Comienzo

...Todo, absolutamente todo tiene la oportunidad...mmm no no, el derecho...bueno...más bien la obligación de empezar de nuevo, de esta manera el Dr. Marbolius este año se convierte en cDr. Dr Marbolas y narrará todas sus patoaventuras de nuevo, de manera periódica,esta es mi forma de comenzar no el 2009 sino acabar el 2008.

Sale señores, a contar uvas...Nos vemos pasado mañana!

I wanna hold your can

Caminaba por las límpidas calles de mi colonia pensando en ciertas especies en peligro de extinción como el Borrego cimarrón, la ballena jorobada, la chaparrita de uva y mi próxima quincena cuando me encontré con un letrero pegado en la entrada de la lavandería.

En ese momento mi corazón dió un vuelco de alegría, pues ahora si podría declararme fan oficial recalcitrante y enfermizo de tal agrupación y ser feliz forever and ever pero...

Una duda taxonómica (no, no de taxis) se apoderó de mi como el anillo a Frodo y por un momento pensé que podía ser sólo una broma (oh pendejo de mi!) y que estaban jugando impunemente con mis sentimientos (que obviamente no tengo), así que realicé una búsqueda exhaustiva para saber si esa raza en realidad existía y así poder adquirir un perro no pirata.

Cada raza de perro que encontraba me revelaba que algo había tenido que ver o que opinar al menos de cada uno, por ejemplo:

Alaska Malamute .- Con uno de un color y otro de otro, encajan perfectamente en el perfil de perros bipolares y enfermos, hace años en Xalapa, mi madre tenía que agarrar a un perro de esos mientras comían las demás mascotas de la casa, incluyéndome.

Boxer.- Nadie como el "Peluso" el perro maravilla de mi infancia.

Schnauzzer.- "Camila" es parte de la familia, el pedo es que son bien pinches nerviosos y están bien dañaditos de la cabeza.

Dálmata.- "Parche" se llamaba ese pinche perro que le hizo un hoyo a un swéater azul espantoso que tenía cuando era niño, bueno, viéndolo bien no lo odio tanto.

Rot Weiler.- "Poncharello" se llamaba el primero que conocí y siempre se peleaba con el Peluso, a últimas fechas conocí a uno llamado "Coffy" del cual mi amigo Mariano tiene malos recuerdos, hasta la delegación fuimos a dar.

Weimaraner.- La "Candy" era el perro más aguantador del mundo, era mensa mensa y se corre el rumor en el submundo que el abuelo la hizo desaparecer de manera misteriosa.

Doberman.- "Coqueta" fué el perro que casi acaba con la navidad.

Así seguí discurriendo entre Shar-Peis,French Poodles,Pit Bulls, Collies,Chihuahueños,Akitas y demás, pero perro raza Beatle...Nada.

Estaba a punto de quedar descorazonado, cuando la encontré, si!, taraaaaaaaaaaaán!!

Ahora sólo falta que nombre ponerle si Johna, Paul-a,Georga o Ringa.

Iré a ver si aún la venden...

Hamburguesas

Después de una larga ausencia este Dr regresa a las andadas esperando escribir muchísimo más seguido ya que el ruso ha pasado a ocupar una parte significativa de mi corazón.

Hoy en la mañana que esperaba una torta de milanesa con nuestra queridísima Chíus me acordé de las famosísimas hamburguesas de mi abuela, las cuales en verdad siguen siendo especiales.

Así, el pequeño Marbolín le decía a su abuelita allá por la década de los ochentas cuando Hugo Sánchez no daba risa y un embarazo fuera del matrimonio era más escandaloso que un presidente perredista:

-"Oye Ma, tengo hambrita"

A lo que amorosamente contestaba mi abuela:

-"Uta mecha, pero si ya comiste, contigo hay que chingarse ¿eh Marbolín?"

Supongo que tenía razón, ya que a últimas fechas me he vuelto como la devoradora Koblenz, pero sin inmutarme repliqué:

-"Yaaaa, ándale abuelita por favoooor"

Mi abuela, con cara como de resignación me preguntó como no dejándome opción:

-"¿Quieres hamburguesas?"

