Comienzo

...Todo, absolutamente todo tiene la oportunidad...mmm no no, el derecho...bueno...más bien la obligación de empezar de nuevo, de esta manera el Dr. Marbolius este año se convierte en cDr. Dr Marbolas y narrará todas sus patoaventuras de nuevo, de manera periódica,esta es mi forma de comenzar no el 2009 sino acabar el 2008.

Sale señores, a contar uvas...Nos vemos pasado mañana!

I wanna hold your can

Caminaba por las límpidas calles de mi colonia pensando en ciertas especies en peligro de extinción como el Borrego cimarrón, la ballena jorobada, la chaparrita de uva y mi próxima quincena cuando me encontré con un letrero pegado en la entrada de la lavandería.

En ese momento mi corazón dió un vuelco de alegría, pues ahora si podría declararme fan oficial recalcitrante y enfermizo de tal agrupación y ser feliz forever and ever pero...

Una duda taxonómica (no, no de taxis) se apoderó de mi como el anillo a Frodo y por un momento pensé que podía ser sólo una broma (oh pendejo de mi!) y que estaban jugando impunemente con mis sentimientos (que obviamente no tengo), así que realicé una búsqueda exhaustiva para saber si esa raza en realidad existía y así poder adquirir un perro no pirata.

Cada raza de perro que encontraba me revelaba que algo había tenido que ver o que opinar al menos de cada uno, por ejemplo:

Alaska Malamute .- Con uno de un color y otro de otro, encajan perfectamente en el perfil de perros bipolares y enfermos, hace años en Xalapa, mi madre tenía que agarrar a un perro de esos mientras comían las demás mascotas de la casa, incluyéndome.

Boxer.- Nadie como el "Peluso" el perro maravilla de mi infancia.

Schnauzzer.- "Camila" es parte de la familia, el pedo es que son bien pinches nerviosos y están bien dañaditos de la cabeza.

Dálmata.- "Parche" se llamaba ese pinche perro que le hizo un hoyo a un swéater azul espantoso que tenía cuando era niño, bueno, viéndolo bien no lo odio tanto.

Rot Weiler.- "Poncharello" se llamaba el primero que conocí y siempre se peleaba con el Peluso, a últimas fechas conocí a uno llamado "Coffy" del cual mi amigo Mariano tiene malos recuerdos, hasta la delegación fuimos a dar.

Weimaraner.- La "Candy" era el perro más aguantador del mundo, era mensa mensa y se corre el rumor en el submundo que el abuelo la hizo desaparecer de manera misteriosa.

Doberman.- "Coqueta" fué el perro que casi acaba con la navidad.

Así seguí discurriendo entre Shar-Peis,French Poodles,Pit Bulls, Collies,Chihuahueños,Akitas y demás, pero perro raza Beatle...Nada.

Estaba a punto de quedar descorazonado, cuando la encontré, si!, taraaaaaaaaaaaán!!

Ahora sólo falta que nombre ponerle si Johna, Paul-a,Georga o Ringa.

Iré a ver si aún la venden...

Hamburguesas

Después de una larga ausencia este Dr regresa a las andadas esperando escribir muchísimo más seguido ya que el ruso ha pasado a ocupar una parte significativa de mi corazón.

Hoy en la mañana que esperaba una torta de milanesa con nuestra queridísima Chíus me acordé de las famosísimas hamburguesas de mi abuela, las cuales en verdad siguen siendo especiales.

Así, el pequeño Marbolín le decía a su abuelita allá por la década de los ochentas cuando Hugo Sánchez no daba risa y un embarazo fuera del matrimonio era más escandaloso que un presidente perredista:

-"Oye Ma, tengo hambrita"

A lo que amorosamente contestaba mi abuela:

-"Uta mecha, pero si ya comiste, contigo hay que chingarse ¿eh Marbolín?"

Supongo que tenía razón, ya que a últimas fechas me he vuelto como la devoradora Koblenz, pero sin inmutarme repliqué:

-"Yaaaa, ándale abuelita por favoooor"

Mi abuela, con cara como de resignación me preguntó como no dejándome opción:

-"¿Quieres hamburguesas?"

Mis ojos brillaron y comencé a salivar de gacha manera dejando volar la imaginación hasta el puesto de hamburguesas Búffalo donde les ponían un buen de mostaza mientras pedía un Jarochito de Tamarindo poca madre.

-"Siiii, vamos vamos!!!"

Mi abuela me observó como si fuera Demian (o el Bilis), el niño de la profecía y me dijo:

-"¿Vamos Quimo Saby?, si te las voy a preparar yo!, que vamos ni que ocho cuartos!".

Después entendí que esa última expresión equivale a 2 unidades de algo ( aunque debo confesar que aún sigo sin entender que tiene que ver con una rotunda negativa ) pero en ese momento pensé que debía dar a mi abuela el beneficio de la duda con respecto a sus hamburguesas.

Mi abuela se metió a la cocina mientras yo escuchaba "Di por que" por enésima vez y en eso se oye desde la cocina:

-"Marbolioooooooooooooooooooo"

Y ahí va Marbolio.

-"¿Qué pasó Ma?"

Como si no tuviera importancia me dice ella:

-"Oye, no hay Bimbollos, ¿no importa que te las haga con pan Bimbo?"

La idea de primera instancia no me emocionó, pero pues hambre es hambre así que rápidamente afirmé con la ilusión de embarrarle mostaza y catsup a dicho comestible.

De esta forma, me fui a seguir haciendo wey hasta que mi abuela me llamó de nuevo para finalmente aplastarme y tragarme las ya casi antonomásicas hamburguesas.

Mi maxilar inferior estaba a punto de zafarse cuando mi abuela me dijo:

-"Ah por cierto...ya no había carne molida, así que le puse JAMÓN...bueno, ya cállate y acábate tus hamburguesas"

Y juro por Dios, que hasta la fecha han sido de las mejores hamburguesas de mi vida.

El Doctor "D"

Me encontraba plácida y huevonamente sentado en mi escritorio cuando noto que entra un especimen ,un crocodylus acutus(un cocodrilo pués) para ser más exacto, el cual avanzó como bólido dando de coletazos hasta que se detuvo frente a mi para decirme fúrico:

-"Me las vas a pagar Marboliooo, no se vale, de veras que no se vale"

Al cual le respondí de manera por demás elocuente:

-"¿Ehhh?...¿que pedo?"

-"Si wey, tu las pagas, porque tu me empezaste a decir así"

-"Ehhh?"

-"Mis alumnos me empezaron a gritar el apodo que tu me pusiste y pues la neta no se vale"

-"A ver, vamos por partecitas, ...¿yo que madres tengo que ver con eso?"

-"Es que tu me pusiste asi"

Hasta aquí estaba divertido, pues veía a este wey muy desencajado, y entonces le pregunté:

-"Bueno ¿y que tanto te gritaban?"

Este cabrón, toma aire y comienza a decir medio fastidiado:

-"COCODRILO, COCODRILO!!"

El Bilis que estaba junto a nosotros, alzó la mirada para ver si ya podía cagarse de risa o seguir leyendo lo que tenía en la mano (algo así como "Sonría, es gratis" o " El poder de la amabilidad") pero decidió aguantar un rato la risa y observarnos un momento más.

Yo aguanté menos que el Bilis y si se me fué una risa medio involuntaria, así que medité unos segundos ante la mirada fúrica(¿?) del reptil éste y le dije casi riendo:

-"Pues que esperabas, si eres toooodo un COCODRILO!, vaya de hocico a cola weeeeey!!"

