martes, julio 17, 2007

Alzheimer

Creo que mi mamá tenía razón en algunas cosas con respecto a mi:


-"Marbolioooooo!, estás como trepanado del cerebro si crees que te voy a dejar ir!"


-"No puedo creer que a un chico de tu edad se le siga olvidando lo que tiene que hacer, hoy no sales con tus cuates los vagales...me oiste?, me oisteeeeeeeeeee cabróoooon?"


Ha sido un milagro concebido por los mísmisimos monjes Shaolines y todas las teorías de Freud y Pavlov que no haya crecido con ciertos traumas psicológicos infantiles y/o juveniles...bueno, a lo mejor algunos cuantos nada más...bueno, si unos muchitos....bueno...ya!.


El día de ayer, después de un día suelto del estómago por una pizza en mala ubicación (estaba ubicada cerca del bote de la basura y tenía un día al sol...aun así me la comí..snfi!..cof cof, ese es otro tema) decidí darle algo sólido a mi inocente barriga, algo así como unos cuatro hot-dogs (hochos pa los cuates) y un quitasé (squirt pués) y me dirigí a la tienda para adquirir los ingredientes necesarios para llevar a cabo la preparación de dicho alimento.


Camino a la tienda iba repasando mentalmente lo que necesitaba:


-"¿Salchichas?...pues si estúpido, ¿panes?...tambor, mostaza ahí tengo, catsup igual, ¿mayonesa?...mayonesa, mayonesa (ella me bate como haciendo mayone...) no no mames!!, no me acuerdo, futa...había comprado pero...¿me la acabé?...pinches drogas!!!!!!"


En esas elucubraciones estaba pero mis pies no se detenían y avanzaban inexorablemente a la tienda, así que ya me daba más hueva regresar a ver si tenía o no mayonesa.


Total que entré y compré todo lo que requería incluyendo la mayonesa para regresar a la casa y comer felizmente.


Dejé las cosas en la mesa y me acerqué al refrigerador a ver si efectivamente tenía la catsup y la mostaza que había presumido. Al abrir la puerta de dicho artefacto efectivamente ví que mi memoria si había sido buena para la catsup y mostaza pero...mmm digamos que no tanto para la mayonesa.



-"PUTA MADREEEEEEE!!, ¿4 veces?"

Si alguien tiene un cuaderno de doble raya o una memoria USB que le sobre y que quiera donarme le pido con el corazón en la mano que dejé los datos en este blog antes de que se me olvide el nombre de usuario y la contraseña.

Gracias.

viernes, julio 06, 2007

¿Por fin?

Circulaba frenéticamente por una universidad de esta ciudad para encontrar una salida cuando me encontré con la siguiente imagen:

Se nota claramente a la derecha de la imagen un letrero de no estacionarse y en la caseta hay algo escrito en letras blancas...¿que será..que será?.

¿O sea?, ¿se puede uno estacionar?, ¿paga uno primero y quitan el letrero?¿Solo te cobran si vienes a pata?...Misterios del universo.

martes, julio 03, 2007

MathCad 2000

Bah!, parte de la noche de ayer y de la mañana de este día estuve tratando de instalar un programa de esos que según nomás usan los científicos y gente del jet set académico, aunque en realidad no sean muchos de ellos más que una bola de palurdos más enfermos que cualquier perredista recalcitrante.

Dicho programa es intitulado (así dicen los letrados según) Mathcad 2000, y aunque el nombre suene un poco más divertido que el Fabuloso Fred y menos agresivo que Robocop, es tan aburrido como acompañante a consulta de dentista cualquier día de la semana a las 6 de la tarde.

Quisiera visualizar (pero la imaginación me abandona) al wey que tendría que publicitar un producto asi:

"Mathcad 2000 te ofrece una gama diversa de herramientas matemáticas y de simulación, mediante las cuales podrás calcular cosas tan excitantes como los senos y cosenos hiperbólicos, polinomios de Hermite, sumatorias de series convergentes y descubrir un mundo apasionante que existe ante tus ojos"

En realidad ni para eso sirve, pues el pedo comienza desde que lo instalas (ya ni te digo de la operación del mismo), así que para ayudar a estas pobres almas en desgracia hice un README, el cual es una especie de guía de instalación para que no pasen tales tribulaciones:

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Mathcad 2000

Atención: Este programa es indeciblemente mamador, así que antes de instalarlo por favor:

- Cierra tu antivirus (Este pinche programa necesita privacía)

- Cierra cualquier otra ventana u otro programa pues para realizar cálculos pederos y pedorros esta madre necesita también espacio para sentirse agusto.

-Reinicia tu máquina n cantidad de veces hasta que se le dé la gana correr el programa.

- Una vez ya instalado, puedes comenzar con la sesión de maldiciones por tener que utilizar esta madre.

-Si por error ya lo instalaste, te recomiendo algunas alternativas:

a)Intenta desinstalarlo (si es que te deja)

b)Si lo logras, tíralo inmediatamente a la basura, envuelto en un material radiactivo para que nadie sienta la necesidad de "ver que tiene ese cd"

c)Tira tu pc por la ventana.

- Si has llegado hasta aquí en este documento, es que (pobre de ti) en verdad necesitas este programa.

Ahí está la pinche clave:

Serial:che00programa152vale00queso.

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Bienvenido al club de los ñoños inadaptados.

viernes, junio 29, 2007

Se hace de todo.

Bueno, al menos los cierres no los cierran y los dobladillos no los doblan, pero eso si, las hechuras, se hacen!

martes, junio 26, 2007

Meme 8 cosas.

Definitivamente no fué un buen mes para mi,me volví un año más anciano, me enfermé de la garganta y me dió tos, tuve que entregar (como siempre) a la carrera unas madres de la maestría y hoy vienen a auditar a la uni,lo cual ni me va ni me viene a no ser porque debo venir de vestir y me aprieta mal pedo el pantalón, así que leyendo algunos blogs, debo confesar que he caído en la tentción de contestar el meme que me dejó de tarea Mayita ya hace un buen tiempo el cual consiste en poner 8 cosas acerca de ti y pasarlo a otras 8 personas, así que va:


1.-Me fascina la mostaza, en verdad desconozco que pinche fijación tengo con esa onda, pero considero un manjar digno de los dioses comer salchichas FUD crudas con mostaza por citar algún ejemplo.


2.-Todos mis pantalones, pants y chamarras tienen dentro de alguna de sus bolsas un papel de baño o kleenex para cualquier ocasión, recuerdo mi mamá ponerse verde de coraje cuando en la lavadora, todas las demás prendas estaban lenas de borlitas de papel.


3.-No me gusta estrenar ropa, cada vez que compro algo de ropa que me guste , me lo pongo sólo si la ocasión lo amerita y eso después de haber agotado las opciones, aún tengo ropa que me gusta, sin estrenar desde hace meses.


4.-Tengo algunos cuantos LUSTROS! de no ganar un volado y de perder en juegos de azar (llámese apuestas, baraja, lo que sea), no sé si se deba al calentamiento global o a que la naturaleza me compensa de muchas otras formas, pero creo fielmente que hay un ejército de merengueros tras mi pista.


5.-Cuando me bajo de un auto o de un autobús, tengo la costumbre de tocar el chasis (parte metálica externa de la unidad en turno) antes de poner un pie en el suelo, debido a que cuando no lo hago, comúnmente me da "toques" el saludar a otra persona o tocar algún objeto metálico.


6.-Tengo un prejuicio muy profundo acerca de abogados y políticos, pues considero (salvo algunas excepciones que seguro hay!) que quien estudia para manipular a su conveniencia una cosa llamada "verdad" se encuentra hasta abajo de la escala evolutiva.


7.-Me encabrona sobremanera perder en un juego de playstation, en una partida de turista o en cualquier actividad en la que siento que si puedo dar pelea, pido de inmediato la revancha y busco ganar a toda costa, pero eso si, respetando las reglas del juego.


8.-Considero que soy una persona un tanto rencorosa, puedo entablar una amistad posterior con alguien que me haya hecho algo en el pasado, pero...nunca olvido.


Después de explayar mis traumas psicológicos, le paso esta onda a:
















y finalmente a Justina Sade.


Saluditos.

martes, junio 19, 2007

Crónica de un desempelado última parte

Al parecer, en la Secretaría de Conflictos del Cielo, algún despistado oyó las súplicas de este ahora bípedo amarillo acalorado y después de un breve trámite burocrático tuvieron a bien enviarme unas dos nubes para tapar el inclemente sol que ellos mismos habían puesto minutos antes.

-"Bueno, al menos ya es algo" pensé.

Estaba disfrutando de mis tres minutos de sombra, meneando mi inmenso bote a ritmo de los ángeles azules cuando de repente alguien presionó el stop de la grabadora y el sonido cumbianchero dejó su sitio al ir y venir de autos, micros con sus respectivas mentadas para esta su botarga preferida.

Veo a Don Pollote acercarse sigilosamente a mi con cara de fastidio y me dice:

-"Vas a dar unas vueltas en la camioneta"

-"Oiga Don, pero yo no sé manejar" dije apenado.

-"Jajajajaja, no bruto, si no vas a manejar" me dijo.