Mis ojos brillaron y comencé a salivar de gacha manera dejando volar la imaginación hasta el puesto de hamburguesas Búffalo donde les ponían un buen de mostaza mientras pedía un Jarochito de Tamarindo poca madre.

-"Siiii, vamos vamos!!!"

Mi abuela me observó como si fuera Demian (o el Bilis), el niño de la profecía y me dijo:

-"¿Vamos Quimo Saby?, si te las voy a preparar yo!, que vamos ni que ocho cuartos!".

Después entendí que esa última expresión equivale a 2 unidades de algo ( aunque debo confesar que aún sigo sin entender que tiene que ver con una rotunda negativa ) pero en ese momento pensé que debía dar a mi abuela el beneficio de la duda con respecto a sus hamburguesas.

Mi abuela se metió a la cocina mientras yo escuchaba "Di por que" por enésima vez y en eso se oye desde la cocina:

-"Marbolioooooooooooooooooooo"

Y ahí va Marbolio.

-"¿Qué pasó Ma?"

Como si no tuviera importancia me dice ella:

-"Oye, no hay Bimbollos, ¿no importa que te las haga con pan Bimbo?"

La idea de primera instancia no me emocionó, pero pues hambre es hambre así que rápidamente afirmé con la ilusión de embarrarle mostaza y catsup a dicho comestible.

De esta forma, me fui a seguir haciendo wey hasta que mi abuela me llamó de nuevo para finalmente aplastarme y tragarme las ya casi antonomásicas hamburguesas.

Mi maxilar inferior estaba a punto de zafarse cuando mi abuela me dijo:

-"Ah por cierto...ya no había carne molida, así que le puse JAMÓN...bueno, ya cállate y acábate tus hamburguesas"

Y juro por Dios, que hasta la fecha han sido de las mejores hamburguesas de mi vida.

El Doctor "D"

Me encontraba plácida y huevonamente sentado en mi escritorio cuando noto que entra un especimen ,un crocodylus acutus(un cocodrilo pués) para ser más exacto, el cual avanzó como bólido dando de coletazos hasta que se detuvo frente a mi para decirme fúrico:

-"Me las vas a pagar Marboliooo, no se vale, de veras que no se vale"

Al cual le respondí de manera por demás elocuente:

-"¿Ehhh?...¿que pedo?"

-"Si wey, tu las pagas, porque tu me empezaste a decir así"

-"Ehhh?"

-"Mis alumnos me empezaron a gritar el apodo que tu me pusiste y pues la neta no se vale"

-"A ver, vamos por partecitas, ...¿yo que madres tengo que ver con eso?"

-"Es que tu me pusiste asi"

Hasta aquí estaba divertido, pues veía a este wey muy desencajado, y entonces le pregunté:

-"Bueno ¿y que tanto te gritaban?"

Este cabrón, toma aire y comienza a decir medio fastidiado:

-"COCODRILO, COCODRILO!!"

El Bilis que estaba junto a nosotros, alzó la mirada para ver si ya podía cagarse de risa o seguir leyendo lo que tenía en la mano (algo así como "Sonría, es gratis" o " El poder de la amabilidad") pero decidió aguantar un rato la risa y observarnos un momento más.

Yo aguanté menos que el Bilis y si se me fué una risa medio involuntaria, así que medité unos segundos ante la mirada fúrica(¿?) del reptil éste y le dije casi riendo:

-"Pues que esperabas, si eres toooodo un COCODRILO!, vaya de hocico a cola weeeeey!!"

El Bilis ya estaba por cagarse de risa cuando el Doctor D. (Sí, aunque no lo crean, es Doctor en Física) me dijo en el tono solemne y mamador del mundo:

-"Yo siempre te he respetado y bla bla bla"

A esa altura ya me estaba emputeciendo y le dije varias cosas:

-"Mira Doctor D. (Esa "D" es de su primer apellido, aunque bien podía ser de "Drilo"), para empezar el apodo de COCODRILO no te lo puse yo sino tus propios compañeros, además si así te decimos propios y extraños, no entiendo porque vienes a chuparme el hígado UN AÑO después de que entraste aqui!! y para acabar, ya llégale que tengo otras madres en que perder mi tiempo"

El COCODRILO en cuestión se dió la vuelta con un coletazo y se fué.

