martes, julio 17, 2007
viernes, julio 06, 2007
¿Por fin?
Se nota claramente a la derecha de la imagen un letrero de no estacionarse y en la caseta hay algo escrito en letras blancas...¿que será..que será?.
Garabateó el inigualable...
Dr.Marbolius Kempka
a las
1:20 p.m.
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Etiquetas: Misterios
martes, julio 03, 2007
MathCad 2000
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Mathcad 2000
Atención: Este programa es indeciblemente mamador, así que antes de instalarlo por favor:
- Cierra tu antivirus (Este pinche programa necesita privacía)
- Cierra cualquier otra ventana u otro programa pues para realizar cálculos pederos y pedorros esta madre necesita también espacio para sentirse agusto.
-Reinicia tu máquina n cantidad de veces hasta que se le dé la gana correr el programa.
- Una vez ya instalado, puedes comenzar con la sesión de maldiciones por tener que utilizar esta madre.
-Si por error ya lo instalaste, te recomiendo algunas alternativas:
a)Intenta desinstalarlo (si es que te deja)
b)Si lo logras, tíralo inmediatamente a la basura, envuelto en un material radiactivo para que nadie sienta la necesidad de "ver que tiene ese cd"
c)Tira tu pc por la ventana.
- Si has llegado hasta aquí en este documento, es que (pobre de ti) en verdad necesitas este programa.
Ahí está la pinche clave:
Serial:che00programa152vale00queso.
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Bienvenido al club de los ñoños inadaptados.
Garabateó el inigualable...
Dr.Marbolius Kempka
a las
1:26 p.m.
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viernes, junio 29, 2007
Se hace de todo.
Garabateó el inigualable...
Dr.Marbolius Kempka
a las
11:24 a.m.
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martes, junio 26, 2007
Meme 8 cosas.
Garabateó el inigualable...
Dr.Marbolius Kempka
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1:04 p.m.
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martes, junio 19, 2007
Crónica de un desempelado última parte
Un niño me gritó desde la acera con una potencia respetable:
-"Polloooooooooooooooooooooooooooo"
Inmediatamente volteé para verlo pues creí que con ese grito sus pulmones estarían colgando de sus dientes y quize dirigirle una última mirada al pobre escuincle.
El madrazo no acabó ahí pues como se puede apreciar en la imagen el cuello sobresalía del vidrio así que sólo mi cabeza real fué la que se impactó contra esa madre pero por la maldita inercia (Newton donde estés chinga tu madre) la cabeza del pollo siguió viajando a la velocidad que traía la camioneta en ese instante, produciendose algo así:
-"Boooooooooing" sentí como el cuello se doblaba e iba a impactar contra el vidrio espantando al conductor y frenando más gacho aún, el cuerpo sólo esperó a que el cuello regresara a su posición original para despolomarse en el suelo de la camioneta y crear un silencio seplucral incluso entre los automovilistas que mentaban madres.
Ahí estaba yo acostado pollo arriba viendo una tenúe luz através del cogote del pollo cuando escuché a lo lejos al mismo niño con otro grito desgarrador:
-"Nooooooooooooooooooooooooooouuuuuuu, papáaaaaaaaaaa, el pollo se murioooooooou"
Y como no me levantaba, Don pollote corrió desde el local hasta la camioneta y me habló al oído (bueno, al cogote):
-"¿Estás bien?"
-"No me puedo levantar"
-"¿Te lastimaste?"
-"No, esta madre pesa mucho y no me deja levantar"
Total que entre el conductor y Don Pollote me levantaron y al incorporarme recibí los vítores y aplausos del respetable con las corespondientes mentadas de los autos, llegué al local y el dueño me dijo:
-"Hijo, salte del pollo"
Nunca escuché sonido más dulce, así que inmediatamente me lo quité de encima y pregunté si iba a realizar alguna otra actividad.
Don Pollote sacó de su cartera $150 y me los dió diciéndome:
-"No hijo, estás muy chavo"
-"Regresaré cuando crezca" prometí.
Así conseguí una lana para invitar a mi chica al cine e incluso comprar unas palomitas y hasta llevarla en combi hasta su casa, claro después de reponerme del madrazo y pensar mejor el siguiente empleo.
Respecto a si regresé o no, la respuesta es afirmativa, pero no a pedir chamba sino por pollo y medio con arroz y tortillas y eso algunos añitos después.