-"Chale, se me hace que voy a tener que empujar una camioneta, todo sea por la lana"

En eso noto que prenden la camioneta, se echa para atrás un monito y se me acerca don Pollote para decirme:

-"Órale, trépate"

Era una de esas camionetas de redilas las cuales solo tenían redilas a los costados, de forma que podía treparme y bajarme fácilmente y de esa manera la gente que me viera iba a ver de la mitad para arriba, de hecho, la idea era dar de vueltas alrededor de la china poblana, saludar gente y hacer que compraran cantidades industriales de estás pobres avechuchas para almorzar, para que se den una idea del recorrido, la cosa estaba así:




Así las cosas, comenzó el recorrido, el cual fué una versión caricaturezca del Via Crucis ya que si de por sí me costaba estar de pie en suelo firme, pues me costaba mucho más mantenerme vertical en una carcacha Nissan y aparte saludando y haciéndole a la mamada (cosa que es dramáticamente simple en mi caso).

Pasadas la tercera vuelta, había bajado como la mitad de mi peso y había sudado más que Bruce Willis en "Duro de matar", también había recibido más mentadas que el Peje en Monterrey o Calderón en Tabasco y mi ánimo francamente comenzaba a flaquear,la verdad no imaginaba que me faltaba tan poco tiempo para seguir ahí.

Un niño me gritó desde la acera con una potencia respetable:

-"Polloooooooooooooooooooooooooooo"

Inmediatamente volteé para verlo pues creí que con ese grito sus pulmones estarían colgando de sus dientes y quize dirigirle una última mirada al pobre escuincle.

Lo que no sabía yo es que efectivamente era la última mirada pero del pollo, pues en ese momento la chingada camioneta se frenó, toda mi pollo-humanidad se fué a embarrar contra el vidrio trasero de la camioneta de redilas de esta forma:


El madrazo no acabó ahí pues como se puede apreciar en la imagen el cuello sobresalía del vidrio así que sólo mi cabeza real fué la que se impactó contra esa madre pero por la maldita inercia (Newton donde estés chinga tu madre) la cabeza del pollo siguió viajando a la velocidad que traía la camioneta en ese instante, produciendose algo así:


-"Boooooooooing" sentí como el cuello se doblaba e iba a impactar contra el vidrio espantando al conductor y frenando más gacho aún, el cuerpo sólo esperó a que el cuello regresara a su posición original para despolomarse en el suelo de la camioneta y crear un silencio seplucral incluso entre los automovilistas que mentaban madres.

Ahí estaba yo acostado pollo arriba viendo una tenúe luz através del cogote del pollo cuando escuché a lo lejos al mismo niño con otro grito desgarrador:

-"Nooooooooooooooooooooooooooouuuuuuu, papáaaaaaaaaaa, el pollo se murioooooooou"

Y como no me levantaba, Don pollote corrió desde el local hasta la camioneta y me habló al oído (bueno, al cogote):

-"¿Estás bien?"

-"No me puedo levantar"

-"¿Te lastimaste?"

-"No, esta madre pesa mucho y no me deja levantar"

Total que entre el conductor y Don Pollote me levantaron y al incorporarme recibí los vítores y aplausos del respetable con las corespondientes mentadas de los autos, llegué al local y el dueño me dijo:

-"Hijo, salte del pollo"

Nunca escuché sonido más dulce, así que inmediatamente me lo quité de encima y pregunté si iba a realizar alguna otra actividad.

Don Pollote sacó de su cartera $150 y me los dió diciéndome:

-"No hijo, estás muy chavo"

-"Regresaré cuando crezca" prometí.

Así conseguí una lana para invitar a mi chica al cine e incluso comprar unas palomitas y hasta llevarla en combi hasta su casa, claro después de reponerme del madrazo y pensar mejor el siguiente empleo.

Respecto a si regresé o no, la respuesta es afirmativa, pero no a pedir chamba sino por pollo y medio con arroz y tortillas y eso algunos añitos después.

La señal que le pedí a Dios, la pude ver hasta ese día y era muy clara:

"ALÉJATE DE CUALQUIER DESMADRE AVÍCOLA, SEAN HUEVOS, POLLOS, AVESTRUCES O WHATEVER ANTES QUE SE ME ACABE LA PACIENCIA Y TE MANDÉ A LLAMAR A MI PRESCENCIA, ¿ESTÁ CLARO?"

-"Mensaje recibido"

F I N.

viernes, junio 15, 2007

Crónica de un desempleado segunda parte

-"Oiga...¿y cuando (gulp) cco...mienzo?" le pregunté con un hilito de voz al dueño del establecimiento el cual ya me veía con cara de se-me-hace-que-te-vas-a-rajar-pinche-mariquita.

-"Si tienes tiempo hoy mismo"

-"Madres!"

Inserte aquí un silencio muy incómodo...

-"Sale va, ¿donde me cambio?" le espeté con valor Espartano.

En el mismo instante que terminé mi frase, el monito simplón que atendía a la gente se le salió una risilla no sé si de admiración, pena, o que madre y sólo atinó a señalarme con su pulgar lleno de salsa BBQ la dirección del baño.

El primer esfuerzo consistió en arrastrar a esa madre amarilla-naranja hacia el baño, lo cual supuso un trabajo de pinche mil Kilo Joules (si, si, para los mamilas serían Giga Joules, contentos?) y así, metro a metro fui erosionando el piso del restaurante hasta que, a punta de madrazos, logré hacerlo pasar por la puerta del baño y colocarme frente a él.

-"Venga, ánimo, ya vas a tener lana no?" trataba de autosobornarme cuando introduje la pierna izquierda en un mar de ácaros de consistencia peluchosa y de temperatura infernalmente alta que tenía esa botarga.

El calor como pueden imaginarse (mentí, no pueden) era asi como de 10 a la n potencia en mi escala de calor (y haciendo tender a infinito la dichosa n), mis ojos buscaban la luz afanosamente y la fueron a encontrar precisamente en el cogote del pollo donde aparte de visor servía de respiradero (Doble función!!!, pinches japoneses piensan en todo)supongo que debió verse más o menos así:

Aviso que las imágenes pudieran resultar grotescas, estúpidas y aterradoras, si tiene niños cerca déjelos que vean para que así se pongan a estudiar y no anden haciendo estas cosas.

Abrí la puerta del baño y traté de dar dos pasos antes de caer fulminantemente enfrente de la clientela, la cual a esa hora de la mañana afortunadamente era muy poca y al levantarme recibí una carretada de aplausos por parte del personal incluyendo a Don Pollote el cuale estaba tácitamente muerto de la risa cuando trató de ponerse serio y darme las instrucciones:

-"Mira...jiji, tomas éstos volantes, te paras allá afuera, y bailas al ritmo de la música (jejjeje), si pasa un niño le das un globo y a la gente nomás volantes"

-"Mmmm, volantes, niño,ritmo,pollote,negocio,música, que pinche calor, mmm, si, ya lo tengo!" repasé mentalmente.

Comencé a dominar el arte de "caminar en pollo" y cuando salí por la puerta me sentí importante, además que los litros y litros de sudor que despedía al menos me refrescaban y más en esa mañanita de Julio.

" Ponte atento, ponte ponte atento ya, ponte aten...bla bla bla" vociferaba Claudio Yarto y los putetes de Caló mientras yo trataba de mover el inmenso pollo a ritmo de la música, lo cual no conseguía a menos que bailara a doble tiempo y moviera menos la cabeza la cual me pesaba como si tuviera la escafandra del capitán Nemo (o Memo o Garfio o América)llena de piedras.

-"Vas a tener...mgmghhhhh, dinero...aguanta...solo grrrr, son tres...horas más" me decía a mi mismo.

Los coches pasaban y pasaban y curiosamente me la mentaban y me la mentaban, en verdad no entiendo cuál es el pinche afán que tenemos los mexicanos de mentarle la madre con el claxon a la botarga en cuestión, es como si, algo muy dentro de nuestra cadena de ADN rejurgitara, e hiciera efervesencia con solo ver peluche, la cual viajará por el pecho hasta la mano y repiqueteará 5 veces en el claxon.

-"Mira hijo, ahi está el Pollo Feliz"

-"Uta si, radiante cabrón!" pensé.

-"Dale la mano hijo, anímate"

-"Mejor que me dé de su refresco señor" seguía cavilando, así que ladeé el cuerpo, apreté las costillas, cerré las mandíbulas, acomodé el bazo, genuflexioné las rodillas y traté de estirar la mano, la cual se logró levantar unos 20 grados con respecto a su posición original para saludar al infante a lo cual, con la más profunda falta de ética, moral y buenas costumbres zarandeó como si fuera manguera de riego provocándome espasmos en diversas partes del cuerpo.

-"Jeje...Hola amiguito (Te va a cargar el payaso pinche escuincle, nel, mejor le caigo encima y tu cargas pero a la botarga) jejeje, aquí tienes un globo". dije al momento de dárselo.

El escuincle lo recibió, dió media vuelta y se alejó lo más rápido que pudo dejándome acalorado, adolorido y lo peor...mi vejiga comenzaba a pedir el oficio de salida de 2 litros de squirt que me había tomado antes de "ingresar" al pollo.

Creí que las cosas no podían ir peor, cuando las pocas nubes que tapaban al sol tuvieron la magnífica idea de largarse de ahí y el calor estaba para asar pollos literalmente, lo que no sabía es que se asaban desde adentro los ojetes.

-"Ya falta poco, trata de disfrutarlo" me decía de nuevo a mi mismo y a punto estaba de comenzar a lograrlo cuando alguien cambió el cassete de la música y sólo alcancé a oir a Don Pollote:

-"Es pa que te animeeeees"

-"Bum bum bum bum" sonaba el bajo inconfundible de una cumbia a lo lejos, traté de mirar al cielo y tampoco pude pues el pinche cogote me lo impedía, las cosas no iban bien , nada bien pensé mientras marcaba el típico 1,2,3 de la canción con los pies (patas en este caso).

