Galería de apodos.

El hombre, a lo largo de un sinnúmero de años ha tenido la imperiosa necesidad de "etiquetar" a las cosas, a las personas dándoles un nombre en el mejor de los casos, o...asignàndoles un apodo.

Un apodo es como una bendición (en el menor de los casos) o como una enfermedad crónico degenerativa en la inmensa mayoría y los hay de todos tipos colores y sabores, parafraseando un poco al Guffo los hay circunstanciales , por omisión de letras en nombre o apellido, chingativos, clásicos y una extensa gama de excepciones.

A lo largo de casi 11 años de coexistencia con el Bilis, nos dimos a la seria tarea de recopilar todos los apodos que hemos puesto o en los cuales hemos estados involucrados de alguna u otra forma y ha sido sorprendente la cantidad y diversidad de ellos, por lo que, el grupo de investigaciones de este blog presenta aquí y para ustedes toda esa información a manera de exclusiva y clasificada por rubros, ...tomen aire:

Tec de Puebla - Compañeros (1996 - 2001).

El muerto/ el diablo/la "mira mi estrella"/el socio gamesa/el yofofoi /el super /el melquíades /el totem sagrado/ el pinky/ virulas/ escoria purulenta / el ca/ el chango / el sabu / el chico migraña / el chiloc / el barce / tamato / supremo huevón / gerardo foco / don pasto / la boli q / el sol / la balserita / el bombón / el lonjamed / jarralid / pomebrio / picarili / el tochi / el miyagi / el milky / el refri / el junior / el robotrueba / la panqué / coralia / la foca / terecta / tu cuate el salsabritas / el somero / tu cuate el mamador / el pique / el marcombo / el chavito / el lechero / el tamal / la Frank zappa / la "fué horrible" / la comadreja / la señorita cara de pizza /ranalight / el pelos / el chipetote / el soldado del amor / el niño aarón / el búho / el amigo del balón / el canelo / monterroscas / karla bola / la ratona / el barrabás / el sepulvenerd / clondavid / Mowli / El panda / la mema /el montoya / la "i feel good" / el amarillo / el atahualpa / el sapo / el perro / el pandy / el topochino / el niño fisión / el borrego /el peter panzón / chichuri / el mazda / el moenia / el buitre / el manchaxilas / el eclipse / el highlander / el guicho domínguez / el rizos.

Tec de Puebla (Profesores) 1996 - 2001.

El M&M / el señor ro / el mariachi / pedromamier / el chamaco /el sincuello / el primisaurio / el florimuerto / la beba / la abejotota / el koreano rivera / torres flowers / el loco / cabeza de aguacate / el roncha pencas / don asnorlax / el tamato del futuro / el Dr. mara / el cuadritos / la burbuja / doña lencha / apolo dantés / dios apolo / el chaplin / el fabuloso fred / el abuelo monster / don pinky / el menhir / cocotero / don fasor / don corto / hija de ana frank / el mario bross / .

Telerisa Puebla (Compañeros) 2001.

El "su santidà" / el bencharmín / la patotas / gutierritos / el carrascas / el pitufo /el Michael / la Goku / la mariglobi / galvancito pinal / el novaro /el thor.

Trabajo actual (Compañeros y administrativos). 2002 a la fecha.

El inge uca / el fraile tuc-a / papita master / el hijo / el galeote / el may / el pedro picapiedra / pierroth / el luchador / garnalga / juan topo / el capo / el "dejame entender" / el zorro plateado / el rayo de jalisco / papaito / nacho abeja / el eme en c / el cardas / lagunator / el tío Jimmy / el born to be wild" / el bony / el boniplástico /el ing play doh / el ing. Bimbo / el ing buzz lightyear /la mole/ shrek / el balón de playa / el ing. wolverine / el guiri guiri / el compayito / el ziggy / el fermi / el virus / el virolo / doña virola / el judas / el paulo / el ambigú / el dr simi / don fulgencio / doctor leo / la niña cara de sol / mario y sus botargas / el grillo / el fósil / sonrisas picapiedra / el gelatino mazapán / eruth / doña foco / doña estrepto / el "ellos educan a sus hijos" / el "ora voy a creer" / la unga bunga / el capitán mimoso / el sargento mangueras / el teniente chiflón / el comandante peluche /chius / papá pitufo / el señor cara de papa / la sonrisa de monalisa / don chori / el barnie /la maniguis / tu cuate el de la personalidad arrolladora / el ing. santa de mercado / el santos / el profr gepeto /el christopher robin / el piporro / el atuda / la hija del santo / el inspector / el rodillotas / la botarga / el super tutor / el conta / el sr wilson / la mafafa musguito / el sibajita / el abdiu /la niña de la pradera / el huevito de 1 kb / el tlapapayas / don usuras / gandalf / el tibu / el talibán /el sport billy.

Trabajo actual (alumnos de todas las generaciones) 2002 a la fecha.

Bascariano /gaspacho /cataplasma /doromón /las zorrillitas /el samy / el castilloplas / el chupas / dr de los monteros / osito cariñoso / trompaldiño / chewbaca / chewy / la chachis / el moderasno / el anabolias / el isildur / el tomahawk / el padre de familia / el cerdo / el zinedine tarzán / el milhouse / la araña / el cometín / el apache / lennon / dorito / el "no inventes" / el loors / el supermuñeco / el condado plaza / el slash / el zermaten / el conejo / el chabelo / la guera limantour / los papaquis / el ahuacatzin / el moctezuma serratos / los minis / la mapacha /dra mapachus / el anciano / el nalgotas / el tío lucas / el apestoso / el filiful / el padrino / el hermano lelo / el huevas / la bola ocho / la boa / el "me bebo tu sangre" / el pompeyo / el globo de telcel / fiona / bambucha / tazmania / el papi / la mami / el gambetas/ el hijo desobediente / el doggie howser / el bon ice / el chayanne / el mangueras / el tubo / el semáforo / los gorilas / el matlalverdura / el mara / los tachiditos / el tamalatzi / mi entrenador/ el niño del recreo / el pelayo / el chavacasno / historia americana X / el pavel / el yoda / el pechos / el papayas / el jagger / el gelatinas / el tamal erecta / dora la exploradora / el cafú / el sombrero loco / el chicken little / la tribi / el bibis / el pary / la squezeberta / el furcio / el guarura / el chambelán / el johny / pie pequeño en el valle encantado / el ruso / el niño rueda/ la niña montse / doctor zoiberg / sargento pedraza / el pederasta / el tubo / el mosco / el mascarita / el potter / la berenjena / la toroida / el tribi / el capitán américa / la cantimplora / el rayita / la alegría de vivir / el orco / alegrías de mediodía / el hijo del black / el " onta bebé"? / el lobo/ tlapalcosa .

Faltan más...a la una a las y a las tres!!!

Estudio de grabación Audica X (artistas e invitados) 2003 a la fecha.

Las palmeras asesinas / el del piero / el mickey / el picochas / el barry gon / los mondaos / el Hilton / el peter / el clon malvado / la rana rené / el renegrido / el pablino di mierda y su novia horrenda / la querencia / los kirbys / el kirby / el trent / el duende maya / los nucleótidos / pablo mecos / el nabo / el charlie d / el tronco / la mole / la mandolina / el vagabundo / el juanito 23 / el benito bodoque / el pequeño boss / la chokis / la mafer / y pedro plasta.

Maestría en Física (profesores y compañeros) 2005 a la fecha.

La anguila / la magoberta / la vileda / el bailarín /la patineta / gabriel chichotas / la atalaya / el pejus / la hija / la ardilla / quique tranzas / la iracunda / la tragalimones / el asustín / el regino burrón / tu cuate el cuadricrispris / el sopóreo / el dr piraguas / el dr libidus / el dr woody allen / dr el no lo mató / juanito y sus debrayes maniacos / dr muajá / la dra corazón / dra paleta payaso / dr yuyus / dr viloentín / volantín / los tres chiflágoras / Dr hamster / el cocodrilo / dr bazurita / dr forever drunk /dr vivorracho / dr nowhere man / dr nakata / dr nakote / dr curandero de la selva / dr fernando delgadillo / dr bananeño / dr robespierre / la clarabolla/.

Finalmente tenemos un apartado para todas las cosas inanimadas que también han caído en nuestras garras así como los misceláneos o inclasificables en grupos anteriores:

Don motoratón / el beni / la epoximadre / los intaos / el periquillo sarmiento / la momia / el pequeño barce / el niño fidencio / pequeño / el maruchan / yayirobi / las pinzas avendañas /el gladys / dra gladys / clonaldo / el timmy / la niña cara de guante / bananín / plastilino / la tía aneurismas (única blogger por cierto) / el oficial ratatierna / el pescado / el manis / el bastón / la chinampina / el tintán /la espanta tiburones / el salón de la alegría / acaxochitlán de los murciélagos / agujero del demonio / y villa amarga.

Sumarización (Cuentas pues).

Tec de Puebla (compañeros): 89

Tec de Puebla (profesores): 33

Telerisa Puebla: 12

Trabajo actual (compañeros): 96

Trabajo actual (alumnos): 123

Estudio de grabación Audica X: 31

Maestría: 42

Misceláneos: 31

Totales: 457 apodos desde 1996.

