Panic!

A veces uno no logra definir las diferencias entre miedo, terror, pánico y demás palabras relacionadas.

Después de estarle dando y dando al avance de tesis durante al menos tres días seguiditos, el sólo pensar que vas a ir a una sala horrible con un jurado formado por tres Doctores en Física sacados sepa Dios de que pinche manicomio con un montón de manías y perversiones ocultas (que pronto sabré y les contaré), el estar sólo tu, tu presentación de Power Point, tus hojitas con chingomil notitas (que por cierto , solo sirven para que se te quite un poco el nervio, nada más!), tus millares de dudas, una alfombra horrible y la espera de que alguno de esos tres chiflados te diga :

-" Cuando usted quiera empezamos".

Me hace recordar las épocas cuando iba al Seguro Social acompañado de mi abuelita a que me pusieran una inyección contra el tétanos, no recuerdo los colores de las paredes, ni la cara del Doctor, ni la hora que era, ni remotamente la fecha, lo único que recuerdo es el pavor de la espectativa, el cual , como toda cosa ojete en este mundo, regresa.

No importa si estudié o no, y quizá no importe mucho lo que pase el día de mañana (al final si me voy a titular), pero este momentito, esa tensión en el aire merece este comentario, tal vez es sólo un avance de tesis, no es el definitivo, pero de veras que esa gente está bien dañadita, así que por las dudas empaqué un traje de gatúbela de cuero y un látigo (uno nunca sabe.)

Y si alguien me pregunta.

Si, un poquito pero si, tengo miedo.

Reencuentro

Recuerdo mucho esos viajes a Tlaxcala, siempre pensé en esa ciudad como una ciudad de gente mala, tal vez porque fué Tlaxacala (Texcala) un factor más para que cayeran los Mexicas hace unos 500 años más o menos.

Nos subíamos en la camioneta de papá y nos adentrábamos en carretera, mis hermanas, mi mamá, Camila y mi padre en la parte delantera y yo prefería viajar en la batea para que me diera el aire e imaginar por un instante que yo controlaba la nave no sólo mecánica, sino de mi incipiente vida de universitario que estaba comenzando.

Llegamos a tu casa y después de saludar a nuestros respectivos padres, fuimos adecuadamente presentados, me llamó mucho la atención el hecho de que nuestras familias se tuvieran afecto y pensé que quizá años después entendería ese tipo de conceptos que se daba entre "gente grande".

Francamente no recuerdo si platicamos esa tarde o no, pero si recuerdo que la imagen que tenía de una Tlaxcala agresiva y hostil se fué difuminando al regresar a Puebla pensando en todo lo que viví esa tarde y lo bien que la pasé.

10 años despúes, ni en el lugar, ni en el momento, ni con la gente que hubiese imaginado te ví, te sentí diferente en muchos aspectos, más segura, más profunda en tu actuar, en tu pensar, en tu hablar y con el mismo rostro que recuerdo, después ví de nuevo a tu hermano, completamente cambiado pero siempre con esa forma amable, gentil y honesta que le conocí hace 10 años y que me hizo sentir tan bien.

Era impresionante sentirse como "en casa" aunque ninguno de los tres estábamos cerca de nuestra familia en ese momento pues cada uno vive apartado de sus padres por propios motivos y coincidir de esa forma tan "curiosa"...

Ahora entiendo algo que quizá no lograba entender cuando era más joven, el cariño, la lealtad y la amistad son capaces de traspasar muchos metros, muchos segundos y también es capaz de transmitirse a la gente de la misma forma que nos ocurrió a los tres esa noche al volvernos a encontrar.

Hoy aprendí algo nuevo.

Gracias.

El niño del huevo (parte IV y última)

Al parecer el madrazo recibido había resultado un poco peor de lo que tenía contemplado pues al tratar de incorporarme sentía como un par de enanitos del circo Atayde se columpiaban alegremente de allá donde les platiqué y pues no era una sensación asi muy agradable que digamos.

Pasé de puntitas para no despertar a mis hermanas, pero al dar el segundo paso el dolor comenzó a hacerse un poco más intenso.

-"Ay wey, ora si me duele, se me hace que con el dinero que me sobre, me voy a comprar un par de kiwis de una aleación así como de titanio con iridio antibalonazos" pensé mientras me dirigía a la alacena a buscar mi dotación matinal de Chocokrispis cuando en eso me dí cuenta que sólo quedaban unos cuantos de ellos en la caja.

-"Y todavía te ríes cabrón" le dije medio emputado al chingao elefante puñal que me veía desde la caja, pues el que no hubiera cereal indicaba que debía "prepararme" alguna especie de desayuno y eso suponía esfuerzo(poquito si ustedes quieren, pero para un huevonazo de mi calibre cualquier esfuerzo por mínimo que sea pesa) así que le unté mayonesa a dos panes, tomé una rebanada de jamón y un vaso de leche fría como mi suerte los cuales siriveron de desayuno.

-"Mmmta, no hubo Chocokrispis, mala señal, mal augurio, Oh Tezcatlipoca! apiádate de tu siervo!!"

Tomé un cono de huevo y me salí a buscar pichones.

Extrañamente la mañana se compuso bastante.

-"Dame uno hijo"

-"Si señora, ¿de doble yema?" les decía mientras me volvía todo un experto en el argot de los huevos (que por cierto me dolían) e iba recaudando lenta (muy leeeentamente) el dinero de la inversión.

Así fueron transcurriendo los días y mis ventas subían y bajaban de la misma manera que mi entusiasmo, mi papá trataba de ampliar el negocio trayendo un par de gallinas para que las vendiera explicándome que las vendería a 10 pesotes por alebrije pues a el le habían costado 5.

Total, que entre gallinas y huevos sucedió un evento el cual cambiaría radicalmente el rumbo de aquel negocio.

Bajaba las escaleras del edificio completamente en la lela (eso era en la tarde cuando ya era niño normal y no vendedor), con mi dolor de gumaros áun cuando una señora me encuentra y me dice:

-"M´ijo...¿ tu eres el niño del huevo?"

Comencé a cambiar paulatinamente de color pasando desde el amarillo semáforo, verde marihuana y rojo verguenza hasta decirle:

-"Si s..eñora" respondía pensando porque mi señora madre pudo cometer semejante indiscreción, ya la imaginaba:

-"Si, es que mi muñe precioso agarró a madrazos a un balón con sus huevitos y pues que se lastima, si si, ya le he dicho muchas veces: muñe no juegues así pero ya ve como es este chamaco".

Mientras pensaba que mi mamá sentía un odio especial hacia mi, con muchísima verguenza le corregí a la señora:

-"...pero ya casi no me duelen"

-"¿Perdón?, yo sólo quería un kilo doble yema, ¿tu vendes huevos no?

-"De veras que soy pendejo" me repetía a mi mismo cuando me alejaba de ella con 12.50 pesos en la bolsa creyendo también que la pena no me dejaría en paz (jajajaj iluso de mi!) y que el negocio se vendría abajo, bueno la verdad es que no le veía mucho futuro y sólo buscaba pretextos baratones para dedicarme a otra cosa.

El colofón de esta historia llegó de la mano de un par de gallinas que llevaba bajo el brazo y que le ofrecí a un señor:

-"Ande, cómpreme a Gumercinda, viera que noble es!!, además casi ni va al baño (de hecho el baño iba a ella, pero no se lo dije), es una ganga sólo 10 pesotes!!"