-"Dios, si existes, manda una señal...si?"

C O N T I N U A R Á...

lunes, junio 11, 2007

Crónica de un desempleado parte I

Después del rotundo fracaso obtenido con la venta de huevo, decidí olvidarme del asunto por un rato y vivir del herario familiar hasta que una mujer tocó a la puerta de este humilde pastorcillo loco y pues, estando en secundaria, siendo un quijote quería mostrarle al mundo y mi dama en cuestión que podía invitarla al cine e incluso pagar las palomitas mientras no fueran jumbo (digo, me gustaba la niña pero tampoco iba a robar un banco, sino pude vender huevos, robar estaba muy lejos de mis chances) así que decidí darle otra oportunidad a la vida y en vez de vender productos, estaba dispuesto a vender mis servicios cualesquiera que estos fuesen,sería un empleado eficiente y diligente y obvio, huevón.

Encaminé mis pasos al puesto de periódico para comprar un ejemplar matutino y comenzar a buscar el empleo después de resolver el crucigrama (bueno, solo las horizontales).

Mientras leía y releía la parte de "se busca gañán" iba de decepción en decepción:

-"¿ Lavacoches?....mmm no, sino lavo ni el mío (cabe aclarar que era un ford granada más grande que una lancha con motor fuera de borda y que había que lavarlo por días), ¿stripper?...puede ser, se gana bien, pero luego no me voy a poder salir de este negocio pues las fans replicarían y no tendría corazón para dejarlas".

Así pasaba de anuncio en anuncio hasta que leí:

EMPRESA LÍDER EN SU RAMO BUSCA JOVEN ENTUSIASTA PARA TRABAJO DE MEDIO TIEMPO, $1000 SEMANALES, INTERESADOS FAVOR DE PRESENTARSE EN BLA BLA BLA...

-"Esto era lo que buscaba!!!, digo si la empresa es líder en su ramo (Sony, Nike, Volkswagen mínimo!!) me darán un uniforme, prestaciones de ley, automóvil y un trabajo ameno para conseguir dinero y mirar de frente a la gente que me decía vagales".

Nunca me imaginé que efectivamente tendría el uniforme, prestaciones, automóvil y que el trabajo sería muy muy divertido (jajaja si como no) pero no de la forma precisamente que imaginé.

Tomé mi combi ese mismo día y me dirigí raudo y veloz como infección estomacal a la dirección especificada en el periódico, al llegar, creí que era una especie de broma, volví a checar la dirección y no, el número resplandecía brillante en la pared mientras se veía con letras amarillo-naranjas:

EL POLLO FELIZ.

-"No mames..." pensé mientras trataba de vislumbrar el tipo de trabajo que tenían destinado para mí.

-"Seguramente estaré en la cocina lavando madres o tal vez necesiten gente que caze los pollos y me darán un rifle de diávolos matapollos bien chido , o tal vez necesiten un supervisor de algo, ok entraré y veré que ocurre"

-"Si, dígame ¿ Para llevar o para comer aqui?" me dijo un chango simplón ataviado con una bata roja y un sombrerito tipo corazón alegre.

-"Deseo hablar con Don Pollote para ver si me contratan" le dije.

Total que se acerca el interfecto, me dirige una mirada de extrañado, me olfateó y se quedó pensando...

-"Mmmta, se me hace que voy a ser exótico" creí ingenuamente.

Estaba ya imaginándome mi traje de Pimpinela escarlata cuando ese mono me pregunta:

-"¿Cómo cuanto pesas?"

Estuve a un tris de preguntarle si con todo y tacones o sin ellos cuando recordé que no uso tacones (que gay me oí), el tipo me dijo antes que pudiera reaccionar:

-"¿Si te aguantas la botarga?"

-"E?"

-"Si, la botarga del pollo"

-"¿El trabajo que ofrece entonces es de botarguero?"

-"Si, asi es"

-"Bueno, al menos uniforme ya tengo..." pensé.

-"Mmmm pues va" dije aún vacilante mientras el monito me traía una especie de cobija amarillo-anaranjada-roja-apestosa y mi mente dibujaba imágenes mías con un pollote encima.

-"Total...¿Que tan difícil puede ser?" dije muy confiado.

C O N T I N U A R Á...

lunes, junio 04, 2007

Publicidad engañosa.

Estoy consciente de que nosotros los hombres somos un tanto (un buen madral) cuanto menos cuidadosos que las niñas en todo lo referente a comprar cosas como cremas, shampoos, pastillas y demás madres que hace que uno se vea, huela o se sienta mejor, pero me cae que estos weyes que hacen el "Sedal" no tienen ni cuatro centímetros cúbicos de madre para anunciar sus productos.

Resulta ser que mi shampoo (esa madre oleaginosa con la cual hago que el pelo no me quede como estropajo) se terminó (buuuuu) lo cual suponía una tragedia inmediata pues me tendría que poner jabón y el pelo queda poco menos que tapete de auto, así que decidí ir a una de esas tiendas de autoservicio a comprar otro y ponerle fin a la tragedia.

Caminando por los pasillos, se me podía ver murmurando:

-"Jabones, jabones,...mmm, refrescos...no,ropa de mujer...mmm...mmm...mmm, pus no pendejo!, mmm, ahi está!, shampoos!!"

De pronto ví frente a mi una extensa colección de ellos, que si era para cabello graso, medio graso, esponjoso, de ángel, de jugador del Puebla, de alien , de rana calva y demás apartados así que decidí comprar uno NORMAL, lo cual no apareció nunca (ese término no lo entienden las compañías) después probé con CABELLO NEGRO y pues tampoco, así que decidí que fueran de puntitas a tostar a su mamá y comprarme el primero que me hiciera ojitos.

Divisé uno azulito y dije: "Sale va".

Pagué, bla bla bla y llegué a mi casa listo para usar mi nuevo menjurge.

Una vez encuerado, bajo el chorro de agua caliente me dispongo a abrir y ponerme esa mugre en la chompeta, cuando veo que sale un líquido viscoso de color blanco.

-"¿Y ahora qué?" dije mientras pensaba que quizá el shampoo tenía caspa, estaba caduco o alguna incoherencia similar.

Acerqué esa mugre a mi nariz e inmediatamente supe que era ACONDICIONADOR!!!.


-"Me lleva la burguerrrrrr!" exclamé a la vez que maldecía a todas las deidades que me venían a la mente y acercaba a mi rostro la chingada botella para ver donde madres decía "acondicionador" y tuve que batallar un rato para encontrar el puto letrerito y a las pruebas me remito:

Miren la siguiente imagen fijamente por tres segundos y dime si logran ustedes divisar donde está el letrero (y conste que ya están bajo advertencia):


¿Verdad que no es tan fácil?, ¿No se supone que los colores a elegir por los mercadotécnicos debe tener un alto alto contraste?



¿Entonces porqué madres en un shampoo no logran poner el alto contraste?,¿Acaso es a propósito para que uno se equivoque? y si fuera asi...¿Porqué no todos los shampoos hacen lo mismo?,¿Acaso es una trampa?


Las compañías que hacen productos para hombres deberían saber que nosotros somos menos minuciosos que las niñas a la hora de elegir cosas así...¿de veras no lo saben?, CLAAARO que si!!!, lo hacen deliberadamente para aprovecharse de nuestra falta total y completa de cuidado a la hora de elegir un producto (digo, debo reconocer que el único pendejo fui yo) pero no disculpo a los ojaldras que diseñan estas madres adrede, solo le pido a Buda que con su infinita sabiduría haga que estos weyes confundan el Pepto Bismol con la Emulsion de Scott y el Nikzon con Chamoy para estar a mano.

Desean ver el comparativo? (bueno me vale si lo quieren ver o no, de todas formas lo pongo):


¿Gris con azul?, me cae que eso es no tener verguenza.

martes, mayo 29, 2007

Sorpresa!!

Como ya se acerca mi cumpleaños y de algún u otro modo todos nos ponemos reflexivos y mamertos (bueno, más mamertos que reflexivos) la gente que quiero (y a veces también la que no quiero tanto) sufren una de mis contestaciones más ojetes muy al estilo Bilis negra cuando me dicen con singular alguna de estas cosas:

-"Tu regalo va ser sorpresa"

-"Ni te imaginas a donde te vamos a llevar de pedotes"

-"La verdad espero que te guste, sino me voy a sentir mal"

A lo cual no tengo más que decir por adelantado a quien sea:

-"NO ME GUSTAN LAS SORPRESAS"

Perdón, perdón,perdón a todos o todas los que alguna vez se han sentido mal por un comentario grinchesco y culero como éste pero es simplemente mi verdad de Juan Osorio, al menos como la he sentido a lo largo de todos estos años, yo sé que ustedes no son culpables de nada, al contrario, les agradezco con el corazón que pierdan algunos segundos de su vida en tomarse la molestia y acordarse de este humilde pastorcillo dominguero para prepararle algo especial, pero creo que el origen de todo esto lo podría explicar el señor Freud sin ningún tipo de broncas...¿no me creen?, pues para muestra unos botones:

1) México D.F. /1981.

-"Mira Marbolito, mañana vas a tener una fiesta bien padre, y después de la piñata va a venir una sorpresa" me decía mi madre cuando tenía tres años y aún no comprendía cabalmente el concepto de la palabra "mañana" ni "fiesta".