Aclaro que no todos los apodos colocados anteriormente son de nuestra autoría total y que una persona a veces llena mas de un apodo, pero si estuvimos de alguna forma en contacto directo con ellos, para cualquier aclaración, deje aquí su cuestionamiento y le será aclarado el origen del mote que más le haya gustado así como también agradeceremos que ponga aquí su apodo para aprender y poder ampliar esta lista en un futuro.

Colaboración especial:

Fraile Tuc-a.

Papita Master.

Tlapalcosa.

Patineta.

¿Vaca o Baca?

Recuerdo mucho que en mi tierna infancia, alguno que otro profesor se esmeraba en corregir mi ortografía (cosa que no lograron del todo) y entre los consejos "nemotécnicos" que me dieron para diferenciar "vivir" de "bibir" se encuentra el ya famoso:

-"Éste se escribe con v de vaca y éste otro con b de burro".

-"Ya estuvo" pensé mientras borraba con la goma que se encuentra adherida a mi lápiz Berol mirado.

Años más tarde (antier para ser exactos), me encontraba sentadito en la academia de baile cuando revisaba unas notas de la gente que se había inscrito a los cursos, cuando me encontré con lo siguiente:

Debido a lo cual no pude más que imaginarme a la persona que lo inscribió, pues si yo hubiera estado en esa situación, habría sido algo más o menos así:

R E C R E A C I Ó N.

(Nada de esto pasó, todo fué producto de mi torcida imaginación)

La escena inicia conmigo sentado frente al monitor de la academia y la puerta de la misma abierta, cuando en eso entra un tipo que no se ve muy vivaracho el cual torpemente mueve la silla, hace un ruido infernal y después de dos intentos logra al fin sentarse.

-"Eh...mmm, ¿aquí dan clases de baile?"

-(Por supuesto que no,en el letrero de la ACADEMIA de BAILE que está allá afuera dice bien clarito que sólo vendemos plutonio)-"Sí, así es."

-"Ah bueno,pero... este...yo tengo dos pies izquierdos, ¿eso no importa?"

-(Por lo que has preguntado hasta el momento, es muy posible que tengas verdaderos atributos defectuosos ya que esa expresión de los pies izquierdos no es válida bajo ninguna circunstancia sólo que aún no lo descubres)- "Claro que no" le digo sonriendo.

Después de darle santo y seña de horarios, cuotas, recorrido por las instalaciones y firme convencimiento de que el método de enseñanza es bueno (cosa que en realidad así es, a las pruebas nos remitimos!) procedo a tomarle sus datos.

-"Muy bien, muy bien, Curso Básico, lunes y miércoles...mmm, Tu nombre por favor?"

-"Omar Vaca" al menos así lo oí.

Termino de hacer la nota, pero el tipo en cuestión me ve divertido y me dice:

-"Perdón, es que está mal escrito mi nombre"

Comencé a revisar en mi interior todas las reglas gramaticales que he aprendido en mi vida, no tardé mucho pues han de ser dos o tres nada más, pero le dije sinceramente:

-"Discúlpeme joven, pero me ¿podría indicar cual es el error?"

-"Si, Vaca va con b de burro"

-"¿Eh?"

-"Si, mi apellido se escribe Baca"

-"¿Eh?"

Supongo que dejé escapar alguna leve sonrisa que seguramente el señor (o joven) reconoció sin molestia pues es probable que ya le haya pasado antes, así que corregí la nota, se la di y él se fué muy contento mientras yo me quedé pensando que quizás sus problemas para bailar tenían su fundamento en la educación primaria,... incluso antes (turururu turururu, musiquita de Dimensión desconocida) pues imaginaba al pequeño Omarcito en su pupitre mientras el profesor les decía a todos:

-"Vida va con v de vaca y Bueno con b de burro...mmm... para ti es al revés Omar!!"

Omarcito probablemente pensaba seguramente que la buena vida (vuena bida para él) no era para él y de ahí el trabajo por quintales seguramente debió haber sido de su psicoanalista el cual aún debe de estar gastando la lana que haya ganado con él en estos años.

El día de hoy comienzo a tener crisis de identidad, a lo mejor no soy el Doctor Marbolius, a lo mejor...sólo tal vez...sea el Doctor Marvolius y uno sin saber.

En fin, eso me pasa por ignorante...o VURRO, la verdad ya ni sé.

San Juditas

Pues resulta que a mi señor padre por una complicación diabética tuvieron que internarlo en un hospital para quitarle un dedo del pie y así dejarlo como nuevo,transcurría la segunda parte del año 2001 y sólo un familiar por parte de mi papá había llegado a Puebla para acompañarnos en el trance.

El familiar en cuestión no fué otra que una de sus hermanas a quien para cubrir su identidad le llamaremos simplemente "Tía Juany" y quien llegó a la casa unos días antes a la citada operación.

Todo en el hospital iba de maravilla, médicos iban y venían de un lado a otro, la máquina de café hacía un capuchino bien chinguetas y había una doctora que no estaba de mal ver y que me hacía ojitos pispiretos, quizá debido en gran manera a su incipiente presbicia, pero ojitos eran ojitos que caray!.

Las cosas en la casa no marchaban tan bien ya que las costumbres de la tía Juany eran un poco...llamémosle "distintas" pues todo debía marchar como relojito, dormirnos temprano y levantarnos al alba como si tuviésemos que sembrar y trabajar de sol a sol, además de que el rosario nocturno de mi tía era más largo que la mismísima cuaresma como dijera Polo Polo y solía ser una ocasión perfecta para recordarnos lo impíos que éramos y que debíamos hacer algo para tratar de salvar nuestra alma de las brasas ardientes del infierno.

Justo la noche anterior a la operación de papá, el rosario estuvo plagado de una emoción especial acompañado, por cierto, del Santo Patrono de la Familia que no es otro que San Juditas Tadeo (Aquél que tiene una túnica verde y una monedota cerca del pecho), así que la escena parecía como sacada de una foto de la guerra cristera o de cuasifanatismo espiritual y/o religioso.

Al otro día, mi tía se encargó de envolver al San Juditas en una sábana, pues no encontró nada más apropiado a la mano y encargársela con devoción a mi hermana Margloba quien debía custodiarlo en el auto hasta que llegase sano y salvo a la habitación del hospital donde se llevaría a cabo la cirugía,debo recordarle que ella iba en un estado de idiotez-sueño difícil de superar y por lo tanto, lo que pase de aquí en adelante de la historia será sólo culpa de ella.

Una vez que hubimos llegado al hospital, mi tía se baja del auto, yo también y le pido a Margloba que me de el manto sagrado, pero...al extender la mano para tomarla, mi hermana sufre un ataque severo de dislexia mental y deja caer la sábana al piso, así en cámara lenta tipo Matrix.

(Inserte aquí un silencio incómodo mezclado con pánico familiar y fervor religioso).

-"Míralos, míralos que rependejos, levántenlooooooooo" nos decía mi tía con ese tono ameno.

A ambos se nos fué el sueño, pues sabíamos que si algo le había pasado al San Juditas, podríamos esperar venganza de toda la comunidad de las Carmelitas y el gato con botas dirigidas por mi tía desde un caballo.

-"Vamos mi San Juditas, si cuidas a tanta gente, ¿Qué te dura una caidílla pedorra de 60 cm?" pensaba para mis adentros esperando que estuviera entero mientras desdoblaba la sábana.

Una vez desdoblada toda,la escena debió ser ridícula, pues estábamos los tres parados en el estacionamiento del hospital, viendo la imagen de porcelana recostada y al parecer entera.

-"Fiuuu" pensamos Margloba y yo mientras comenzaba a levantar la imagen con la mano derecha y fué en ese entonces cuando vi que la cabeza del San Juditas se separaba suave, casi musicalmente del cuello de la otra parte de la imagen para rematar con un chingadazo en el pavimento.

-"Noooooooooo, aghhhhhhhhhh, buaaaaaaaaaaaa, mal augurioooooooo, mal augurioooooo" gritaba mi tía con los ojos en tonalidad extraña mientras sostenía ahora ella el cuerpo decapitado del Santito, me vió y con todos los pulmones que tenía nos dijo hecha un mar de llanto:

-"Arréglenlo, no podemos entrar al hospital así nada más, es un mal presagio".

Comenzaba a preocuparme por si esto nos acarrearía una maldición o alguna de las plagas de Egipto o un presidente populista y pendejo (Bueno, de ésto último si nos salvamos) así que corrí en chinga hacia la tienda y pregunte por el pegamento más barato el cual resultó ser uno de botecito de tapita de color más malo que cualquier porgrama de Silvia Pinal y con el cual cuidadosamente traté de pegar el cuerpo al San Juditas.

-"Ya, no me mire usted así San Juditas" pensaba mientras trataba de fijar la cabeza al cuerpo, una vez pasado el tiempo necesario le dí un pequeño golpecito para asegurar que mi trabajo quirúrgico había sido eficiente y y y y...

Ví la mirada del San Juditas girar algo así como 95 grados antes de rebotar nuevamente contra el pavimento.

-"Noooooooooooooooooooooooooooooo,ángeles y querubines noooooooooooo" decía mi tía quien pudo haber ganado un Ariel (o un Ace o un Suavitel) superando por mucho a cualquier dramón de Blanca Estela Pavón o Dolores del Río (o del puñal del Plablín).

Comencé a sudar.