Me cae que no entiendo, un cabrón que tiene casi 22 años en aulas de clase (6 de primaria, 3 de secundaria,3 de prepa, 5 de Licenciatura, 2 de maestría y 3 de dcotorado) y que tiene casi mi edad se ponga en un plan tan pero tan pendejo, me quedé con ganas de preguntarle:

-"Oye cabrón, ¿de veras no tienes pedos de verdad?, no sé ¿no tienes que pagar renta?, ¿Todo bien con tu vida?, ¿Ya tienes afore?, ¿Te has hecho chequeos de salud últimamente?"

-"Y si no tienes broncas, pues no sé wey, ¿Porque no te buscas una amante?,¿Has probado con sacar una tarjeta y no pagar nunca ni madres?, ¿Porqué no te metes a bañar con una tele prendida y me dices que dice Loret de Mola?, lo que sea, búscate pedos pero de verdad"

Es sorprendente como un tipo que tiene el grado máximo académico en el país (como lo es un doctorado en ciencias) y no de cualquier madre sino de FÍSICA viene a ver a un simple mortal para reclamarle que sus alumnos le dicen como le dicen.

Chinga, pues que nunca tuvo maestros, TOODOS tienen apodos, cualquier cabrón que haya pasado por la acera de una escuela lo sabe, ahora un tipo que ha estado en una escuela por más de dos décadas ya se las debería de saber.

Esto me confirma una vez más que la gente que sale de esos lugares (los putos físicos pues!) no son más que un cerebrote con una personalidad del tamaño de un chícharo, pues se sienten indefensos sin las dos letras que acompañan a su nombre (Dr Cocodrilo en este caso)

Esa gente que durante años y años estudia y estudia tanto que se olvida de la gente, de las fiestas, de la familia y de vivir, esa gente que esta enclaustrada en una cárcel mental y que vive completamente en el ostracismo social es la que por desgracia nos da las clases de las materias mas importantes como son las matemáticas y la física.

-"Pero son excelentes para las matemáticas y la física!!!!"

Pues sí, pero ¿ya te preguntaste si son buenos para relacionarse con la gente?, digo porque al fin y al cabo eso es lo que harán el resto de su torcida vida, relacionarse con jóvenes y tratar de formar de ellos a futuros profesionistas, así que si ustedes juntan a un tipo que apenas ha salido de su hedionda gruta a ver al sol con un puñado de jóvenes que tienen ganas de aprender , pues el resultado se ve en el grado de atraso que tiene nuestro país en ese apartado.

En fin, de ahora en adelante el Doctor Cocodrilo será el Doctor D, hasta que otros alumnos se enteren y le vuelvan a gritar COCODRILO COCODRILO!! y ese wey se vuelva a emputar y yo lo vuelva a mandar a la chingada.

La vida es bella...y cíclica (...y ¿cínica?)

Cuestión de vocación

No sé si fué Capulina o el "Borras" aquel distinguido poeta mexicano que decía en tono de duda aquello de "¿Nacemos o nos hacemos?" y ante tal pregunta, la duda continua flotando al menos para mi, ya que esto de la vocación es cosa seria sobre todo en este maltrecho país.

Todo este borlote mamerto llegó de madrazo a mi esta mañana que fui a comprar algunos víveres para rellenar la tripa. Después de entrar a la tiendita y pedirle amablemente a nuestra tendera satisfacer ampliamente mi requisición (o sea 100 gramos de jamón Virginia de FUD y otros suplementos igualmente necesarios) noté como doña "Geo" se desplazaba como gota de mermelada sobre una madera sin lijar de un estante al otro, abrir los ojos con una velocidad similar a la del progreso en Biafra y preguntarme mil años después con una voz que se oía lejos lejos lejos...:

-"¿Queee va llevaaaar jooooveeeen?"