Resultado: La sorpresa no fué otra cosa que un chingao payaso que trató de hacer un show a mis costillas aterrorizándome no sólo esa tarde sino por el resto de mi vida (aún sigo sin poder ver un payaso de manera normal, pinches traumas!) y de ahí también aplica la frase de "ya me cargó el payaso" tan usada en este blog.

2) Boca del Río, Veracruz /1987

-"Ya le pedí a los reyes magos un aeroshot y mi juego de química Mi Alegría para hacer una bomba que mate ratones y hacer una tinta con la que pueda pintar en mi portafolio Samsonite, con juguetes mi alegría aprendemos y matamooooos!!" le confesaba a mi abuelito un día de enero.

Resultado: Unos pantalones Yale y unos calcetines acompañando a un carrito de fricción amarillo.

-"Ya ves marbolín, lo que te trajeron fué sorpresa"

-¡Plop!.

(Aún tengo traumas con ese juego de química, tanto que me lo compré y lo puse junto a mi zapato yo solito, ahora me entienden?)

3) Boca del Río, Veracruz /1992.

Junto al árbol de navidad se encontraba una caja de tamaño regular que decía "Marbolius".

-"Ha de ser mía" pensé con ese razonamiento sagaz e inquisitivo.

Así que comencé a agitarla hasta que el sonido que provenía de la caja se hizo nítido.

-"Mmm, ¿un libro?" y puse cara de¿- a-poco-esto-es-un-regalo-de-navidad-?.

Mi abuela que estaba en la sala oyó mi comentario y me dijo dulcemente:

-"Pues si Marbolito, es un diccionario Larousse para que se te quite lo bestia, era una sorpresa pero ni modo, la regaste!".

De esta forma terminó toda la ilusión de que fuera un juego de química miniatura o cualquier otra cosa.

4) Puebla, Pue/ 1994.

Regresando de la Fayuca de comprar por primera vez unos tenis a mi gusto por ser mi cumpleaños, me caen tres de mis cuates (el Pillo, el Reebok y el Tropi) me sujetan de las manos, me amarran, me ponen una capucha y me arrastran para llevarme a una "fiesta sorpresa" que me habían organizado y a la cual llegué con mis nuevos tenis todos madreados por el "arrastre" necesario para llevarme.

Discos de Sasha Sokol, playeras de Pókemon, ligas para hacer ejercicio, llaveros de catarina, lámparas fundidas y un kit completo de limpieza para los zapatos acompletan la lista de regalos sorpresa para toda ocasión que he recibido y que no me han hecho muy feliz que digamos, no es que me ponga en plan materialista, repito, agradezco a toda esa gente que se acordó de mi aunque sea para darme un llavero.

Todos estos hechos anteriores supongo que han formado una personalidad la cual responda inmediatamente a cualquier cosa relacionada con una "sorpresa" con algo negativo.

Nada, nada como que te pregunten:

-"Mira wey, sé que eres bien mamador, y la neta pensaba gastarme 3 pesotes en regalarte una paleta Vero manita de la suerte por lo de tu cumple, pero, la neta mejor te pregunto".

A lo que respondería encantado:

-"Uta pus GRACIAS, pero me CAGAN CAGAN CAGAN las pinches manitas de la suerte, te late si mejor me regalas tres zerts soda de a peso ?"

Así todos nos evitamos pedos, ese wey queda a toda madre, le guardaré un metro cuadrado en mi corazón, yo me tragaré tres dulces poca madre, no gastó de más (y de menos tampoco, a huevo jajaja) se evitó el pedo de la sorpresa y todos felices y contentos no?.

Debo aclarar que el hecho que no me guste recibirlas no elimina el hecho que no me guste dar sorpresas (siempre y cuando sepa que a la otra persona le agraden), puede parecer extraño, psicótico, traumático o anormal y quizá si lo es, pero pues de esto se formó el Marbolillo desde ya hace algunos años.

Finalmente, cada quien es libre de dar o no dar sorpresas, aquí no se discrimina a nadie así que si alguien lleva gusto de darme una "mentada sorpresa" por mamón y traumado tendrán amplio espacio en este blog, total ya no será sorpresa porque avisé.

Fin de mi debraye Grinch.
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Para seguir Grincheando, repito la invitación a la reunión blogger:


Nos vemos por allá.

lunes, mayo 28, 2007

Reunión Blogger

Se les hace una atenta invitación a la comunidad bloggera en especial de Puebla a la enésima reunión blogger la cual se llevará a cabo en el convento de las carolas a la hora y fecha señalada (me da hueva escribirlo de nuevo) con el único y final propósito de echar desmadre, tomarse algunas chelas y conocer de viva voz algunas de las historias cajetas que nos han gustado de tal o cual blog.


Esperamos su puntual asistencia.


Organizan:
Mayita
Pilita


y yo.


Informes acá.

miércoles, mayo 23, 2007

¿Hace cuanto?

El día de hoy fué un día muy curioso para mí, pues tuve que pagar mi apuesta (prometo ahora sí una antología amplia acerca de las apuestas más estúpidas que he pagado), no fuí a ese pinche lugar horrible (entiéndase facultad de físico matemáticas) y en la tarde me quedé a jugar un partido de fútbol en la flamante cancha nueva que nuestro gober penoso hizo la pantomima de regalarnos (digo pantomima pues la pagamos con nuestros impuestos, que mal pex hablé como perredista, trataré de enmendarlo).


Así que al dar las cuatro de la tarde, ambos bandos nos dirigimos al campo de juego, de sur a norte se encontraban los alumnos quienes querían darnos una zarandeada futbolística que por cierto lograron y del otro la´o estábamos nosotros los profes quienes lucíamos más o menos como la versión obesa y caduca de los "Mazacotes de Chicontepec" pero para evitar confusiones decidimos llamarnos a nosotros mismos las "Peras Salvajes de Mecatrónica (Wild Pears para los mamilas)", salir al campo y demostrarle a esos jovenzuelos que aún no tenían es nivel para derrotarnos, faltaba más.


OBVIO.


Nos metieron tal goliza que San Vicente y las Islas Feróe podrían haberse sentido satisfechas de los papeles que han hecho en el plano mundial, claro que, quizá hubieran sido menos los goles sino se hubiera soltado un aguacero marca Noé-sálvate-tú-porque-los-putos-animales-ya-se te-ahogaron ya que la cancha estaba más resbalosa que Niurka y pues estos mozalbetes corrían como una exhalación.


Lo que más me agradó del juego no fué el hecho de que el Capo haya aterrizado como foca dentro del área penal, ni que el Abdiú tratara de golpear la bola con las partes más extrañas de su cuerpo,bah, nada de eso, lo que en realidad valió la pena fué el hecho de que nadie se fué cuando comenzó a llover, lo cual es enetendible de los alumnos...pero no de los maestros.


Por una ocasión en muchos años (me incluyo) les valió (o nos valió) si era tarde, si ya habíamos salido, si nuestra ropa era de marca (jejejej que obviamente no lo es), que el bono, que la lana, en fin, nos quedamos 22 cabrones empapados pero jugando por el hecho de divertirnos nada más.


De regreso de dejar a mi cuate el Andrey le venía preguntando entre risas:


-"Oye wey, que tiempo tenías que no te empapabas por la lluvia jugando fut"?


-"No pues, un buen, desde la uni creo" me dijo.


Después de dejar mi ropa en el piso para que se seque, como lo hiciera en la prepa me quedé pensando en lo ocurrido hoy y traté de enumerar las cosas que antes si podía hacer o que si hacía sólo por diversión sin importarme mucho lo que opine la gente y afortunadamente aún son muchas, todavía logro divertirme como idiota de cosas simples y todavía me río con las bromas más estúpidas, en verdad, piensen:


-¿Hace cuanto que no te tomas un Frutsi mordiéndolo por la parte de abajo y lo bebes al revés?


-¿Hace cuanto no te comes una Emperador de chocolate separándola y comiéndote primero el relleno?


-¿Hace cuanto no tocas el timbre de una casa y corres como idiota para que no te vean?


-¿Hace cuanto no cantas a todo pulmón alguna rola de esas viejitas en tu auto por la pena del wey del carro de junto?


-¿Hace cuanto no apagas tu celular todo el día sin importarte quien te llame?


-¿Hace cuanto no te apasionas por un juego de mesa o de video incluso?


-¿Hace cuanto dejaste de leer las cartas que te escribían tus parejas en la secu y en la prepa?


-¿Hace cuanto no te pones esa sudadera o playera ridícula que tanto te gustaba y te dejaste de poner cuando alguien te dijo que que pedo con tu vida?


-¿Hace cuanto que no juegas luchitas con tu hermano, hermana, primo, prima?


-¿Hace cuanto no llenas un crucigrama del periódico?


-¿Hace cuanto no te das de vueltas como panda en un césped chido?


-¿Hace cuanto no vuelas un papalote?


-¿Hace cuanto no empapas tu ropa por un simple juego de fútbol?




Y tu...¿Hace cuanto?


martes, mayo 22, 2007

Galería de apodos.

El hombre, a lo largo de un sinnúmero de años ha tenido la imperiosa necesidad de "etiquetar" a las cosas, a las personas dándoles un nombre en el mejor de los casos, o...asignàndoles un apodo.

Un apodo es como una bendición (en el menor de los casos) o como una enfermedad crónico degenerativa en la inmensa mayoría y los hay de todos tipos colores y sabores, parafraseando un poco al Guffo los hay circunstanciales , por omisión de letras en nombre o apellido, chingativos, clásicos y una extensa gama de excepciones.