Antes de que una ráfaga de chingadazos me cubriera por completo (al parecer, en el corazón de mi tía, Margloba ya había ganado un terrenín y sólo yo era proscrito) salí volando rumbo a la misma tienda decidio a todo, a matar, a ser perredista, a pegarle la cabeza con mi sangre si era necesario pero no estaba disupuesto a escuchar los lamentos profundos y tétricos de mi tía de nuevo, así que con una voz firme le dije al encargado:

-"Kola Loka, necesito...KOLA LOKA!!!"

No mames, me oí como James Bond a lo que ese wey en chinga me dió el empaque, lo abrí ahí mismo y le vacié casi todo el líquido en el cuello del San Juditas y para mi mala fortuna la pinche física nunca se equivoca así que tuve que ver como la porosidad de la materia hacía estragos en mi alma cuando la porcelana se "chupó" toda la Kola Loka.

-"Putísima la vendehuevos!!!, conste Señor que esto de las leyes de la materia es cosa tuya, nosotros nomás las medimos e interpretamos eh?" le decía al cielo tratando de encontrar una explicación a la tragedia.

De reojo podía ver desde la tienda como mi tía se santiguaba de mil maneras distintas y trataba de entablar una especie de videoconferencia con el Secretario de conflictos celestiales destinada seguramente a que algún enviado viniese a partirme la madre.

En eso, el espíritu santo por fin se acordó que había un humano que lo necesitaba y me envió un rayo de luz, así que, después de alcanzar el Nirvana instantáneo le dije con cierto tono de Hércules Poirot* al encargado de la tienda:

-"Oye wey,¿Vendes Futigom de Yerbabuena?"

Mi hermana Margloba se me quedó viendo como pensando que tenía una cáscara de plátano en el cerebro, pero el espíritu santo ya había hablado.

Me dío lo que pedí inmediatamente y me dispuse a colocar dos chiclotes en la boca y comenzar a ablandarlos rápidamente y sentir como ese desagradable sabor a hierba se resbalaba por la garganta.

Con un rápido movimiento, tomé la pasta verde con los dedos y se la coloqué al San Juditas en el cuello mientras colocaba la cabeza encima de él y hacía que se fundieran las sustancias.

-"¿Ves tía?, hasta con babero salió"

-"Herejeeeeeeeeeeee" me decía al tiempo que me perseguía para quitarme al Santito.

Pero al avanzar más rápido que ella logré quitarle el babero y cuando se lo mostré se le bajó un poquito el encabronamiento pues el San Juditas ya estaba de una pieza, aunque miraba como de "ladito de limón" pues no soy alfarero ni yesero.

Después de darle algunos cuantos besos a la estatua (obligado por la tía por supuesto) y pedir perdón por todas mis blasfemias, subimos al cuarto y colocamos la estatua en una especie de pedestal en lo que transurría la operación.

El problema fué que al volver el San Juditas tenía un collar de hormigas negras asesinas (o algo asi) quienes ferozmente trataban de arrancarle el cuello y la barba.

-"Nooooooooo, mal auguriooooooooooo!!" se escuchó en todo el pasillo del hospital.

Finalmente la operación salió muy bien, el futigom se endureció y quedó como plastiloka y nuestro San Juditas, bueno...aún sigue mirando de ladito.

*Héroe gordito de las novelas horrendas de Agatha Cristie.

Camino a Zacapoaxtla...

100 cosas que no mucha gente sabe de mi.

Me quedó el gusanito de ver si podía escribir 100 cosas de mi después de leer el blog del Bilis y para mi sorpresa si pude, ahi le van estimado lector:

1.-Mi apellido siempre siempre lo escriben mal.

2.-Me medio frustra que mis iniciales rompan con la secuencia perfecta: A.B.P (Hubiera sido "C")

3.-Soy Obsesivo compulsivo.

4.-No soy tierno, y no entiendo como ha habido niñas que lo creyeron ( o aún lo creen)

fervientemente.

5.-Si hubiera podido elegir donde y cuando nacer, hubiera elegido Liverpool en 1945.

6.-Hasta la fecha quise llamarme Miguel.

7.-Mi primer apodo producto de mi madre fué "Kilowattito" el cuál tengo entendido que era la mascota pedera de la CFE hace muchos años.

8.-El día que nací, México perdió en el Mundial contra Túnez!! (ya ni chingan, hubiera sido de menos Brasil).

9.-Cuando era pequeño, mi abuelita me daba antes de comer 2 yemas crudas con limón y me encantaba!!(guaaacalaaaaaaa).

10.-Estuve en 2 primarias, 3 secundarias y una prepa.

11.-Mis juguetes preferidos eran muñequitos para jugar fútbol, yo era el narrador y llevaba estadísticas perfectas de todo.

12.- Por imitar a un tío,me volví tartamudo, ya se me quitó pero cuando estoy nervioso parezco metralleta.

13.-La cama más chingona que he tenido ha sido aquella junto a mis abuelitos en Veraruz ("la famosa camita blanca", que puto me oí).

14.- Me gusta pescar, incluso podría decir que hasta lo sé hacer bien.

15.- Jugaba bien al futbol y por alguna extraña razón dejé de hacerlo bien.

16.-Nunca tuve primos cercanos de mi edad, todos eran más grandes, más chicos o estaban lejos de mi vida.

17.- Alguien me dijo que desconfiara de la mujer que abre los ojos al besar , aunque para saberlo

los deba abrir yo aunque sea un momento.

18.- Lo que más me atrae de una mujer es su olor, puede estar fea o bonita, eso no interesa, su olor lo determina todo.

19.- En todas las madrizas personales que he estado he ganado.

20.- Si algo no empieza perfecto,comienzo de nuevo aunque tenga que perder tiempo.

21.- Cuando empiezo algo,no puedo dejar de terminarlo.

22.- Mi madre trató de enseñarme a tocar el piano, pero me enojé con ella y decidí aprender por mi cuenta (y lo hice aunque no tan bien como hubiera querido)

23.- Toco la guitarra desde los quince años.

24.- Mi abuelo me enseñó a tocar la guitarra con disciplina casi militar, la primera canción que me aprendí fué la de "pescadora".

25.-Hablo sólo, y hablo mucho.

26.-No quisiera morir ahogado o asfixiado.

27.- Cuando como huevo estrellado, no me como la yema.

28.- Naufragué cuando tenía como 8 años.

29.- Muchas de las cosas que he hecho en mi vida, han sido para ver si mi papà tenía razón o no.

30.- Me gusta usar la ropa al revés y salir a la tienda o a cualquier lado así.

31.- No soporto ver a alguien vestido de Negro con café por muy chingón que para los demás se vea.

32.- Jamás he tenido unos tenis Nike.

33.- Pocas veces puedo dormir en carretera, aunque el Bilis no me crea.

34.- Muy pocos de mis amigos saben que si puedo decir las cosas en serio (la mayoría creen que es puro desmadre).

35.- Los amigos mas veteranos que tengo son: Iván (1984) y Héctor (1986).

36.- Al único amigo que veo seguido de la universidad es al Tamal (todo el dia).

37.- Sé nadar desde los 9 años.

38.- Me apasiono mal pedo por un partido de fútbol (puedo llegar a los madrazos)

39.- No fumo, y cuando necesito un cigarrín para sacarme un airecín atorado en el pecho me mareo y me pongo verde.

40.- Me gusta mucho el nombre de mi mamá.

41.- No me gusta mucho el de mi papá.

42.- Tengo dos tíos que son completamente diferentes.

43.- Tengo dos hermanas que son completamente diferentes (el único pinche extraño soy yo).

44.- Lloraba cuando jugaba a las canicas y me ganaban (parece que nunca aprendí).

45.- El perro que recuerdo con más cariño era el "peluso" (nomás le faltaba hablar).

46.- Mi mejor regalo de navidad ha sido un Voltron Tigre y una grabadora.

47.- Envidio la virtud de mi papá para entender todo tan fácil, tan bien y dar tan buenas soluciones (Algún dia..algún dia).

48.- Me gustaría dibujar como mi hermana menor.

49.- Aprendí a bailar por estar con la china.

50.- Ahora ya me gusta bailar, y me sigue gustando la china (me gusta más de hecho).

51.- Mi abuelo cree que tengo una pésima voz.

52.- Sólo dos veces me he puesto hasta la madre de borracho y recuerdo poco de ambas.

53.- Me gustan Flans y Pandora (si si y que pedo?)

54.- Soy muy, pero muy, pero muuuuuy insistente.

55.- No puedo darme por vencido, cuando eso me comienza a pasar, me doy 2 o tres madrazos y va de nuevo!.

56.- Este es mi post 56.

57.- No me gusta del todo mi carrera.

58.- Leo en promedio un libro al mes,

59.- Me caga el América.

60.- Si vi algo que me gusto, me lo tengo que comprar ese mismo día, sino no puedo dormir

hasta que lo tengo.

61.- Creo en un poder superior cualquiera que este sea.

62.- La gente se rie de mis pendejadas aún cuando estas sean serias, creo que están condicionados o a lo mejor si soy muy pendejo.

63.- Toqué la guitarra en un café por casi un año.

64.- Tuve hepatitis cuando era chiquito y no puedo donar sangre.

65.- Al único sitio que me da pánico llegar tarde es a un juego de futbol.

66.- Me encabrona una falta de ortografía repetida varias veces.