-"No hijo, es muy poco dinero, siento que no está bien" replicaba el señor.

-"De veras, mire, aquí entre nos..., a mi papá le salen en 5 !"

!Plop!

La verdad no recuerdo si me la compró o no, pero si recuerdo que después de eso mi papá por fin se convenció que lo mío, lo mío era el fútbol, la música o el desmadre pero no el negocio, así que recuperé lo de la inversión, y quede tablas con mi papá pero sin el nintendo.

Un buen día de ese verano mis abuelos me regalaron una caja con el mismísimo tesoro de Moctezuma, "wooooow , un NINTENDOOOOO!!!, GRACIAAAAASS".

Nunca sabré si fué por obra de los dioses, por justicia (o injusticia), por Gumercinda, por mis bolitas castigadas o simplemente por inercia o gravedad, sólo sé que ese verano aprendí muchas cosas de la vida, la gente, las pelotas y lo huevos.

Hoy,años más tarde me doy cuenta que lo mío, lo mío ,lo mío...era el desmadre!.

HUEVOS!

El niño del huevo (parte III)

Me levanté temprano, desayuné unos chococrispis y salí a buscar mi fortuna detrás de las puertas de ese conjunto de departamentos cargando dos cartones de huevos,unas bolsas de plástico y una gorra la cual me hacía lucir como cerillo pues me quedaba enorme.

-"Toc toc toc"

-"Buenos días, ¿no compra usted huevo fresco de granja?"

Caras de todo tipo, desde las señoras desveladas con cara de corteza de aguacate, niños de 6 años con calzones y mocos embarrados,2 perros, un señor rascándose una nalga y otro con pants asi medio pasguatón (que por cierto fué el único que ese día me compró un kilo) fué lo que encontré detrás de esos picaportes de interés social.

-"No hijo, ya desayunamos, pero gracias" fué mi primera respuesta, pero no la última.

-"¿Maaaaa?, ¿eeevooo?..." me decía un niño con una flema atravesada entre pulmón, nariz y media madre, mientras frunciendo lo fruncible batallé para sonar amable (después de todo era un vendedor sin importar si era una persona mayor o un chiquillo moquiento como éste) y repetirle la letanía:

-"¿Podrías preguntarle a tu mamá si no compra huevo fresco de granja?" le dije casi deletreándole , y despejó mis dudas cuando con esa claridad me dijo:

-"¿Maaaaa?, ¿eeevooooooo?..."

-"Mmmmmta madre!", resolví que regresaría en unos años cuando haya crecido un poco más y sepa utilizar los Kleenex

Así, una tras otra fueron desfilando las negativas hasta que un buen samaritano me compró un kilo y pude persignarme (que de hecho no lo hice pues en aquél entonces era medio ateo) no sin antes hacerme una pregunta técnica:

-"Honestamente hijo, ¿es de doble yema?"

Y le respondía lo más franco que pude:

-"Honestamente no sé, pero supongo que las gallinas le echaron más ganas, pues el huevo está más grandote, supongo que valen más por el esfuerzo " le dije mientras trataba de imaginarme pariendo a un niño del doble de tamaño normal.

Regresé a mi casa con una cantidad que no superaba los veinte pesos, con casi todo mi cargamento hueveril y con el ánimo hecho polvo cuando mi padre me trato de "animar" con esas frases que sólo el sabe decir:

-"Ya te falta menos para recuperar la inversión"

A este paso, pensé que debía considerar la posibilidad de vender pollitos en vez de huevos por el tiempo que seguramente me iba a tardar en venderlos.

-"Bueno si son doble yema,..mmm... han de ser unos pinches pollotes enormes y deben valer mas" pensaba yo tratando desesperadamente de encontrar una salida lógica al problema que suponía alcanzar el mentado nintendo y alimentaba las más locas esperanzas como ésa.

Esa tarde, salí a jugar fútbol con mis cuates el "primobil" y una niña que se llama Claudia, para desetresarme y olvidar mi mal inicio en esto del negocio de los huevos.

-"Abroooooooon, ya tranquilo, mañana vas a ver que vas a vender un chingooooo" me decían para calmarme, cuando en ese momento, otro cuate, Yair hacía un recorte formidable por la banda izquierda, eludía contrarios, dispara hacia la portería y...

-"HUEVOS!!"

E ...x ...a...c..t..amente AHÍ se fué a incrustar el balonazo, con el correspondiente murmullo general:

-"Uhhhhhhhhhh"

Mientras me retorcía en el pavimento escuchando voces lejanas preguntándome si estaba bien, mi mente volaba hacia el botón "select" y el "start" del joystic de un nintendo nuevecito y buscaba afanosamente otra estrategia, los vendería, los vendería todos!!.

Caminando lastimosamente a la casa, le dije a mi mamá al llegar:

"Mañana despiértame más tempra por favor, vas a ver que ahora si los vendo!!".

Aún faltaban más pruebas que saltar antes de conseguir ese chingao juego, ya las cosas, como siempre se resolverían de maneras insospechadas.

C O N T I N U A R Á...

El niño del huevo (parte II)

-"¿Huevos?"

-"Si, si quieres trabajar yo te consigo todo para que vendas huevo" me dijo mi padre convencidísimo de que ese era el nego demi vida y el instrumento perfecto para alcanzar el tan ansiado Nintendo.

Durante unos segundos me quedé congelado,viendo pros y contras y haciéndole a la jalada la verdad, mi papá una vez más había conseguido ponerme en una situación de "vas o no vas con boletazo (o sin boletazo, total daba igual)", no había de otra, si quería el dinero necesitaba hacerla de granjero o de gallina, lo que resultara más fácil,viéndolo bien creo que iba a resultar agradable, de hecho estaba resuelto a ser destapacaños o patiño de Paty chapoy, así que después de todo iba a ser empresario, y no cualquier empresario, un empresario de huevos.

-"Ya me vi ma, ya me vi" le decía a mi señora madre a manera de comercial de pronósticos deportivos mientras me imaginaba echado en un sofá con un cerro de cartuchos de Nintendo, tomando Coca-Cola de 2 litros y un bote con Chetos y Pizzerolas, con mi mamá contestando los teléfonos y surtiendo pedidos de los más remotos lugares de la república:

-"Desde Soconusco hasta el Ajusco" repetía para mis adentros cuando me preguntaba hasta donde iban a llegar mis camiones cargados de "Huevos Toño", si, a hu...fuerza!

Todo ese torrente de entusiasmo de Bill Gates me duró el tiempo que mi papá bajó de su camioneta una caja de cartón con un montón de huevos apilados (no depilados) que olían medio extraño (pss a huevo wey!) y con un peso equivalente al que yo tenía en esa mi época delgada.

-"Acomódalos uno por uno sin que se rompan,los sencillos los vas a dar a 10 el kilo y los de doble yema a 15, te compré también unos conos para que los lleves y ya te pongas a trabajar."

Comenzaba a sonar a mucho trabajo cuando me dijo lo peor:

-"Esto es negocio, ya pagué la inversión, así que entre más vendas, más rápido recuperarás esa inversión".

-"¿Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?, a ver a ver, ahora resulta que aún no empiezo a ponerme el traje de mamá gallina y ya debo el dinero?, ¿En qué maldito mundo hemos convertido este paraje de Dioooooos?,¿Yo sólo soy un niñoooooo (si si, medio cabrón y huevas) pero solo un niñoooooo buaaaaa..." le reclamaba al cielo mientras mi padre me veía con esa cara amable y comprensiva:

-"No seas maricón, asi es ésto".

