Danger!

Calcomanía pegada en el vidrio trasero de un New Beetle rojo en un centro comercial de Veracruz:

Bueno, me voy a poner mi coche a 500 cajones de distancia, porque veo a una sospechosa acercarse al auto, no vaya a ser la de malas y me agarre a madrazos (o a los besos, uno no sabe!).

¿Alguna Duda?

Dicen que nosotros los mexicanos somos algo despistadones y es por ello que la comunicación con nosotros debe ser un poco mas...mmm...insistente,insistente,insistente,insistente, yo siempre pensé que no era para tanto, pero ahora no estoy tan seguro.

Vayamos por partes.

Para señalizar una "entrada", sólo basta con poner un letrero.

Imaginemos que la gente, por algún motivo no alcanzamos a verl0 en la parte superior de la puerta (las razones pueden cambiar tanto como la opinión que tenemos de nuestra Selección Nacional de Fútbol), entonces quizá alguien piense que debe ser más apropiado colocarlo sobre la propia puerta y no sólo eso, sino aclarando que "sólo es para entrar".

Ok, quizá si seamos un poco despistados, y si no vemos enfrente o arriba, podemos elegir alguno de los dos costados que nos quedan (llámense izquierda y derecha), ya que el punto "atrás" no es viable si es que deseamos entrar, así que es posible poner un letrerito con letras rojas para que no haya confusión alguna.Lo que si está ya medio cabrón, es que te lo pongan todo junto no?

OK, ya, nos queda claro, esa es la entrada,...¿alguna duda?

Chabelo y las matemáticas

Jueves cualquiera, 11:20 de la mañana, sin peinar, me dispongo a dejar pasar simplemente el tiempo cuando entra mi alumno el "Chabelo", el cual debo decir, es dicharachero, parrandero y jugador, así que sin agua va saluda muy cordialmente al Bilis y a un servilleta:

-"¿Que ondas?, ¿qué transita por sus venas profes?...¿quién como ustedes aquí aplastadotes y ganando lana?" nos dijo en un tono de broma ya muy conocido por nosotros.

Como estaba en estado semicatatónico, supongo que giré mi cabeza un puñado de grados para observar la pinta heterogénea de cholo con kitsh y desenfadada del Chabelo.

-"¿Que pasó Chabelo, no te habías ido de comisión a vender Yakult a Iraq?" le pregunté preocupado acerca del futuro de este gremlin.

-"Chiale (Lo escribí como lo oí) Profe,...mmm este, oiga pasando a asuntos serios (esto va a ser muy divertido), el día de hoy he decidido hacer algo por mi mismo (¿por fin se bañará?) y quiero ver si hay la posibilidad que usted me explique matemáticas"

La cuestión me tomó por sorpresa , incluyendo al Bilis que un gesto de total consternación parece que movió una ceja (estamos sólo especulando) y pues, no tuve más que decirle algo al chico para animar su buen espíritu de noble estudiante:

-"Oye Chabelo...¿No te habrás agarrado a madrazos con el pingüinote de la Bon-Ice, ese que dices que habla cuando ya estás medio pedo?" le dije en broma (bueno, no se si fué tan en broma).

-"Chiale (again), no profe, de verdad que óra si quiero aprender" me dijo tristón aún después de haber repetido el 3er cuatrimestre como por tercera vez.

La decisión de Chabelo en verdad parecía tan fuerte como el gustazo que me provoca ver a Dicaprio ahogarse en el Titanic, así que sin más, tomé plumón, borrador y le pregunté amablemente (no sin antes tomar un involuntario tono mamador):

-"Ok, tu dirás,¿funciones?, ¿derivadas?,¿integrales (mmm)?,¿ecuaciones diferenciales(ojalá no...)?"

El chico me miró como si le estuviera hablando en Esperanto y me dijo sinceramente:

-"Mmm, no profe, más atrás..."

-"¿Álgebra?"

-"¿Mmmm, ahí se ve lo de un cuarto más dos quintos y esas cosas?"

El Bilis esta vez si fué elocuente pues levantó la otra ceja y yo sólo le pude decir:

-"Chabelo, no mames!...¿cómo madres pasaste primaria? y la peor de todas...¿Cómo madres estás aquí en tercer cuatrimestre de Mecatrónica?"

-"Ohhh, pos nunca es tarde pa´aprender no?"

-"Bueno ya, a ver siéntate" le dije a mi rubicundo alumno, mientras trataba de irle explicando los misterios de los quebrados me comencé a dar cuenta que quizá no sólo en los quebrados estaba mal, casualmente se le presentó una operación que debía ser fácil para cualquier persona que se precie de haber terminado un bachillerato, póngamoslo así:

Para hallar el valor de J en la siguiente expresión(Principio de Van Citert - Zernike) se necesita un alto conocimiento de la matemática, el cual por supuesto ni remotamente tengo(bueno los del CONACyT creen que si pero chitón!):

Va.

