla, cuando sucedió lo siguiente:

Hoy me tocaba clase en la Universidad, así que llegué puntualito a las 7 de la noche, no hubo sorpresa, los huevones de mis alumnos no llegaron, debemos entender que es la primera semana de clases y hace un resto de calor(no es justificable, pero en fin), Ok, pasó...

Estoy aplastado en una banca esperando a que llegue el wey que checa que efectivamente estés trabajando y no tirando la hueva como hoy cuando veo a lo lejos acercarse a una profesora, un poco más bajita que yo, delgada, morenita y vestida con un pantalón negro y un sweater azul marino bastante luidito.

Como el Dr. Marbolius es muy educado y galante como Kalimán, la saludo con un "buenas tardes profesora" a lo que ella responde arqueando una ceja (eso creo), intento, acto seguido, tratar de entablar comunicación con ese "ente" diciendo:"Nos dejaron plantados..no?"haciendo alusión a que sus alumnos también se tomaron la tarde, ella respondió intentando contraer un músculo de su cara para balbucear un..."styswoi" o al menos eso oí, a lo que interpreté que su respuesta era una especie de "si" o algún tipo de afirmación al menos en su galaxia.

Hasta que por fin ella habló en castellano (no fluído) y me preguntó que cual es la materia que imparto...y resulta que ella también imparte la misma materia,me preguntó ciertas cosas acerca del programa a lo que yo le mostré mis apuntes y bla bla bla....

La sorpresa llegó cuando ella me dijo que había estudiado el mismo postgrado en la misma facultad donde yo apenas acredité el propedéutico y que estaba estudiando para entrar a hacer su doctorado en la Cd de México, en ese momento mi percepción de ella cambió, pues estaba tratando ya con una persona de mayor nivel intelectual que yo (jajaja.. que mamizcle).

Resulta que al hablar con ella 10 minutos te das cuenta que su conversación es acerca de "proyectos, estudio, echarle ganitas" pero de nada más!! y además que ella no quería irse del país

pues desea radicar aqui (lo cual no lo entiendo, pero si respeto), ¿diversiones?, nada, ¿novio? si, un doctor en informática al cual ve cada año bisiesto por la cantidad y "complejidad" de sus proyectos, creo que sólo me restó recomendarle una tienda donde se compre una vida para que esté agusto dado que ella misma expresa que "le falta algo" para ser feliz.

No sé porque la gente que está metida en asuntos de ciencia se alejan de la vida, de tomarse un helado,de patinarse, de reír como idiota de cosas superfluas. A veces creo que no disfrutan ser como son, pero es tanta la soberbia que se meten en esa burbuja y "hacen" como que "viven", pero muchas veces al voltear la cara a su vida, se dan cuenta que están solitos o solitas, esto último lo he visto en mucha gente.

¿Evolución?, ¿Cuál evolución?...Cada vez nos parecemos más a las máquinas que nosotros mismos hacemos,analícenlo...vamos para atrás, cada vez nos importa menos como está tu cuate, o tu amigo o tu perro, pero eso sí, sabemos que la velocidad que alcanza un electrón dentro de un foco antes de embarrarse con la pared es casi la de la luz, es decepcionante escuchar que una persona con un alto grado académico y que aspira a tener otro, hable de manera tan parca y tan limitada acerca de cosas que suceden todos los dias!, como ir a la tienda o fumarte un cigarro...Como dice mi novia: "mátate estudiando y serás un cadáver culto".

Conclusión y Moraleja:

Yo creo que Carlitos(Darwin) hablaba como hablaba de la evolución, porque ya no le tocó el regreso del boomerang...Se murió antes jejejejeje.

Dr.Marbolius

La culpa (to have or... bueno ya saben)

Con unas chelas encima es más fácil escribir...jejeje, de haber sabido...chin.

Pues resulta que vengo llegando a la casa, acaloradísimo (después de ir a bailar, cualquiera no?)y después de haber tenido una discusión con la novia.--Suena más trivial que el desafuero del pejechango--.

Saben que?
Hoy descubrí que hay algo que me súper encabrona y hace que me ponga como mecánico:..."tener la culpa"...aghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, de veras me molesta, y es que el problema radica en ¡todas partes¡...Mujeres,en verdad valoren esto.