Por un momento pensé que el cerdo de donde ella tomaría el jamón para mi desayuno estaría aún por nacer y me preocupé seriamente pues tenía que entrar a trabajar en menos de media hora.

Doña Geo tomó el jamón, lo colocó suaaaaaaaaaavemente sobre la madre esa que corta el jamón de marca Pyrorey, buscó entre donas,bimbuñuelos,colchones,conchas,negritos,blanquitos y morenos hasta encontrar un pan integral y colocarla parsimoniosamente sobre la mesa.

Para ese entonces ya tenía urticaria de la ansiedad, la vena saltada y comenzaba la sudoración copiosa, abundante y desagradable así que le pregunté:

-"Dddisculpppe...¿cuu-anto va a ser?"

Ella me sonrió lentamente (tardó como 6 segundos en cambiar de expresión) y sacó una calculadora la cual maneja con extrema lentitud.

-"Click-click-zzzzzz-clickclick-zz-click" sonaba la madre esa mientras yo estaba a punto de meter su cabeza en el microhondas y ponerle no sé, unos 3 minutos

-"Son 29.50 joven"

Saqué las monedas y le traté de dar el dinero exacto ya que si le daba de más implicaría que me daría cambio y eso representaría a su vez, otra odisea.

A punto estaba de juntarlo todo, cuando me dice con rostro preocupadon:

-"Disculpe joven Marbolio, ¿también se va a llevar el pan?"

Casi la mato.

-"Sip Doña Geo (Nooooooo, solo estába probando su habilidad para distinguir distintos tipos de tratamiento para las harinas de la compañía BIMBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!)"

La reflexión en este punto de ira se trata precisamente el asunto de la vocación, alguién tiene la bondad de explicarme porque porque porque y porque:

...Las personas mas lentas son las que están en los lugares donde más ágiles se requieran, llámese bancos, tiendas u operadores (as) de teléfono?

...Las personas más pinches amargas y agruras del mundo son precisamente quienes están en la zona de atención a clientes?

...Los weyes más cerrados, acomplejados,parcos y cortos para hablar son los que dan las clases a niveles de licenciaturas y maestrías?

...La gente que trabaja, lucha, vocifera por los bienes del pueblo, de la "raspa", de nosotros los "probes" es la gente que no es ni raspa, ni pueblo y mucho menos "probe"?

...Los weyes más cafres,agresivos e irresponsables son los típicos a contratar por las líneas de transportistas para manejar los micros y demás aberraciones con ruedas?

Todo es cuestión de vocación hermanos.

A poco no estaría más chingón que:

... A las personas mas lentas de este mundo las tuvieran reparando porcelana o atendiendo una cristalería?

...Las personas más pinches amargas y agruras del mundo aprendieran algo de fútbol y/o deportes y así entrenaran a nuestras vedettes nacionales para que dejen de dar verguenza en eventos internacionales?

...La gente que trabaja, lucha, vocifera por los bienes del pueblo, de la "raspa", de nosotros los "probes" en verdad viviera en la miseria para que pudieran gobernar chingón predicando con el ejemplo?

...A los weyes más cafres,agresivos e irresponsables los pusieran a manejar equipos de detección de minas terrestres para que le bajaran a su desmadre y se capacitaran(o en el mejor de los casos se murieran)?

...Los weyes más cerrados, acomplejados,parcos y cortos para hablar (como los físico matemáticos) simplemente los llevarán a vivir a otro planeta para que se terminen matando entre ellos y nos libren de su puta prescencia?

Terminó la ensoñación, algo pasó, le di las gracias a doña Geo y ella sonrió de nuevo, no cabe duda de que aunque no es su vocación, trabaja con mucho sentimiento y sobre todo lo disfruta.

...A veces me da envidia.

Galardón

Checando hace días sus amables comentarios, recibí la noticia de que he sido acreedor de un premio "bloggero" a lo cual la verdad es que no sé ni que decir.