La señal que le pedí a Dios, la pude ver hasta ese día y era muy clara:
"ALÉJATE DE CUALQUIER DESMADRE AVÍCOLA, SEAN HUEVOS, POLLOS, AVESTRUCES O WHATEVER ANTES QUE SE ME ACABE LA PACIENCIA Y TE MANDÉ A LLAMAR A MI PRESCENCIA, ¿ESTÁ CLARO?"
-"Mensaje recibido"
F I N.
Garabateó el inigualable...
Dr.Marbolius Kempka
a las
7:15 a.m.
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viernes, junio 15, 2007
Crónica de un desempleado segunda parte
-"Si tienes tiempo hoy mismo"
-"Madres!"
Inserte aquí un silencio muy incómodo...
-"Sale va, ¿donde me cambio?" le espeté con valor Espartano.
En el mismo instante que terminé mi frase, el monito simplón que atendía a la gente se le salió una risilla no sé si de admiración, pena, o que madre y sólo atinó a señalarme con su pulgar lleno de salsa BBQ la dirección del baño.
El primer esfuerzo consistió en arrastrar a esa madre amarilla-naranja hacia el baño, lo cual supuso un trabajo de pinche mil Kilo Joules (si, si, para los mamilas serían Giga Joules, contentos?) y así, metro a metro fui erosionando el piso del restaurante hasta que, a punta de madrazos, logré hacerlo pasar por la puerta del baño y colocarme frente a él.
-"Venga, ánimo, ya vas a tener lana no?" trataba de autosobornarme cuando introduje la pierna izquierda en un mar de ácaros de consistencia peluchosa y de temperatura infernalmente alta que tenía esa botarga.
El calor como pueden imaginarse (mentí, no pueden) era asi como de 10 a la n potencia en mi escala de calor (y haciendo tender a infinito la dichosa n), mis ojos buscaban la luz afanosamente y la fueron a encontrar precisamente en el cogote del pollo donde aparte de visor servía de respiradero (Doble función!!!, pinches japoneses piensan en todo)supongo que debió verse más o menos así:
Abrí la puerta del baño y traté de dar dos pasos antes de caer fulminantemente enfrente de la clientela, la cual a esa hora de la mañana afortunadamente era muy poca y al levantarme recibí una carretada de aplausos por parte del personal incluyendo a Don Pollote el cuale estaba tácitamente muerto de la risa cuando trató de ponerse serio y darme las instrucciones:
-"Mira...jiji, tomas éstos volantes, te paras allá afuera, y bailas al ritmo de la música (jejjeje), si pasa un niño le das un globo y a la gente nomás volantes"
-"Mmmm, volantes, niño,ritmo,pollote,negocio,música, que pinche calor, mmm, si, ya lo tengo!" repasé mentalmente.
Comencé a dominar el arte de "caminar en pollo" y cuando salí por la puerta me sentí importante, además que los litros y litros de sudor que despedía al menos me refrescaban y más en esa mañanita de Julio.
" Ponte atento, ponte ponte atento ya, ponte aten...bla bla bla" vociferaba Claudio Yarto y los putetes de Caló mientras yo trataba de mover el inmenso pollo a ritmo de la música, lo cual no conseguía a menos que bailara a doble tiempo y moviera menos la cabeza la cual me pesaba como si tuviera la escafandra del capitán Nemo (o Memo o Garfio o América)llena de piedras.
-"Vas a tener...mgmghhhhh, dinero...aguanta...solo grrrr, son tres...horas más" me decía a mi mismo.
Los coches pasaban y pasaban y curiosamente me la mentaban y me la mentaban, en verdad no entiendo cuál es el pinche afán que tenemos los mexicanos de mentarle la madre con el claxon a la botarga en cuestión, es como si, algo muy dentro de nuestra cadena de ADN rejurgitara, e hiciera efervesencia con solo ver peluche, la cual viajará por el pecho hasta la mano y repiqueteará 5 veces en el claxon.
-"Mira hijo, ahi está el Pollo Feliz"
-"Uta si, radiante cabrón!" pensé.