Encontrar la segunda derivada de y, requiere conocimientos de universidad (igual y de prepa): Va.

Despejar x para encontrar así su valor, es cosa simple para un chico de preparatoria:

Va.

Finalmente,un niño de sexto grado no tardará más de 5 minutos en resolver una expresión así:

Va.

Pero para todas las anteriores mencionadas se necesita saber las TABLAS DE MULTIPLICAR!!!

Bueno, al menos este cuatrimestre ya se acabó, ánimo Chabelo, mañana siguen las asesorías.

Visiones.

Hoy ví a un hombre muerto.

Y no fué en un noticiero donde es muy común oir al comunicador darnos las cifras: "8 muertos en...los mineros han fallecido...el saldo es de...decesos", no, en esta ocasión la muerte impacta porque es de cerca, porque la viste como si vieras una espinilla en tu rostro acercándote al espejo de un baño.

La primera imagen es nítida aunque tenga las normales imperfecciones que suele suponer un auto en movimiento, la rueda delantera ,claramente de una bicicleta, da un destello fugaz cuyo color bien podía ser amarillo, bien rojo o bien naranja, tono que se percibe así debido a la inclinación de la tierra con respecto al sol a esa hora de la mañana. Debo reconocer que no es el color lo que me llama la atención sino la forma ondulada que ha adquirido después de la supuesta colisión con algún auto, es como si viera a algún sombrero de charro con rayos de bicicleta invitándome a mirar el otro lado del mundo que nos muestra la TV.

Un paramédico vestido de blanco con muchos parches, lucha por terminar de colocar un plástico sobre la cabeza del ciclista y en un instante lo logra, tapándole la cara y dejando al descubierto su afición por algún equipo de fútbol, del cual lleva el logo bordado en el frente de la gorra azul que el plástico fué incapaz de tapar.

Todo esto se aprecia en un instante, en que el mundo se detiene ante mis ojos y pasa mi automóvil cerca del cuerpo desviado por una banderola naranja que sostiene un oficial de tránsito indicándonos a todos los demás que "aquí no hay nada que ver" aunque pareciese que te invita a todo lo contrario.

Metros adelante,el mundo está de nuevo ahí, cuidado con el de enfrente, ve frenando,mmm voy a llegar tarde otra vez, ¿lloverá en la noche?, y el mundo está ahí para mi, para el que viene manejando el auto de junto, para los alumnos que veré en 10 minutos en el salón, pero no para él.

¿Iba o venía de su trabajo?, ¿llevaba dinero?,¿alguien lo esperaba?,¿ya tenía pensando que era lo que iba a hacer en el día?,¿le había hecho el amor a su esposa esa mañana?¿Quién va a responder a éstas preguntas?.

¿Porque será que es más impactante el verlo a 3 metros, que verlo a 20 cm através de un vidrio de una pantalla de televisión?, no sé, pero alguna vez leí que es verdad que hay que vivir todos los días de tu vida como si fuera el último, porque uno de éstos días, efectivamente lo será.

Hoy ví a un hombre muerto.

Cambio de identidad

Caminaba apaciblemente por las privadas de mi colonia durante algún ventoso día de 1996, contento porque dentro de muy poco iba a dejar de ser preparatoriano para convertirme en un orgulloso universitario flamante estudiante de ingenieria en tarjetería española y macramé (aunque ignore en realidad que madres sea eso) cuando de repente algo en la esquina llamó poderosamente mi atención.

Un señor ya grandecín gimoteaba tristemente mientras me acercaba a ver el montón de ropa que él vendía, al acercarme más, me llamó la atención una sudadera azul la cual el señor tomó entre sus manos y comenzó a recitarme la historia, que era de su hijo, que el ama a su hijo, que su hijo es un vago, que le va al América, que su señora lo dejó y que esa sudadera era un recuerdo muy especial porque bla bla bla...

Total la compré porqué me latió un buen aunque me intrigó saber porque me la daba tan barata, así que le di vuelta a la sudadera a ver si no traía algún defecto de fábrica cuando vi, a la altura de la espalda, de letras blancas un singular letrero:

D A V I D

-"¿David?" pregunté.

-"Si joven, así se llama mi hijo, yo sé que es algo alocado pero bla bla..."

Pagué de inmediato antes que se le ocurriera confundirme y salí disparado a mi casa para ver la forma en la cual podría quitarle ese letrero.

-"Estás en un estado ominoso de pendejez cuadrática si crees que te voy a dejar que fastidies mi plancha para quitarle ese letrero a la sudadera" me dijo mi madre como 4.778 picosegundos antes de que conectara dicho aparato al enchufe, así que en ese momento decidí ser David mientras portara la sudadera, total ¿que tanto puede ser?