Las condiciones para recibir dicho galardón incluyen mencionar quien te lo dió, poner el "logo" del premio en tu blog y pasarlo a otros 7 blogs que te agraden y que leas seguidon.

Debido al "centenario" (o séase 100 escritos) de este blog, me complazco en aceptar tal mención de mi amiga Cinthya, la cual me pasó esta imagen:

Y ahora procedo a citar los 7 blogs que más leo y "premiarlos" por así decirlo (yo no soy quien para premiar a nadie pero bueno, así era el juego):

Bilis Negra: Por supuesto, el primer link que este servidor puso. Considero que es un blog poco valorado, ya que su humor e ingenio gris es muy particular...y por lo mismo, se rehusará tajantemente a poner esta imagen como galardón, pero sin duda si alguien merece mención, ese ese wey!.

La fortuna de Ana: Dudo bastante que estas señoritas me lean a mi, pero creo que el presentar 4 formas diferentes de ver las cosas dentro de un mismo tabloide fue algo que me atrapó desde el principio, buen blog.

Here in wonderland: La anémona anónima tiene un estilo culturoso y refinado, además de una sensible afección por la izquierda política, si te agradan los videojuegos y las perspectivas mas intelectuales, creo que no dejarás de leerla.

Surrealidades: El buen sexty, este señor debería de dar clases de como decir las cosas sin pelos en la lengua, niñas bien educadas, mejor ni entren!.

Mayita: Linda, tierna y activa como la hormiga atómica, además aficionada sempiterna de la lucha libre, buena combinación.

Prófuga: Si el señor López Obrador no tiene el lugar que ocupa Felipe Calderón en este momento, es debido a que su asesor de campaña no bloggea, lástima, ahí será para el 2012.

Justina Sade: Ácida, atrevida, no perdona absolutamente a nada ni a nadie y eso es lo que la hace completamente distinta a la lectura que acostumbro.

Avisos...avisos, no pues nada, de momento ya entregué la tesis, el ruso debe estar haciendo el coraje de su vida por mi forma de ver la "fìsica" y me voy de vacas al puerto a tirarme de panza en la arena.

Escribo antes de irme, lo prometo!.

Pst pst...aún no muero.

Este post es, al parecer una carcajada más de nuestro señor hacia este animalito de su propia creación, ya que este mes en particular ha sido de esos inolvidables.

Comenzó temprano, el 3 de febrero cuando me avisaron que mi cuate el Plablín-La diva-María Félix (o Feliz) tuvo a bien embarrar su cráneo contra el pavimento, segundos antes de que un Renault Clío le cayera encima después de dar múltiples volteretas

Lo desparpajado de este comentario es que aún no entiendo como pero esta vivito y coleando el cabrón, ya anda caminando por los pasillos del hospital, habla como merolico, ve, oye se acuerda perfectamente de todo y ya está que se le queman las habas por tomarse una cerveza, de eso ya hace 23 días.

A mi cuate el Gabo lo extorsionaron pidiéndole 250 mil dólares a cambio de que su familia estuviera a salvo, lo cual obviamente fue un error ya que ni el Gabo ni yo veremos esa cantidad en toda nuestra vida viviéndola 10 veces, pero eso no quitó el sustazo de él y provocó que su azúcar se elevara hasta un peligroso nivel de 310.

El 14 me la pasé jetón, hubo un eclipse,el Veracruz va a descender, aún no me han pagado las clases de baile que comencé en enero y tampoco he podido postear porque ahora si señoras y señores de verdad he estado como monje capuchino tratando de terminar la $·"%$%·$%& tesis, de hecho de eso trata el post.

Si, si, ya oigo la voz del Bilis diciéndome:

-"No mames Marbolio, si eres un pinche huevonazo, tu?, haciendo tesis?...jajaja, te haces wey, eso es lo único que si haces"

Para demostrar al amable auditorio (y a manera de disculpa por la promesa fallida este mes) que este su servilleta ahora si trata de trabajar les dejo algunas imágenes, las cuales dicen que valen mil palabras (de hecho en la puta tesis pondré varias imágenes para que me las cuenten como mil palabras por foto).