El Bilis ya estaba por cagarse de risa cuando el Doctor D. (Sí, aunque no lo crean, es Doctor en Física) me dijo en el tono solemne y mamador del mundo:

-"Yo siempre te he respetado y bla bla bla"

A esa altura ya me estaba emputeciendo y le dije varias cosas:

-"Mira Doctor D. (Esa "D" es de su primer apellido, aunque bien podía ser de "Drilo"), para empezar el apodo de COCODRILO no te lo puse yo sino tus propios compañeros, además si así te decimos propios y extraños, no entiendo porque vienes a chuparme el hígado UN AÑO después de que entraste aqui!! y para acabar, ya llégale que tengo otras madres en que perder mi tiempo"

El COCODRILO en cuestión se dió la vuelta con un coletazo y se fué.

Me cae que no entiendo, un cabrón que tiene casi 22 años en aulas de clase (6 de primaria, 3 de secundaria,3 de prepa, 5 de Licenciatura, 2 de maestría y 3 de dcotorado) y que tiene casi mi edad se ponga en un plan tan pero tan pendejo, me quedé con ganas de preguntarle:

-"Oye cabrón, ¿de veras no tienes pedos de verdad?, no sé ¿no tienes que pagar renta?, ¿Todo bien con tu vida?, ¿Ya tienes afore?, ¿Te has hecho chequeos de salud últimamente?"

-"Y si no tienes broncas, pues no sé wey, ¿Porque no te buscas una amante?,¿Has probado con sacar una tarjeta y no pagar nunca ni madres?, ¿Porqué no te metes a bañar con una tele prendida y me dices que dice Loret de Mola?, lo que sea, búscate pedos pero de verdad"

Es sorprendente como un tipo que tiene el grado máximo académico en el país (como lo es un doctorado en ciencias) y no de cualquier madre sino de FÍSICA viene a ver a un simple mortal para reclamarle que sus alumnos le dicen como le dicen.

Chinga, pues que nunca tuvo maestros, TOODOS tienen apodos, cualquier cabrón que haya pasado por la acera de una escuela lo sabe, ahora un tipo que ha estado en una escuela por más de dos décadas ya se las debería de saber.

Esto me confirma una vez más que la gente que sale de esos lugares (los putos físicos pues!) no son más que un cerebrote con una personalidad del tamaño de un chícharo, pues se sienten indefensos sin las dos letras que acompañan a su nombre (Dr Cocodrilo en este caso)

Esa gente que durante años y años estudia y estudia tanto que se olvida de la gente, de las fiestas, de la familia y de vivir, esa gente que esta enclaustrada en una cárcel mental y que vive completamente en el ostracismo social es la que por desgracia nos da las clases de las materias mas importantes como son las matemáticas y la física.

-"Pero son excelentes para las matemáticas y la física!!!!"

Pues sí, pero ¿ya te preguntaste si son buenos para relacionarse con la gente?, digo porque al fin y al cabo eso es lo que harán el resto de su torcida vida, relacionarse con jóvenes y tratar de formar de ellos a futuros profesionistas, así que si ustedes juntan a un tipo que apenas ha salido de su hedionda gruta a ver al sol con un puñado de jóvenes que tienen ganas de aprender , pues el resultado se ve en el grado de atraso que tiene nuestro país en ese apartado.

En fin, de ahora en adelante el Doctor Cocodrilo será el Doctor D, hasta que otros alumnos se enteren y le vuelvan a gritar COCODRILO COCODRILO!! y ese wey se vuelva a emputar y yo lo vuelva a mandar a la chingada.

La vida es bella...y cíclica (...y ¿cínica?)

Cuestión de vocación

No sé si fué Capulina o el "Borras" aquel distinguido poeta mexicano que decía en tono de duda aquello de "¿Nacemos o nos hacemos?" y ante tal pregunta, la duda continua flotando al menos para mi, ya que esto de la vocación es cosa seria sobre todo en este maltrecho país.

Todo este borlote mamerto llegó de madrazo a mi esta mañana que fui a comprar algunos víveres para rellenar la tripa. Después de entrar a la tiendita y pedirle amablemente a nuestra tendera satisfacer ampliamente mi requisición (o sea 100 gramos de jamón Virginia de FUD y otros suplementos igualmente necesarios) noté como doña "Geo" se desplazaba como gota de mermelada sobre una madera sin lijar de un estante al otro, abrir los ojos con una velocidad similar a la del progreso en Biafra y preguntarme mil años después con una voz que se oía lejos lejos lejos...:

-"¿Queee va llevaaaar jooooveeeen?"

Por un momento pensé que el cerdo de donde ella tomaría el jamón para mi desayuno estaría aún por nacer y me preocupé seriamente pues tenía que entrar a trabajar en menos de media hora.

Doña Geo tomó el jamón, lo colocó suaaaaaaaaaavemente sobre la madre esa que corta el jamón de marca Pyrorey, buscó entre donas,bimbuñuelos,colchones,conchas,negritos,blanquitos y morenos hasta encontrar un pan integral y colocarla parsimoniosamente sobre la mesa.

Para ese entonces ya tenía urticaria de la ansiedad, la vena saltada y comenzaba la sudoración copiosa, abundante y desagradable así que le pregunté:

-"Dddisculpppe...¿cuu-anto va a ser?"

Ella me sonrió lentamente (tardó como 6 segundos en cambiar de expresión) y sacó una calculadora la cual maneja con extrema lentitud.

-"Click-click-zzzzzz-clickclick-zz-click" sonaba la madre esa mientras yo estaba a punto de meter su cabeza en el microhondas y ponerle no sé, unos 3 minutos

-"Son 29.50 joven"

Saqué las monedas y le traté de dar el dinero exacto ya que si le daba de más implicaría que me daría cambio y eso representaría a su vez, otra odisea.

A punto estaba de juntarlo todo, cuando me dice con rostro preocupadon:

-"Disculpe joven Marbolio, ¿también se va a llevar el pan?"

Casi la mato.

-"Sip Doña Geo (Nooooooo, solo estába probando su habilidad para distinguir distintos tipos de tratamiento para las harinas de la compañía BIMBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!)"

La reflexión en este punto de ira se trata precisamente el asunto de la vocación, alguién tiene la bondad de explicarme porque porque porque y porque:

...Las personas mas lentas son las que están en los lugares donde más ágiles se requieran, llámese bancos, tiendas u operadores (as) de teléfono?

...Las personas más pinches amargas y agruras del mundo son precisamente quienes están en la zona de atención a clientes?

...Los weyes más cerrados, acomplejados,parcos y cortos para hablar son los que dan las clases a niveles de licenciaturas y maestrías?

...La gente que trabaja, lucha, vocifera por los bienes del pueblo, de la "raspa", de nosotros los "probes" es la gente que no es ni raspa, ni pueblo y mucho menos "probe"?

...Los weyes más cafres,agresivos e irresponsables son los típicos a contratar por las líneas de transportistas para manejar los micros y demás aberraciones con ruedas?

Todo es cuestión de vocación hermanos.

A poco no estaría más chingón que:

... A las personas mas lentas de este mundo las tuvieran reparando porcelana o atendiendo una cristalería?

...Las personas más pinches amargas y agruras del mundo aprendieran algo de fútbol y/o deportes y así entrenaran a nuestras vedettes nacionales para que dejen de dar verguenza en eventos internacionales?

...La gente que trabaja, lucha, vocifera por los bienes del pueblo, de la "raspa", de nosotros los "probes" en verdad viviera en la miseria para que pudieran gobernar chingón predicando con el ejemplo?