-"Dale la mano hijo, anímate"
-"Mejor que me dé de su refresco señor" seguía cavilando, así que ladeé el cuerpo, apreté las costillas, cerré las mandíbulas, acomodé el bazo, genuflexioné las rodillas y traté de estirar la mano, la cual se logró levantar unos 20 grados con respecto a su posición original para saludar al infante a lo cual, con la más profunda falta de ética, moral y buenas costumbres zarandeó como si fuera manguera de riego provocándome espasmos en diversas partes del cuerpo.
-"Jeje...Hola amiguito (Te va a cargar el payaso pinche escuincle, nel, mejor le caigo encima y tu cargas pero a la botarga) jejeje, aquí tienes un globo". dije al momento de dárselo.
El escuincle lo recibió, dió media vuelta y se alejó lo más rápido que pudo dejándome acalorado, adolorido y lo peor...mi vejiga comenzaba a pedir el oficio de salida de 2 litros de squirt que me había tomado antes de "ingresar" al pollo.
Creí que las cosas no podían ir peor, cuando las pocas nubes que tapaban al sol tuvieron la magnífica idea de largarse de ahí y el calor estaba para asar pollos literalmente, lo que no sabía es que se asaban desde adentro los ojetes.
-"Ya falta poco, trata de disfrutarlo" me decía de nuevo a mi mismo y a punto estaba de comenzar a lograrlo cuando alguien cambió el cassete de la música y sólo alcancé a oir a Don Pollote:
-"Es pa que te animeeeees"
-"Bum bum bum bum" sonaba el bajo inconfundible de una cumbia a lo lejos, traté de mirar al cielo y tampoco pude pues el pinche cogote me lo impedía, las cosas no iban bien , nada bien pensé mientras marcaba el típico 1,2,3 de la canción con los pies (patas en este caso).
-"Dios, si existes, manda una señal...si?"
C O N T I N U A R Á...
Garabateó el inigualable...
Dr.Marbolius Kempka
a las
11:09 a.m.
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lunes, junio 11, 2007
Crónica de un desempleado parte I
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Dr.Marbolius Kempka
a las
1:24 p.m.
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Etiquetas: Aprendizajes
lunes, junio 04, 2007
Publicidad engañosa.
Las compañías que hacen productos para hombres deberían saber que nosotros somos menos minuciosos que las niñas a la hora de elegir cosas así...¿de veras no lo saben?, CLAAARO que si!!!, lo hacen deliberadamente para aprovecharse de nuestra falta total y completa de cuidado a la hora de elegir un producto (digo, debo reconocer que el único pendejo fui yo) pero no disculpo a los ojaldras que diseñan estas madres adrede, solo le pido a Buda que con su infinita sabiduría haga que estos weyes confundan el Pepto Bismol con la Emulsion de Scott y el Nikzon con Chamoy para estar a mano.
Desean ver el comparativo? (bueno me vale si lo quieren ver o no, de todas formas lo pongo):
¿Gris con azul?, me cae que eso es no tener verguenza.
Garabateó el inigualable...
Dr.Marbolius Kempka
a las
11:26 a.m.
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martes, mayo 29, 2007
Sorpresa!!
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Dr.Marbolius Kempka
a las
9:24 a.m.
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lunes, mayo 28, 2007
Reunión Blogger
y yo.
Informes acá.
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Dr.Marbolius Kempka
a las
2:02 p.m.
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Etiquetas: Reuniones
miércoles, mayo 23, 2007
¿Hace cuanto?
-¿Hace cuanto que no juegas luchitas con tu hermano, hermana, primo, prima?
-¿Hace cuanto no llenas un crucigrama del periódico?
-¿Hace cuanto no te das de vueltas como panda en un césped chido?
-¿Hace cuanto no vuelas un papalote?
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Dr.Marbolius Kempka
a las
5:43 p.m.
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martes, mayo 22, 2007
Galería de apodos.
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Dr.Marbolius Kempka
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6:18 a.m.
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martes, mayo 15, 2007
¿Vaca o Baca?
-"Éste se escribe con v de vaca y éste otro con b de burro".
-"Ya estuvo" pensé mientras borraba con la goma que se encuentra adherida a mi lápiz Berol mirado.
Años más tarde (antier para ser exactos), me encontraba sentadito en la academia de baile cuando revisaba unas notas de la gente que se había inscrito a los cursos, cuando me encontré con lo siguiente:
-"Muy bien, muy bien, Curso Básico, lunes y miércoles...mmm, Tu nombre por favor?"