A lo largo de casi 11 años de coexistencia con el Bilis, nos dimos a la seria tarea de recopilar todos los apodos que hemos puesto o en los cuales hemos estados involucrados de alguna u otra forma y ha sido sorprendente la cantidad y diversidad de ellos, por lo que, el grupo de investigaciones de este blog presenta aquí y para ustedes toda esa información a manera de exclusiva y clasificada por rubros, ...tomen aire:

Tec de Puebla - Compañeros (1996 - 2001).

El muerto/ el diablo/la "mira mi estrella"/el socio gamesa/el yofofoi /el super /el melquíades /el totem sagrado/ el pinky/ virulas/ escoria purulenta / el ca/ el chango / el sabu / el chico migraña / el chiloc / el barce / tamato / supremo huevón / gerardo foco / don pasto / la boli q / el sol / la balserita / el bombón / el lonjamed / jarralid / pomebrio / picarili / el tochi / el miyagi / el milky / el refri / el junior / el robotrueba / la panqué / coralia / la foca / terecta / tu cuate el salsabritas / el somero / tu cuate el mamador / el pique / el marcombo / el chavito / el lechero / el tamal / la Frank zappa / la "fué horrible" / la comadreja / la señorita cara de pizza /ranalight / el pelos / el chipetote / el soldado del amor / el niño aarón / el búho / el amigo del balón / el canelo / monterroscas / karla bola / la ratona / el barrabás / el sepulvenerd / clondavid / Mowli / El panda / la mema /el montoya / la "i feel good" / el amarillo / el atahualpa / el sapo / el perro / el pandy / el topochino / el niño fisión / el borrego /el peter panzón / chichuri / el mazda / el moenia / el buitre / el manchaxilas / el eclipse / el highlander / el guicho domínguez / el rizos.

Tec de Puebla (Profesores) 1996 - 2001.

El M&M / el señor ro / el mariachi / pedromamier / el chamaco /el sincuello / el primisaurio / el florimuerto / la beba / la abejotota / el koreano rivera / torres flowers / el loco / cabeza de aguacate / el roncha pencas / don asnorlax / el tamato del futuro / el Dr. mara / el cuadritos / la burbuja / doña lencha / apolo dantés / dios apolo / el chaplin / el fabuloso fred / el abuelo monster / don pinky / el menhir / cocotero / don fasor / don corto / hija de ana frank / el mario bross / .

Telerisa Puebla (Compañeros) 2001.

El "su santidà" / el bencharmín / la patotas / gutierritos / el carrascas / el pitufo /el Michael / la Goku / la mariglobi / galvancito pinal / el novaro /el thor.

Trabajo actual (Compañeros y administrativos). 2002 a la fecha.

El inge uca / el fraile tuc-a / papita master / el hijo / el galeote / el may / el pedro picapiedra / pierroth / el luchador / garnalga / juan topo / el capo / el "dejame entender" / el zorro plateado / el rayo de jalisco / papaito / nacho abeja / el eme en c / el cardas / lagunator / el tío Jimmy / el born to be wild" / el bony / el boniplástico /el ing play doh / el ing. Bimbo / el ing buzz lightyear /la mole/ shrek / el balón de playa / el ing. wolverine / el guiri guiri / el compayito / el ziggy / el fermi / el virus / el virolo / doña virola / el judas / el paulo / el ambigú / el dr simi / don fulgencio / doctor leo / la niña cara de sol / mario y sus botargas / el grillo / el fósil / sonrisas picapiedra / el gelatino mazapán / eruth / doña foco / doña estrepto / el "ellos educan a sus hijos" / el "ora voy a creer" / la unga bunga / el capitán mimoso / el sargento mangueras / el teniente chiflón / el comandante peluche /chius / papá pitufo / el señor cara de papa / la sonrisa de monalisa / don chori / el barnie /la maniguis / tu cuate el de la personalidad arrolladora / el ing. santa de mercado / el santos / el profr gepeto /el christopher robin / el piporro / el atuda / la hija del santo / el inspector / el rodillotas / la botarga / el super tutor / el conta / el sr wilson / la mafafa musguito / el sibajita / el abdiu /la niña de la pradera / el huevito de 1 kb / el tlapapayas / don usuras / gandalf / el tibu / el talibán /el sport billy.

Trabajo actual (alumnos de todas las generaciones) 2002 a la fecha.

Bascariano /gaspacho /cataplasma /doromón /las zorrillitas /el samy / el castilloplas / el chupas / dr de los monteros / osito cariñoso / trompaldiño / chewbaca / chewy / la chachis / el moderasno / el anabolias / el isildur / el tomahawk / el padre de familia / el cerdo / el zinedine tarzán / el milhouse / la araña / el cometín / el apache / lennon / dorito / el "no inventes" / el loors / el supermuñeco / el condado plaza / el slash / el zermaten / el conejo / el chabelo / la guera limantour / los papaquis / el ahuacatzin / el moctezuma serratos / los minis / la mapacha /dra mapachus / el anciano / el nalgotas / el tío lucas / el apestoso / el filiful / el padrino / el hermano lelo / el huevas / la bola ocho / la boa / el "me bebo tu sangre" / el pompeyo / el globo de telcel / fiona / bambucha / tazmania / el papi / la mami / el gambetas/ el hijo desobediente / el doggie howser / el bon ice / el chayanne / el mangueras / el tubo / el semáforo / los gorilas / el matlalverdura / el mara / los tachiditos / el tamalatzi / mi entrenador/ el niño del recreo / el pelayo / el chavacasno / historia americana X / el pavel / el yoda / el pechos / el papayas / el jagger / el gelatinas / el tamal erecta / dora la exploradora / el cafú / el sombrero loco / el chicken little / la tribi / el bibis / el pary / la squezeberta / el furcio / el guarura / el chambelán / el johny / pie pequeño en el valle encantado / el ruso / el niño rueda/ la niña montse / doctor zoiberg / sargento pedraza / el pederasta / el tubo / el mosco / el mascarita / el potter / la berenjena / la toroida / el tribi / el capitán américa / la cantimplora / el rayita / la alegría de vivir / el orco / alegrías de mediodía / el hijo del black / el " onta bebé"? / el lobo/ tlapalcosa .

Faltan más...a la una a las y a las tres!!!

Estudio de grabación Audica X (artistas e invitados) 2003 a la fecha.

Las palmeras asesinas / el del piero / el mickey / el picochas / el barry gon / los mondaos / el Hilton / el peter / el clon malvado / la rana rené / el renegrido / el pablino di mierda y su novia horrenda / la querencia / los kirbys / el kirby / el trent / el duende maya / los nucleótidos / pablo mecos / el nabo / el charlie d / el tronco / la mole / la mandolina / el vagabundo / el juanito 23 / el benito bodoque / el pequeño boss / la chokis / la mafer / y pedro plasta.

Maestría en Física (profesores y compañeros) 2005 a la fecha.

La anguila / la magoberta / la vileda / el bailarín /la patineta / gabriel chichotas / la atalaya / el pejus / la hija / la ardilla / quique tranzas / la iracunda / la tragalimones / el asustín / el regino burrón / tu cuate el cuadricrispris / el sopóreo / el dr piraguas / el dr libidus / el dr woody allen / dr el no lo mató / juanito y sus debrayes maniacos / dr muajá / la dra corazón / dra paleta payaso / dr yuyus / dr viloentín / volantín / los tres chiflágoras / Dr hamster / el cocodrilo / dr bazurita / dr forever drunk /dr vivorracho / dr nowhere man / dr nakata / dr nakote / dr curandero de la selva / dr fernando delgadillo / dr bananeño / dr robespierre / la clarabolla/.

Finalmente tenemos un apartado para todas las cosas inanimadas que también han caído en nuestras garras así como los misceláneos o inclasificables en grupos anteriores:

Don motoratón / el beni / la epoximadre / los intaos / el periquillo sarmiento / la momia / el pequeño barce / el niño fidencio / pequeño / el maruchan / yayirobi / las pinzas avendañas /el gladys / dra gladys / clonaldo / el timmy / la niña cara de guante / bananín / plastilino / la tía aneurismas (única blogger por cierto) / el oficial ratatierna / el pescado / el manis / el bastón / la chinampina / el tintán /la espanta tiburones / el salón de la alegría / acaxochitlán de los murciélagos / agujero del demonio / y villa amarga.


Sumarización (Cuentas pues).

Tec de Puebla (compañeros): 89
Tec de Puebla (profesores): 33
Telerisa Puebla: 12
Trabajo actual (compañeros): 96
Trabajo actual (alumnos): 123
Estudio de grabación Audica X: 31
Maestría: 42
Misceláneos: 31

Totales: 457 apodos desde 1996.

Aclaro que no todos los apodos colocados anteriormente son de nuestra autoría total y que una persona a veces llena mas de un apodo, pero si estuvimos de alguna forma en contacto directo con ellos, para cualquier aclaración, deje aquí su cuestionamiento y le será aclarado el origen del mote que más le haya gustado así como también agradeceremos que ponga aquí su apodo para aprender y poder ampliar esta lista en un futuro.

Colaboración especial:

Fraile Tuc-a.

Papita Master.

Tlapalcosa.

Patineta.

martes, mayo 15, 2007

¿Vaca o Baca?