...A los weyes más cafres,agresivos e irresponsables los pusieran a manejar equipos de detección de minas terrestres para que le bajaran a su desmadre y se capacitaran(o en el mejor de los casos se murieran)?

...Los weyes más cerrados, acomplejados,parcos y cortos para hablar (como los físico matemáticos) simplemente los llevarán a vivir a otro planeta para que se terminen matando entre ellos y nos libren de su puta prescencia?

Terminó la ensoñación, algo pasó, le di las gracias a doña Geo y ella sonrió de nuevo, no cabe duda de que aunque no es su vocación, trabaja con mucho sentimiento y sobre todo lo disfruta.

...A veces me da envidia.

Galardón

Checando hace días sus amables comentarios, recibí la noticia de que he sido acreedor de un premio "bloggero" a lo cual la verdad es que no sé ni que decir.

Las condiciones para recibir dicho galardón incluyen mencionar quien te lo dió, poner el "logo" del premio en tu blog y pasarlo a otros 7 blogs que te agraden y que leas seguidon.

Debido al "centenario" (o séase 100 escritos) de este blog, me complazco en aceptar tal mención de mi amiga Cinthya, la cual me pasó esta imagen:

Y ahora procedo a citar los 7 blogs que más leo y "premiarlos" por así decirlo (yo no soy quien para premiar a nadie pero bueno, así era el juego):

Bilis Negra: Por supuesto, el primer link que este servidor puso. Considero que es un blog poco valorado, ya que su humor e ingenio gris es muy particular...y por lo mismo, se rehusará tajantemente a poner esta imagen como galardón, pero sin duda si alguien merece mención, ese ese wey!.

La fortuna de Ana: Dudo bastante que estas señoritas me lean a mi, pero creo que el presentar 4 formas diferentes de ver las cosas dentro de un mismo tabloide fue algo que me atrapó desde el principio, buen blog.

Here in wonderland: La anémona anónima tiene un estilo culturoso y refinado, además de una sensible afección por la izquierda política, si te agradan los videojuegos y las perspectivas mas intelectuales, creo que no dejarás de leerla.

Surrealidades: El buen sexty, este señor debería de dar clases de como decir las cosas sin pelos en la lengua, niñas bien educadas, mejor ni entren!.

Mayita: Linda, tierna y activa como la hormiga atómica, además aficionada sempiterna de la lucha libre, buena combinación.

Prófuga: Si el señor López Obrador no tiene el lugar que ocupa Felipe Calderón en este momento, es debido a que su asesor de campaña no bloggea, lástima, ahí será para el 2012.

Justina Sade: Ácida, atrevida, no perdona absolutamente a nada ni a nadie y eso es lo que la hace completamente distinta a la lectura que acostumbro.

Avisos...avisos, no pues nada, de momento ya entregué la tesis, el ruso debe estar haciendo el coraje de su vida por mi forma de ver la "fìsica" y me voy de vacas al puerto a tirarme de panza en la arena.

Escribo antes de irme, lo prometo!.

Pst pst...aún no muero.

Este post es, al parecer una carcajada más de nuestro señor hacia este animalito de su propia creación, ya que este mes en particular ha sido de esos inolvidables.

Comenzó temprano, el 3 de febrero cuando me avisaron que mi cuate el Plablín-La diva-María Félix (o Feliz) tuvo a bien embarrar su cráneo contra el pavimento, segundos antes de que un Renault Clío le cayera encima después de dar múltiples volteretas

Lo desparpajado de este comentario es que aún no entiendo como pero esta vivito y coleando el cabrón, ya anda caminando por los pasillos del hospital, habla como merolico, ve, oye se acuerda perfectamente de todo y ya está que se le queman las habas por tomarse una cerveza, de eso ya hace 23 días.

A mi cuate el Gabo lo extorsionaron pidiéndole 250 mil dólares a cambio de que su familia estuviera a salvo, lo cual obviamente fue un error ya que ni el Gabo ni yo veremos esa cantidad en toda nuestra vida viviéndola 10 veces, pero eso no quitó el sustazo de él y provocó que su azúcar se elevara hasta un peligroso nivel de 310.

El 14 me la pasé jetón, hubo un eclipse,el Veracruz va a descender, aún no me han pagado las clases de baile que comencé en enero y tampoco he podido postear porque ahora si señoras y señores de verdad he estado como monje capuchino tratando de terminar la $·"%$%·$%& tesis, de hecho de eso trata el post.

Si, si, ya oigo la voz del Bilis diciéndome:

-"No mames Marbolio, si eres un pinche huevonazo, tu?, haciendo tesis?...jajaja, te haces wey, eso es lo único que si haces"

Para demostrar al amable auditorio (y a manera de disculpa por la promesa fallida este mes) que este su servilleta ahora si trata de trabajar les dejo algunas imágenes, las cuales dicen que valen mil palabras (de hecho en la puta tesis pondré varias imágenes para que me las cuenten como mil palabras por foto).

Vista General del desmadre cuántico en el cubículo (debajo de todas esas hojas hay un teclado),nótese también una pomada Green Marvel junto a la bocina la cual también debió ser usada este puto mes.

Veamos ahora el porque, el afamado Doctor Marbolius no ha podido escribir (aparte de por huevón seguramente).

Vista longitudinal del Dr. con una playera bastante piñatera ensimismado, que digo ensimismado,absorto en una lectura que dará claridad a su proyecto de tesis próximo a presentar.

Al parecer hay algo que el Dr. no entiende, debe ser alguna nimiedad.

¿El fotón?...uta ha de ser primo del jotón (o del condón)

Vuelvo a oír la voz del Bilis diciéndome a lo lejos:

-"¿No mames, a poco no entiendes?, está bien fácil!"

-"Esteeeeee, si, pero el libro salió defectuoso y una parte se ve borrosa...ejem...esta clarísimo, no ves la convicción en mi rostro?"

Imagen frontal del Dr mostrando al mundo su amplio conocimiento y sobre todo, la seguridad y esperanza de un mejor mañana (no mames!!, hablé como Britney Spears antes de que se volviera perversa y pedota)

Por cierto, el siguiente post si tendrá que ser especial ya que este es el número 100 y pues quería hacer otra cosa.

Nos vemos pronto...Si ese puto ruso me deja vivir y el Bilis acepta ser mi tutor.

Sólo aquí

Mi tío Otto me evitó años y años de capturar imágenes inusuales de nuestro país, al enviarme un correo electrónico con el título de: "Sólo en méxico.ppalgo".

A continuación les muestro algunas de las más extrañas, nomás para darnos un quemón y asegurar una y mil veces que como México no hay dos:

No...pues...déme dos litros no?

Claro, conciso, directo, ideal para cualquier baño de cantina.

Siempre hay un roto, para otro más roto supongo.

Uta y yo que buscaba y buscaba esas playeras.





Léase de derecha a izquierda.

Mejor me aguanto.


¿O sea que no hay para la gripa?





Déjeme adivinar...¿hoy tampoco abrió don Huevas?



¿Sabe que?, mejor nomás deme un refresco de papaya va?



Si a huevo, que biba!!!

Le juro que traté y traté y nomás no pude dar con su página señor don Barranco.

NOTA: La tardanza de escribir un post en este mes se debió simplemente a una falla de memoria en el sistema (sistema mío por supuesto), pero les prometo que febrero será diferente.