El problema surgió cuando dicha prenda prácticamente se pegó como calcomanía a mi existencia, era perfecta!, podía ser casual, sport,formal,guarra,elegante, fashion,desagradable,tunning o apestosa según lo requiriera la ocasión, así que en la uni mucha gente llegó a llamarme por el nombre que me anunciaba en la espalda.

La gente que me conocía en la colonia se sorprendía al ver mi aparente cambio de nombre y pues no me molestaba tanto, bueno la verdad es que me valía pistola el asunto.

Un buen día, un vecino que tiene cara de mazapán de la rosa caminaba por mi cerrada de la mano con sus dos alebrijes (hijos pues) y al verme me saludó cordialmente:

-"Hola David, que dice la escuela"

-"Psss, lo de siempre...nada"

-"Ok David, cuidate David...bla bla...que te vaya bien David, David es un buen nombre bla bla..."

Me quedé con ganas de decirle que no soy David y que no canto las mañanitas, pero pues, ¿que importancia tendría ?

Los años pasaron, la sudadera se puso percudida y brillosa de tanto lavar, pero ni un pedacito de plástico blanco del nombre de David se desprendía (hasta la fecha), al parecer está hecho del mismo material que la gripa, la malaria o la pendejez, pues por mucho que se le haga, nomás no se quita (bueno, la gripa y la malaria si) y mi vecino cada vez que me veía insistía en decirme David, asi que, fui David al entrar a la uni, al salir de la uni, al entrar a trabajar, al cantar en el coro de la iglesia etc etc, hasta que...

Otro buen día (jajaja, che frase poética mamerta) regresaba de la chamba en una de las gloriosas unidades del servicio de transporte público (una combi más madreada que la reputación de Paris Hilton) y donde íbamos como 278 cabrones embutidos entre sus paredes laminosas , cuando de pronto se sube mi vecino el mazapán y justamente se abre un lugar a mi lado donde por supuesto, el se sentó.

-"Hola David, que milagrazo!, ¿vienes de la escuela?"

-"Mmm, este, no, ya salí de la escuela..."

-"¿Ya?, ¿tan rápido?"

-"Si, ya tiene medio año"

-"Que bárbaro!, ¿cómo se va el tiempo no mi Dave?"

La gente venía apretujada, maloliente y aburrida con nuestra conversación pues era tan ágil como cucharada de Broncolin resbalando por el cogote. En ese momento comencé a tener una especie de convulsión de emputecimiento pues aparte de estar apretujados y que no había tenido un buen día, tenía a mi lado al mazapas y aparte me decía "David".

-"Si David, yo por eso a mi esposa le digo que ese David es un buenazo para la guitarra y a mis hijos les digo que ojalá fueran como David porque pues están medio estúpidos, además tantos años de conocernos pues creo que tenemos la confianza de decirnos estas cosas...bla blaVid..."

Basta!!!!, debía hacer algo para detener esa masacre de Goliat contra este traqueteado David.

-"Sabe ud señor don Mazapán (inserte aquí el nombre que más les guste...menos David por supuesto), hay algo que debo confesarle"

Se podía notar como toda la tripulación de la combi contenía la respiración para escuchar la confesión, cosa que es perfectamente entendible después de una plática tan engorrosa y aburrida al fin había algo de morbo.

-"Si David, te escucho" dijo muy atento y sonriente.

-"Mmm, ¿cómo empezar?, lo que pas..a es que..mmm pues..este...verá usted...la verdad es que, pues...YO NO ME LLA...MO DAVID"

El hecho de que el señor Mazapán comenzara con la transfiguración del rostro desde una cara de asombro-nomames-¿tecae? hasta la de color rojo de verguenza quepocamadretienesDavid! fue menos notorio aún que las toneladas de carcajadas contenidas por nuestros compañeros de viaje cuando oyeron lo que le estaba diciendo.

-"¿Có..mo?,...¿Cómo que no te llamas David, David?" preguntó al borde del colapso.

-"No señor, me llamo Marbolio" dije muy apenado, mientras vi como un pequeño rayo de luz iluminaba la jetota de don Mazapas.

El silencio en la combi estaba detenido por los mismos alfileres que detenían las pinches risas de los que estaban más alejados que nosotros.

-"Ahhh, ¿David Marbolio?" preguntó ansioso, mientras todos contenían de nuevo la respiración.

-"Mmmm, la verdad..es que..mm pues...NO, soy Marbolio a secas"

"Eres Marbolio, eres Marbolio, eres un culeroooo!" seguramente pensaba nuestro infortunado antagonista mientras el chofer de la combi se desternillaba de risa al igual que la gente que iba poco a poco bajando de la combi mientras nuestra relación de tantos años se deterioraba por un detalle tan insignificante como no saber mi nombre , chingaa, ni aguanta nada.