Recuerdo mucho que en mi tierna infancia, alguno que otro profesor se esmeraba en corregir mi ortografía (cosa que no lograron del todo) y entre los consejos "nemotécnicos" que me dieron para diferenciar "vivir" de "bibir" se encuentra el ya famoso:

-"Éste se escribe con v de vaca y éste otro con b de burro".

-"Ya estuvo" pensé mientras borraba con la goma que se encuentra adherida a mi lápiz Berol mirado.


Años más tarde (antier para ser exactos), me encontraba sentadito en la academia de baile cuando revisaba unas notas de la gente que se había inscrito a los cursos, cuando me encontré con lo siguiente:


Debido a lo cual no pude más que imaginarme a la persona que lo inscribió, pues si yo hubiera estado en esa situación, habría sido algo más o menos así:

R E C R E A C I Ó N.

(Nada de esto pasó, todo fué producto de mi torcida imaginación)

La escena inicia conmigo sentado frente al monitor de la academia y la puerta de la misma abierta, cuando en eso entra un tipo que no se ve muy vivaracho el cual torpemente mueve la silla, hace un ruido infernal y después de dos intentos logra al fin sentarse.


-"Eh...mmm, ¿aquí dan clases de baile?"


-(Por supuesto que no,en el letrero de la ACADEMIA de BAILE que está allá afuera dice bien clarito que sólo vendemos plutonio)-"Sí, así es."


-"Ah bueno,pero... este...yo tengo dos pies izquierdos, ¿eso no importa?"


-(Por lo que has preguntado hasta el momento, es muy posible que tengas verdaderos atributos defectuosos ya que esa expresión de los pies izquierdos no es válida bajo ninguna circunstancia sólo que aún no lo descubres)- "Claro que no" le digo sonriendo.


Después de darle santo y seña de horarios, cuotas, recorrido por las instalaciones y firme convencimiento de que el método de enseñanza es bueno (cosa que en realidad así es, a las pruebas nos remitimos!) procedo a tomarle sus datos.

-"Muy bien, muy bien, Curso Básico, lunes y miércoles...mmm, Tu nombre por favor?"

-"Omar Vaca" al menos así lo oí.

Termino de hacer la nota, pero el tipo en cuestión me ve divertido y me dice:

-"Perdón, es que está mal escrito mi nombre"

Comencé a revisar en mi interior todas las reglas gramaticales que he aprendido en mi vida, no tardé mucho pues han de ser dos o tres nada más, pero le dije sinceramente:

-"Discúlpeme joven, pero me ¿podría indicar cual es el error?"

-"Si, Vaca va con b de burro"

-"¿Eh?"

-"Si, mi apellido se escribe Baca"

-"¿Eh?"

Supongo que dejé escapar alguna leve sonrisa que seguramente el señor (o joven) reconoció sin molestia pues es probable que ya le haya pasado antes, así que corregí la nota, se la di y él se fué muy contento mientras yo me quedé pensando que quizás sus problemas para bailar tenían su fundamento en la educación primaria,... incluso antes (turururu turururu, musiquita de Dimensión desconocida) pues imaginaba al pequeño Omarcito en su pupitre mientras el profesor les decía a todos:

-"Vida va con v de vaca y Bueno con b de burro...mmm... para ti es al revés Omar!!"

Omarcito probablemente pensaba seguramente que la buena vida (vuena bida para él) no era para él y de ahí el trabajo por quintales seguramente debió haber sido de su psicoanalista el cual aún debe de estar gastando la lana que haya ganado con él en estos años.

El día de hoy comienzo a tener crisis de identidad, a lo mejor no soy el Doctor Marbolius, a lo mejor...sólo tal vez...sea el Doctor Marvolius y uno sin saber.

En fin, eso me pasa por ignorante...o VURRO, la verdad ya ni sé.

martes, mayo 08, 2007

San Juditas

Pues resulta que a mi señor padre por una complicación diabética tuvieron que internarlo en un hospital para quitarle un dedo del pie y así dejarlo como nuevo,transcurría la segunda parte del año 2001 y sólo un familiar por parte de mi papá había llegado a Puebla para acompañarnos en el trance.

El familiar en cuestión no fué otra que una de sus hermanas a quien para cubrir su identidad le llamaremos simplemente "Tía Juany" y quien llegó a la casa unos días antes a la citada operación.

Todo en el hospital iba de maravilla, médicos iban y venían de un lado a otro, la máquina de café hacía un capuchino bien chinguetas y había una doctora que no estaba de mal ver y que me hacía ojitos pispiretos, quizá debido en gran manera a su incipiente presbicia, pero ojitos eran ojitos que caray!.

Las cosas en la casa no marchaban tan bien ya que las costumbres de la tía Juany eran un poco...llamémosle "distintas" pues todo debía marchar como relojito, dormirnos temprano y levantarnos al alba como si tuviésemos que sembrar y trabajar de sol a sol, además de que el rosario nocturno de mi tía era más largo que la mismísima cuaresma como dijera Polo Polo y solía ser una ocasión perfecta para recordarnos lo impíos que éramos y que debíamos hacer algo para tratar de salvar nuestra alma de las brasas ardientes del infierno.

Justo la noche anterior a la operación de papá, el rosario estuvo plagado de una emoción especial acompañado, por cierto, del Santo Patrono de la Familia que no es otro que San Juditas Tadeo (Aquél que tiene una túnica verde y una monedota cerca del pecho), así que la escena parecía como sacada de una foto de la guerra cristera o de cuasifanatismo espiritual y/o religioso.

Al otro día, mi tía se encargó de envolver al San Juditas en una sábana, pues no encontró nada más apropiado a la mano y encargársela con devoción a mi hermana Margloba quien debía custodiarlo en el auto hasta que llegase sano y salvo a la habitación del hospital donde se llevaría a cabo la cirugía,debo recordarle que ella iba en un estado de idiotez-sueño difícil de superar y por lo tanto, lo que pase de aquí en adelante de la historia será sólo culpa de ella.

Una vez que hubimos llegado al hospital, mi tía se baja del auto, yo también y le pido a Margloba que me de el manto sagrado, pero...al extender la mano para tomarla, mi hermana sufre un ataque severo de dislexia mental y deja caer la sábana al piso, así en cámara lenta tipo Matrix.

(Inserte aquí un silencio incómodo mezclado con pánico familiar y fervor religioso).

-"Míralos, míralos que rependejos, levántenlooooooooo" nos decía mi tía con ese tono ameno.

A ambos se nos fué el sueño, pues sabíamos que si algo le había pasado al San Juditas, podríamos esperar venganza de toda la comunidad de las Carmelitas y el gato con botas dirigidas por mi tía desde un caballo.

-"Vamos mi San Juditas, si cuidas a tanta gente, ¿Qué te dura una caidílla pedorra de 60 cm?" pensaba para mis adentros esperando que estuviera entero mientras desdoblaba la sábana.

Una vez desdoblada toda,la escena debió ser ridícula, pues estábamos los tres parados en el estacionamiento del hospital, viendo la imagen de porcelana recostada y al parecer entera.

-"Fiuuu" pensamos Margloba y yo mientras comenzaba a levantar la imagen con la mano derecha y fué en ese entonces cuando vi que la cabeza del San Juditas se separaba suave, casi musicalmente del cuello de la otra parte de la imagen para rematar con un chingadazo en el pavimento.

-"Noooooooooo, aghhhhhhhhhh, buaaaaaaaaaaaa, mal augurioooooooo, mal augurioooooo" gritaba mi tía con los ojos en tonalidad extraña mientras sostenía ahora ella el cuerpo decapitado del Santito, me vió y con todos los pulmones que tenía nos dijo hecha un mar de llanto:

-"Arréglenlo, no podemos entrar al hospital así nada más, es un mal presagio".

Comenzaba a preocuparme por si esto nos acarrearía una maldición o alguna de las plagas de Egipto o un presidente populista y pendejo (Bueno, de ésto último si nos salvamos) así que corrí en chinga hacia la tienda y pregunte por el pegamento más barato el cual resultó ser uno de botecito de tapita de color más malo que cualquier porgrama de Silvia Pinal y con el cual cuidadosamente traté de pegar el cuerpo al San Juditas.

-"Ya, no me mire usted así San Juditas" pensaba mientras trataba de fijar la cabeza al cuerpo, una vez pasado el tiempo necesario le dí un pequeño golpecito para asegurar que mi trabajo quirúrgico había sido eficiente y y y y...

Ví la mirada del San Juditas girar algo así como 95 grados antes de rebotar nuevamente contra el pavimento.

-"Noooooooooooooooooooooooooooooo,ángeles y querubines noooooooooooo" decía mi tía quien pudo haber ganado un Ariel (o un Ace o un Suavitel) superando por mucho a cualquier dramón de Blanca Estela Pavón o Dolores del Río (o del puñal del Plablín).

Comencé a sudar.

Antes de que una ráfaga de chingadazos me cubriera por completo (al parecer, en el corazón de mi tía, Margloba ya había ganado un terrenín y sólo yo era proscrito) salí volando rumbo a la misma tienda decidio a todo, a matar, a ser perredista, a pegarle la cabeza con mi sangre si era necesario pero no estaba disupuesto a escuchar los lamentos profundos y tétricos de mi tía de nuevo, así que con una voz firme le dije al encargado:

-"Kola Loka, necesito...KOLA LOKA!!!"

No mames, me oí como James Bond a lo que ese wey en chinga me dió el empaque, lo abrí ahí mismo y le vacié casi todo el líquido en el cuello del San Juditas y para mi mala fortuna la pinche física nunca se equivoca así que tuve que ver como la porosidad de la materia hacía estragos en mi alma cuando la porcelana se "chupó" toda la Kola Loka.