67.- He tenido el mismo correo electrónico desde el día que lo saqué.

68.- Coleccioné latas de refresco, llegué a tener mas de 300 de todo el mundo.

69.- Paul Mcartney es el mejor músico de los Beatles a mi parecer.

70.- Compuse una canción para la iglesia y ganó un concurso.

71.- Soy fanático de los videojuegos.

72.- Me reemputa manejar.

73.- Hoy se madreó mi autoestéreo.

74.- Nunca han asaltado mi casa.

75.- El madrazo más fuerte que recibí de mi madre fué con un palo de escoba (mi mamá sigue encabronada porque le quebré una escoba).

76.- Me gusta ver series de TV o películas que ya he visto antes.

77.- No hay placer más chingón que salir de bañarte en Veracruz y descubrir que el ventilador está prendido.

78.- Me dan pavor los payasos, los cohetes, las víboras y cruzar la calle.

79.- La canción que más me gusta de todas las que he oído es "Yesterday" obviamente de los Beatles.

80.- Me caga la maestría que estoy haciendo.

81.- No me gusta la cerveza Indio, prefiero la corona y de cacahuates, sólo los japoneses.

82.- "Marbolillo" me decía un tipo que...mmm esa es otra historia.

83.- Heredé lo jodón de mi abuelo,el cabello de mi abuela y lo paranoico de mi mamá.

84.- Me gustaría ser tan ordenado y glamoroso como mi hermana mayor.

85.-Tuve un pajarito llamado pipiolo y lo maté porque le di una luneta y se le atoró en el cogote.

86.- Sigo creyendo que lo mio lo mio no es bailar, pero mis profes aún no me corren, gracias!!.

87.- No comulgo con el pelmazo de López Obrador aunque no me considero Panista.

88.- Gracida,El tata y Cordero han sido mis mejores maestros.

89.- No me gustan los bailes regionales.

90.- Sino hubiera sido ingeniero,sería periodista o corresponsal de guerra.

91.- A la gente a veces les molesta las cosas que digo, pero no pido disculpas por ello.

92.- Muchas cosas de las que logro las impulsa sólo el saber que si puedo, cuando lo hago, pierdo el interés.

93.- No doy calaverita, y si alguien pido algo a mi casa, le doy algo de comer o ropa vieja.

94.- Ya no tomo coca-cola y mi refresco preferido es la Zaraza Vargas.

95.- Prefiero el calor al frío, pero aunque haga mucho calor uso pijama.

96.- No tiro basura en la calle y me encabrona que lo hagan.

97.- Cuando discuto con alguien, casi casi siempre gano.

98.- De todas las opiniones que recibo de mi familia, las de mi padre tienen siempre un valor especial.

99.-Mi abuelo es la persona que ha formado gran parte de lo que soy ahora.

100.- Ya acabé.

La redada

Con todo esto de la lucha contra el narco y temas de actualidad me acordè de mis cuates de la colonia y de como nosotros tambièn fuimos "alcanzados" por estas medidas ya hace algunos añitos.

Nosotros (los vagos como nos decía mi mamà) nos juntàbamos en un intento de centro comercial, el cual por supuesto, estaba abandonado y derruìdo, y pues servía como fondo perfecto para ser considerados "niños sin amor ", dicho centro comercial fuè nombrado por nosotros como "Maritzópolis" debido al parecido anatómico pectoral (si, si, sus bubis) con una chica que conocíamos (ya postearé una foto del lugar) y cuyo nombre podràn adivinar.

Los "vagales " en cuestión éramos, si la memoria no me falla: El trompas, el rodillo(hermano del trompas), el moco,el ardilla,el capitán macana(hermano del moco), el betorcido(cuñado del moco y del capitán), el sacarisy(primo del betorcido), el tío (que siempre llegaba pedo o en proceso y que no emparentaba con nadie), el topil y su servilleta el Marbolius (conocido en ese submundo como el pollo, así que podremos utilizar la contracción "Marpollo" para referirnos a mí) formábamos la comunidad del anillo (anillo perférico de Puebla pues vivimos colindando con Tlaxcala).

Ante tal derroche de clase y elegancia uno no podrìa más que esperar no encontrarnos de noche o rogar que no perteneciéramos a alguna agrupación delictiva, lo cual creía mucha gente incluyendo alguno que otro familiar directo.

Un buen día nos encontrábamos algunos de nosotros en Maritzópolis, supongo que discutiendo acerca de algo realmente profundo o importante como si el moco llegaría o no a vender un brazo para comprarse un Tsuru, que si al Trompas lo iba o no a pelar la Galleta (una amiguita...), que si el perro del Ardilla estaba más o menos feo que el Topil y demás temas fundamentales para el normal desarrollo de la vida en el planeta.

En eso estábamos cuando se acerca una camioneta blanca con azul más madreada que nuestra reputación en la colonia y con una leyenda en la puerta:

OLICIA

Mmmm...después de pensarlo por varios minutos el beotorcido y el moco llegaron a la conlcusión de que se trataba de la policía y que pues no era del todo bueno que nos vistaran en nuestros aposentos(aunque hubo alguien que quiza pensó que no era la Policía sino la Olicía).

-"A ver jóvenes, esto es una redada, muéstrennos sus credenciales"

Todos pusimos como cara de incredulidad, ignoro si fué por el hecho de que la policía se había tomado la molestia en pensar que éramos importantes, pero el Rod extasiadísimo me preguntó en voz baja:

-"Oye Marpollo, ... ¿me sirve la del Blockbuster?"

-"Futa, pues conociéndote si, digo nadie en su sano juicio te daría una credencial ni del INSEN"

-"De huevos"

Comencé a creer que si alguno de estos camaradas de desmadre abría de más el hocicote hasta Almoloya íbamos a parar pues no éramos maleantes, pero si muy pendejos y pues por ahí nos podían torcer, así que decidí utilizar mi ahora muy refinado tono diplomático para grandes ocasiones:

-"Ya poli..., ejem ejem, perdón Oficial, ¿cuál es el ped...ejem ejem, problema?

-"Estamos en operativo, así que todos me hacen favor de recargarse en la pared con las piernas separadas!!" rugió el polecía.

A punto estaba de cumplir la orden recibida cuando le hice una jocosa observación al señor ley:

-"Oigaa..."

-"¿Ahora que?"

-"Es que no hay pared"

Todos comenzaron a doblarse de la risa mientras el polecía observaba a su alrededor y efectivamente no había ninguna pared.

-"En la malla!!" dijo encabronado señalando una malla ciclón que estaba a unos metros.

Nos fuimos acomodando poco a poco en la malla separando las piernas como ordenan los cánones mientras escuchábamos a la misma crujir con cada mastodonte que se colocaba ahí, nos revisaban y nos decían que nos dedicáramos a algo de provecho y que si nos encontraban alguna sustancia "prohibida" nos remitirían sin pensarlo al botellón donde seríamos ultrajados por los internos y nos torturarían poniendo rolas a todo volumen de Daniela Romo, RBD o los alacranes de algún estado norteño del país.

Las cosas comenzaban a ponerse tensas cuando el betorcido comenzó con su letanía de derecho:

-"Es un abuso de autoridaaa, mis derechoos..."y bla bla bla solo lograron hacer que se emputecieran más los azules y asi siguió un rato.

Cuando pensé que las cosas no podrían ir peor,se oye el motor del coche del Capitán Macana el cual, era por mucho, el más pendejo de todos (y cuando digo por mucho, me refiero a que este cabrón es capaz de espantar a cualquier político con su nivel de pendejez) y se acerca a nosotros con esa voz mitad Beto de plaza Sésamo y mitad Barnie completamente pedo:

-"¿Y ahora?...¿A que juegan?"

A lo cual no pudimos hacer más que cagarnos de la risa de nuevo provocando el nuevo enojo de los H. oficiales.

-"¿Lo conocen?" preguntó.

-"Pss no quisiéramos, pero si, es el Capitán Macana señor don polecía" le dije para aclarar las cosas.

-"Pues tu también cabrón, a la pared!!!"bramó.

El wey del Macana(el cual tiene por nombre verdadero Jonathan Steve, de veras!!), voltea para ambos lados y pregunta muy serio:

-"Perdón oficial, pero...¿cuál pared?"

Ya no podíamos sostenernos de la risa, cuando ese wey con su tono bobalicón dice:

-"Ahhh ya entendí, pero esa no es una pa..."

-"CÁLLATEEEEEEE!!" le dijo el oficial señalando hacia nuestra dirección.

Se acercó tan rápido como su estupidez le permitó, se colocó junto a mi y continuó la inspección.

-"Oye Marpollo...¿Hay que abrir las piernas o es opcional?"

La risa hacía insufribles intentos para detenerse.

-"Oye wey, dime la verdad...¿Te caíste de chiquito de la cama o eres pendejo nomás por deporte?"

-"Uy wey, que mamón...sólo quería saber."

-"Demasiado tarde cabrón, ya eres pendejo"

En eso estábamos cuando, oí peligrosamente crujir la malla, ceder, mas...mas..hasta que...

MADRES!!!!