Después de tan reconfortantes palabras, mi yo interno se sintió entre confundido y alentado, ni hablar, tendría que sacar la inversión primero,inches reglas!!

Ese día,me acosté muy tarde acomodando los huevos (no rascándomelos eh?), haciendo cuentas, empaquetándolo todo,hasta que me fui a dormir esperando ansiosamente mi primera aventura en mi primer trabajo, todo sería un éxito, tendría un nintendo y porque no?, una tele bien chirolira, hoy Xalapa, mañana el mundo!!!!.

Enmedio de estos sueños de grandeza me fui a dormir, se jetearon mis "yos" y poco después caí yo.

Al otro día...

C O N T I N U A R Á...

El niño del huevo (parte I)

Principos de los noventas, México no jugó ese horrible mundial, acaba de terminar la primaria, ya no estaba en Veracruz y el Nintendo era la locura para todos los mocosos pubertos , entre ellos yo.

Mi familia y yo nos mudamos a la ciudad de Xalapa y vivíamos apretadones en un lugar llamado "Jardines de Xalapa", donde había de todo menos jardines pero si muchos departamentititititos donde cabíamos medio justones pero contentos al fin y al cabo.

En las noches de ese verano, entre el calorcillo y los sonidos de los autos mi mentecilla trabajaba la idea de conseguir un nintendo fuera como fuera,no importaba ante quien tuviera que practicar mi berrinche mas espectacular con babas, lágrimas y sangre si era necesario(pensándolo bien, como Camila aún no aparecía en nuestras vidas bien pude lograrlo, en fin la historia es otra).

La respuesta no me cayó de sorpresa:

-"No Toñito, es un aparato muy caro y no somos millonarios"

Cuando comenzaba a planear en que parte del piso aterrizar para iniciar el monumental berrinche, mi padre , que por cierto tiene oído de lobo biónico recién nacido, dijo desde la comodidad de su recámara con su infinita dulzura:

-"Dile al huevoncito que se ponga a trabajar!!"

Y pues, como pueden darse cuenta, ante esa respuesta pues no había muchas cosas que uno pudiera argumentar, también, el espacio de la casa era pequeño y ni siquiera habría espacio para un buen berrinche, me llevaaa!!!.

Medité toda la noche y me dije a mi mismo:

-"No mames cabrón,¿a poco si vamos a trabajar?" le preguntaba a mi otro yo (este era mas huevón aún que el primero) "cabrón, tu descansas después de descansar,no chingues".

A lo que mi otro yo, le respondió muy elocuentemente:

-"¿Y tu no pendejo?,¿ a poco eres mas trabajador que yo?, inchi estúpido de veras!!

Supongo que debió entrar la poca cordura que aún mantengo a mediar las cosas y nos dijo:

-"Ya, como son pendejos los dos, si queremos el nintendo hay que trabajar, ¿esta claro?"

Como puede darse cuenta el lector, un servidor sigue sin reponerse del transplante de cerebro que me hicieron cuando era muy pequeño, pues eso de platicar con tus "yos" internos y también con tu cordura esta asi como medio cabron no?

Enmedio de estas discusiones de orates llegó la mañana siguiente y mi voluntad resoplaba inquebrantable sobre el muro de la adversidad que suponía el conseguir aquellos anhelados dineros y adquirir al fin la mentada chingadera en cuestión (No que Amado Nervo ni que la chingada, yoooo!!).

Con pinche mil lagañas tapándome los ojos, fui en la mañana a despertar a mis padres y les dije que quería trabajar. En ese instante mi madre palideció y pensó que ahora si estaba muy enfermo o de a tiro estaba por morirme:

-"¿Tu?, ay hijo, no tiendes ni tu cama", fueron las esperanzadoras de ella cuando mi padre me dijo con esa soltura de palabras que le caracteriza (Dios compensa, casi no habla,pero como oye):

-"Bueno, déjalo"

Ya después me explicó una idea que el tenía para poder trabajar y conforme me la fué explicando fui separando más y más los ojos pues la verdad no creí que fuera a ganar mucho y que para cuando ya tuviera la lana suficiente ya habrían inventado el Xbox, cuando mi padré mencionó de lo que se iba a tratar, yo sólo pude dejar escapar una expresión:

-"Huevos!"

C O N T I N U A R Á...

Se Busca

No, ya son demasiadas coincidencias, esto no está regido por la famosa Ley de Murphy ni por algún suceso que tenga que ver con la suerte de algún perredista dilapidando nuestros impuestos en casinos en las Vegas, hay que aceptarlo, este tipo de personas no son "gente" son"entes".

Resulta que estaba aplastado en mi cubículo ganando algunos pesos mientras cómodamente veía algunas cosillas en el internet cuando entra nuestro amable jefe y con ese tonito de "me urge algo" se dirije al Bilis negra y mi:

-"Este...ejem, necesito que me consigan un profesor que de una materia para los chicos de primero, así que dejen lo que están haciendo y llamen o a ver que madre hacen".

Dicho esto, se iluminó el rostro de su servilleta, pues nuestro compañero de maestría ( el "Fermi") necesitaba urgentemente esa chamba, asi que pensé que todo se resolvería llamándolo no?.

Error

Entonces, le dijimos a nuestro jefecín que no había pex y que le llamaríamos ipsofacto (como dice Polo Polo en chinga!).

Me dispuse a marcar el número que el soperútaro del Fermi nos había proporcionado, sonó sonó y nada que contesta ese cabrón, repetimos esa operación varias veces.

Pensamos en nuestros múltiples contactos en el mercado negro y la selva lacandona, pero pues no sería tan conveniente traer a toda esa bola de rufianes a formar a nuestros muchachos (bueno, quizá hasta aprendan algo) así que decidimos insistir con el Fermi.

-"Ya se wey, este menso a veces (muy a veces) se le divisa con esta chava, márcale y pregúntale si tiene otro fon" le dije al bilis, el cual con esa amabilidad radiante accedió a mi petición.

Error

-"Si, bueno, oye...¿no tendrás el teléfono del Fermi?,mmmm de veras?...pero si...ahhh, bueno, no, mañana...ok cuidate".Así gastó el tamal como un minutote con la chica esta y nada!!, el fon del Fermi seguía en el anonimato.

Y aquí comienza mi reflexión, pues cualquier persona más o menos normal tiene al menos dos o tres cabrones que lo conocen ya sea pa fastidiarlo,chupar,jugar,copiarle la tarea, ligarlo (nunca falta un puñalin) o de perdida para que se traguen una torta en algún sitio juntos, digo si alguien quisiera encontrarme no tendría problema para hacerlo buscando en una lista de delincuentes, borrachos,catequistas,bailarines,profesores,troveros, punketeros,intelectuales y alguno que otro médico para dar con mi número, pero...¿y el Fermi?.

Hicimos un repaso mental y en verdad a excepción de esta chica, no le conocemos nadie cercano, ni con quien chupe (vamos no sabemos si le guste),coma ,ria,llore,camine o le cuente sus penas, nadie que le pase la tarea,que le diga que la caga o simplemente que se sorprenda de lo feo que pueda estar...Nadie!.