Bendición

Quizá sea un Grinch en potencia y un ateo hereje sin remedio pero me cae que esto es una lección de como la iglesia tiene los asesores de marketing más cajetas de la historia.

Arranado en uno de los sillones de mi sala (que por cierto son somníferos, pues cualquiera que se sienta ahí se duerme) estaba haciendo zapping con el control remoto (cambiándole de canal de manera compulsiva pues) además de intentar comerme uno de los ya famosos "hochos" del Dr. Marbolius al mismo tiempo.

En una de esas, se me cae un pedazo de hocho y coincide con que dejo en la televisión el canal "Mariano" el cual es uno de esos canales que debe prohibir la SCT junto con el del Congreso y el canal local, en el cual pasan programas tan aterradores como el "matracazo", "corre viedo" y el insuperable "club de la buena suerte".

Casi terminaba de poder tomar entre mis dedos el pedazo de "hocho" para tirarlo a la basura (o comèrmelo, al fin adquiero anticuerpos) cuando vi de reojo en el monitor a un señor con capa negra (o túnica o whatever), una especie de collarín para bebè de color blanco, una calvicie deslumbrante y unos anteojos más viejos que el periódico de ayer, asì que, buscando en la base de datos de mi chompeta dí rápidamente con que era un sacerdote (no mames, que cabrón estoy!) y lo que estaba diciendo llamó por unos segundos mi atención.

-"...Cuando entramos a la parte posterior de donde se encuentra la Virgen de Guadalupe y adquirimos esa imagen digital, todos nos sentimos como tocados por un milagro, al fin podríamos tener una réplica exacta y digital de la imagen así como todos los mexicanos..."

El morbo casi me empuja a seguir escuchando el comercial, pero el deseo coherente y razonable de cambiarle de canal no es un rival fácil de vencer así que se estuvieron dando de madrazos cuando el sacerdote ganó la partida al decir:

-"...Cuando vino su santidad Juan Pablo II, él bendijo personalmente las copias digitales para cada uno de los obispos, pero no sólo eso..."

Hago un paréntesis, para avisarle al amable auditorio que si está leyendo de pie, tome una sillita y también para decirle que si ya está harto de mis blasfemias deje de leer, de lo contrario no hay tos, puede ud seguir leyendo lo que el cura dijo.

-"...no sólo bendijo las copias, sino que accedió a bendecir EL ARCHIVO DIGITAL de donde se habían sacado, de tal manera, que la copia que podrás adquirir amigo, está BENDECIDA por el mismo Papa, llama ahora al 01 800 y bla bla bla..."

Asi es, estimado lector, no diga Ud que no fué advertido.

Me cae que no mames, no mames y mil veces no mames, si el acto de bendecir aplica cuando una persona muy buena, muy santa o en su defecto alguno de los Beatles toca con sus manos o hace un ademán hacia un objeto o una persona y le pasa su...no sè, escencia, vibra, no veo de que forma puedas bendecir algo tan intangible como un ARCHIVO JPEG!!! el cual, en informática básica es parte del SOFTWARE no?, veamos que dice Wikipedia.

Se denomina software (palabra de origen anglosajón, pronunciada "sóft-uer"), programa, equipamiento lógico o soporte lógico a todos los componentes intangibles de una computadora, es decir, al conjunto de programas y procedimientos necesarios para hacer posible la realización de una tarea específica, en contraposición a los componentes físicos del sistema (hardware).

Dicho de otra forma, lo que su santidad bendijo, no fué más que un conjunto de dígitos binarios (0 y 1) los cuales se "encuentran" en alguna parte de un disco duro, de hecho podrían desprenderse mil preguntas de aquí, como por ejemplo:

Si copio el archivo a un Cd o a una memoria USB...¿El Cd queda bendito?,¿la copia de esa imagen está bendita también aunque sea pirata?...tal vez ya no sea pirata y la bendición redima su pecado, y los bits que están alrededor de ese archivo son benditos también?, y si no...¿cómo saberlo?.

Todas estas elucubraciones pendejas nos llevan al mismo punto:

Señores y ministros de la iglesia, encarecidamente se les pide que se pongan a trabajar y dejen de tratar de tomarle el pelo a la gente!.

Corro el riesgo de que maldigan mi blog, pero bueno, siempre tengo la opción de copiar mi información o de hacer algún cambio pequeñito para que ya no sean los mismos bits.

No puedo decirles el precio exacto de tal copia pues un ataque de risa hizo que aplastara el control cambiándole de canal, pero en dicho canal seguido lo pasan, ahí si alguien se entera nos pasa el dato.

Si llegó Ud hasta aquí y está mentando madres contra mi falta de fé y blasfemias(de hecho ni blasfemé pero en fin), recuerde que fué advertido renglones arriba.

Tecnología Acapulqueña

Citando a la maestra Lety, la lengua española es una herramienta fantástica para externar todo tipo de sentimientos, emociones y esas cosas que los humanos llevamos por "dentro" (ademàs de las tripas y todas esas cosas oleaginosas) y no deja de ser curioso como un mismo lenguaje puede tener tantas variantes y tantos acentos.

De esta forma, en España pareciese que arrastran la "s" por una calle empedrada, en Argentina las vocales parecen caer por una resbaladilla eteeeeeeeeeeeeeeerna, En Venezuela y Colombia la "ch" no suena, te golpea! y asì por el estilo(los extranjeros dicen que hablamos cantadito, aún no sè como suene eso).

Incluso en México mismo, los norteños, los chilangos, los poblanos, los yucatecos, los jarochos y los acapulqueños pueden ser fàcilmente diferenciables con sòlo oìrlos por todos esos modismos y tonos peculiares que solemos ocupar.

Este intento de introducción se justifica ampliamente para anunciar al mundo los nuevos menús para restaurantes, los cuales son orgullosamente de Acapulco para el mundo!

Así es señores,señoritas, niños pubertos y tilapias en general, con este fabuloso invento guererense ustedes no tendrán la penosa necesidad de conocer la pronunciación de platillos tan inusuales como el Huitlacoche, las Tlayudas,el Mole de Xico, los Huazontles y hasta el horrible Papaloquelite (esa cosa verde y horrible que se le pone a las cemitas) pues se ha encontrado la solución a ese molesto problema.

...

-"¿Què?...¿no me creen?"

Imaginemos que uno toma un menú de un restaurant en Acapulco casi como mi Sisterna lo hizo, de esta forma:

Y se dispone a pedir algo asì como...no sè, una jarra con agua fresca, no es necesario adoptar la entonación acapulqueña ("Por ejo parner, tu erej mi jùper brooodeeeer") sino basta con leer lo que uno desee con todo y la entonaciòn:

"¿Genial no creen?"

De hecho también hay "Mogarras" por si gustan(hasta con arroj y enjalada vienen).

-"Estos monos se van a hacer millonarios, ¿Cómo no se me ocurrió a mi?!"

...Aquí va un intermedio de envidia de la buena.

Si alguien tiene otro invento brillante,quiere vender algo o deshacerse de algún ser no querido podemos darle publicidad aqui en Marbolius Inc.

Por su atención muchas gracias.

De reyes.

Después de todo este ajetreo de fiesta y fiesta (y chupe y chupe) llega el ansiado día de reyes, que es una especie de oasis en el desierto para los infantes, ya que de ahí hasta su cumpleaños o hasta que llegue el viejo botijón de Santa Claus volverán a ver un regalo de Mattel o alguna compañía similar.