La malla se venció y yacíamos todos en el piso muertos de la risa y la sorpresa, a lo que el oficial lo único que dijo fue en un tono muy serio:

-"Ese, no juegue"

Total, nos levantamos y los policías que en un principio querían llevarnos nomás por desmadrosos fueron convencidos rápidamente por leyes simples de la física clásica de que si nos trepaban a su carcachamioneta nomás a la mitad de nosotros, su suspensión pasaría inemdiatamente a chingar a su madre y trataban de buscar alguna otra forma de que fuéramos a la delegación ignoro bajo que cargos.

-"Si quieren, al rato los alcanzamos, nomás nos apuntan bien la dirección" les sugirió genuinamente la bestia del Macana,por lo que fué callado con un sonoro zape.

Los polis se rindieron y se fueron no sin antes amenazarnos con todos ángeles, arcángeles y querubines del cielo PGRjudo que se darían sus"vueltas" para vigilarnos.

Una vez que se fueron, nos quedamos en silencio unos segundos hasta que el betorcido le dijo al moco:

-"Oye wey, y ¿Cuál brazo vas a vender por el Tsuru, el derecho o el otro?"

Hay cosas que nunca cambian.

¿Me lo cambias?

Debido a que soy un huevonazo de marca, no acudí a pagar con anticipación mi recibo telefónico, asì que el día de vencimiento (ayer), saliendo de la chamba me dispuse a pagar mis deudas en un tragamonedas conocido como Telmex-mático, con la direferencia radical de que en este tragamonedas siempre pierdes y ni siquiera existe la guajira esperanza de ganar un tazo de los Looney Tunes.

"Esta máquina sólo da cambio máximo de $50" decía el letero pitero.

-"Huevos" decía yo.

-"¿Porqué conspiras contra miiiii....?, Tambièn soy tu hijoooo!!!...ejem, bueno, medio cabroncito pero pus tiro la basura en su lugar,toqué el órgano y canté 5 años en una capilla y no le voy al América, así que igual y alcanzo menos un cuadrado de cielo" musitaba mientras veía en una mano un recibo a pagar por $320 pesotes y en la otra 2 billetes verdes con la cara de una señora que tiene una monedota debajo de la barbilla y pensaba en como solucionar la bronca.

Para los que no me hayan entendido, está fácil: Si tengo $400 varos y mi recibo es por $320, mi cambio será de $80, pero si esta pinche máquina infernal sólo da cambio de $50 máximo, pues me quedo volando con $30 (No mames, las clases de matemáticas al fin sirvieron para algo) y neeeel, que se los regale su abuela doña Telmexmatica.

Decidí que primero cambiaría el billete de a doscientos por dos de a cien y de ahí a su vez en 2 de cincuenta y ya, asunto arreglado,dejaría de ser deudor.

Con lo que no contaba es que después de caminar por toda plaza Loreto, no hubiera un negocio con dos cristianos que tuvieran dentro de sus cajas de negocios un par de billetines de $100 pesos, intenté todo, desde la mirada ojete que aún no logro imitarle al Bilis por más ensayos que haga en el espejo, la compasión de sujeto frustrado y acalorado, porfa porfa porfa porfa, hasta el coqueteo descarado con cualquier especimen para conseguir el cambio.

Y nada...(Fiuuuuuu, música tenebrosa del viejo oeste donde pasa una bola de pasto seco en el desierto), alguien se robó los pinches billetes de a $100!!!,deben de estar todos juntos en alguna bóveda custudiados por Topo Gigio y los jinetes del Apocalipsis o tal vez, sólo tal vez...(Sigue la musiquita tenebrosa) haya una mínima posiblidad de encontrarlos si, si!!!...en Bodega Aurrerá!!...jejejejeje ñaca ñaca...(Termina música y debraye estúpido).

Me acerqué sigilosamente al área de cajas para sorprender a algún cajero incauto que abriera su máquina registradora para darle el cambio a algún comprador y caerle con las manos en los billetes.

Así lo hice con las cajas 3, 4, y 7 sin éxito, en verdad los billetes habían organizado un suicidio colectivo o se fueron a alguna asamblea del pejesaurio, hasta que al fin ví a lo lejos como en cámara lenta muchos billetes de a 100, si, todos!!, todos..recluídos, presos en un getto llamada caja mientras un monito simplón le daba cambio a un señor que había comprado una coca y unas papas.

Era mi oportunidad, así que me le acerqué...cautelosamente, como gato y le dije a quemarropa:

-"Un favorsote, me cambias este billete por dos de $100...?

-"Mmm, neta no tengo"

Estuve a punto de arrancarle la cabeza a mordidas, pero tome aire y le hice ver de nuevo, ya medio encabronado:

-"Jaja (risa muy falsa), wey, vaya, ni caben en esa madre, no seas gacho,cámbialo no?" le dije mientras los billetes se alborozaban la máquina.

-"Mmm, no ..es..que...se me acaba el cambio".

Sentí como el hígado le decía al riñón que aguantara pues iba a soltar alguna reacción fisicoquímica y podría tener la sensación de que un enanito verde se te campaniellara de los gumaros así que, antes que eso pasara, me dirigí en chinga a la entrada de la tienda y fui directamente a la caja donde estaba atendiendo ese soperútaro (y donde estaban los billetes), busqué entre los dulces más baratos hasta que encontré una paleta Chupa-chups de un peso y cincuenta centavotes, la tomé y me dirigí a pagar.

-"¿Encontró todo lo que buscaba?" me preguntó con cara mamerta el wey éste.

-"Sip..."

-"Uno cincuenta"

En eso, con toda la parsimonía del mundo, abro mi cartera, saco el billete y con una sonrisa colgate se lo doy en la manopla.

-"¿Te cobras?"

Ví como los colores, yendo desde el azul méndigo hasta el rojo ya-me-ensarté le pasaron entre ceja oreja y media madre a este tepoyungo cuando alcanzó a preguntarme con un hilito de voz:

-"¿No... ti...ene cambio?

"Jajajajajajaja (risa real) siéntela wey" pensaba mientras me buscaba en el pantalón haciendo sonar lo más posible las poquitas moneditas que tenía, hasta que después de un ratito le dije esbozando una sonrisota y con la voz más cínica que tengo:

-"Mmm, déjame ver...Nop"

Sentí una ola de emputecimiento de suparte cuando me tuvo que decir muy forzado:

-"¿Re...cibo doscientos?"

-"Oui"

-"Su cambio, ciento noventa y ocho cincuenta" me decía mientras me daba el cambio con un billete de a cien y chingomil moneditas de a 5 pesos!!.

Estuve a punto de revolcarme de la risa, pues el pendejete éste no sólo me había terminado por cambiar el billete sino que ahora ya no tendría que "recambiarlo" por dos de a $50.

Estaba en la salida de la caja con mi paleta, y mi lana cuando me regreso y le digo con un falso sentimiento de culpa sacando de mi otra bolsa una moneda de dos pesos:

-"Hiiijoooles...si tenía cambio, ¿que mal pez no?"

Ese mono comenzó a ponerse verde aguacate y sólo me dijo arrugando la jeta:

-"Si"

Ya en tono más fraterno le dije:

-"Es más, toma, te regalo una paleta, que tengas linda tarde"

No me quedé a ver su cara pero puedo imaginarlo y ustedes supongo que también, vaya, tan buen sabor de boca me dejó el asunto que hasta guardé el ticket de compra que pasará a engrosar la colección personal de "dulces recuerdos".

Después de todo, no tengo malos sentimientos...¿o si?

Precaución

De paso en el tres veces Heroico puerto de Veracruz y acompañado por un desayuno rico en grasa y calorías, tuve a bien hojear mi sección favorita del NOTIVER, la cual por supuesto es la de la nota roja pues siempre encuentra uno cosas interesantes y fabulantàsticas que hacemos los mismos humanos, y esta en particular me llamò mucho la atención, porque mira que hay formas de morirse, pero ésta en verdad compite por el premio a la originalidad y a la fumadez del escritor:

Yo por eso, mejor me fijo que no venga nada en ambos lados de la calle y...pues no está de más voltear de vez en cuando al cielo.

Pelón

Después de casi un año, se fué, mi cabello largo desapareció y tan sólo 15 minutos fueron necesarios para que tal incidente ocurriese.

6 años dentro de una burbuja llamada Centro Escolar me acostumbraron a lo de siempre:"Casquete corto desvanecido" y al verme graduado de la prepa comenzaba a vislumbrar un futuro de greñas tipo hombre de Cromagnon, si, sería libre y mis caireles ondearían como veleta al viento (no mames, ahora si se oyó muy putete esto último), si señor!!.

Pero...mi padre tenía dispuesto otra clase de destino para mi,así que mi cabello continuó su acostumbrado corte por algunos años más hasta que, un buen día me levanté con la firme intención de dejármelo largo.

Así ocurrió hasta que comencé a comprender la bronca por las que deben pasar las mujeres:

Inversión de tiempo.

Ya no era posible decirle a mis cuates los borrachos: "Sale wey,...si si puto...me baño en chinga y salgo en 10 minutos" pues esos 10 minutos que ocupo normalmente en quitarme lo apestoso se duplicaban debido a que debía colocarme acondicionador en esos pelos de escobeta ,peinarlo, ponerme gel, peinarlo y finalmente con una acrobacia digna de cualquier trapecista de circo pueblero hacerme una coleta.

Imposiblidad de dejarlo suelto.

En el mismo instante que el cabello se medio secaba adquiría una imagen de MonteKrusty o palmera asesina similar y pues no era precisamente agradable parecer quitatelarañas o totem sagrado de alguna cultura americana.