¿Y este cabrón ya acabó la maestría que me está costando uno and a a half para terminar?No, me cae que no es coincidencia, parece que la gente que sale de "ese sitio" no tiene amigos, amantes, cuates, vida social (de la sexual ni hablamos) ni nada que se le relacione con "gente",pareciera que ese lugar es como una fábrica de mostros de esos con los que el Santo peleaba en las películas donde Tere Velázquez aún estaba de buen ver.

Se me hace increíble que el Fermi te hable un día antes para preguntarte por la chamba, le llames a ese teléfono y se desaparezca en la negra amargura de las integrales triples.

Ya espero salir lo más pronto de ahí antes de que me vuelva un ermitaño amargoso (bueno, ermitaño, lo amargoso ya lo traigo) y no quiera saber nada de la gente.

Por último, si alguna mente bizarra conoce al Fermi y puede contactarse con él, dígale que si hay chamba(pero no con palabras, no entiende ese lenguaje por lo visto), como seña particular les puedo decir que no tiene muchos conocidos y que sueña en ser un rotacional de fi completamente antisocial.

Si alguien lo ve, por fa, no le hable ni lo importune, no sabemos como puedan reaccionar sus oídos ante el sonido de la voz humana,muéstrele una cartulina donde diga que se comunique o sólo avísenos donde anda.

Por su atención.

Mil Gracias

El parquecito

Deambulando por esta ciudad, a veces uno siente la necesidad de, no sé...ir a un parque solitario, romanticon con una deseable chica para platicar de la luna , del principio de Huygens-Fresnel, o del alza de la tortilla, así que uno elige un lugar bonito y amable cuidado con esmero por el H. Ayuntamiento de "La ciudad de los Angeles" como por ejemplo éste, vaya!!,se notan nuestros impuestos invertidos en la estética del parquecito no?

Note usted el bote de basura junto a la banca que aparte de ser cuasiexcitante habla de la conciencia de no contaminar, no tirar basura y mantener asi de bonito el parque!!!.

Reservaciones en este blog.

Cuentito escolar corto

Miriam (nuestra linda secretaría), se acerca como bólido y me dice con tono preocupadón:

-"Toño Toño, te llaman por teléfono"´

"Ojalá sean los del Sorteo BUAP para reclamarme el porque no he pasado a recoger mi carro último modelo con edecanes a la puerta y el tanque lleno de gasolina premium (que junto con la tortilla ya es artículo de lujo)" pienso yo, así que me dirijo al teléfono.

-"¿Si?"

-"Hola Profe habla Oscar de la Uni"

"Buuuuu", no son los de la BUAP digo para dentro, así que regreso de nuevo al planeta azul:

-"Mmm ¿Oscar?, me podrías decir en que gru..."

-"Mire profe, lo que pasa es que mi mamá está enferma y estamos todos aquí y la vamos a llevar al doctor, ya estamos todos listos."

Por un momento creí que mi fama (mala obviamente) había traspasado fronteras como la cerveza Corona y este chico quería que le enviara alguna bendición o alguna suerte medio chamanesca así que le pregunte:

-"Oscar, Oscar que...?"

-"Profe, ya llegó el taxi y debemos llevárnosla,la veo muy mal".

Todo ocurría tan rápido que me entró el sentido humanista y olvidando el stress del trabajo, problemas y cosas que me agobiaban le dije sinceramente:

-"Ok apúrate para que lleguen al médico y cuídenla mucho".

-"Gracias profe,conste que le hablo para que no haya bronca con las faltas, se lo agradezco bye"

Y colgó.

-"¿Faltas?, ¿Cuáles faltas?

Miriam me ve pensativo y me dice:

-"¿Quién era"?

Yo respondo aún dudando:

-"No sé, pero ese wey hoy no viene".

Sucedió en Acapulco

Caminando por las paradisiacas playas de Acapulco, tallé mis ojos incrédulo pues nunca antes me había encontrado con un artista de cine y menos de talla internacional.

Wow!!, está en México!

Forrest Gump? ,Forrest, eres tu?

De fotos a fotos

Considero que las fotos tienen la finalidad de capturar un recuerdo en un pedazo de papel y al cual puedes volver una y otra vez en el momento que desees (no mames!!, ahora si ya envejecí) y de hecho por eso tomo un chingo de fotos de cualquier cosa que me llama la atención.

Pero eso de tomarse una foto a uno mismo de lado tecleando frente a un monitor de computadora y PEGARLA en un cubículo a manera de "decoración" ya se me hace como de batracio enfermo de algún oscuro lugar élfico.

Si, en las películas donde salen científicos locos, normalmente son desaliñados, tienen el cabello ensortijado y hablan puras incoherencias, aparentes para nosotros los estúpidos, pero clarísimas para la gente con alto iq.

En esta ocasión les voy a mostrar una foto de una foto de un Doctor de la Facultad de Física (Claro de donde sino sacan a esa gente absorta y loca?) el cual pidió que lo retrataran trabajando y tratando de descubrir el porque de la inmortalidad del cangrejo.

Vaya gente, Mamà...no me dejen regresar a ese lugaaaaaar!!!!

¿Dame chance no?

Esta foto la tomé en la carretera de Xalapa hacia Puebla, si encuentran una forma de rebasar a este angelito del Señor, ahi me avisan porfa.

Placas 2006, el regreso.

Y volvì.

Día:Domingo.
Hora:5 AM (en serio!).
Lugar:Horrible.
Frío:Un chingo.

Creì que nada iba a ser peor, pero pronto me daría cuenta de lo pequeñito e inocuo que soy ante la inefable ley de Murphy.

Carta poder firmada por mi tía,primas y algunos monjes capuchinos,identificaciones oficiales de ambos,copia de la carta factura,tarjeta de circulación,un par de placas todas madreadas,carta a Santa Claus,cartilla de vacunación,guía Roji,fotos de mi tierna infancia y por supuesto el desarmador sin mango me acompañaban en un folder amarillo al bajar del cabalazo.

Me acerqué a la fila, que para esto era tan larga como un juego de golf y el frío hacía la espera todavía más frustrante, aunado a la señora de junto que se la pasaba criticando a su mala estrella (que por cierto si era muy mala) y su pobre hija junto a ella sobándole la espalda nos ofrecían un espectáculo que no era tan agradable de verse, pues la señora se la pasò quemando a la chica:

-"Si, usted cree?, 4 materias, 4 reprobó este angelitoooooo!!!"

Ese tipo de beldades nos decía la señora mientras la chica buscaba unos kilos de arena para meter la cabeza y que el mundo se olvidara de ella por un instante cuando de repente se oyó un sonido que nos paralizó a todos:

-"Tílin tílin!!" sonaba una campanita anunciado la proximidad de un vendedor de atole y tamales C A L I E N T I T O S...mmmm.

Después de vernos con ojos de judíos en el ghetto, salimos disparados a hacer otra cola, esta vez para obtener el preciado alimento y allí también tuvimos que hacer colas.

Una vez más calmaditos,parecíamos todos perritos de mascotería pues estábamos más "lentitos" y además el pinche frío hacía su trabajo también de forma que regresamos al estado de estatua todos, excepto la señora quien seguía pidiendo un cambio de hija.

Pasaron lentas,lentísimas las horas, las seeeeeeeeeeeis,las sieeeeeeeete, las oooocho, las ooooochooo y cuarto, así sucesivamente hasta que por fin dieron las 9 de la mañana y nos dispusimos todos a entrar.