En particular, los reyes nunca han sido muy benevolentes conmigo quizá porque no nací en Jerusalén, no nací en un pesebre y pues tampoco soy así como la luz del mundo, de hecho el gordo (Santa) si se ha portado mucho mejor. Aclaro, ha habido muy buenos y originales regalos de reyes casi todos con motivos Beatlescos (lo cual agradezco en el alma) pero nunca tan efervescente como el 24.

Ayer 6 de enero, me levanté como siempre me levanto (o sea con una hueva inmensa) dispuesto a tratar de bajar la panza decembrina ayudado de algunas melodías salseras cuando salgo a la calle y algo detiene mi vista, una calamidad, una catástrofe, algo que no le desearía más que al puto ruso que me hace la vida de cuadros, una verdadera tragedia.

Imagino la cara del infante, la de los papás, la de los reyes magos, incluso la de ustedes al retroceder en el tiempo, visualizar una escena como ésta y hacerse todas esas preguntas que seguramente se hacían hace unos añitos:

*¿De todas formas llegarán a mi casa?

*¿Si me irán a traer mi bicicleta Bimex, mi aeroshoot y mi juego de química Mi Alegría?

*¿Si no les llega la carta, tendrán preferencia otros niños aunque se hayan portado más mal que yo?

*¿Y si llueve y se moja la carta, es válida hacer otra?

*¿El aislante de ese cable es suficiente para evitar que la carta se haga chicharrón?, o...¿será posible que ionize el aire, cree un arco eléctrico y le ponga en su mauser?

*En caso de que eso sea posible y los reyes vengan y vean mi carta en el cable, ¿no se morirán con todo y camellos,caballos,galgos, llamas o elefantes electrocutados de fea forma?

¿Esta cabrón verdad?.

Lo bueno es que por fin me hizo justicia la revolución y aparte del disco rojo de los Beatles(que no es poca cosa), no hay nada más que decir:

Shhhhhhhh.

Felices reyes.

Tic tac tic tac...

Naciste exactamente 248 días después de que una avioneta piloteada por Pedro Infante se estrellara contra el suelo creando así una leyenda que hasta el día de hoy es motivo de orgullo nacional y sólo 46 días después de que los malditos rusos enviaran a "Laika " a ver el mundo por fuera en un satélite.

Supongo que fué un frío Diciembre allá en la Ciudad de Guadalajara entibiado solamente por el primer título de las Chivas cuando llegaste al mundo en vísperas de Navidad , así que mi abuela tuvo motivos para estar feliz para esa navidad y por supuesto para su cumpleaños 9 días después.

Cumpliste 7 años cuando los Beatles cantaron "All my loving" en el programa de Ed Sullivan aunque lamentablemente dicho suceso no fué registrado en tu vida debido a que mi abuelo aún trataba de encontrar las notas de "El son de la loma" y estarías por entrar a la secundaria cuando un tal Neil Armstrong pisaba por primera vez la luna.

Las crónicas de Narnia cuentan que tu fiesta de quince años estuvo padrísima, amenizada por la música de esa época entre los que despuntaba Supertramp, Chicago y hasta los "loquísimos" Grand Funk, ¿que días aquellos no?, de pensar que han pasado sólo 35 años, en fin.

Para tus 17, a punto de terminar la prepa, Gerd Muller tuvo a bien anotar en la final de aquel mundial al cual nuestra selección por cierto no asistió y en el cual Alemania conseguía su segunda estrella en casa y tu te disponías a ingresar a la UAM y viajar desde Satélite hasta Azcapotzalco en ese vochito blanco que, como dijera Arjona, era toooda una aventura.

20 primaverotas cumpliste, el rey Elvis murió, pero Luke Skywalker, Han Solo y la princesa Leia alucinaban a tu generación, a la cual yo me integraría tan sólo 201 días de que cumplieras veintiún años, de tal forma que es sumamente fácil saber tu edad con respecto a la mía y viceversa aplicando una simple igualdad a=t+20 donde a es tu edad y t es la mía o con un simple despeje saber la mía con respecto a la tuya quedando t=a-20, como verás desde que fuiste mamá por primera vez debiste haber intuído que tendrías un hijo orate con las matemáticas.

1980 debió estar marcado por la maldición ya que ese año se celebraron los juegos olímpicos en un lugar horrible llamado Rusia y el 25% del mejor grupo de la historia dejaba de existir justo 11 días antes de que cumplieras 23 años, supongo que tampoco disfrutabas mucho cambiando pañales y viéndome correr por la sala tirando todo lo que había a su paso.

4 años más tarde conocerías a la persona ideal para tener a mis hermanas al mismo tiempo que había un boicot (ruso para variar) a los juegos olímpicos de los Àngeles, asesinaban a Indira Ghandi y te preparabas para enviarme a la escuela primaria.

Margloba llegó en el 86, sólo 64 días antes de que cumplieras mi edad actual y Elena 264 días después de cumplir esa cifra, también recordarás ese año a la "Blanca" y a las otras dos perras que no podíamos alimentar en la casa de Perú (donde alguien me llamó por primera vez Marbolio), también te acordarás que el Challenger se hizo añicos en el aire, Maradona fué canonizado en el Azteca y me llevaste a ver Karate Kid II a los cinemas Pepe que estaban como a 6 cuadras de ahí.

Naolinco,Oaxaca, Acayucan,Tehuacán y Soconusco fueron parte de tu ruta antes de llegar a Puebla en 1991, llevar a tus hijas al Kinder, y seguir con detenimento a los Estados Unidos en su guerra contra Saddam Husseiny observar por casi siete minutos un eclipse.

Se cayó el muro de Berlín, El PAN ganó la presidencia, Paty Chapoy se salió de Televisa, pasaron 12 olimpiadas, 13 mundiales de fútbol, un papa No italiano está en el Vaticano, despareció la Unión Soviética,se completó el mapa del genoma humano,el hombre caminó sobre la luna, mataron a Kennedy y a Colosio de pilòn, aparecieron los nuevos pesos, mi papà ha librado "n" número de operaciones, habrás repasado "n+1" veces el Hannon y me habrás regañado muchas veces más por algo que seguramente merecía durante todo este tiempo.

Mira que ha nacido gente en este día:

*Felipe V (Primer rey español de la casa Borbón)

*Albert Michelson (Físico Estadounidense)

*Gordon Jackson (actor inglés)

*Alberto Tomba (Esquiador medallista olímpico italiano)

*Villano IV (Luchador de la AAA)

*Alyssa Milano (Actriz gringa)

*Arvydas Sabonis (Basquetbolista lituano)

Y pues también se han muerto otros ¿no?:

*Marcelo Mastroieni

*Alois Alzheimer

*R. M. Millikan (otro pinche físico loco)

Pero después de todos estos años, tu sigues aquí y nos llena de gusto a todos los que te queremos y conocemos tu historia, así que mucho más importante que la fiesta de San Darío, Urbano, Eva y Adán o que el aniversario número 339 de la primera transfusión sanguínea ,42 años de que Charles de Gaulle haya sido reelegido en Francia o 23 de que los británicos hayan prometido devolver Hong Kong a China es mucho más relevante lo que ocurrió hace 50 años ya que forma parte fundamental de mi vida.

Así que hoy, el día número 353 del calendario Gregoriano, a sólo 12 de que se acabe este año te deseo otros cincuenta más con nosotros, los que te queremos,...no es poca cosa lo que te deseo pues como te habrás dado cuenta eres parte importante de la historia mundial y pues queremos que la humanidad siga avanzando.