-"Omar Vaca" al menos así lo oí.
Termino de hacer la nota, pero el tipo en cuestión me ve divertido y me dice:
-"Perdón, es que está mal escrito mi nombre"
Comencé a revisar en mi interior todas las reglas gramaticales que he aprendido en mi vida, no tardé mucho pues han de ser dos o tres nada más, pero le dije sinceramente:
-"Discúlpeme joven, pero me ¿podría indicar cual es el error?"
-"Si, Vaca va con b de burro"
-"¿Eh?"
-"Si, mi apellido se escribe Baca"
-"¿Eh?"
Supongo que dejé escapar alguna leve sonrisa que seguramente el señor (o joven) reconoció sin molestia pues es probable que ya le haya pasado antes, así que corregí la nota, se la di y él se fué muy contento mientras yo me quedé pensando que quizás sus problemas para bailar tenían su fundamento en la educación primaria,... incluso antes (turururu turururu, musiquita de Dimensión desconocida) pues imaginaba al pequeño Omarcito en su pupitre mientras el profesor les decía a todos:
-"Vida va con v de vaca y Bueno con b de burro...mmm... para ti es al revés Omar!!"
Omarcito probablemente pensaba seguramente que la buena vida (vuena bida para él) no era para él y de ahí el trabajo por quintales seguramente debió haber sido de su psicoanalista el cual aún debe de estar gastando la lana que haya ganado con él en estos años.
El día de hoy comienzo a tener crisis de identidad, a lo mejor no soy el Doctor Marbolius, a lo mejor...sólo tal vez...sea el Doctor Marvolius y uno sin saber.
En fin, eso me pasa por ignorante...o VURRO, la verdad ya ni sé.
Garabateó el inigualable...
Dr.Marbolius Kempka
a las
7:28 a.m.
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Etiquetas: Curiosidades
martes, mayo 08, 2007
San Juditas
-"Noooooooooooooooooooooooooooooo,ángeles y querubines noooooooooooo" decía mi tía quien pudo haber ganado un Ariel (o un Ace o un Suavitel) superando por mucho a cualquier dramón de Blanca Estela Pavón o Dolores del Río (o del puñal del Plablín).
-"Kola Loka, necesito...KOLA LOKA!!!"
Me dío lo que pedí inmediatamente y me dispuse a colocar dos chiclotes en la boca y comenzar a ablandarlos rápidamente y sentir como ese desagradable sabor a hierba se resbalaba por la garganta.
Garabateó el inigualable...
Dr.Marbolius Kempka
a las
7:28 a.m.
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viernes, mayo 04, 2007
Camino a Zacapoaxtla...
Garabateó el inigualable...
Dr.Marbolius Kempka
a las
2:06 p.m.
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miércoles, mayo 02, 2007
100 cosas que no mucha gente sabe de mi.
2.-Me medio frustra que mis iniciales rompan con la secuencia perfecta: A.B.P (Hubiera sido "C")
3.-Soy Obsesivo compulsivo.
4.-No soy tierno, y no entiendo como ha habido niñas que lo creyeron ( o aún lo creen)
5.-Si hubiera podido elegir donde y cuando nacer, hubiera elegido Liverpool en 1945.
6.-Hasta la fecha quise llamarme Miguel.
7.-Mi primer apodo producto de mi madre fué "Kilowattito" el cuál tengo entendido que era la mascota pedera de la CFE hace muchos años.
8.-El día que nací, México perdió en el Mundial contra Túnez!! (ya ni chingan, hubiera sido de menos Brasil).
9.-Cuando era pequeño, mi abuelita me daba antes de comer 2 yemas crudas con limón y me encantaba!!(guaaacalaaaaaaa).
10.-Estuve en 2 primarias, 3 secundarias y una prepa.
11.-Mis juguetes preferidos eran muñequitos para jugar fútbol, yo era el narrador y llevaba estadísticas perfectas de todo.
12.- Por imitar a un tío,me volví tartamudo, ya se me quitó pero cuando estoy nervioso parezco metralleta.
13.-La cama más chingona que he tenido ha sido aquella junto a mis abuelitos en Veraruz ("la famosa camita blanca", que puto me oí).
14.- Me gusta pescar, incluso podría decir que hasta lo sé hacer bien.
15.- Jugaba bien al futbol y por alguna extraña razón dejé de hacerlo bien.