Hubo un rato de silencio normal entre el y yo, mientras yo volteaba a ver la llave de cruz que sobresalía levemente del asiento de adelante y él buscaba en el reflejo de la ventanilla alguna especie de "mantra" para sobrellevar su pena,hasta que me dijo con un hilito de voz a manera de reclamo:

-"¿Y ahora que les voy a decir a mis hijos(los mazapancitos of course)?, ellos cuando me ven me preguntan por David"

Estuve a punto de sentirme cucaracha, pero me contuve y traté de alivianar la situación:

-"Pues lo que todos sabemos, que es una estatuota que hizo el wey de Miguel Ángel ¿no?"

Volteó al cielo y esperamos pacientemente la hora de bajar de la lata de sardinas, donde hasta el mismo combitero se me quedó viendo con cara de nomamesmecaequeeresbiencagado y nos enfilamos hacia nuestra cerrada, en el camino, Don Mazapas lo tomó con más sabiduría y me venía diciendo:

-"Ni hablar, asi es esto, pero pues uno que culpa, además tu tienes cara de David!!" dijo a manera de reproche

Ignoro cual sea esa cara, pero la debo tener pues lo dijo con vehemencia.

A la hora de despedirnos, le dije que sentía mucho no haberle dicho mi nombre y que ojalá no me guardara rencor a lo que me contestó que no habría problema con una sola condición.

-"Mira, mis hijos y mi esposa ya están acostumbrados y si les digo que fué una vacilada de veras que no me van a creer y pensarán que estoy bien pinche enfermo, así que ¿Puedo seguir llamándote David?" me preguntó esperanzado el vapuleado mazapas.

-"Si supongo que no hay problema"

Parecía que le dije que se había ganado la lotería y que no parecía Mazapán sino una flamante paleta payaso pues se puso contento.

-"Bueno, pues buena tarde don Mazapas" me despedí.

Pasaron unos segundos cuando sonrió y enfiló a su casa no sin antes despedirse cordialmente de mi.

-"Adiós David" le oí decir.

El que busca...¿ encuentra o encuntra?

Caminando en "the flower´s city" la cual es conocida para todos como Xalapa, me encontré con un mensaje amenazador escrito en la pared de la casa de un vecino de mis padres:

Poco después me enteré de la trágica y misteriosa muerte del perro (me parece) de la vecina a manos del supuesto "grafitero" y demás historias callejeras y mitos urbanos.

A mi la neta si me daria "meyo" que el grafitero mataperros quisiera cobrarse alguna conmigo, no sea que si me vaya a encUntrar y entonces si me carga el payUso!

Cancionero Picot

Manejando rumbo al tres veces heroico Puerto de Veracruz y en uno de mis amplios y frecuentes divagues, me puse a hacer una lista mental de las canciones que más me gustaban y debido a mi breviario musical, a lo mejor no eran tantas pero si me di cuenta que cada una me recordaba "algo" en especial, y en este caso quise también hacer un recuento de a "quienes" me recordaban algunas rolas y porque y quedó más o menos asi:

Canción: "Lágrimas Negras"

Intérprete: Trío Matamoros.

Año: 1950 y algo.

Esa canción me recuerda inmediatamente a mi abuelo, pues de hecho la versión con el trío Matamoros la escuché muchos años después, era común verlo tocar esa canción en la sala de la casa en Veracruz, con el ventilador puesto a media velocidad.

Canción: "La célula que explota"
Intérprete: Caifanes.
Año: 1980 y algo.

Con esa rola recuerdo mi primer día de taller artístico en secundaria, pues llevaba la guitarra de mi mamá y unos chicos de prepa me pidieron la lira prestada para tocar una canción y para mi sorpresa les salió igualita, ese día me impresioné mucho.

Canción: "Here, there and everywhere"

Intérprete: The Beatles.

Año: 1965-66.

Es la primera (de un chingo) rola que le oí corregirme al Bilis, pues el insistía en que un acorde que estaba tocando no era el adecuado. La verdad no recuerdo si estaba bien o mal, pero cada vez que la oigo, recuerdo cuando ese mono me cagaba por maleta jajajajajaja.

Canción: "Ven Báilalo"
Intérprete: Algún reaguetonero pedero.
Año: 2006.

La Habana, Cuba. Uno de mis pocos recuerdos nítidos antes de ponerme el pedo de mi vida en el "Chéveres" fué ver a Clonaldo (un cuate de allá) bailar esa rola pegajosamente con alguna chica extranjera, además mi hermana mayor dice cuando me ve aplastado y suena esa rola que parezco anciano y que esa no es la "actitud".

Canción: "Vengo a decir adiós a los muchachos"

Intérprete: Carlos Gardel (supongo, ese cabrón hacía un chingo de tangos)

Año: Prehistoria.