Recuerda que este humilde cuentanúmeros es lo que es (o lo que intenta ser, al menos) gracias a tu ejemplo, cariño y dedicación, las cuales por cierto, no puedo contar (ni siquiera intuir), pero si recordar cada día de estos por lo que representa también para mi.

Mordida!, mordida!, se acabó la parte solemne de este escrito, así que recuerda que tu pastel(de tres leches) debe tener por lo menos de 40 centímetros cuadrados para que quepan las 50 velitas (apretadonas claro está).

Feliz cumple Ma, te quiero mucho!.

...Tic tac tic tac

Beep Beep!

Diariamente, al ir a trabajar (bueno, a la uni), divago severamente acerca de la inmortalidad del cangrejo así como también de otros crustàceos y madres así.

En uno de esos escapes mentales, me le quedé viendo a un arbolucho que esta cerca de una pollería y vino a mi mente la imagen del personaje de dibujos animados más chingón que haya existido jamás.

No se trata del putetín de Supergay, ni de Batman (ese wey es superhéroe porque tiene lana) ni del hombre araña (a ver wey imagina que te hubiera picado una nauyaca para ser el Nauyacaman), naaaaaaaaa.

Un chingonazo, un personaje que siempre la libra y que aparte se divierte horrores con su antagonista, que no se anda quejando si Mary Jane lo pela o no, o que su abuelita, o que la manga del muerto.

Aquí les dejo la foto, y quiero que sean sinceros, si se parecen o de plano ya vuelo muy gacho:

I G U A L I T O S!!!

Por cierto aprovecho para avisarles que me desconecto este weekend para ir a las paradisiacas playas de Acapulco al 3er congreso internacional de salsa y a descansar la mente de ese pinche ruso ojaldra.

Saludos y buen fin de semana.

Rusiedades.

La culpa es mayoritariamente mía, pero al menos por hoy y sòlo por hoy:

-Lennin

-Dasaev

-Pedro el grande (aplica tambièn para el mediano y el chico)

-Gorbachev

-El vodka

-Gagarin

-Belanov

-Las mathruskas(las de adentro y las de afuera)

-Boris Yeltsin

-Misha (la osa llorona)

-Laika (la perrita astronauta)

-La perestroika

-El ajedrez

-Ivan Drago (el wey que casi mata a Rocky)

-El kremlin

-El sputnik

-Ana Layevska

-La hoz y el martillo

-Stalin

-Ludwika y Dominika Paleta.

-La plaza roja

-La KGB

Y por supuesto mi sinodal de tesis (que curiosamente es RUSO) pueden pasar oficialmente a chingar a su madre!!!.

Para el día de mañana tal vez los borre a todos de mi lista menos al último, eso serà hasta que me titule, lo exilien o me saque la lotería, a ver que ocurre primero.

¡Señores hagan su juego!

Si, otra vez!

Volvieron a llenar las calles de plástico corriente, las volvieron a dejar llenas de basura, llenas de ellos, de esa sensación que cruza por ti cuando sabes que alguien te está mintiendo, ese alguien lo sabe e incluso sabe de tu sensación sin importarle nada. No estoy aquí para hablar de moral pues probablemente no tendría mucha autoridad pero creo que esto ya nos está cansando y ya nos está pesando cada vez más.

No puedo creer que todo siga así, que ellos junten cantidades inimaginables de lana de nuestros bolsos de manera tan puntual (cada quincena religiosamente) y que cada fin de periódo de vayan llenos de dinero aludiendo que "no pudieron cumplir debido a la yuxtaposición alternada de los cuadrados múltiples que determina la razón diproporcional de la estadística aleatoria" y que asì, sin más ni más vivan en casas que nos llevaría vivir tres vidas ahorrando para poder comprar aunque sea una ventana.

El problema (?) es que siempre es lo mismo, vamos, es peor que cualquier telenovela de Telerisa o cualquier capítulo de "Mujer, casos de la vida real", no cambian ni la escenografía, ni los personajes, ni el libreto, ni nada, los tranzas siguen siendo tranzas así como los tontos, los ingenuos,los que protestan, y la cada vez mayor porción de pueblo que la formamos los valemadres.

Imaginemos una recreación dentro del seno de un partido x:

-"Oye cahafaz, júntate a la gente para lo del evento, no olvides llevarles atún y esas cosas que come la gente pobre"

-"¿Y el discurso Doctor Marbolas?."

-"Ah mi querido mandibulín, ese es de lo más simple pues sólo debes prometer eso que durante tantos años nadie ha hecho y ya."

-"O sea ...¿cómo?"

-"Si pequeño animalito de la creación, sólo debes decir que en tu gestión no habrá corrupción, los recursos se manejarán de forma transparente, te preocuparás por los más necesitados y lanzarás vítores contra esa maquinaria infernal llamada gobierno (al cual tu aspiras formar parte...por cierto)"

-Ahhh, ya caCto...pero,... eso ya se ha hecho muchas veces, ¿a poco le vuelven a creer el mismo discurso Doitor?."

-"Claro!!!, de hecho el éxito estriba fundamentalmente en no alterar ni una coma de discursos famosos como los de nuestros extintos dinosaurios, pues si la gente ve algo novedoso te pueden colgar de las bolas del astabandera más grande que encuentren".

-"¿Como la de la torre latino?"

-"Esa no es un asta buey,mmm....es más con tu intelecto podrías ser asesor de campaña"

-"¿Usté cree?, ¿asesor de CHAMPAÑA?"

-"Campaña animal, Campaña!!!"

-"¿La ache no es muda?"

-"No mames! tu si estás cabrón, de hecho debo dar paso de costado, lo he decidido, creo que el más capacitado para dirigir los destinos del pueblo, eres tú...debo ser humilde."

-"¿Uste me ve como diputado?"

-"No, yo creo que de presidente rifas y chingón!"

Si, efectivamente,en mi estado y mi colonia, volvió a ganar el PRI!

Disculpa tardía de post amargoso.

Cosas de la patada.

"El que por su gusto muere, hasta la muerte le sabe" me decía mi mamá cuando era más pequeño y pensaba que las cosas definitivamente no podrían ser así, pues si algo no te gustaba simplemente lo borras, lo terminas,le das "delete" o lo cambias y punto.

Unos años más tarde se da uno cuenta que es más o menos posible llevar las cosas así hasta que te haces fanático de algún equipo de fútbol.

En algún obscuro (me atrevería a decir que siniestro pasado)le fuí al América (si, si yo la maté, yo la maté, Pepé el toro es inocenteeeeeeeeeeeeee!!!), después por algún comentario del mismísimo "Chabelo" me hice Chiva, pero finalmente a mis 7 años aproximadamente quedé atrapado por el equipo de mi comunidad, donde jugaron algunos padres de mis compañeros de escuela, algunos de mis maestros de educación física incluso, donde ahora mismo, juegan algunos de mis compañeros de banca en la escuela secundaria...Me volví Tiburón.

No hay nada comparable con estar sentado en "sombra general" del mítico "Pirata" Fuente con una bandera entre las piernas y con una lista interminable de plegarias hacia los onerosos dioses del estadio para que no nos metan más de uno o aguantemos unos minutos ese empate. Esperar, esperar y esperar que alguno de los rojos haga algo inusual como un gol por ejemplo y que uno de los otros equipos malos (como el Puebla) pierda y así estemos una jornada más tranquilos.

Uno no puede elegir a quien irle, eso lo decide la pasión, la geografía, la coherencia de un campo parcialmente propagado, Zoroastro o alguna cosa similar y en este caso, fui desigando "hincha" del Veracruz.