Comida.

Era forzoso amarrarse el cabello para comer, pues sino, corría el riesgo de que un fideo se confundiera con mi cabello y me provocara un ataque de tos y llanto.

Dolores de cabeza.

Para que el cabello me quedara así como de a "latin boiler" debía amarrármelo mojado, lo que me provocaba dolor de cabeza en algunas ocasiones y síntomas post parto.

Calvicie segura.

Debido a la genética, parece que no tendré salida y mi cabeza parecerá rodilla, así que, al tenerlo largo sólo estaba adelantando lo inevitable,"al mal paso, mejor que llegue solo no?".

Inconformidad de mi jefe.

Aunque fuera radical izquierdista (que no soy) y me valiera madre todo en el mundo (que casi casi asi es) es incómodo que tu jefe cada vez que pueda te diga que pareces mercenario cuando hay junta de profesores,la seguridad de la chamba se suma a la lista de motivos.

Temporada.

No hay mucho que explicar, hace un chingo de calor.

Por eso y muchas cosas más...les presento la crónica-despedida de mi cabello

Nótese la cara de ¿no mames, a poco si me la voy a cortar?

Taraaaaan!!

Mentadas y burlas, en este blog.

Un grupo llamado Beatles

"Warret me, warret me...warret me oh warret me,espiquing guors of wisdom..." Cantaba emocionado una rola dizque nueva alla por mil novecientos noventa y tantos la cual venía contenida en un álbum llamado Eeeurodisco...disco...disco.

Mi amigo Andrés (Mejor conocido en el submundo como el "Tropi" por su secreta y obscura afición a las cumbias) interrumpió mi brillante interpretación de esa rola para decirme en ese tono de inconfundible amistad:

-"Oye pendejo...wey...¿Podrías de dejar de chingar con tus graznidos?, la neta cantas poquito menos que de la chingada, y además esa rola es de los Beatles y por cierto le estàs partiendo la madre".

-"¿De los Beatles?, ¿esos viejillos con pelucas en la cabezota?, no mames, ésta es más moderna."

(Este paréntesis es para pedir perdón a los dioses y a cualquier lector con 2 dedos de frente que tenga a bien mentarme la madre, lo merezco, lo merezco...!)

-"No mames, me cae que nomás porque conozco a tu familia sino pensaría que eres un pinche experimento bioquímico y que te criaste con mandriles, claro pendejín, es de los Beatles y la rola se llama Let it be".

Mi amigo no era muy letrado en eso de la música pero en ese momento, me sentí infinitamente más pendejo que él.

Así fué como me enteré de la existencia de dicho grupo.

Obedeciendo a mi TOC (Transtorno Obsesivo Compulsivo) me dediqué a escuchar la versión original de la rola para constatar que lo que me decìa el Tropi era verdadero (digo, si este cabrón se emocionaba oyendo a Juana la Cubana había altas probabilidades de sospecha y duda) y ahí comenzó todo.

Sonaba viejito, muuuy viejito, pero tenía esa madre que hace que a uno le guste una canción y poco a poco fui escuchando otra, y otra y todo su álbum (Let it be) el cual curiosamente fué el último* grabado por el cuarteto.

Me propuse oírlas todas y lo logrè, mi madre al principio cooperó y de entre sus discos y con sus amistades me proporcionó muchas rolas para que su mounstro dejara de fastidiar y pensar en cosas "malas y perversas" aunque esto último no lo logró del todo.

Después de escuchar la compilación del famoso "Álbum Rojo" en el tocadiscos de la casa ya era todo un beatlemano y buscaba la forma de conseguir y oír todo tipo de cosas relacionadas con ellos.

Mis conocimientos de guitarra por fin tenían una razón de ser y al fin podía escuchar radio Oro con la esperanza de que pasaran algo de ellos.

Supongo que estos tipos tuvieron alguna especie de pacto con el diablo pues, años después, analizando un poco más fríamente tendré que decir que a mi corto entender el baterista era bastante malito,sus voces no eran angelicales, sus primeros temas dejan mucho que desear y pues sus grabaciones no suenan de primera y aún así han tenido más éxito que los Muppets y ganaron más dinero que Forrest Gump, vaya, incluso muertos (En el caso de George y John) aún logran vender su primer disco (Please please me) mucho más caro que alguno de actualidad.

Con todo lo fan que soy, jamás había tenido un CD original de ellos, todos eran casettes,LP`s, o CD´s piratas,a excepción que el que me regaló la china hermosa hace algunos años y el cual tuvieron a bien robarme (arrieros somos...).

A partir de hoy iré comprando uno a uno hasta completar la colección nomás por pinche enajenado pues conozco todas sus rolas y las hay para todos los estados de ánimo,personajes y demás:

Para los eufóricos: Drive my car.

Para los dejados: For no one.

Para los fumados: Because/Strawberry fields.

Para los ojetes: Sexy sadie.

Para los religiosos: Let it be.

Para los cachondos, sucios y puercos: Noregian Wood.

Para los guitarros:And your bird can sing.

Para los bajistas: All my loving.

Para los bateristas: Jajajaja, no hay, el ringo era medio zonso.

Para los cuates: With a little help of my friends.

Para los pedotes: Birthday.

Para momentos sublimes: Yesterday.

Para las bodas y demás recepciones pederas: And I love her.

Para los celosos neuróticos y abyectos: Run for your life.

Para las amas de casa: Till there was you.

Para los rusos: Back to USSR

Para los pendejos: The fool on the hill.

Para nosotros los gordos: Piggies

Para los huevones: I´m so tired.

Para los intensos: Helter Skelter.

Para el Bilis: Blackbird.

Para los enamorados: Here, There and Every where.

Para los melosos: Ask me why.

Para los niños: Yellow submarine.

Para Julia: Julia.

Para las graduaciones: The long and winding road.

Para la china: We can work it out

Para mi: Hey Jude.

En fin, hay de todo y para todos, y si en alguna ocasión se les cruza la loca idea de regalarme algo, al menos una idea ya tendrán, por lo pronto, ya comencé con Please Please me.

Para despedirse:

PD: I love you.

*Fe de erratas: Como bien señala el Bilis en su comentario, el último álmbum grabado de ellos fué Abbey Road, ustedes disculparán que se me hayan ido las cabras al monte alegremente.

Nada más cierto

Me encontraba tratando de llegar a tiempo a la explicación fisicomatemàtica de como mantener a dos tilapias(batos,morros,chicos,weyes) ocupadas por seis meses en un proyecto completamente intrascendente para la humanidad, cuando en el camino me encontré con una frase muy cierta escrita en la parte trasera de una H. unidad del transporte público de nuestra ciudad:

Y al levantar la vista del mismo camiòn me encontré con algo que encajaba perfectamente con la personalidad de quien pudiera estar operando la unidÀ (suena como "unidad" pero con más clase) y no pude más que imaginar el epitafio:

Nada más cierto!

PD:Americanistas: lo siento

De que los hay, los hay

En el último semestre de la carrera y despuès de los correspondientes gruñidos y refunfuños del Bilis ingresamos a realizar nuestra estadìa profesional a Telerisa Puebla S.A de C.V. de BLA. BLA. y C.O.

El ir y venir de monos con cables, micròfonos, càmaras, botargas de perros y ojivas nucleares se convirtiò en algo muy comùn en los seis meses que nos tocò disfrazarnos de "inges" y reparar (o intentarlo al menos) cualquier desperfecto elèctrico-electrònico-mecànico-sentimental que se presentara, "ingeniero viene de ingenio y ustedes dos par de cabrones, no lo tienen"nos decìa un profesor en el tec y nosotros, ahì, parados con una bata color amarillo huevo estàbamos para demostrar justamente lo contrario.

Asi estaba yo un dìa recluìdo en el laboratorio (taller pues) mentàndole la madre a algùn capacitor cuando en eso el telèfono sonò con un mensaje en el display: "EDICION llama a LABORATORIO" decìa en tonos grises de cristal lìquido.

Al ingeniero Benjamìn (Ben-Charmìn pa los cuates) le apareciò una cara de fastidio (despuès averiguarìa porquè) y me pidiò que tomara la llamada.

-"¿Bueno?" comencè yo.

Lo que recibì como respuesta del otro lado de la bocina debe leerse y pronunciarse con el tono mas fresa de sùper linda niña-cool-fashion-tunning-in-light que puedan imaginarse:

-"¿Si?, ¿Bueno?...ah, oye...¿Hablo al laboratorio verdad?"

-"Si, mmm, si y tu eres de Ediciòn"

-"Wow, ¿Què eres mago o que jijijiji (risita fresa por supuesto)?"

-"¿Mago, mago, mago...? No, lo que pasa es que en la pantallita de tu telèfono dice de donde llamas y a donde llamas"(a veces creo que los simios podrìan ser asaalriados)le dije con el tono màs sarcàstico que pude,"fascinante ¿no?".

-"Ahh, si jijiji, es cierto...woow" respondiò de manera muy sincera, lo cual lejos de divertirme comenzaba a preocuparme pues los brutos màs peligrosos son aquellos que ni siquiera intuyen que lo son, asì que pa acabar pronto le preguntè:

-"Ok y que onda, ¿que necesitas?"