Mi tío Otto siempre la canta con singular alegría ante la mirada triste y melancólica de mi abuela, más que triste es de regaño, pues ella intuye que mi tío no se irá muy lejos , pero si sabe que beberá uno o dos tragos (o tres, o cuatro...)

Canción: "Usted"
Intérprete: Todos los tríos
Año: Cuando el peso si valía.

Mi madre me la enseñó cuando estaba muy chico e insistía cada que había una visita que por favor la cantara porque lo hacía divis divis. Años despúes me sigue dando pena cantar esa canción, bueno, no sólo esa.

Canción: "Payaso de rodeo"

Intérprete: Todos los grupos de las bodas

Año: Desde que me dejaban ir a las fiestas solo.

No hay mucho que decir, si es verdad que tenemos memoria genética, nuestros hijos también la bailarán en su graduación y en su boda, y en su entierro y...etc etc.

Canción: "Somos amigos"
Intérprete: Timbiriche.
Año: Cuando el Veracruz subió a la primera división.

Como iba en una escuela medio pipiris nais cuando era morro, a la hora de salir al recreo en lugar de chicharra o campana, nos ponían un disco de timbiriche justo con esa rola, así que salíamos disparados como enfermos mentales a jugar fut al patio, de hecho aún me poco loco con esa canción.

Canción: "La copa rota"

Intérprete: Leo Dan o el Piruli o la meraverdadnisé .

Año: Cuando mi papá tenía vida nocturna con sus cuates.

Es imposible para mi no acordarse de mi papá cuando la oigo, a lo mejor no es lo más entonado y cuadrado del mundo, pero sentimiento si le pone y un chingo!.

Canción: "Smell like teen spirit"
Intérprete: Nirvana.
Año: Niño puberto de secundaria.

Recuerdo que fui alguna vez chambelán de la reina de la secundaria pero era novio de su contrincante (que al final fué la princesa) y recuerdo mucho estar brinconteando en propagandas diferentes, recuerdo también que ella (la princesa) se veia muy bien bailando esa rola, medio sexy, medio enojada y media jarra.

Canción: "No podrás"
Intérprete: Cristian.
Año: Cuando perdí la noción de dignidad.

Este es un pasaje obscuro de mi vida,pero pues debo reconocer que esa rola en particular me gustaba un buen, compré el cassete, conseguí el mix, el club mix, el extended mix y todos los mixes habidos y por haber, creo que tengo más de diez años de no oírla así que por favor no la mencionen, no la pongan y mucho menos si estoy cerca, no sea que sufra un ataque de loquez (si, me oi medio puto pero no sabía como acabar la línea ya?).

Canción: "What a feeling"
Intérprete: Irene Cara.
Año: Cuando estaban de moda los flecotes entre las niñas.

Esa rola siempre me había gustado por el teclado, que aunque es simple, creo que envuelve muy bien a la melodía, pero tomé conciencia de ella cuando mi hermana mayor comenzó a bailar sus madres jazzisticas-polinesias-regionales o algo asi, ella es una más de muchas mujeres que conozco que dice que "es su rola", pero yo nomás me acuerdo de ella.

Canción: "Eternal Flame"
Intérprete: Bangles.
Año: Cuando comencé a vivir solo.

Es una canción muy especial y melosa pues representa un momento muy especial para mi, solo puedo decir que se me pone la piel "chinita" cuando la oigo.

Canción: "El pescador"
Intérprete: Coro de cualquier iglesia.
Año: Cuando descubrí que era estar crudo.

Como niño del coro bueno y ñoño que era, teníamos misa todos los domingos a las 12, ese día llegué crudísimo y aún así tuve que tocar el teclado, recuerdo que estábamos tocando esa canción cuando comencé a recargarme en la imagen de San Juditas (ahora entiendo tantas cosas) y el pobre no sabía si seguir en pose de Santo o de recargadera.

Canción: "No me queda más"
Intérprete: Selena
Año: Cuando mi hermana se dió cuenta que cantaba.

Es una de las dos únicas gracias de mi hermana menor.

Canción: "La mesera"
Intérprete: Algún grupo de sombrero, bigote y timba.
Año: Cuando descubrí la navidad.

De hecho recuerdo menos la canción que ver a mi tío Beto tratando de bailar Polka, cuando se lo propone puede ser divertidísimo.

En fin, supongo que dejé pasar muchas rolas, ésta es solo una breve recopilación de los fragmentos de archivo perdido de mi cerebro, no considero que sean las mejores canciones pero si me transportan a un lugar, a un momento o a una persona, como ejercicio es bueno y quizá entre dentro de la categoría de MEME para el que guste, quizá dentro de algunos añitos haga otra recopilación de las canciones que aún no oiga...todo puede pasar.

Parecido

Después de tantas andanzas por la vida, desubrí con pesar que no podré ser ni futbolista ni bombero debido a que mis aptitudes no cubren un porcentaje mínimo de los requerimientos para tales actividades, así que viendo tales cuestiones, la vida me abrió dos grandes posibilidades que eran o la hueva o la escuela.