Es imposible decir que no me ha dado momentos buenos, en ocasiones hasta he llegado a celebrar alguna victoria, dos pases a semifinales (donde nos dieron sendas putizas), jugadas buenas de Comas, Palma, Matute y hasta un gol de Malibrán de chilenita contra los Correcaminos de la UAT que bien pudo sacarme un par de lágrimas.

Pero esto es demasiado, perder está bien, incluso lo veo hasta cierto punto normal, pero...

Considero que ya es un marcador que indica una buena chinga incluso para un equipo de besiból, vaya, a veces en un partido de americano no hay tanta diferencia entre dos equipos.

¿OCHO CERO? ¿OCHO CERO?, sé que como aficionado al Tiburón hay que apoyar con todo, pero a veces se cansa uno de que por todo y para todo tu equipo de la nota de lo malo que es, bueno, para ser honestos ni siquiera eso me molesta, me molesta el hecho de que la gente que juega le valga gorro y únicamente vaya a cobrar.

He aquí algunas muestras de recuerdo del partido hoy lunes que llego a mi cubículo:




Pero...Ánimo Equipo, cambiar de equipo es como cambiar de sexo!!!!, así que ni madres!!! sigo contigo, aunque hoy, traeré esa derrota en la frente. Ni pedo.

El Moco

Eso de la semana Tècnica del CONACYT es una verdadera peste, pues nuestro venerado lugar de trabajo se ve invadido por parvadas de tepoyungos pubertos que osan destruir la paz de dicho recinto bajo pretexto de "conocer" y "explorar" la ciencia a costillas de nosotros los que trabajamos con plumón y borrador, lo cual aclaro, no me parece malo, pero lo que si es una calamidad es la forma en la que se lleva a cabo tal evento.

Recuerdo mis pininos en esto de la docencia (de la decencia mejor ni hablamos), ya que tenía que cubrir horas de servicio social en una primaria dando la clase de computación ni màs ni menos que a 3eros,4tos,5tos y los temibles sextos en ese otoño del año 2000.

-"Niños, les presento a Marbolio, él será su profesor de computación" me presentó una maestra que parecía pintura de Frida Khalo con pinceladas de Andy Warhol.

-"Hoooola Marboliooooo" respondió el numeroso grupo con un tono que sería capaz de enchinarle la piel al mismìsimo chupacabras .

-"Maestro, son todos suyos" me dijo la mayestra con una lógica risa de ironía.

Estuve a punto de tomarle la palabra a la maestra con eso de que eran míos y no sè, venderlos o alquilarlos por kilo o por pieza antes de dar mi discurso a los infantes para que conocieran mi voz, pero traté de aclarar la mente y por supuesto, la garganta.

-"Hola chicos,...er, pues...er, ya me conocen ustedes a mi, asi que...er, ¿qué les parece si me van diciendo sus nombres?"

No terminaba de pronunciar la "s" de nombres cuando una voz enèrgica me espetó:

-"El de azul se llama Moco!!!!" me decía el chiquillo mientras la mayoría dejaba escapar la carcajada ante la mirada de venganza del moco en cuestión.

-"Se llama moco, se llama moco, se llama...(bis)" repetían con ese tonito tan conocido y tan castrante para cualquier ente humano.

-"Yaaaaa!", les dije a esa bola de guerrilleros guatemaltecos, su compañero no se llama Moco (la verdad es que tenía mis dudas), pasè por alto el problema y continuamos la presentación, el curso (lleno de este tipo de anécdotas) y mi vida y me preguntaba severamente si así sería mi futura vida académica o encontraría diversos bemoles.

El día de hoy, la respuesta al parecer llegó de uno de los cuarenta y tantos mounstros de secundaria que nos vinieron a visitar para ver la exhibición con el robot, así que como doy la materia de "Bobótica", pues no me quedó más que decirle "Si jefe" al jefe (obvio cabrón) cuando me mandó al paredón con tal marabunta.

Tuve un flashback al verlos formados, con uniforme y con ese olorcito medio agrio que despiden (algo así como meter a una licuadora un frutsi, unos chicharrines,spray para cabello y su propio olor recién adquirido por la pubertad).

-"Buenos días chicos, yo soy el Dr. Marbolius y les voy a explicar como funciona el..."

-"Oiga, ¿ese es un robot?" me preguntó un niño cabezón.

-"(No wey, es un camello australiano que perdió a su mamà y está bien pinche triste) Sip, así es" le respondí con una amplia sonrisa.

-"Ejem...Como les decía, en esta sesión trataré de explicarles como funcio..."

-"¿A poco se mueve?" oí desde el fondo.

-"(Por supuesto que no niño!, lo compramos fijo para poder usarlo como pisapapeles)Si, claro que se mueve" contesté en un tono más fuerte.

Sin dar tiempo a decir nada, otro niño me preguntó:

-"Oiga y ,¿me puede cargar?"

-"(Pero de piedras cabrón!)¿Yo?, yo si te puedo cargar " le respondí medio molesto y medio divertido a lo que el grupo en general soltó una sonora carcajada y el chico este se puso de mil colores.

-"Ejeeeeeeeeeeem, el robot tiene la capacidad de mover cada una de sus seis articulaciones de manera de..."

-"Oigaaaa, dígame, ¿el robot tiene rayos làser?".

-"(Noooooooooooo!!!, de ser así ya te hubiera desmaterializado el maxilar)Me temo que no" traté de decir en el tono más tranquilo posible ya que la horda de alumnos estaba muy al tanto de cada palabra mía, aunque debo confesar que en el fondo me estaba cagando de la risa ante tales preguntas.

Antes de que me preguntaran si el robot orinaba, hice que el armatoste se moviera para mantener tranquilas a las anguilas éstas y la presentación terminó entre vítores y aplausos.

Una vez que los alumnos se comenzaban a ir, me acerqué al niño preguntón para ver si le había quedado claro (confieso que también había morbo por ver hasta donde llegaba su inventiva).

El chavo me dijo que le había gustado mucho y que cuando fuera grande el quería ser robot o bombero, lo primero que se pudiera, a lo que lo último que alcance a preguntarle fué:

-"¿Oye chico y como te llamas?"

-"Eeee, pues me llamo Oscar, pero...me dicen el "Moco""

-"..."

Probablemente fui de lo peor dando clases de computación en la primaria y quizá es por ello que ahora sufro la venganza del "Moco preguntón", aunque debo reconocer que me divertí bastante, no quisiera encontrarme a un "moco" profesor, pues si de alumno son preguntas cabronas, un mocoexamen debe estar de la tostada.

Ya en la puerta del laboratorio, se voltea y me dice sonriente:

-"Oiga,¿usted es profesor?"

-"Si" le dije sonriendo y dejé que se fuera tan tranquilo como sólo un alumno de secundaria podría hacerlo, no sin atnes voltear a ver al robot y preguntarme a mi mismo seriamente:

-"Oye Marbolio, de veras no tiene rayos láser?"

Si fuera...

Paseando por los blogs que más me agradan, me encontré en el de Mayita un meme, y pues se me hizo interesante como para una tarde lluviosona, así que si alguien más lo quiere ahi está:

Si fuera un mes sería:Todos menos Noviembre.

Si fuera un día de la semana sería:Miércoles (ese día no es muy gustado).

Si fuera un momento del día sería:El momento justo antes de dormir.

Si fuera un planeta sería:Pizza Planeta.

Si fuera un animal sería: Cualquiera que tirara la hueva todo el día,podría ser una tortuga.