16.-Nunca tuve primos cercanos de mi edad, todos eran más grandes, más chicos o estaban lejos de mi vida.
17.- Alguien me dijo que desconfiara de la mujer que abre los ojos al besar , aunque para saberlo
18.- Lo que más me atrae de una mujer es su olor, puede estar fea o bonita, eso no interesa, su olor lo determina todo.
19.- En todas las madrizas personales que he estado he ganado.
20.- Si algo no empieza perfecto,comienzo de nuevo aunque tenga que perder tiempo.
21.- Cuando empiezo algo,no puedo dejar de terminarlo.
22.- Mi madre trató de enseñarme a tocar el piano, pero me enojé con ella y decidí aprender por mi cuenta (y lo hice aunque no tan bien como hubiera querido)
23.- Toco la guitarra desde los quince años.
24.- Mi abuelo me enseñó a tocar la guitarra con disciplina casi militar, la primera canción que me aprendí fué la de "pescadora".
25.-Hablo sólo, y hablo mucho.
26.-No quisiera morir ahogado o asfixiado.
27.- Cuando como huevo estrellado, no me como la yema.
28.- Naufragué cuando tenía como 8 años.
29.- Muchas de las cosas que he hecho en mi vida, han sido para ver si mi papà tenía razón o no.
30.- Me gusta usar la ropa al revés y salir a la tienda o a cualquier lado así.
31.- No soporto ver a alguien vestido de Negro con café por muy chingón que para los demás se vea.
32.- Jamás he tenido unos tenis Nike.
33.- Pocas veces puedo dormir en carretera, aunque el Bilis no me crea.
34.- Muy pocos de mis amigos saben que si puedo decir las cosas en serio (la mayoría creen que es puro desmadre).
35.- Los amigos mas veteranos que tengo son: Iván (1984) y Héctor (1986).
36.- Al único amigo que veo seguido de la universidad es al Tamal (todo el dia).
37.- Sé nadar desde los 9 años.
38.- Me apasiono mal pedo por un partido de fútbol (puedo llegar a los madrazos)
39.- No fumo, y cuando necesito un cigarrín para sacarme un airecín atorado en el pecho me mareo y me pongo verde.
40.- Me gusta mucho el nombre de mi mamá.
41.- No me gusta mucho el de mi papá.
42.- Tengo dos tíos que son completamente diferentes.
43.- Tengo dos hermanas que son completamente diferentes (el único pinche extraño soy yo).
44.- Lloraba cuando jugaba a las canicas y me ganaban (parece que nunca aprendí).
45.- El perro que recuerdo con más cariño era el "peluso" (nomás le faltaba hablar).
46.- Mi mejor regalo de navidad ha sido un Voltron Tigre y una grabadora.
47.- Envidio la virtud de mi papá para entender todo tan fácil, tan bien y dar tan buenas soluciones (Algún dia..algún dia).
48.- Me gustaría dibujar como mi hermana menor.
49.- Aprendí a bailar por estar con la china.
50.- Ahora ya me gusta bailar, y me sigue gustando la china (me gusta más de hecho).
51.- Mi abuelo cree que tengo una pésima voz.
52.- Sólo dos veces me he puesto hasta la madre de borracho y recuerdo poco de ambas.
53.- Me gustan Flans y Pandora (si si y que pedo?)
54.- Soy muy, pero muy, pero muuuuuy insistente.
55.- No puedo darme por vencido, cuando eso me comienza a pasar, me doy 2 o tres madrazos y va de nuevo!.
56.- Este es mi post 56.
57.- No me gusta del todo mi carrera.
58.- Leo en promedio un libro al mes,
59.- Me caga el América.
60.- Si vi algo que me gusto, me lo tengo que comprar ese mismo día, sino no puedo dormir
61.- Creo en un poder superior cualquiera que este sea.
62.- La gente se rie de mis pendejadas aún cuando estas sean serias, creo que están condicionados o a lo mejor si soy muy pendejo.
63.- Toqué la guitarra en un café por casi un año.
64.- Tuve hepatitis cuando era chiquito y no puedo donar sangre.
65.- Al único sitio que me da pánico llegar tarde es a un juego de futbol.
66.- Me encabrona una falta de ortografía repetida varias veces.
67.- He tenido el mismo correo electrónico desde el día que lo saqué.