La primera de estas dos opciones me satisfizo bastante durante un buen tiempo, pues es barata, no discrimina y produce cierto confort, aunque después de algún tiempo (mucho) te aburre y te deprime snif snif.

La segunda no era de mi total agrado pero como nunca me habían corrido (al menos no de forma permanente), veía gente, mis padres no me decían vago cuando asistía a tal recinto y pues no había nada mejor que hacer decidí seguir por ese camino aunque recayendo constantemente en algo tan atractivo como la hueva, la cual hasta la fecha no puedo dejarla por completo.

Actualmente, trato de combinar ambas actividades, así que de vez en cuando (muy de vez en cuando) estudio ya sea para dar clases o acabar un posgrado y también soy huevón, esto último ocurre la mayor parte del tiempo debo confesar.

En otro de mis habituales arranques de hueva fulminante, he tomado la costumbre de llegar a la chamba sin peinar, para hacerlo en un receso pero ya dentro de la escuela, lo cual me ha valido una interminable lista de críticas desde el personal de aseo hasta la dirección de la carrera debido al aspecto que doy, el cual como pueden ver, es bastante desagradable:

Ahí fué cuando tuve una revelación propia del mismísimo iluminado y comencé a pensar que a lo mejor no soy un flojonazo común, sino que por el contrario, puedo ser un genio, como Newon, Pitágoras, Dalí, Maradona o...quizá Albert Einstein!!!

La idea sonaba un poco descabellada al principio cuando empecé a pensar que teníamos cosas en común:

• Ambos fuimos malos en nuestra época de estudiantes, incluso a él si lo corrieron de la uni y a mi todavía no (si a wiwi!!).
• Ambos tocamos algún instrumento musical.
• Nuestros verdaderos nombres comienzan con la misma letra.
• Los dos tenemos el mismo título nobiliario de "Doctor"

Lo que no mencioné muy claramente en la lista de arriba, fue que tenemos..ejem..como decirlo, algunas...diferencias insignificantes como pueden ser que el sí era un genio de verdad, que supongo que él tocaba mejor el violín de lo que yo lo hago con la guitarra, que su título de Doctor es real y...ah si se me olvidaba!, que es uno de los más grandes físicos que ha dado la humanidad y cuyas teorías han cambiado la concepción que se tenía del espacio-materia-tiempo desde tiempos inmemoriales.

Si, bueno, pero nada más...(silencio incrédulo)...¿no me creen?:

Una coincidencia que no puse fué que al parecer el también tenía algo de sentido del humor:

Si lo ven objetivamente...SOMOS IGUALITOS(si wey)!, aunque ya peinado la realidad es otra y paso de Dr. Einstein a Dr. Marbolius, y aunque esta tampoco sea una imagen agradable y la cara de inadaptado no se me quite, el cambio de personalidad es bastante notable.

Pensándolo bien, creo que trataré de llegar peinado y llevar mi personalidad Einsteniana muy en el fondo de mi ser, no sea que alguien vaya a confundirnos y me quieran refundir en una facultad donde estudian cosas "desas" y además el pobre "Beto" quede mal parado. ¿No?

Alzheimer

Creo que mi mamá tenía razón en algunas cosas con respecto a mi:

-"Marbolioooooo!, estás como trepanado del cerebro si crees que te voy a dejar ir!"

-"No puedo creer que a un chico de tu edad se le siga olvidando lo que tiene que hacer, hoy no sales con tus cuates los vagales...me oiste?, me oisteeeeeeeeeee cabróoooon?"

Ha sido un milagro concebido por los mísmisimos monjes Shaolines y todas las teorías de Freud y Pavlov que no haya crecido con ciertos traumas psicológicos infantiles y/o juveniles...bueno, a lo mejor algunos cuantos nada más...bueno, si unos muchitos....bueno...ya!.

El día de ayer, después de un día suelto del estómago por una pizza en mala ubicación (estaba ubicada cerca del bote de la basura y tenía un día al sol...aun así me la comí..snfi!..cof cof, ese es otro tema) decidí darle algo sólido a mi inocente barriga, algo así como unos cuatro hot-dogs (hochos pa los cuates) y un quitasé (squirt pués) y me dirigí a la tienda para adquirir los ingredientes necesarios para llevar a cabo la preparación de dicho alimento.

Camino a la tienda iba repasando mentalmente lo que necesitaba:

-"¿Salchichas?...pues si estúpido, ¿panes?...tambor, mostaza ahí tengo, catsup igual, ¿mayonesa?...mayonesa, mayonesa (ella me bate como haciendo mayone...) no no mames!!, no me acuerdo, futa...había comprado pero...¿me la acabé?...pinches drogas!!!!!!"