Vista General del desmadre cuántico en el cubículo (debajo de todas esas hojas hay un teclado),nótese también una pomada Green Marvel junto a la bocina la cual también debió ser usada este puto mes.

Veamos ahora el porque, el afamado Doctor Marbolius no ha podido escribir (aparte de por huevón seguramente).

Vista longitudinal del Dr. con una playera bastante piñatera ensimismado, que digo ensimismado,absorto en una lectura que dará claridad a su proyecto de tesis próximo a presentar.

Al parecer hay algo que el Dr. no entiende, debe ser alguna nimiedad.

¿El fotón?...uta ha de ser primo del jotón (o del condón)

Vuelvo a oír la voz del Bilis diciéndome a lo lejos:

-"¿No mames, a poco no entiendes?, está bien fácil!"

-"Esteeeeee, si, pero el libro salió defectuoso y una parte se ve borrosa...ejem...esta clarísimo, no ves la convicción en mi rostro?"

Imagen frontal del Dr mostrando al mundo su amplio conocimiento y sobre todo, la seguridad y esperanza de un mejor mañana (no mames!!, hablé como Britney Spears antes de que se volviera perversa y pedota)

Por cierto, el siguiente post si tendrá que ser especial ya que este es el número 100 y pues quería hacer otra cosa.

Nos vemos pronto...Si ese puto ruso me deja vivir y el Bilis acepta ser mi tutor.

Sólo aquí

Mi tío Otto me evitó años y años de capturar imágenes inusuales de nuestro país, al enviarme un correo electrónico con el título de: "Sólo en méxico.ppalgo".

A continuación les muestro algunas de las más extrañas, nomás para darnos un quemón y asegurar una y mil veces que como México no hay dos:

No...pues...déme dos litros no?

Claro, conciso, directo, ideal para cualquier baño de cantina.

Siempre hay un roto, para otro más roto supongo.

Uta y yo que buscaba y buscaba esas playeras.





Léase de derecha a izquierda.

Mejor me aguanto.


¿O sea que no hay para la gripa?





Déjeme adivinar...¿hoy tampoco abrió don Huevas?



¿Sabe que?, mejor nomás deme un refresco de papaya va?



Si a huevo, que biba!!!

Le juro que traté y traté y nomás no pude dar con su página señor don Barranco.

NOTA: La tardanza de escribir un post en este mes se debió simplemente a una falla de memoria en el sistema (sistema mío por supuesto), pero les prometo que febrero será diferente.

Bendición

Quizá sea un Grinch en potencia y un ateo hereje sin remedio pero me cae que esto es una lección de como la iglesia tiene los asesores de marketing más cajetas de la historia.

Arranado en uno de los sillones de mi sala (que por cierto son somníferos, pues cualquiera que se sienta ahí se duerme) estaba haciendo zapping con el control remoto (cambiándole de canal de manera compulsiva pues) además de intentar comerme uno de los ya famosos "hochos" del Dr. Marbolius al mismo tiempo.

En una de esas, se me cae un pedazo de hocho y coincide con que dejo en la televisión el canal "Mariano" el cual es uno de esos canales que debe prohibir la SCT junto con el del Congreso y el canal local, en el cual pasan programas tan aterradores como el "matracazo", "corre viedo" y el insuperable "club de la buena suerte".

Casi terminaba de poder tomar entre mis dedos el pedazo de "hocho" para tirarlo a la basura (o comèrmelo, al fin adquiero anticuerpos) cuando vi de reojo en el monitor a un señor con capa negra (o túnica o whatever), una especie de collarín para bebè de color blanco, una calvicie deslumbrante y unos anteojos más viejos que el periódico de ayer, asì que, buscando en la base de datos de mi chompeta dí rápidamente con que era un sacerdote (no mames, que cabrón estoy!) y lo que estaba diciendo llamó por unos segundos mi atención.