Si fuera un mueble sería: Un reposet (elegancia ante todo no?)

Si fuera una postre sería: Un Milky Way

Si fuera un helado sería:Un Bing de Zarzamora

Si fuera líquido sería: De frenos Roshfrans

Si fuera un instrumento musical sería: Un tom de piso (esos casi nunca se tocan)

Si fuera una verdura sería: Aguacate

Si fuera un elemento sería: Uno raro, por ejemplo el Argón.

Si fuera una canción sería: Yesterday.

Si fuera un vicio sería: No quisiera ser un vicio.

Si fuera una parte del cuerpo sería: Un cuello laaaargo (Como el de piecito).

Si fuera olor sería: Fabuloso "Brisa marina".

Si fuera una flor sería: Una mandrágora Filipina.

Si fuera un objeto sería: No, pus un objeto sexual jajajaja.

Si fuera un personaje histórico sería: Paul McCartrney

Si fuera un escritor sería: El Dr. Marbolius.

Si fuera una estrella de cine sería: Oswaldo Benavides (aún no se me olvida la escena con Anita de la Reguera en "Por la libre")

Si fuera una religión sería: Agnóstico

Si fuera un dibujo animado sería: "Goody" de Toy Story.

Si fuera una figura geométrica sería: Una pera (dice el Bilis)...

Si fuera un país sería: Islas Feróe (se ha de sentir medio raro)

Si fuera un color sería: Rojo Tiburón.

Si fuera un dolor sería:Mmm, yo creo que dolor menstrual, para que no me cuenten.

Si fuera un idioma sería: El italiano por cachorrrrro...

Si fuera una fruta sería: Una pera por obviedad

Si fuera un pecado sería: Jajajaja, la Gula (a huevo!)

Si fuera un árbol sería: Una palmerota.

Si fuera una frase sería: "Una más señor, nomás una más"

Si fuera un insecto sería: Mosquito (sería divertidísimo)

Si fuera ropa sería: Una pijama toda luída.

Si fuera sentimiento sería :Tranquilidad cuenta?

Si fuera arte sería: Danza (nomás pordesquite jajaja)

Que tengan ustedes un buen inicio de semana.

Instantáneas del camino.

El gobierno de la República de cualquier país supuestamente debe contar con lo mejor de ese paìs, sean presidentes, contadores, médicos, abogados (sobre todo),talacheros,pintores o azafatas, o al menos así debería ser.

Camino a casa, un letrero enorme llamó poderosamente mi atención, en segunda instancia por ver que el gobierno de mi paìs estaba tratando de componer algo, y en primerísimo lugar la tremenda cajeteada que seguramente se llevó el wey que pintó el letrero:

¿Así, o más pendejos?

Seis banderas

-"¿Entonces que onda, si vamos a Six flags con tus primos y tu hermana a celebrar el cumple de Isa"? me dijo mi tío muy seguro de si mismo.

Por un momento rememoré a la Cd de México, un lugar enorme, mucha gente, mucho ruido y demás cosas malas, pero la verdad es que me llevo muy bien con mis primos, mi tío y pensé que iba a ser una buena oportunidad para escaparme un rato del mundo, así que acepté de inmediato.

Sábado 7 y 30 de la mañana ya estábamos trepados El tío, el Ottito, la cumpleañera, Margloba (mi hermana) y su servilleta dispuestos a pasar un fin de semana agradable lleno de juegos mecánicos infernales allá en lo que era Reino Aventura.

La verdad es que las cosas comenzaron no muy bien, pues la habilidad innata de Margloba se hizo presente al tirarle medio café hirviendo a mi compañero de asiento el cual estaba preocupado gravemente por su indumentaria.

Después de tres horas y media (una en la carretera y 2 y media en la ciudad) nos encontrábamos estoicos frente a la tierra prometida (Mi tío se la había prometido a mi prima) y comenzamos por tratar de librar el primer problema:

-"¿Donde vamos a dejar la maleta?.

Al principio creí que sería buena idea dejarla en la entrada confiando que nadie tomaría lo que no es suyo y recogerla a la salida..., después de que el efecto de la droga pasó, tuve una revelación y les dije a los demás:

-"¿Y Porqué no las dejamos donde los demás las dejen?"

La idea fue bien recibida hasta que nos dimos cuenta de que, al parecer, éramos los únicos pueblerinos que traíamos maletas.

-"Mmmta madre, bueno...¿debe haber lockers cierto?" pregunté al aire.

Efectivamente si los había pero, como decirlo, las dimensiones no se ajustaban del todo.

Después de deambular un rato, hablamos con un tipo que da información y accedió amablemente aguardar nuestras pertenencias en un lugar más adecuado y entonces sí comenzó el recorrido.

-"Vamos a la MEDUSA, anda vamos, anda vamos , anda siiiiiiii????" decían los infantes al más puro estilo Quico mientras yo sólo podía pedirle al cielo que la dichosa Medusa fuera un Carrusel, una rueda de la Fortuna o alguna de esas cosas que en ese sitio no hay.

Fuimos de los primeros (No creo que haya mucho pinche loco que quiera que sus vísceras se embarren contra su tórax a esa hora de la mañana) y debo decirles que el terror comienza desde que ves la estructura de madera con chingomil chicles pegados y alcanzas a admirar al efecto Doppler en su máxima expresión cuando pasa crujiendo el dichoso carrito con una bola de inocentes cristianos.

Ya trepado en el carrito, alcanzas a ver una parte del parque y todo es tranquilidad mientras va subiendo hasta que se alcanza el máximo de la cima y entonces si sientes que te maman los mismísimos cocodrilos cuando bajas vuelto madre sobre un riel de metal.

-"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa sureputamadre!!!!!!!!!!!!!" le decía a Ottito mientras el con toda la tranquilidad del mundo alzaba los brazos como diciendome " Ay no mames, espérate al Superman, ese si está cabrón" y pues yo seguía maldiciendo al Clero y al Estado con la esperanza de que alguien detuviera este pandemonium y me bajara del carrito por mal comportamiento, cosa que pues nomás no sucedió.

Cuando bajé, me sentí liberado, pues el tormento había pasado hasta que me enteré que había más juegos y todos disponibles a esa hora.

-"O sea, ¿Uno no queda satisfecho (eufemismo / sarcasmo) con esta?" preguntaba al aigre.

Mis clamores no fueron debidamente escuchados y poco después me encontraba ya trepado en el Boomerang y en el Batman cuasisimultáneamente, cuando mi tío y yomeroles mentamos madres por la falta de alimento y de bebida. Dicho sufrimiento tuvo su recompensa al llegar a una especie de oasis en el desierto donde probamos esa delicioso y espumoso preparado de malta.

Inmediatamente después de saciar la sed nos fuimos a comer al pueblo vaquero,lugar que por cierto, ni es pueblo, ni es vaquero, pero las hamburguesas y demas viandas son harto aceptables así que nos llenamos para seguir el recorrido, aunque pues la cuenta nos dejó un poco inquietos ya que , al parecer uno de nosotros era Demian, el niño de la profecía, el mundo estaba por acabarse y la comida estaba maldita:

De ahí,fuimos a ver al Tío Chueco, a Bob Esponja y al mismísimo Supermán finalizando así aquella jornada de cumpleaños, donde las cosas raras no estuvieron excentas, así Margloba se convirtió en una especie de mezcla entre Bob Esponja y Super Girl.

Pedro Picapiedra perdió todo el pudor:

Pero al final, la verdad fué un día muy divertido.

Felicidades Prima!