En esas elucubraciones estaba pero mis pies no se detenían y avanzaban inexorablemente a la tienda, así que ya me daba más hueva regresar a ver si tenía o no mayonesa.

Total que entré y compré todo lo que requería incluyendo la mayonesa para regresar a la casa y comer felizmente.

Dejé las cosas en la mesa y me acerqué al refrigerador a ver si efectivamente tenía la catsup y la mostaza que había presumido. Al abrir la puerta de dicho artefacto efectivamente ví que mi memoria si había sido buena para la catsup y mostaza pero...mmm digamos que no tanto para la mayonesa.

-"PUTA MADREEEEEEE!!, ¿4 veces?"

Si alguien tiene un cuaderno de doble raya o una memoria USB que le sobre y que quiera donarme le pido con el corazón en la mano que dejé los datos en este blog antes de que se me olvide el nombre de usuario y la contraseña.

Gracias.

¿Por fin?

Circulaba frenéticamente por una universidad de esta ciudad para encontrar una salida cuando me encontré con la siguiente imagen:

Se nota claramente a la derecha de la imagen un letrero de no estacionarse y en la caseta hay algo escrito en letras blancas...¿que será..que será?.

¿O sea?, ¿se puede uno estacionar?, ¿paga uno primero y quitan el letrero?¿Solo te cobran si vienes a pata?...Misterios del universo.

MathCad 2000

Bah!, parte de la noche de ayer y de la mañana de este día estuve tratando de instalar un programa de esos que según nomás usan los científicos y gente del jet set académico, aunque en realidad no sean muchos de ellos más que una bola de palurdos más enfermos que cualquier perredista recalcitrante.

Dicho programa es intitulado (así dicen los letrados según) Mathcad 2000, y aunque el nombre suene un poco más divertido que el Fabuloso Fred y menos agresivo que Robocop, es tan aburrido como acompañante a consulta de dentista cualquier día de la semana a las 6 de la tarde.

Quisiera visualizar (pero la imaginación me abandona) al wey que tendría que publicitar un producto asi:

"Mathcad 2000 te ofrece una gama diversa de herramientas matemáticas y de simulación, mediante las cuales podrás calcular cosas tan excitantes como los senos y cosenos hiperbólicos, polinomios de Hermite, sumatorias de series convergentes y descubrir un mundo apasionante que existe ante tus ojos"

En realidad ni para eso sirve, pues el pedo comienza desde que lo instalas (ya ni te digo de la operación del mismo), así que para ayudar a estas pobres almas en desgracia hice un README, el cual es una especie de guía de instalación para que no pasen tales tribulaciones:

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Mathcad 2000

Atención: Este programa es indeciblemente mamador, así que antes de instalarlo por favor:

- Cierra tu antivirus (Este pinche programa necesita privacía)

- Cierra cualquier otra ventana u otro programa pues para realizar cálculos pederos y pedorros esta madre necesita también espacio para sentirse agusto.

-Reinicia tu máquina n cantidad de veces hasta que se le dé la gana correr el programa.

- Una vez ya instalado, puedes comenzar con la sesión de maldiciones por tener que utilizar esta madre.

-Si por error ya lo instalaste, te recomiendo algunas alternativas:

a)Intenta desinstalarlo (si es que te deja)

b)Si lo logras, tíralo inmediatamente a la basura, envuelto en un material radiactivo para que nadie sienta la necesidad de "ver que tiene ese cd"

c)Tira tu pc por la ventana.

- Si has llegado hasta aquí en este documento, es que (pobre de ti) en verdad necesitas este programa.

Ahí está la pinche clave:

Serial:che00programa152vale00queso.

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Bienvenido al club de los ñoños inadaptados.

Se hace de todo.

Bueno, al menos los cierres no los cierran y los dobladillos no los doblan, pero eso si, las hechuras, se hacen!

Meme 8 cosas.

Definitivamente no fué un buen mes para mi,me volví un año más anciano, me enfermé de la garganta y me dió tos, tuve que entregar (como siempre) a la carrera unas madres de la maestría y hoy vienen a auditar a la uni,lo cual ni me va ni me viene a no ser porque debo venir de vestir y me aprieta mal pedo el pantalón, así que leyendo algunos blogs, debo confesar que he caído en la tentción de contestar el meme que me dejó de tarea Mayita ya hace un buen tiempo el cual consiste en poner 8 cosas acerca de ti y pasarlo a otras 8 personas, así que va:

1.-Me fascina la mostaza, en verdad desconozco que pinche fijación tengo con esa onda, pero considero un manjar digno de los dioses comer salchichas FUD crudas con mostaza por citar algún ejemplo.

2.-Todos mis pantalones, pants y chamarras tienen dentro de alguna de sus bolsas un papel de baño o kleenex para cualquier ocasión, recuerdo mi mamá ponerse verde de coraje cuando en la lavadora, todas las demás prendas estaban lenas de borlitas de papel.