Sucedió más o menos así:..."estábamos bailando en el antro, una salsa muy movidita (llevamos bailando salsa cerca de 3 años) y después de 15 días de ensayo, hicimos un paso en el antro, vaya algo de rutina; Pues resulta que al girar (ella) se lástima el brazo, diciéndome inmediatamente que yo la regué(aunque en realidad, ella se equivocó pues llevábamos 15 días haciéndolo).

También sé que en cosas de baile, lo chido y lo feo es de los 2,no puedo echarle todo el camión de la basura a ella, pero debo reconocer que me salió lo Neanderthal pues ella inmediatamente se quejó (con razón pues le dolía animal!)pero parece que ya es automático decir que la regué.

Soy una persona egoista y no me gusta aceptar y reconocer las cosas que hago mal, pero cuando eso llega a ocurrir, me muerdo el dorso de la muñeca y ni pex, a reconocer!!!.

Imagínense ahora cuando te culpan por algo que NO hiciste...pues no sé uds mis queridos lectores,pero yo ,la verdad la verdad me ENCABRONOOOOOOOOOOOOO

Sé que el motivo del enojo es bastante mamerto,pero así es esto...lo que sí les recomiendo si están pasando algo así es:háblenlo,en verdad arreglen las cosas en corto, sino es más difícil..y se va haciendo más y más grande y vale queso...
En fin, me estoy durmiendo, parece que si pasé el examen del obdulius di merda, parece que si ingresaré a la maestría en Físico matemáticas (de verdad tengo problemas!) y la vida sonreirá un poco más...mañana nos hablaremos por teléfono con la interfecta (buaaaaaaaaaaaaaa!!) y ya pasará el asunto...,al menos eso parece.

Sale, se despide el Dr.Marbolius (antes, muchos años antes Dr.Marbolillo)

Cìnicos y cìnicas

Vaya...Mi primer blog.

La palabrita me ha tenido algo alucinado los ùltimos dìas, hasta parece que suena bien.

En fin, el primer tema del que me gustarìa hablarles -- porque seguro que habrà mucho de esto -- es de un invento del hombre llamado "cinismo".

El cinismo es barato, puede ocuparse de diferentes maneras de acuerdo a la ocasiòn,puedes llegar incluso a disfrutar el cinismo de otras personas y siempre arranca de su interlocutor un gesto que no habìas visto en otros estados (alegrìa, tristeza,etc,etc.).

A veces he escuchado decir que es un escudo, el cual usamos la gente que,segùn las niñas bien portaditas e intelectuales de pasillo de Universidad, tenemos nosotros los pobres de espìritu y materia (esa ùltima sobre todo)para salir al paso de alguna situaciòn comprometedora...Y (aquì viene el primer comentario cìnico)..saben que??? Tienen razòn!, completa y absoluta (vaya como que hay nuevo papa).

Claro que es una defensa,es màs fàcil responderle a tu profesor de Càlculo Integrodiferencial(eh?):"No profe, la neta no estudiè porque estuve con la Chachis " que inventar cosas como:"Lo que pasa, es que..este..pues..la derivada..es dos..o no?...si, ¿no?"...Chingaaaaaaaaaa!! Cinismo jòvenes!!!!, si no es una plaga, creo que se trata de una mezcla de cinismo y desenfado, pero creànme, hay alguna razòn que hace que te sientas mejor al decirle al mundo :"si, debo ,lo acepto" o "si, està bien guapa tu hermana" o "¿estudiar? ¿yo?...no mames!..si soy un asno!"porque en primera instancia te lo estàs diciendo a ti y eso es algo que requiere de valor (si,de valor).

Las mujeres se sentirìan 100% mejor ante la sociedad machista si lo ocuparan de vez en cuando y se dejaran de tantas excusas coloidales y patrañas pancheras. Es tìpico que si una chava tiene relaciones con un wey al que lleva poco de conocer pero le gustaba mucho y este monigote cambia de modelito al 1er mes, ellas se sientan desconsoladas, lloren como magdalenas bimbo (esas son madalenas wey!)y digan la clàsica frase: "Si, si me entreguè...pero...(snif, snif)fuè...(snif)por Amoooor", lo cual està perfecto, se entiende y se justifica el dolor...pero, cuantas veces no lo han hecho simplemente por ganas (cachondez, al pan pan)o por andar medio jarras (cosa que tambièn no has pasado a nosotros), la diferencia es qua hay gente que tiene ese cinismo de reconocerlo y ya!!, de verdad libèrense...y el cinismo (como el rock)es un deporte...cuando no tengan hueva..practìquenlo!.

Dr.Marbolius