68.- Coleccioné latas de refresco, llegué a tener mas de 300 de todo el mundo.
69.- Paul Mcartney es el mejor músico de los Beatles a mi parecer.
70.- Compuse una canción para la iglesia y ganó un concurso.
71.- Soy fanático de los videojuegos.
72.- Me reemputa manejar.
73.- Hoy se madreó mi autoestéreo.
74.- Nunca han asaltado mi casa.
75.- El madrazo más fuerte que recibí de mi madre fué con un palo de escoba (mi mamá sigue encabronada porque le quebré una escoba).
76.- Me gusta ver series de TV o películas que ya he visto antes.
77.- No hay placer más chingón que salir de bañarte en Veracruz y descubrir que el ventilador está prendido.
78.- Me dan pavor los payasos, los cohetes, las víboras y cruzar la calle.
79.- La canción que más me gusta de todas las que he oído es "Yesterday" obviamente de los Beatles.
80.- Me caga la maestría que estoy haciendo.
81.- No me gusta la cerveza Indio, prefiero la corona y de cacahuates, sólo los japoneses.
82.- "Marbolillo" me decía un tipo que...mmm esa es otra historia.
83.- Heredé lo jodón de mi abuelo,el cabello de mi abuela y lo paranoico de mi mamá.
84.- Me gustaría ser tan ordenado y glamoroso como mi hermana mayor.
85.-Tuve un pajarito llamado pipiolo y lo maté porque le di una luneta y se le atoró en el cogote.
86.- Sigo creyendo que lo mio lo mio no es bailar, pero mis profes aún no me corren, gracias!!.
87.- No comulgo con el pelmazo de López Obrador aunque no me considero Panista.
88.- Gracida,El tata y Cordero han sido mis mejores maestros.
89.- No me gustan los bailes regionales.
90.- Sino hubiera sido ingeniero,sería periodista o corresponsal de guerra.
91.- A la gente a veces les molesta las cosas que digo, pero no pido disculpas por ello.
92.- Muchas cosas de las que logro las impulsa sólo el saber que si puedo, cuando lo hago, pierdo el interés.
93.- No doy calaverita, y si alguien pido algo a mi casa, le doy algo de comer o ropa vieja.
94.- Ya no tomo coca-cola y mi refresco preferido es la Zaraza Vargas.
95.- Prefiero el calor al frío, pero aunque haga mucho calor uso pijama.
96.- No tiro basura en la calle y me encabrona que lo hagan.
97.- Cuando discuto con alguien, casi casi siempre gano.
98.- De todas las opiniones que recibo de mi familia, las de mi padre tienen siempre un valor especial.
99.-Mi abuelo es la persona que ha formado gran parte de lo que soy ahora.
100.- Ya acabé.
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Dr.Marbolius Kempka
a las
3:01 p.m.
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Etiquetas: Personales
miércoles, abril 25, 2007
La redada
Nosotros (los vagos como nos decía mi mamà) nos juntàbamos en un intento de centro comercial, el cual por supuesto, estaba abandonado y derruìdo, y pues servía como fondo perfecto para ser considerados "niños sin amor ", dicho centro comercial fuè nombrado por nosotros como "Maritzópolis" debido al parecido anatómico pectoral (si, si, sus bubis) con una chica que conocíamos (ya postearé una foto del lugar) y cuyo nombre podràn adivinar.
Los "vagales " en cuestión éramos, si la memoria no me falla: El trompas, el rodillo(hermano del trompas), el moco,el ardilla,el capitán macana(hermano del moco), el betorcido(cuñado del moco y del capitán), el sacarisy(primo del betorcido), el tío (que siempre llegaba pedo o en proceso y que no emparentaba con nadie), el topil y su servilleta el Marbolius (conocido en ese submundo como el pollo, así que podremos utilizar la contracción "Marpollo" para referirnos a mí) formábamos la comunidad del anillo (anillo perférico de Puebla pues vivimos colindando con Tlaxcala).
Ante tal derroche de clase y elegancia uno no podrìa más que esperar no encontrarnos de noche o rogar que no perteneciéramos a alguna agrupación delictiva, lo cual creía mucha gente incluyendo alguno que otro familiar directo.
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Dr.Marbolius Kempka
a las
7:24 a.m.
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Etiquetas: Encuentros con la ley