-"...Cuando entramos a la parte posterior de donde se encuentra la Virgen de Guadalupe y adquirimos esa imagen digital, todos nos sentimos como tocados por un milagro, al fin podríamos tener una réplica exacta y digital de la imagen así como todos los mexicanos..."

El morbo casi me empuja a seguir escuchando el comercial, pero el deseo coherente y razonable de cambiarle de canal no es un rival fácil de vencer así que se estuvieron dando de madrazos cuando el sacerdote ganó la partida al decir:

-"...Cuando vino su santidad Juan Pablo II, él bendijo personalmente las copias digitales para cada uno de los obispos, pero no sólo eso..."

Hago un paréntesis, para avisarle al amable auditorio que si está leyendo de pie, tome una sillita y también para decirle que si ya está harto de mis blasfemias deje de leer, de lo contrario no hay tos, puede ud seguir leyendo lo que el cura dijo.

-"...no sólo bendijo las copias, sino que accedió a bendecir EL ARCHIVO DIGITAL de donde se habían sacado, de tal manera, que la copia que podrás adquirir amigo, está BENDECIDA por el mismo Papa, llama ahora al 01 800 y bla bla bla..."

Asi es, estimado lector, no diga Ud que no fué advertido.

Me cae que no mames, no mames y mil veces no mames, si el acto de bendecir aplica cuando una persona muy buena, muy santa o en su defecto alguno de los Beatles toca con sus manos o hace un ademán hacia un objeto o una persona y le pasa su...no sè, escencia, vibra, no veo de que forma puedas bendecir algo tan intangible como un ARCHIVO JPEG!!! el cual, en informática básica es parte del SOFTWARE no?, veamos que dice Wikipedia.

Se denomina software (palabra de origen anglosajón, pronunciada "sóft-uer"), programa, equipamiento lógico o soporte lógico a todos los componentes intangibles de una computadora, es decir, al conjunto de programas y procedimientos necesarios para hacer posible la realización de una tarea específica, en contraposición a los componentes físicos del sistema (hardware).

Dicho de otra forma, lo que su santidad bendijo, no fué más que un conjunto de dígitos binarios (0 y 1) los cuales se "encuentran" en alguna parte de un disco duro, de hecho podrían desprenderse mil preguntas de aquí, como por ejemplo:

Si copio el archivo a un Cd o a una memoria USB...¿El Cd queda bendito?,¿la copia de esa imagen está bendita también aunque sea pirata?...tal vez ya no sea pirata y la bendición redima su pecado, y los bits que están alrededor de ese archivo son benditos también?, y si no...¿cómo saberlo?.

Todas estas elucubraciones pendejas nos llevan al mismo punto:

Señores y ministros de la iglesia, encarecidamente se les pide que se pongan a trabajar y dejen de tratar de tomarle el pelo a la gente!.

Corro el riesgo de que maldigan mi blog, pero bueno, siempre tengo la opción de copiar mi información o de hacer algún cambio pequeñito para que ya no sean los mismos bits.

No puedo decirles el precio exacto de tal copia pues un ataque de risa hizo que aplastara el control cambiándole de canal, pero en dicho canal seguido lo pasan, ahí si alguien se entera nos pasa el dato.

Si llegó Ud hasta aquí y está mentando madres contra mi falta de fé y blasfemias(de hecho ni blasfemé pero en fin), recuerde que fué advertido renglones arriba.

Tecnología Acapulqueña

Citando a la maestra Lety, la lengua española es una herramienta fantástica para externar todo tipo de sentimientos, emociones y esas cosas que los humanos llevamos por "dentro" (ademàs de las tripas y todas esas cosas oleaginosas) y no deja de ser curioso como un mismo lenguaje puede tener tantas variantes y tantos acentos.

De esta forma, en España pareciese que arrastran la "s" por una calle empedrada, en Argentina las vocales parecen caer por una resbaladilla eteeeeeeeeeeeeeeerna, En Venezuela y Colombia la "ch" no suena, te golpea! y asì por el estilo(los extranjeros dicen que hablamos cantadito, aún no sè como suene eso).