-"Ah si ...jijiji, este...es que no tengo video en el canal 3"

Comenzaba a cagarme esa risilla de Barbie guìa de Toy Story II, pero lo pasè por alto al asimilar el contenido de lo que dijo posteriormente:

-"¿No hay video en el canal 3?...Somos el canal 3!!"

-"Si de veras compañerito, no hay video...¿que ultramegamal no?"

Antes de que me diera un ataque de apoplejìa por exceso de freses y mamizclerìa, me dirigì a las islas de ediciòn donde se encontraba la interfecta y su bronca del video para terminar con el problema lo màs ràpido que se pudiera y regresar a pastar al laboratorio.

Al ir subiendo la escalera, comienzo a ver la figura de ella y pues ni para negarlo, la verdad estaba guapìsima, aunque eso no le quitò lo fresa ni un sòlo momento (y lo bruta tampoco como despuès comprobarìa).

Me indicò cual era el monitor en el cual no tenìa "video" y me dirigì a la parte de atràs para tratar de arreglarlo, cambiè todas las entradas posibles, intentè rutear la señal, tomè señales de otras màquinas y nada.

Salì lleno de polvo y con el orgullo metido en alguna bolsa de la bata horrible esa a punto de decirle que no podìa cuando de pronto llegò la redenciòn, asì que tomando un aire de "ya ni la chingas" le preguntè:

-"Oye...mmm ¿y no has pensado en PRENDER EL MONITOR... por ejemplo???"

Creyendo que ella iba a ponerse roja de vergûenza y a agarrarme a los besos por zonza, simplemente me dijo de manera muy divertida:

-" Woooow gracias...eres sùper, te quiero mil" mientras encendìa el chingado monitor.

Total, bajè al laboratorio donde le comenzaba a relatar lo ocurrido al BenCharmìn cuando suena el telèfono de nuevo:

-"¿Bueno?...¿Hablo al laboratorio?"

Reconocì inmediatamente el tono RBDoso cagante una vez mas, "¿ahora que madres quiere esta mona?" pensè y le respondí:

-"¿Otra vez?...¿que no lees la pantallita?" le dije medio en broma medio en serio.

-"Si, jijijiji, ¿que burra no?...oye...¿que crees?"

"Mmmm, no sè, quizà necesites un frasco de mayonesa para meter todo tu lìquido cefaloraquìdeo en el" seguìa pensando.

-"¿Que?"

-"Ahora lo que no tengo es audio...que mal!!!"

Quise mentarle la madre al mundo con todos sus rìos y continentes, comencè a imaginar el camino de subida,las señales, los ruters...cuando casi casi por inercia se me ocurriò preguntarle:

-"Oye...y ¿ya le subiste al volumen..?"

Escuche silencio durante unos segundos cuando ella me dice:

-"Gracias!!!, te quiero mil mil!"

Vaya, a veces no comprendo como hay gente que pueda caminar y hablar al mismo tiempo, si la ven montada en un volante, o cerca de algùn objeto punzocortante alèjense...Es por seguridad.

Nueva especie

Ya lo decìa, el desayuno de guayabas y huevos que nos dieron allà tenìa algo extraño, asì que cuando nos dimos cuenta, nuestro cuate el Negro mutò a una nueva especie de "pajarraco", en fin, como una imagen dice màs que mil palabras, aquì les dejo la foto justo despuès de que saliò del ¿huevo?...Cubano!

De Tour por la Habana

Casi casi semana santa, recuerdo que hace un año estàbamos (El Virulas, El Negro el Bilis y yo) alistando las maletas para irnos s Cuba y salir del paìs por primera vez (al menos yo) así que decidí hacer algunos posts acerca de esa visita que en verdad fué aleccionadora por todas partes.

Después de una noche bastante mala, en la cual nuestro guía en turno, Erick, nos había llevado a un lugar llamado "Tikoa" el cual no es otra cosa que un antro más feo que la "Canchànchara" y màs caro que el "Barzelona" donde escuchamos todas las variantes posibles de Regaeeton y nos chutamos un "chou" con un cubano que cantò toooodas las rolas de Josè Josè!!!, lo cual nos hizo sentir orgullosos en cierta forma pero aburridones pues para oir al "príncipe de la canciòn" nada como Mèxico, asì que salimos cansados, y medios briagos a nuestro hotel para empezar el recorrido del otro dìa.

Al otro día, bajamos muy contentos al buffet prometido, huevos crudos, guayabas que parecían limones y demàs exquisiteces de la cocina cubana fueron el preàmbulo para el recorrido "cultural" de la Habana.

Primero nos llevaron a un panteòn, donde lo curioso fuè que nos COBRARON la entrada. (Caray yo creìa que era al único lugar donde podías entrar sin que Tu desembolsaras) a lo que si le dije medio encabronado al guìa:

- "¿3 euros por entrar al panteòn?, cabròn ¿Pos quien esta aquì?, ¿a Jesucristo?"

A lo que este mono, me dijo:

-"Èsperame voy a ver"

No sabìamos si llorar o reìr y despuès de una leve explicaciòn quedò claro para el guìa que Jesùs no estaba en aquel panteòn (al menos no su osamenta) y continuamos el recorrido.

La mitad de aquel tour tuvo su recompensa cuando nos llevaron a un parque en honor a uno de mis màs grandes ìdolos.

Claro fuè que, en cuanto me viò, me saludò, me dijo que le daba mucho gusto conocerme y comenzó a contarme detalles de su vida,que cosa habìa pasado con Yoko, de que se trataba la rola de Lucy in the sky with Diamonds y entramos en tratos acerca de mi incorporaciòn al cuarteto, la cual modestamente no aceptè pues tengo en mente otros proyectos como desarrollar el Metal Andino, la bachata celta e incluso mi fuerte que es la trova alternativa.

He aquí el momento exacto donde la cámara nos captò en amena plática antes de proseguir con el recorrido a la Habana, que por cierto le falta mucha cuerda...

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Futuro

No es mi intención y muchisimo menos mi estilo el escribir acerca de lo que le pasa al planeta, debido a que normalmente he sido un tipo que trato, en lo posible, de no tirar basura y en general de no contaminar, pero es que ya los cebollazos ya estàn medio alarmantes y pues quisiera saber si solo a mi me preocupa y soy un ñoñazo de marca o a alguno de ustedes tambièn ya les entró la paranoia.

Recuerdo perfectamente la cuadra de "arriba" de donde vivía en Veracruz, se llamaba "Loma bonita" y ahí nos juntábamos todos: Hugo,Javi,el Cayuperro y su servilleta para jugar la càscara contra Jassiel, Gibràn y los Saladitos Santos, éstos´últimos, eran hermanos gemelos y recibían ese apodo debido a que cuando sudaban apestaban agrio, salado, así como si revolvieras Emulsión de Scott con pomada de la Campana pero con mas sal.

Acabando de jugar (ya fuera bote pateado, quemados, o algún otro juego infantil) nos íbamos todos a comprar unos refrescos a la tienda de los Salados (ellos tenían una) ya que su mamá a veces nos los fiaba. La delicia de todos eran las ultrafamosas Pizzerolas las cuales acompañábamos con Chupi frut , el cual mordíamos de la parte de abajo para tomárnoslo "al revés".

Este flashback infantil , que seguramente viviste si fuiste niño ochentero y oías a Flans,Pandora, New Kids y demás, es revelador si hacen memoria y se responden a ustedes mismos:

¿Recuerdan haber visto botellas de agua para VENDER?.

Trasladen al adulto de veintitantos años que pudiera estar leyendo esto a un viaje al pasado, a esa tiendita donde compraban Chipiletas, Tutsis y Zertz Soda y pregúntenle que diría si viera que una botella Bonafont de 600 ml costara lo que valía en su momento unos Cheetos y un frutsi, imagino al Marbolillo riendo a carcajadas y preguntándose como es posible que el agua, si esa misma que toma de los bebederos de la escuela o de la llave de alguna construcción abandonada ahora la embotellen y pretendas obtener DINERO con ella!!!!.

Ese momento de reflexión alelante ("Raifol" como dijeran las Chicas Fortuna) llego mientras veía a uno de mis alumnos tirando un envase PET a la basura y volteé y había un titupuchal de ellos para donde voltees, cosa que no había notado porque ya forman parte del paisaje habitual del siglo XXI.

Siempre creí que eso de que el hombre se acabaría al planeta era cosa que iban a ver mis bisnietos (Los Bismarbolius) y madres!!, resulta que lo voy a ver en vivo y Technicolor, como dice el Bilis: "El futuro llegó ya!" y pues es triste ver como nos convertimos en una parodia mal hecha de "Cuando el futuro nos alcance".

"El petróleo se acaba en 15 años" anuncia un gordo que tiene un puesto muy chinguetas en el gobierno de nuestro país, lo cual no me preocupa tanto, digo, si los pinches locos con los que estudio la maestría pueden saber a que hora le baja la regla a un electrón, supongo que no tendrán tantos pedos para hacer coches nucleares, eólicos o solares.

Lo del agua si está más gacho, si si si, puedo escuchar a los más alivianados gritando desde el fondo del salón:

-"Ay no maaaaa, si lo que más sobra en el mundo es agua, el mar es enoorme ¿no weeey"?