Una vez frente a la señorita que me atendió, desenfundé la bola de papeles que llevaba y se los fui entregando puntualmente hasta que tuvo a bien decirme:

-"No puede pagar las placas pues el auto no es suyo"

-"Si, es de mi tía pero aquí traigo la carta poder"

-"Pero sus apellidos no coinciden"

-"Claro, es mi TÍA, no mi mamá o hermana"

-"No joven, no coinciden los apellidos,necesita una carta notariada"

-"Grrrrrrrrrrrrrrrr, rencoroso y vengativo Yavé,recuerda al más pequeño de tus hijos!!!"

Así que ya medio encabronado me dirigí a las cajas a pagar solamente la chingada tenencia pues las placas habían sido un rotundo fracaso.

El joven maquinista de la siguiente ventanilla me pregunta:

-"¿Placas y tenencia?

Lo miro triste y emputado:

-"No, sólo tenencia"

Me responde paternal:

-"Debería llevarse de una vez las placas ya que está aquí no?"

Por un momento pensé que me las iba a regalar y estuve cerca de contarle mi triste historia del frío, los tamales y la señora loca cuando hice el último intento por no irme con las manos vacías:

-"Si verdad, va!!, me las llevo"

El joven no puso ninguna resistencia al trámite,yo puse cara de pendejo y todo pasó normal hasta que empezó a mostrarme que no era precisamente brillante.

-"¿Chevy, modelo 2004?"

-"Seeeep"

-"¿Sedan?"

-"¿Saddam?, no, Toño!"

-"No joven, SedÁn?"

-"Ah pus si"

-"¿Color Joven?

-"Naranja"

-"Uy joven aquí dice mandarina"

-"Si cabrón y cuando has visto a una mandarina azul ?"

-"Que genio, ¿3 puertas 3 llantas?"

-"No wey sino es triciclo!!!, 4 llantas!!!!

Total que pagué, fui por mis placas y salí de ese lugar antes de que agarrara a madrazos al wey este, me dirigí al cabalazo y con el desarmador sin mango procedí a colocarle las placas.

Voy manejando feliz de que ya no tengo que hacer colas, pues los siguientes días seguramente habrá más gente,pongo la radio y al escuchar esto me quedo helado:

-"La Secretaría de Finanzas del Estado de Puebla hace una prórroga para pagar sus placas hasta el 31 de enero, evite aglomeraciones"

Yo:

"Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"

F I N.

Placas 2006

Típico.

Faltando unos cinco días para el vencimiento del plazo de placas y tenencia 2006 en esta H.Puebla de Z (la zeta es por el "Zorro" o algo así supongo) me entró un sentimiento así como de preocupación pues no había pagado nada de nada del cabalazo este año.

Los comentarios eran aterradores:

-"Hay un chingo de gente"

-"Te cobran a 6 pesos la copia"

-"Te tardas ,jodido, 4 horas"

Bla,bla,bla..ya ya ya esta biennnn!!!! iré a pagar lo que se deba, a donde sea, peleando con piratas y calamares del océano , todo ello para que el cabalazo deje de ser un proscrito o miembro de la APPO.

Después de todas las recomendaciones de todo el mundo que iban desde dormir en el módulo hasta asesinar a una cajera, decidí aprovechar este pasado sábado para irme a plantificar a las 5 y media de la madrugada en sacrosanto lugar y quedar en paz con la Secretaría de Finanzas.

4:40 Am se lee en el reloj.

-"No mames, que hueva, pinche cocheeeee..."

Ahi voy dando tumbos con todos mis papeles en un folder amarillo y un desarmador sin mango (para quitar las placas o darle de madrazos a algún poblano que quiera quitarme mi lugar,según lo primero que ocurra) rumbo al módulo.

Me estaciono y pongo un pie afuera del auto.

-"La maaaaaaadreeeeee pa frío..brrrr"

Me dispongo a quitar mis placas con el desarmador sin mango cuando veo que un señor disfrazado de muñequito pedorro de nieve se me acerca y me ofrece "luz" con su linternita para quitar mis placas.

Vuelta y vuelta cada pinche tornillo, voy sintiendo como se va encajando el desarmador en mi mano,mientras me pregunta el señor de la luz si traigo todo lo necesario para pagar y así dejar de ser un "moroso" (morita suena más chingón).

-"Eso espero, a ver si no se ponen mamertos" le respondo al espantapájaros navideño, a lo que

replica:

-"No se apure joven, si su comprobante domiciliario coincide con su credencial del IFE, no hay tos".

-"Si, si" venía pensando cuando en ese momento, me detengo y comienzo a tener mi momento de ezquizofrenia y paranoia:

-"¿En verdad coincide?"

-"¿Traje copias?"

-"¿Orino de una vez o me aguanto hasta al rato?"

Y en eso la pregunta decisiva me la hace el monito de la nieve:

-"¿Si es su coche de usted?"

A punto estuve de contestarle que no era mío, pero que como me sobraba la lana, pues decidí hacer una buena obra por algún wey en desgracia.

De repente, mi conciencia, ese Pepe Grillo jodón que todos tenemos me hizo señas advirtiéndome de una cruda realidad: Efectivamente, el coche no es mío de mí, está a nombre de mi tía!!!!!

-"No mameeeeeeeeeeeeeeees"

Así que me quedé observando a la larga fila de moritas con sus documentos en mano.

-"No se aflija joven, venga mañana con un poder firmado por su tía de usté y asunto arreglado"

-"Claro que volveré".

C O N T I N U A R A...

Alvarito y el baño (Parte II)

Así que me dirigí al baño, lentamente fui sorteando toda clase de objetos en el suelo como Hombres araña, carritos y migajas de papitas, pasé junto al futbolito de la mesa y no pude evitar ver de reojo quien jugaba, digo con tantos pinches goles, debía haber una pléyade de celebridades, pero pues revisé y no ví a ningún jugador conocido así que continué avanzando hacia el baño.

-"Toc toc, Alvarito?"

Se oía poco através de la puerta del baño así que traté de aguzar el oído para saber que pasaba tras esa puerta.

-"Niño, estás bien?

Comenzaba a preocuparme acerca del destino que podría estar teniendo aquél valiente superhéroe contra los infames mostros o pesadillas de mi infancia (entre las cuales podemos contar los globos, los payasos y la rola de "Corren los caballitos" de Cri Crí).

Cerré mis ojos y prácticamente embarré mi orejota a la puerta pues no quería invadir la privacidad del niño, cuando en ese instante se oye un grito fortísimo desde dentro del baño:

-"Oyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"

Casi se me trepan las bolitas del pinche susto, doy un paso atrás y pregunto al interfecto:

-"E...estas..bien?"

-"Shi, ven..."

Madres de nuevo!

Se escucha el sonido del picaporte de la puerta, entro lentamente y entonces sí veo una escena que no esperaba ver...!La capa de Alvarito estaba en el piso!!!! turu turu turu turu, no mames, ¿Se la quitó? o peor...¿Se la quitaron?? y si es así...¿Quienes?????, Verdura de pollo!!! en ese instante entro en pànico pues de seguron fueron los putos caballitos de la rola de Cri crí, hijos de su mauser!!, ya sabía que eran malos pero no unos pinches psicópatas, mmm deben estar cerca...mamá...tengo miedooooooooo.

El miedo que sentí en ese momento se vuelve confusión y después, de un poco de asco cuando volteo la mirada y veo a nuestro superhéroe a gatas levantando la cola como gato y viendo por entre sus piernas el rostro de este pobre wey que miraba atónito el asterisco de Alvarito sin alcanzar a comprender de que se trataba el desmadre, que quería que hiciera?, donde estaban los pinches caballitos o porque madres llegue hasta ahí?.