-"Putísima la vendehuevos!!!, conste Señor que esto de las leyes de la materia es cosa tuya, nosotros nomás las medimos e interpretamos eh?" le decía al cielo tratando de encontrar una explicación a la tragedia.

De reojo podía ver desde la tienda como mi tía se santiguaba de mil maneras distintas y trataba de entablar una especie de videoconferencia con el Secretario de conflictos celestiales destinada seguramente a que algún enviado viniese a partirme la madre.

En eso, el espíritu santo por fin se acordó que había un humano que lo necesitaba y me envió un rayo de luz, así que, después de alcanzar el Nirvana instantáneo le dije con cierto tono de Hércules Poirot* al encargado de la tienda:

-"Oye wey,¿Vendes Futigom de Yerbabuena?"

Mi hermana Margloba se me quedó viendo como pensando que tenía una cáscara de plátano en el cerebro, pero el espíritu santo ya había hablado.

Me dío lo que pedí inmediatamente y me dispuse a colocar dos chiclotes en la boca y comenzar a ablandarlos rápidamente y sentir como ese desagradable sabor a hierba se resbalaba por la garganta.

Con un rápido movimiento, tomé la pasta verde con los dedos y se la coloqué al San Juditas en el cuello mientras colocaba la cabeza encima de él y hacía que se fundieran las sustancias.

-"¿Ves tía?, hasta con babero salió"

-"Herejeeeeeeeeeeee" me decía al tiempo que me perseguía para quitarme al Santito.

Pero al avanzar más rápido que ella logré quitarle el babero y cuando se lo mostré se le bajó un poquito el encabronamiento pues el San Juditas ya estaba de una pieza, aunque miraba como de "ladito de limón" pues no soy alfarero ni yesero.

Después de darle algunos cuantos besos a la estatua (obligado por la tía por supuesto) y pedir perdón por todas mis blasfemias, subimos al cuarto y colocamos la estatua en una especie de pedestal en lo que transurría la operación.

El problema fué que al volver el San Juditas tenía un collar de hormigas negras asesinas (o algo asi) quienes ferozmente trataban de arrancarle el cuello y la barba.

-"Nooooooooo, mal auguriooooooooooo!!" se escuchó en todo el pasillo del hospital.

Finalmente la operación salió muy bien, el futigom se endureció y quedó como plastiloka y nuestro San Juditas, bueno...aún sigue mirando de ladito.


*Héroe gordito de las novelas horrendas de Agatha Cristie.

viernes, mayo 04, 2007

Camino a Zacapoaxtla...







miércoles, mayo 02, 2007

100 cosas que no mucha gente sabe de mi.

Me quedó el gusanito de ver si podía escribir 100 cosas de mi después de leer el blog del Bilis y para mi sorpresa si pude, ahi le van estimado lector:

1.-Mi apellido siempre siempre lo escriben mal.

2.-Me medio frustra que mis iniciales rompan con la secuencia perfecta: A.B.P (Hubiera sido "C")

3.-Soy Obsesivo compulsivo.

4.-No soy tierno, y no entiendo como ha habido niñas que lo creyeron ( o aún lo creen)
fervientemente.

5.-Si hubiera podido elegir donde y cuando nacer, hubiera elegido Liverpool en 1945.

6.-Hasta la fecha quise llamarme Miguel.

7.-Mi primer apodo producto de mi madre fué "Kilowattito" el cuál tengo entendido que era la mascota pedera de la CFE hace muchos años.

8.-El día que nací, México perdió en el Mundial contra Túnez!! (ya ni chingan, hubiera sido de menos Brasil).

9.-Cuando era pequeño, mi abuelita me daba antes de comer 2 yemas crudas con limón y me encantaba!!(guaaacalaaaaaaa).

10.-Estuve en 2 primarias, 3 secundarias y una prepa.

11.-Mis juguetes preferidos eran muñequitos para jugar fútbol, yo era el narrador y llevaba estadísticas perfectas de todo.

12.- Por imitar a un tío,me volví tartamudo, ya se me quitó pero cuando estoy nervioso parezco metralleta.

13.-La cama más chingona que he tenido ha sido aquella junto a mis abuelitos en Veraruz ("la famosa camita blanca", que puto me oí).

14.- Me gusta pescar, incluso podría decir que hasta lo sé hacer bien.

15.- Jugaba bien al futbol y por alguna extraña razón dejé de hacerlo bien.

16.-Nunca tuve primos cercanos de mi edad, todos eran más grandes, más chicos o estaban lejos de mi vida.

17.- Alguien me dijo que desconfiara de la mujer que abre los ojos al besar , aunque para saberlo
los deba abrir yo aunque sea un momento.

18.- Lo que más me atrae de una mujer es su olor, puede estar fea o bonita, eso no interesa, su olor lo determina todo.

19.- En todas las madrizas personales que he estado he ganado.

20.- Si algo no empieza perfecto,comienzo de nuevo aunque tenga que perder tiempo.

21.- Cuando empiezo algo,no puedo dejar de terminarlo.

22.- Mi madre trató de enseñarme a tocar el piano, pero me enojé con ella y decidí aprender por mi cuenta (y lo hice aunque no tan bien como hubiera querido)

23.- Toco la guitarra desde los quince años.

24.- Mi abuelo me enseñó a tocar la guitarra con disciplina casi militar, la primera canción que me aprendí fué la de "pescadora".

25.-Hablo sólo, y hablo mucho.

26.-No quisiera morir ahogado o asfixiado.

27.- Cuando como huevo estrellado, no me como la yema.

28.- Naufragué cuando tenía como 8 años.

29.- Muchas de las cosas que he hecho en mi vida, han sido para ver si mi papà tenía razón o no.

30.- Me gusta usar la ropa al revés y salir a la tienda o a cualquier lado así.

31.- No soporto ver a alguien vestido de Negro con café por muy chingón que para los demás se vea.

32.- Jamás he tenido unos tenis Nike.

33.- Pocas veces puedo dormir en carretera, aunque el Bilis no me crea.

34.- Muy pocos de mis amigos saben que si puedo decir las cosas en serio (la mayoría creen que es puro desmadre).

35.- Los amigos mas veteranos que tengo son: Iván (1984) y Héctor (1986).

36.- Al único amigo que veo seguido de la universidad es al Tamal (todo el dia).

37.- Sé nadar desde los 9 años.

38.- Me apasiono mal pedo por un partido de fútbol (puedo llegar a los madrazos)

39.- No fumo, y cuando necesito un cigarrín para sacarme un airecín atorado en el pecho me mareo y me pongo verde.

40.- Me gusta mucho el nombre de mi mamá.

41.- No me gusta mucho el de mi papá.

42.- Tengo dos tíos que son completamente diferentes.

43.- Tengo dos hermanas que son completamente diferentes (el único pinche extraño soy yo).

44.- Lloraba cuando jugaba a las canicas y me ganaban (parece que nunca aprendí).

45.- El perro que recuerdo con más cariño era el "peluso" (nomás le faltaba hablar).

46.- Mi mejor regalo de navidad ha sido un Voltron Tigre y una grabadora.

47.- Envidio la virtud de mi papá para entender todo tan fácil, tan bien y dar tan buenas soluciones (Algún dia..algún dia).

48.- Me gustaría dibujar como mi hermana menor.

49.- Aprendí a bailar por estar con la china.

50.- Ahora ya me gusta bailar, y me sigue gustando la china (me gusta más de hecho).

51.- Mi abuelo cree que tengo una pésima voz.

52.- Sólo dos veces me he puesto hasta la madre de borracho y recuerdo poco de ambas.

53.- Me gustan Flans y Pandora (si si y que pedo?)

54.- Soy muy, pero muy, pero muuuuuy insistente.

55.- No puedo darme por vencido, cuando eso me comienza a pasar, me doy 2 o tres madrazos y va de nuevo!.

56.- Este es mi post 56.

57.- No me gusta del todo mi carrera.

58.- Leo en promedio un libro al mes,

59.- Me caga el América.

60.- Si vi algo que me gusto, me lo tengo que comprar ese mismo día, sino no puedo dormir
hasta que lo tengo.

61.- Creo en un poder superior cualquiera que este sea.

62.- La gente se rie de mis pendejadas aún cuando estas sean serias, creo que están condicionados o a lo mejor si soy muy pendejo.

63.- Toqué la guitarra en un café por casi un año.

64.- Tuve hepatitis cuando era chiquito y no puedo donar sangre.

65.- Al único sitio que me da pánico llegar tarde es a un juego de futbol.

66.- Me encabrona una falta de ortografía repetida varias veces.

67.- He tenido el mismo correo electrónico desde el día que lo saqué.

68.- Coleccioné latas de refresco, llegué a tener mas de 300 de todo el mundo.

69.- Paul Mcartney es el mejor músico de los Beatles a mi parecer.

70.- Compuse una canción para la iglesia y ganó un concurso.

71.- Soy fanático de los videojuegos.

72.- Me reemputa manejar.

73.- Hoy se madreó mi autoestéreo.

74.- Nunca han asaltado mi casa.

75.- El madrazo más fuerte que recibí de mi madre fué con un palo de escoba (mi mamá sigue encabronada porque le quebré una escoba).

76.- Me gusta ver series de TV o películas que ya he visto antes.

77.- No hay placer más chingón que salir de bañarte en Veracruz y descubrir que el ventilador está prendido.