Si cabroncito, así es y sé que la comunidad "científica" hará algo para volverlo potable y es entonces cuando veremos a los peces oficiando misas pidiendóle a la Santa Mojarra de Atocha que algo nos falle, porque si encontramos como hacer potable el mar, también nos lo vamos a acabar!!!, debemos aceptarlo, somos como el Rey Chidas (lo que tocamos lo hacemos calabaza) de la naturaleza.

Probablemente me estoy adelantando un chingo, quiza no pasa nada, quiza deba vivir solo mi vida y solo es un post amarillo y alarmero, pero el parámetro que tomé fue mi propia persona, mira que VENDER agua tan cara...ah que pinches humanos estos!.

Esta foto, la tomo de recuerdo por si pasa un holcausto o alguna mamada similar, donde podemos ver, pasto, arbolitos, un humano caminando y un mosquitero.

-"¿Un mosquitero?, no mames y eso ¿que tiene que ver?"

-Ah pus simple, igual y un día no hay ni moscos!, así que mi foto puede ser de museo.

Ahora si escribí al más puro estilo Guffesco cuando no se había peleado con su vieja y le recuerdo que soy un simple pastorcillo, usted es el Master don Obi Wan Ken-Guffo.

Buen día y ojalá haya más y más.

Martes 13

Uta!!, día nublado, martes 13 (el segundo del año) y una escalera exactamente debajo de mi cubículo...mal presagio.

De cualquier forma, no soy supersticioso pues es de mala suerte.

Any way, espero todos tengan un buen martes 13.

La calle

La Habana, Cuba, Semana santa 2006, el buen Bilis y yo estupefactos viendo el nombre de una calle en la cual TODOS hemos estado pero que al menos, nosotros, no conocíamos físicamente, si le dan click a la imagen para verla agrandada se daràn cuenta.

Curiosa foto.

El radio ya no sirve

Veracruz , Ver, mediados de los años 80`s, el actual Dr. Marbolius habrá tenido sus 6 o 7 añotes y vivía felizmente recluído con sus abuelos en un fraccionamiento de Boca del Río.

Después de subir y bajar durante todo el día, jugar fútbol, ir a la escuela, hacer tareas, ver "Kitt, el auto increíble" habitualmente cenaba y finalmente me quedaba dormido en la habitación de mis abuelos (en una cama que estaba junto a la de ellos) mientras me arrullaba la telenovela en turno desde Cuna de Lobos, pasando por Bodas de odio, Rosa Salvaje, Teresa (Salma Hayek ya se veía bien) y demás bombardeo de Telerisa.

El despertar fué el mismo durante casi 3 o 4 años de mi vida, pues como a las 6 y media de la mañana, mi abuela despertaba y encendía una radio que tenía en su mesita de noche (No se si haya mesas de "día", pero esta era de "noche") poniendo a todo volumen una estación que fué parte de toda mi infancia.

-"X E UUUUUUUUUUUU de VERACRUUUUUUUUZ" Así cantaba el radio a esa hora.

Yo que estaba completamente sumido en una hueva tremenda aesa hora de la madrugada, me cuestionaba severamente en que mente descompuesta cabía la idea de cantar con tanto entusiasmo una rola completamente intrascendente y menos a "dishoras" de la mañana.

-"Oye abuelita,¿ Y esos señores se paran a esta hora todos los días para cantar la misma canción?"

Mi abuelo que escuchaba la pregunta se me acercaba y me decía muy serio:

-"Claro Marbolito, ¿Pues tu que pensabas?, incluso si acercas el oído al radio vas a escuchar como mueven los cables y acomodan los micrófonos".

Ahí me tenían acercando la orejota al aparato y mi mente fabricando algún sonido inusual para decirle con entusiasmo:

-"A la..., si es cierto, si es cierto, ¿ya oíste abuelita?"

Mi abuela solo se reía y me decía con dulzura:

-"Ay Marbolín, como te gusta que tu abuelo te agarre de pendejo jajajaja..."

Yo no entendía mucho, así que simplemente creía que ella me estaba jugando una broma y nada más.

A la hora de la comida de ese día, mi tío Beto (Hijo de mi abuelo) comió con nosotros y recuerdo que nos mencionó esa tarde:

-"Es muy malo aguantarse las ganas para ir al baño, pues ...bla bla bla...y también bla bla bla, estudios recientes han demostrado que bla,..."

Cabe mencionar que mi tío Beto es una persona muy metódica, médico, entregado a la familia y que contiene un refrigerador interno, pues sólo así pude explicar como podía dormir con una pijama de franela en medio de aquel calor infernal del sureste Mexicano (cosa que seguramente hace hasta la fecha).

En fin, llegada la noche, mi abuela todavía recordando las palabras de mi tío recuerdo que me dijo:

-"Ya sabes, si te dan ganas de la pis, te paras y haces de la pis!".

-"Más claro ni el agua" pensé y me fuí a dormir a mi cama, la cual por cierto daba a una ventanota.

A eso de la mañanita (ni idea de que hora, sólo sé que el sol estaba apenas iluminando ) me dieron ganas de orinar y recordando las frases de mi tío Beto aunada con mi hipocondria (que aun mantengo aunque en menor grado) comencé a preguntarme:

-"Mmm, ¿Me paro?"

-"Uta, pero está obscuro ¿y si viene el cabrón de "Karr" (el auto malo del auto increíble)?, mmm no, no cabe como soy pendejo...mejor no voy....no no no...si no mis órganos pueden estallar y mis abuelos van a encontrar a su nieto muerto...no no, ¿si salgo en el periódico asi todo muerto? que pena con mis cuates del fut".

Total que en medio de mi nebulosa, me levanté, pero en ese momento sentí muchas muchas ganas de hacer pipí, ví la puerta del baño como a 5 metros y creí que me iba a tardar un día en llegar, pero las ganas arreciaban, aún oía las palabras de mi tío y creía ver al fondo del baño la luz roja de Karr, cuando de pronto tuve ante mi una revelación mandada de la mismísima Ciudad Gótica: el RADIO.

-"¿El radio?...Si!, ¿Porqué no?...al fin y al cabo ahorita no hay nadie, y al ratito sólo encontrarán un charquito, el cual trapearía el conserje seguramente...suena bien, suena bien ".

En ese momento volteé a la ventana y ví que había cada vez más claridad, tenía muchas ganas, ya iba a ser hora de despertarme ,no quería amanecer muerto, el baño estaba lejos y aún faltaban unos minutos antes de que los señores del radio colocaran sus micrófonos.

Me acerqué al radio sigilosamente, bajé mi pantalón de la pijama hasta el piso y pus va...

Comencé a sentir un alivio sin igual mientras veía como mi pis caía copiosamente sobre la perilla sintonizadora e imaginaba al conserje de la estación con una cara de sorpresa, pues de seguro imaginaba que estaba lloviendo en la estación.

Mi abuela comenzó a moverse y la observé despertar poco a poco mientras la salpicaba, mi abuelo también sintió el movimiento pues se incorporó y con los ojos cuadrados me dijo en tono preocupado:

-"¿...Qu..e haces..?"

A lo que sólo alcancé a decirle:

-"Aguántame..aguaántame...yaaa"

Mi abuela se paró como de rayo para desconectar el radio y mi abuelo me tomó de los hombros y casi carcajeándose me pregunto:

-"Y ahora...que te pasó?"

En eso mi abuela me decía en tono medio fuerte y de regaño:

-"Bueno niño, pues que ¿estás tontito o que?, no ves que el baño es para eso y además ya fastidiaste el radio, estás todo batido, ay Marbolín!!"

Mi abuelo se alejó riendo, mi abuela bajó por un trapeador y yo me quedé parado enfrente del radio que ya no prendía sintiéndome mal por lo que había hecho, aunque lo que más me torturaba era la culpa, pues los señores del radio ya no iban a cantar y les podían quitar el trabajo por eso eso sin contar a toda la gente que esa mañana no los escucharía por mi culpa.

Ya podía ver en los periódicos: "NIÑO MIÓN INUNDA ESTACIÓN DE RADIO, Cantantes desempleados".

Cuando subió mi abuela enojada con el trapeador, y me dijo:

-"Ándale, métete a la regadera que no vas a llegar a la escuela".

Yo pensaba en el caos que sería a esta hora la ciudad de Veracruz, al pobre conserje, pues si no prendía el radio quería decir que algo muy malo en la estación había ocurrido y todo, todo por Mi!!, medio triste alcancé a preguntarle:

-"¿De veras ya no sirve el radio?".

Hoja de tesis

Dr Marbolius: -"Oye W*,así nomás como comentario suelto...ejem... ¿No se te hace como que le falta algo, un detallito nomàs, al nombre de tu asesor en la HOJA PRINCIPAL DE TU TESIS QUE PRESENTAS PARA TITULARTE!!?

W: "¿Usté cree?"

Dr Marboilus: "Psss, igual y sería bueno que le pusieras no sé, tal vez su APELLIDO! no?"

W:"Si, es que faltan algunas COSITAS todavía"

Dr Marbolius: ¿No has pensado que tal vez lo tuyo, lo tuyo, lo tuyo...?bah, pa que te digo, ponle el apellido si?, de la fecha hablaremos después pues esta medio cabrón que presentes una tesis en febrero con fecha de septiembre del año pasado,te voy a regalar un calendario de la tortillería de la esquina de mi casa,al fin, tengo varios..¿te late?

W:"...Bueno"

Este semestre va a ser muuuy largo.

*: Alumno asesorado de mi compañero el Bilis.