En eso estaba cuando el frunce el cejo (supongo que también el asterix) y me dice dulcemente:

-"¿Me lo limpiash?"

-"¿Queeeeeeeeeeeeeeeeee?"

-"Esh que yo no shé"

Si bueno,supongo que debía creerle pues no a cualquier cabrón que está cerca de ti le pides que te pase un papel de baño por ahí y menos cuando eres un superhéroe, pero, en fin, con todo el control que tenía de la situación, tomando quintales métricos de aire le dije:

-"OK, no te apures"

Meticulosamente le limpié la cola al Super Cajetas, el cual agradeció con un gesto y salió disparado a seguir con su juego de Fútbol, no sin antes tratar de anudarse la capa de bolitas.

-"¿Me ayudash? esh que..."

-"Déjame adivinar mmm...¿Tu no shabesh?

Asintío emocionado de que yo también tuviera superpoderes y pudiera leer su mente, así que le anudé la capa, le di una palmada y salió disparado como bólido.

-"Gooool" escuchaba mientras me trataba de lavar las manos con el jabón que mi tía siempre dispone en su baño y trataba de imaginar de que asteroide podría venir este niño.

Pasé junto a él, cosa que no lo inmutó pues siguió tratando de centrar una bolita de desodorante dentro de la cancha de plástico y festejar delirantemenete otra anotacion de sus ¿equipos?.

Regresé finalmente a la computadora, menos nervioso pero más sorpendido de las cosas bizarras del mundo y le dije con calma a mi brother el "perro del mal":

-"¿En que nos quedamos ca?"

F I N.

Alvarito y el baño (Parte I)

Pues bien, ya que conocieron a Alvarito por el post anterior, procederé a contarles lo que sucedió en la noche del famoso día de las cartas y el patín del diablo.

Después de superar el hecho de que su globo cayera como la selección nacional en el mundial y que su carta, por ende, no sería leída por Santa, Alvarito siguió con su vida normal durante ese día, jugaba futbol y se sentía superhéroe con su capa de bolitas así que estaba dispuesto a salvar al mundo de cualquier imprevisto.

Como todo era amor,paz y desmadre en la casa de mis abuelos con un ciclón de niños corriendo, entrando, saliendo, babeando y mordiendo a cualquier objeto inanimado (o animado) que tuvieran a la mano decidí, como monje capuchino, retirarme a la paz de la casa más alejada de la de mis abuelos, que en este caso toca en suerte a la casa de mi tía Pili y fuí a ver que encontraba en el internet.

Con una cerveza,unos cheetos y un ventilador que hacían mi vida más placentera me encontraba navegando por algún bizarro chat cuando entonces la puerta de alumnio de la casa de mi tía se abrió para dar paso a la triunfal entrada del superhéroe de las bolitas (de la capa claro está).

Entró y me miró, al menos eso creí cuando se quedó petrificado viendo un futbolito que estaba en el centro de la sala. De reojo pude observar como avanzó lentamente hacia él y sin prestarme atención gritó con fuerza:

-"Goooooooooooooooooooool!!!!"

Gritó tan fuerte que me espanté momentáneamente y mis cheetos estuvieron a punto de caer al piso por el sobresalto, pero decidí ni inmutarme y seguir platicando por el chat con "Perrodelmal@estoymalito.algo" y no voltear a ver al superhéroe futbolero.

Sólo alcanzaba a oír el crujir de las manivelas del futbolín y poco a poco fué captando mi interés, así que dentro de poco rato ya estaba reporduciendo en mi mente las jugadas que Alvarito hacía con los jugadores. Lo más extraño es que el jugaba con ambos equipos y coreaba el gol de cada uno, así que pueden imaginarse ustedes que jugaba la Selección de Brasil contra la de discapacitados del DIF por la cantidad de goles que caían, ignoro si ganaba o perdía, de hecho ignoro si el niño entendía de que se trataba el juego y también ignoro porque me llamó la atención algo como lo que estaba sucediendo (Cuando beban algo, les recomiendo que tenga una marca registrada.).

Cuando de pronto, se dejó de oír todo, sentí unos pasos a la espalda, volteé despacio y estaba ahí mirándome con la cara despabilada y atento me dijo con su acentillo español:

-"Esh que voy a cagar".

Mil cosas pasaron por mi mente, momentos bochornosos, contestaciones científicas,goles de Hugo de Sánchez, y atinadamente alcancé a decir:

-"¿Mmmm?

No me contestó nada (creo que para él estaba claro que había dejado su mensaje y que yo lo conocía) así que dió media vuelta y se metió al baño.

Comencé a pensar que a lo mejor era uno de esos niños autistas o genios que hacen cosas extrañas con mensajes extraños.

-"Voy a cagar,voy a cagar,voy a cagar" repetía mi mente incesantemente tratando de descubrir alguna especie de código secreto en sus palabras.

Madres!

¿Y si era el mesías, o el niño Dalai lama? ¿Y si en verdad era un superhéroe y trataba de pelar contra los mostros en el baño? o peor...¿Y si era un niño suicida cuyas últimas palabras eran un grito de auxilio desesperado?

-"Regreso en un momento" le dije a mi cuate el perro del mal y me dirigí al baño a ver si todo estaba bien, aun no sabía que iba a vivir uno de los momentos más extraños y cagados de mi vida.

C O N T I N U A R A...

Les presento a Alvarito

Pues ya que estamos encarrerados con esto de las navidades, relataré en esta ocasión un suceso que va de lo chistoso a lo legendario y que ocurrió una Navidad antes o después(la falta de proteínas en el cerebro me hace divagar) de que el Santa Jarocho hiciera su triunfal aparición.

Alvaro es el nombre de pila de nuestro protagonista,sobrino español(Andaluz para ser más precisos) "polìtico" de este humilde cuenta-cuentos y cuya edad en ese entonces oscilaba tiernamente entre los 6 y 7 años de edad.

Resulta que en los días previos a la llegada del panzón de rojo, (al cual referiré como Santa) "Alvarito" se encontraba emocionado junto con mis demás primos con la llegada de los juguetes, digo,Santa podía venir o no,pero los juguetes si debían hacer acto de prescencia (me lo hubieran dicho antes de la odisea no?)

Deben saber uds que eso de Santa es todo un ritual torero que se realiza en Veracruz, así que la ceremonia comienza desde la mañana cuando este servidor sube en el auto a todos los primos que para esa hora de la mañana son una especie de grupo guerrillero guatemalteco y nos dirigimos velozmente a comprar los globos para que las cartas lleguen puntualmente a Santa, el cual debe tener una especie de Zepelin para recolectar todos los globos y leer asi las cartitas de los mostros.

Al regreso cada primo amarra su carta al globo, le dicen adiós y le dan la bendidión para evitar que este se amarre de un cable de luz o sea víctima de algún evento propiciado por mi abuelo para su sano entretenimiento.

Amarradas las cartas, comienzan a subir y Alvarito, el cual lleva como atuendo una capa color vino con bolitas blancas(pure fashion tunning!!), observa su globo elevarse un poco menos que el de los demás y poco a poco va cayendo, más...más hasta que el globo queda junto con la carta en el jardín mientras los demás estan ya siendo leídos por Santa.