78.- Me dan pavor los payasos, los cohetes, las víboras y cruzar la calle.

79.- La canción que más me gusta de todas las que he oído es "Yesterday" obviamente de los Beatles.

80.- Me caga la maestría que estoy haciendo.

81.- No me gusta la cerveza Indio, prefiero la corona y de cacahuates, sólo los japoneses.

82.- "Marbolillo" me decía un tipo que...mmm esa es otra historia.

83.- Heredé lo jodón de mi abuelo,el cabello de mi abuela y lo paranoico de mi mamá.

84.- Me gustaría ser tan ordenado y glamoroso como mi hermana mayor.

85.-Tuve un pajarito llamado pipiolo y lo maté porque le di una luneta y se le atoró en el cogote.

86.- Sigo creyendo que lo mio lo mio no es bailar, pero mis profes aún no me corren, gracias!!.

87.- No comulgo con el pelmazo de López Obrador aunque no me considero Panista.

88.- Gracida,El tata y Cordero han sido mis mejores maestros.

89.- No me gustan los bailes regionales.

90.- Sino hubiera sido ingeniero,sería periodista o corresponsal de guerra.

91.- A la gente a veces les molesta las cosas que digo, pero no pido disculpas por ello.

92.- Muchas cosas de las que logro las impulsa sólo el saber que si puedo, cuando lo hago, pierdo el interés.

93.- No doy calaverita, y si alguien pido algo a mi casa, le doy algo de comer o ropa vieja.

94.- Ya no tomo coca-cola y mi refresco preferido es la Zaraza Vargas.

95.- Prefiero el calor al frío, pero aunque haga mucho calor uso pijama.

96.- No tiro basura en la calle y me encabrona que lo hagan.

97.- Cuando discuto con alguien, casi casi siempre gano.

98.- De todas las opiniones que recibo de mi familia, las de mi padre tienen siempre un valor especial.

99.-Mi abuelo es la persona que ha formado gran parte de lo que soy ahora.

100.- Ya acabé.

miércoles, abril 25, 2007

La redada

Con todo esto de la lucha contra el narco y temas de actualidad me acordè de mis cuates de la colonia y de como nosotros tambièn fuimos "alcanzados" por estas medidas ya hace algunos añitos.

Nosotros (los vagos como nos decía mi mamà) nos juntàbamos en un intento de centro comercial, el cual por supuesto, estaba abandonado y derruìdo, y pues servía como fondo perfecto para ser considerados "niños sin amor ", dicho centro comercial fuè nombrado por nosotros como "Maritzópolis" debido al parecido anatómico pectoral (si, si, sus bubis) con una chica que conocíamos (ya postearé una foto del lugar) y cuyo nombre podràn adivinar.

Los "vagales " en cuestión éramos, si la memoria no me falla: El trompas, el rodillo(hermano del trompas), el moco,el ardilla,el capitán macana(hermano del moco), el betorcido(cuñado del moco y del capitán), el sacarisy(primo del betorcido), el tío (que siempre llegaba pedo o en proceso y que no emparentaba con nadie), el topil y su servilleta el Marbolius (conocido en ese submundo como el pollo, así que podremos utilizar la contracción "Marpollo" para referirnos a mí) formábamos la comunidad del anillo (anillo perférico de Puebla pues vivimos colindando con Tlaxcala).

Ante tal derroche de clase y elegancia uno no podrìa más que esperar no encontrarnos de noche o rogar que no perteneciéramos a alguna agrupación delictiva, lo cual creía mucha gente incluyendo alguno que otro familiar directo.

Un buen día nos encontrábamos algunos de nosotros en Maritzópolis, supongo que discutiendo acerca de algo realmente profundo o importante como si el moco llegaría o no a vender un brazo para comprarse un Tsuru, que si al Trompas lo iba o no a pelar la Galleta (una amiguita...), que si el perro del Ardilla estaba más o menos feo que el Topil y demás temas fundamentales para el normal desarrollo de la vida en el planeta.

En eso estábamos cuando se acerca una camioneta blanca con azul más madreada que nuestra reputación en la colonia y con una leyenda en la puerta:

OLICIA

Mmmm...después de pensarlo por varios minutos el beotorcido y el moco llegaron a la conlcusión de que se trataba de la policía y que pues no era del todo bueno que nos vistaran en nuestros aposentos(aunque hubo alguien que quiza pensó que no era la Policía sino la Olicía).

-"A ver jóvenes, esto es una redada, muéstrennos sus credenciales"

Todos pusimos como cara de incredulidad, ignoro si fué por el hecho de que la policía se había tomado la molestia en pensar que éramos importantes, pero el Rod extasiadísimo me preguntó en voz baja:

-"Oye Marpollo, ... ¿me sirve la del Blockbuster?"

-"Futa, pues conociéndote si, digo nadie en su sano juicio te daría una credencial ni del INSEN"

-"De huevos"

Comencé a creer que si alguno de estos camaradas de desmadre abría de más el hocicote hasta Almoloya íbamos a parar pues no éramos maleantes, pero si muy pendejos y pues por ahí nos podían torcer, así que decidí utilizar mi ahora muy refinado tono diplomático para grandes ocasiones:

-"Ya poli..., ejem ejem, perdón Oficial, ¿cuál es el ped...ejem ejem, problema?

-"Estamos en operativo, así que todos me hacen favor de recargarse en la pared con las piernas separadas!!" rugió el polecía.

A punto estaba de cumplir la orden recibida cuando le hice una jocosa observación al señor ley:

-"Oigaa..."

-"¿Ahora que?"

-"Es que no hay pared"

Todos comenzaron a doblarse de la risa mientras el polecía observaba a su alrededor y efectivamente no había ninguna pared.

-"En la malla!!" dijo encabronado señalando una malla ciclón que estaba a unos metros.

Nos fuimos acomodando poco a poco en la malla separando las piernas como ordenan los cánones mientras escuchábamos a la misma crujir con cada mastodonte que se colocaba ahí, nos revisaban y nos decían que nos dedicáramos a algo de provecho y que si nos encontraban alguna sustancia "prohibida" nos remitirían sin pensarlo al botellón donde seríamos ultrajados por los internos y nos torturarían poniendo rolas a todo volumen de Daniela Romo, RBD o los alacranes de algún estado norteño del país.

Las cosas comenzaban a ponerse tensas cuando el betorcido comenzó con su letanía de derecho:

-"Es un abuso de autoridaaa, mis derechoos..."y bla bla bla solo lograron hacer que se emputecieran más los azules y asi siguió un rato.

Cuando pensé que las cosas no podrían ir peor,se oye el motor del coche del Capitán Macana el cual, era por mucho, el más pendejo de todos (y cuando digo por mucho, me refiero a que este cabrón es capaz de espantar a cualquier político con su nivel de pendejez) y se acerca a nosotros con esa voz mitad Beto de plaza Sésamo y mitad Barnie completamente pedo:

-"¿Y ahora?...¿A que juegan?"

A lo cual no pudimos hacer más que cagarnos de la risa de nuevo provocando el nuevo enojo de los H. oficiales.

-"¿Lo conocen?" preguntó.

-"Pss no quisiéramos, pero si, es el Capitán Macana señor don polecía" le dije para aclarar las cosas.

-"Pues tu también cabrón, a la pared!!!"bramó.

El wey del Macana(el cual tiene por nombre verdadero Jonathan Steve, de veras!!), voltea para ambos lados y pregunta muy serio:

-"Perdón oficial, pero...¿cuál pared?"

Ya no podíamos sostenernos de la risa, cuando ese wey con su tono bobalicón dice:

-"Ahhh ya entendí, pero esa no es una pa..."

-"CÁLLATEEEEEEE!!" le dijo el oficial señalando hacia nuestra dirección.

Se acercó tan rápido como su estupidez le permitó, se colocó junto a mi y continuó la inspección.

-"Oye Marpollo...¿Hay que abrir las piernas o es opcional?"

La risa hacía insufribles intentos para detenerse.

-"Oye wey, dime la verdad...¿Te caíste de chiquito de la cama o eres pendejo nomás por deporte?"

-"Uy wey, que mamón...sólo quería saber."

-"Demasiado tarde cabrón, ya eres pendejo"

En eso estábamos cuando, oí peligrosamente crujir la malla, ceder, mas...mas..hasta que...

MADRES!!!!

La malla se venció y yacíamos todos en el piso muertos de la risa y la sorpresa, a lo que el oficial lo único que dijo fue en un tono muy serio:

-"Ese, no juegue"

Total, nos levantamos y los policías que en un principio querían llevarnos nomás por desmadrosos fueron convencidos rápidamente por leyes simples de la física clásica de que si nos trepaban a su carcachamioneta nomás a la mitad de nosotros, su suspensión pasaría inemdiatamente a chingar a su madre y trataban de buscar alguna otra forma de que fuéramos a la delegación ignoro bajo que cargos.

-"Si quieren, al rato los alcanzamos, nomás nos apuntan bien la dirección" les sugirió genuinamente la bestia del Macana,por lo que fué callado con un sonoro zape.

Los polis se rindieron y se fueron no sin antes amenazarnos con todos ángeles, arcángeles y querubines del cielo PGRjudo que se darían sus"vueltas" para vigilarnos.

Una vez que se fueron, nos quedamos en silencio unos segundos hasta que el betorcido le dijo al moco:

-"Oye wey, y ¿Cuál brazo vas a vender por el Tsuru, el derecho o el otro?"

Hay cosas que nunca cambian.