Incluso en México mismo, los norteños, los chilangos, los poblanos, los yucatecos, los jarochos y los acapulqueños pueden ser fàcilmente diferenciables con sòlo oìrlos por todos esos modismos y tonos peculiares que solemos ocupar.

Este intento de introducción se justifica ampliamente para anunciar al mundo los nuevos menús para restaurantes, los cuales son orgullosamente de Acapulco para el mundo!

Así es señores,señoritas, niños pubertos y tilapias en general, con este fabuloso invento guererense ustedes no tendrán la penosa necesidad de conocer la pronunciación de platillos tan inusuales como el Huitlacoche, las Tlayudas,el Mole de Xico, los Huazontles y hasta el horrible Papaloquelite (esa cosa verde y horrible que se le pone a las cemitas) pues se ha encontrado la solución a ese molesto problema.

...

-"¿Què?...¿no me creen?"

Imaginemos que uno toma un menú de un restaurant en Acapulco casi como mi Sisterna lo hizo, de esta forma:

Y se dispone a pedir algo asì como...no sè, una jarra con agua fresca, no es necesario adoptar la entonación acapulqueña ("Por ejo parner, tu erej mi jùper brooodeeeer") sino basta con leer lo que uno desee con todo y la entonaciòn:

"¿Genial no creen?"

De hecho también hay "Mogarras" por si gustan(hasta con arroj y enjalada vienen).

-"Estos monos se van a hacer millonarios, ¿Cómo no se me ocurrió a mi?!"

...Aquí va un intermedio de envidia de la buena.

Si alguien tiene otro invento brillante,quiere vender algo o deshacerse de algún ser no querido podemos darle publicidad aqui en Marbolius Inc.

Por su atención muchas gracias.

De reyes.

Después de todo este ajetreo de fiesta y fiesta (y chupe y chupe) llega el ansiado día de reyes, que es una especie de oasis en el desierto para los infantes, ya que de ahí hasta su cumpleaños o hasta que llegue el viejo botijón de Santa Claus volverán a ver un regalo de Mattel o alguna compañía similar.

En particular, los reyes nunca han sido muy benevolentes conmigo quizá porque no nací en Jerusalén, no nací en un pesebre y pues tampoco soy así como la luz del mundo, de hecho el gordo (Santa) si se ha portado mucho mejor. Aclaro, ha habido muy buenos y originales regalos de reyes casi todos con motivos Beatlescos (lo cual agradezco en el alma) pero nunca tan efervescente como el 24.

Ayer 6 de enero, me levanté como siempre me levanto (o sea con una hueva inmensa) dispuesto a tratar de bajar la panza decembrina ayudado de algunas melodías salseras cuando salgo a la calle y algo detiene mi vista, una calamidad, una catástrofe, algo que no le desearía más que al puto ruso que me hace la vida de cuadros, una verdadera tragedia.

Imagino la cara del infante, la de los papás, la de los reyes magos, incluso la de ustedes al retroceder en el tiempo, visualizar una escena como ésta y hacerse todas esas preguntas que seguramente se hacían hace unos añitos:

*¿De todas formas llegarán a mi casa?

*¿Si me irán a traer mi bicicleta Bimex, mi aeroshoot y mi juego de química Mi Alegría?

*¿Si no les llega la carta, tendrán preferencia otros niños aunque se hayan portado más mal que yo?

*¿Y si llueve y se moja la carta, es válida hacer otra?

*¿El aislante de ese cable es suficiente para evitar que la carta se haga chicharrón?, o...¿será posible que ionize el aire, cree un arco eléctrico y le ponga en su mauser?

*En caso de que eso sea posible y los reyes vengan y vean mi carta en el cable, ¿no se morirán con todo y camellos,caballos,galgos, llamas o elefantes electrocutados de fea forma?

¿Esta cabrón verdad?.

Lo bueno es que por fin me hizo justicia la revolución y aparte del disco rojo de los Beatles(que no es poca cosa), no hay nada más que decir:

Shhhhhhhh.

Felices reyes.