Todos los adultos preparábamos las explicaciones y las formas de tranquilizarlo con el clásico:

-"No te apures hijito, Santa ya sabe lo que le vas a pedir, el lo ve todo y lo oye todo".

En ese instante me preocupo, pues si oye todo y ve todo lo que hago y digo no sólo no me traerá nada sino que es muy probable que me desvalije y se lleve mis cosas en su chingao trineo, en fin trato de calmarme cuando todos consternados vemos a Alvarito con cara de "Que poca madre , que injusto globo, snif snif Toritoooooooooo" cuando el niño nos tapa el hocico con ese acento característico de los españoles y con un razonamiento mayéutico deductivo Socrático nos dice:

-"Es natural, la carta pesa mucho..."

Todos:

-"¿Ehhhhhhh?"

Y en ese momento nos despeja las dudas con la lógica más honesta que alguien pueda manejar, con los ojillos clavados en el globo que está en el piso y triste pero resignado nos dijo:

-"...Si, pesa porque he pedío un patín del diablo y, puesh esh de metal!!!!"

Todos nos quedamos vièndonos y aguantàndonos la risa, yo no reía tanto pues ahora había comprendido porque nunca Santa me trajo un juego de química "Mi alegría".

En adelante, pediré cosas más ligeras.

Fin del Santa Jarocho

La "Coqueta" (una perra doberman mascota de todos nosotros) gruñía de modo poco afectuoso al extraño panzón de rojo que abrió la reja.

"-Grrrr, grrrrr..."

"Coqueta, Coquetita...linda" trataba de tranqulizar a la perra mientras el chirrido de la reja competía con el golpeteo de los chingados juguetes.

Trataba de pensar en algo que hiciera que el perro se calmase, no me mordiera y el show saliera perfecto, asì que saquè un Max Steel de uno de los sobrinos y tratè de distraerla con ello.

"Mira Coquetita, calma...soy yo..Toñito, ya ya linda..."

Lo ùltimo que alcancè a ver entre la penumbra fuè la mazorca completa de la perra avalanzàndose sobre este ya maltrecho Santa...

"Yaaaaaaaa, Coqueta no mames!!!!, soy yo perra estùpida..."

Asì le decìa a la coqueta mientras esta se deleitaba partièndole la madre la almohada de mi tìa encima de la chamarra roja, asì que la escena era Dantesca: Una sàbana llena de juguetes obstruyendo la reja, Un Guerrero "Max Steel" debajo del auto de mi abuelo y un doberman tratando de aniquilar a un Santa Claus medio pedo, con una campana en una mano y la pata de una doberman en otra.

En ese preciso momento, ambos (la perra idiota y yo) nos sobresaltamos de los pasos de toda la familia telerìn quienes venìan a observar desde la ventana de atràs como el triunfal Santa entregaba los regalos y daba dicha y alegrìa a la Navidad en un magno espectàculo.

Asì que grande debiò ser la sorpresa de mi tìa cuando al bajar me ve tratando de zafarme del perro e intentando desesperadamente meter la sàbana de los juguetes.

-"Coqueta" dijo enèrgica mi tìa.

-"Ya deja a Santa" terminò diciendole a ese cuadrùpedo ezquizofrènico.

No sè como, uno de mis primos oyò ese ùltimo comentario y filtrò la noticia entre los otros primos de que Santa había sufrido un percance, esto ùltimo sòlo lo supongo debido a que veìa a uno de ellos llorar amargamente y decirle a mi tìo Beto:

-"Paaaapaaa...snif snif...La co...snif queta...esta, ..buu matan..do a ...San...taaaa... buuuu, buuu"

Cuando logré desasirme de la Coqueta y por fin entrar a la casa, toooda la familia me miraba atravès de un vidrio y un mosquitero como a 8 metros de donde yo estaba y con las luces a medios chiles, asì que no lo podìan hacer de manera nítida.

-"Jojojojo, Felicidades a todos".

Eso les decìa mientras, observaba que la panza la tenìa de lado y en lugar de Santa, parecìa alguna especie de personaje de pelìcula de terror del Santo enmascarado de plata contra los vikingos en patines, asì como tambièn en el ùltimo "Jojojo" notè como el algodòn que formaba mi barba amenazaba ya con caerse y provocar el terror entre mis primos, pues aparte de desfigurado, santa darìa la impresión de estar perdiendo su barba a pedazos y correrìa el riesgo de verme como Freddy Cruegger al salir.

-"Jojojouesuputamadre, pinche perra, pero ya sabràs que soy renocoroso y vengativo como Huitzilopochtli" pensaba al mismo tiempo que hablaba y enviaba un mensaje lleno de amor y paz.

Así que sujeté con ambas manos las sábanas y dejé caer los juguetes haciendo un ruido colosal y provocando la reconveniencia de mi madre:

-"Ay Santa, con cuidado Santa, cierras la reja ehhhhh?"

Me escabullí mientras pude de ese lugar evitando a toda costa a la Coqueta, fuí a casa de mi otra tía a cambiarme mientras los niños abrían los juguetes y a Betito le daban algo para la impresión de ver casi muerto a Santa.

Ya cambiado y bañado entro a la casa y mis prima Isabel me dice con los ojos cuadrados:

-"Toño, ¿No viste a Santa?"

Apunte estuve de contestarle:

-"Si me pareciò verlo guardado en el closet" pero en vez de eso, negué cortésmente a la interrogación y me dispuse a oír su siguiente pregunta, pero mi abuelo interumpió diciéndole:

-"No sonsa, no ves que no lo vió, platícale como estuvo todo!!".

Isabel, con el tono más infantil que puedo recordar me mira y me dice:

-"¿Te cuento?".

PD: Abuelito 1-0 Toño.

PD 2: Tengo mala suerte con los perros!!

F I N.

Sigue el Santa Jarocho

...Una vez que el H. Polecía casi se va de espaldas por el dragonazo alcohólico y el otro lo detiene añade:

-"Újule mi Santa,está prohibido tomar en la vía pública, incluso para usted, ¿trae identificación?".

-"Nou, supongo que se me quedó en el trineo".

-"Mmmta Santa, no quisiera, pero lo vamos a remitir".

Comencé a asustarme más de mi madre que de los policías, pues a esta bola de soperútaros podría llevármelos al baile, pero mi madre podría colgarme de las mollejas con todo y el puto trineo(imaginario por cierto, que pedo traía no?) por no llegar con los juguetes a la casa.

Así que bajóseme (como dijera mi papá) un poco el pedo y traté de hallar una salida digna ante tal situación pues no iba a dejar que en mi primer año de nombramiento Santoclosero, así que me erguí, mire al horizonte (se veía muy poco pues era de noche ), aclaré mi garganta y les dije a ese par de truhanes:

-"Por favooooooor, no soy de aquí...mire oficial trompeta, debo entregar estos juguetes a unos niños en la casa de ahí y..."

En ese momento, una voz desde el balcón de la casa de mis abuelos llegó hasta nosotros de manera cuasi melódica:

-"Santaaaaaaaaaa..., ¿on tas Santaaaaa?"

Sintiendo una mezcla de pena y asombro, le dije a estos changos:

-"¿Lo ven?, me están llamando,debe ser Rodolfo".

-"Ándale pues, ya ve a dejar esos juguetes...mmm..¿No nos vas a dar nuestra navidad inche Santa pedote?"

-"Mmmm, al rato que se me baje pasaré a sus casas..byeeeeeeeeeeee".

Salí en chinga rumbo a la casa, sonando la campana vieja de la abuela, mientras todo en el balcón era espectación.

-"Mamá, ahí viene Santa, mira es él,mira..mm..snif snif..buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no tenía que verlo buuuuuu, ya no me va a dejar nadaaaaaaa" alcané a escucharle a uno de mis primos cuando vió a este imponente Sancho Clos cruzando la calle.

-"Se ha de haber pegado en la cabeza" pensé mientras avanzaba sin comprender el pensamiento de los niños de estos días.

Debo decir que las sábanas con juguetes pesaban como los primeros días de enero,de tal forma que casi las arrastraba, pues el Santa estaba gordo, pero de ninguna manera estaba fuerte.

-"A su madre,parece que todos pidieron bicicletas sin armar,su caja de herramientas y la chingada cabeza olmeca que está a la entrada de la ciudad, me cae que ya ni la amuelan" venía farfullando mientras mi abuelo seguramente reía y reía, ya lo podía ver con esa cara de siempre y ese tono burlón viéndome las botas negras de jardinero puestas diciéndome:

-"Ándale chiquito,ahora te toca a ti"

Mi mamá daba órdenes al Santa desde el balcón mientras todos la volteaban a ver (creyentes en Santa o no):

-"¿Porque no ríes Santa?"

-"Porque traigo al estadio azteca metido en las sábanas de la abuela, sudo como maratonista y pues no tengo muchas, asi un chingo de ganas de reír" pensé yo, pero..pus ni modo, era mi trabajo así que:

-"Jojojojojojoo" trataba de imitar a ese panzón (a ese otro quiero decir), mientras se oían los gritos de júbilo, llanto y más órdenes desde el balcón:

-"Santaaa, entra por la casa de tu tí...ejem, por la reja de la izquierdaaaaaaaa"

Mientras el sudor caía copiosamente por mi frente, la barba estaba a punto de desintegrarse y yo a punto de comenzar a mentar madres, quito el candado, comienzo a abrir la reja y digo en voz alta:

-"Futa, bueno, ya lo pesado ya pasó".

Recordaré que nunca debo repetir esas cosas y menos en voz alta pues algo en la obscuridad del garaje de mi tía comenzó a avanzar hacia a mi.

-"¿Y ahora que?"

C O N T I N U A R Á...

Santa Jarocho (Primera Parte)

Como ya se están sintiendo los primeros fríos invernales, parece que en cada esquina, entre mentada y mentada de los poblanos automovilistas oigo villancicos y los mejores sentimientos de la gente comienzan a aflorar (Véase Oaxaca por ejemplo), vino a mi mente un recuerdo de una aventura que protagonicé una noche de un 24 de Diciembre.

Perdonará usted, amigo lector, que quizá mis historias sean demasiado extensas y a veces las tenga que particionar, pero creo que el resultado final bien vale la pena, así que: a la una, a las dos y a las tres!!:

Como cada navidad desde hace muchos muchos años,nos reunimos en la Ciudad y Puerto de Veracruz, mis abuelos,sus hijos y nietos.

Resulta en suerte que el nieto mayor soy yo y mis hermanas le siguen y de ahí pa´l real, mis primos vienen en cascada de edades como de familia Telerín, para esas fechas, sus edades oscilaban entre los 7 años el mayor y 3 años el menor (Uds disculparán las lagunas mentales, pero después de tanto alcohol, vectores cuánticos y regaños de mi madre uno queda algo...digamóslo "dañadito") aproximadamente.

En esa honorable ocasión,mi abuelo se negó rotundamente a caracterizarse de Santa Claus por enésima vez, así que, consternados todos volteamos a vernos para ver quien cumplía el requerimiento para dicha ocasión y elegir un digno sucesor.

Y la voz angelical de mi Santa madre taladró la parte más meridonal de mi tímpano cuando me dijo en ese eterno tono meloso:

-"Andale muñe, te toca".

Volteé a verla con cara de "Ya ni la friegas" y un instante después traté de imaginarme vestido de rojo, con ese puto calor, con una bolsa de juguetes junto a un arbolito y gritando jojojojojojo.

No tuve mucho tiempo de reflexionar en ello, pues mi abuelo vió en mi la forma de escapar a tan singular personaje e inmediatamente fué a buscar las botas de hule negras con las que poda el jardín, para probármelas y todos los demás decidieron colaborar con la designación trayendo los demás accesorios.("Havemus Santa", pensé,).

"Ya está" dijo mi tia mientras todos me contemplaban con un pants rojo de mi abuelo como de entrenador de los Globetrotters, gorro de Santa de esquina de semáforo,barba postiza hecha con algodón de la Comercial Mexicana,un par de almohadas a manera de panza (hoy ya no serían necesarias..snif), un calor de la super madre y por supuesto...ese inche par de botas negras de jardinero.

-"Que bárbaro!!, quedaste igualito...".

Si, igualito a Freddy Crugger cruzado con Barney!!! pensé yo, pero pues "a lo hecho, pecho (o panza en este caso)" y me dispuse a llevar a cabo mi labor de Santa lo más decorosa posible, finalmente, había heredado un puesto honorario y sentía cierta responsabilidad a mis espaldas (después esa responsabilidad se iba a materializar en bolsas con juguetes pero en fin).

Ya entusiasta, pregunte a mi tía:

-"¿Ya me voy para la esquina?"(aclaro en este punto que el recorrido tradicional del Santa jarocho es desde la esquina de la casa hasta la puerta de entrada, algo así como 40 metros).

A lo que ella dulcemente me respondió:

-"No Toñín, mmm como en una hora, los niños aún no están listos y hay mil cosas por hacer".

-"¿Queeeeeeeeeeeeeee?, ya valió martha!!!." pensé.

Eso significaba quedarme una hora más a una temperatura poquito inferior a un horno de pan de muerto, mientras todos los demás estaban frescos como lechugas y disfrutaban de los víveres y bebidas de ocasión.

Mi tío Otto se apiadó de mí y me llevo un six de Coronitas, los cuales ingerí casi inmediatamente para evitar la deshidratación y así,entre chela y chela se esfumó el tiempo convenido.

Poco después comencé a sentirme medio mareadón y en ese preciso instante mi tía me dijo:

-"Sale Santa, ya vete para la esquina".

-"Sui tíua" le dije con voz de Alex Lora medio ebrio.

Y así iba yo, cargando un par de sábanas de la abuela con un chingo de juguetes, con el pants, las botas, el calor y la jarra rumbo al farol de la esquina blandiendo una campana que a escondidas mi abuelo le quitó a mi abuela y me proporcionó para hacer "más realista" la triunfal llegada.

Faltábanme escasos metros para llegar al punto de partida cuando escuché esa voz amable, viril y educada que caracteriza a nuestro heroico cuerpo de policía estatal cuando este me dijo:

-"¿Todo bien mi Santa?"

Supongo que dije algun vituperio contra el clero o el estado porque después de que abrí el hocicote navideño, se me acercaron dos de ellos y oí claramente como uno le decía al otro:

-"¿Cómo ves pareja"?

Finalmente se volteó hacia a mí, diciéndome justamente lo que no me tenía que preguntar, esa noche, a esa hora, ese día:

-"A ver Santa, sópleme..."

-"Futa, esto se va a poner feo" pensé, pero faltaban muchas cosas por ocurrir aquella noche.

C O N T I N U A R A...