3.-No me gusta estrenar ropa, cada vez que compro algo de ropa que me guste , me lo pongo sólo si la ocasión lo amerita y eso después de haber agotado las opciones, aún tengo ropa que me gusta, sin estrenar desde hace meses.

4.-Tengo algunos cuantos LUSTROS! de no ganar un volado y de perder en juegos de azar (llámese apuestas, baraja, lo que sea), no sé si se deba al calentamiento global o a que la naturaleza me compensa de muchas otras formas, pero creo fielmente que hay un ejército de merengueros tras mi pista.

5.-Cuando me bajo de un auto o de un autobús, tengo la costumbre de tocar el chasis (parte metálica externa de la unidad en turno) antes de poner un pie en el suelo, debido a que cuando no lo hago, comúnmente me da "toques" el saludar a otra persona o tocar algún objeto metálico.

6.-Tengo un prejuicio muy profundo acerca de abogados y políticos, pues considero (salvo algunas excepciones que seguro hay!) que quien estudia para manipular a su conveniencia una cosa llamada "verdad" se encuentra hasta abajo de la escala evolutiva.

7.-Me encabrona sobremanera perder en un juego de playstation, en una partida de turista o en cualquier actividad en la que siento que si puedo dar pelea, pido de inmediato la revancha y busco ganar a toda costa, pero eso si, respetando las reglas del juego.

8.-Considero que soy una persona un tanto rencorosa, puedo entablar una amistad posterior con alguien que me haya hecho algo en el pasado, pero...nunca olvido.

Después de explayar mis traumas psicológicos, le paso esta onda a:

Bilis-negra.

Pilita.

Moustro verde.

Here in wonderland.

Lucía y su show.

Beu Ribé desde sus ganas.

ParisGaladriel y su Illuminated hope.

y finalmente a Justina Sade.

Saluditos.

Crónica de un desempelado última parte

Al parecer, en la Secretaría de Conflictos del Cielo, algún despistado oyó las súplicas de este ahora bípedo amarillo acalorado y después de un breve trámite burocrático tuvieron a bien enviarme unas dos nubes para tapar el inclemente sol que ellos mismos habían puesto minutos antes.

-"Bueno, al menos ya es algo" pensé.

Estaba disfrutando de mis tres minutos de sombra, meneando mi inmenso bote a ritmo de los ángeles azules cuando de repente alguien presionó el stop de la grabadora y el sonido cumbianchero dejó su sitio al ir y venir de autos, micros con sus respectivas mentadas para esta su botarga preferida.

Veo a Don Pollote acercarse sigilosamente a mi con cara de fastidio y me dice:

-"Vas a dar unas vueltas en la camioneta"

-"Oiga Don, pero yo no sé manejar" dije apenado.

-"Jajajajaja, no bruto, si no vas a manejar" me dijo.

-"Chale, se me hace que voy a tener que empujar una camioneta, todo sea por la lana"

En eso noto que prenden la camioneta, se echa para atrás un monito y se me acerca don Pollote para decirme:

-"Órale, trépate"

Era una de esas camionetas de redilas las cuales solo tenían redilas a los costados, de forma que podía treparme y bajarme fácilmente y de esa manera la gente que me viera iba a ver de la mitad para arriba, de hecho, la idea era dar de vueltas alrededor de la china poblana, saludar gente y hacer que compraran cantidades industriales de estás pobres avechuchas para almorzar, para que se den una idea del recorrido, la cosa estaba así:

Así las cosas, comenzó el recorrido, el cual fué una versión caricaturezca del Via Crucis ya que si de por sí me costaba estar de pie en suelo firme, pues me costaba mucho más mantenerme vertical en una carcacha Nissan y aparte saludando y haciéndole a la mamada (cosa que es dramáticamente simple en mi caso).

Pasadas la tercera vuelta, había bajado como la mitad de mi peso y había sudado más que Bruce Willis en "Duro de matar", también había recibido más mentadas que el Peje en Monterrey o Calderón en Tabasco y mi ánimo francamente comenzaba a flaquear,la verdad no imaginaba que me faltaba tan poco tiempo para seguir ahí.

Un niño me gritó desde la acera con una potencia respetable:

-"Polloooooooooooooooooooooooooooo"

Inmediatamente volteé para verlo pues creí que con ese grito sus pulmones estarían colgando de sus dientes y quize dirigirle una última mirada al pobre escuincle.

Lo que no sabía yo es que efectivamente era la última mirada pero del pollo, pues en ese momento la chingada camioneta se frenó, toda mi pollo-humanidad se fué a embarrar contra el vidrio trasero de la camioneta de redilas de esta forma:

El madrazo no acabó ahí pues como se puede apreciar en la imagen el cuello sobresalía del vidrio así que sólo mi cabeza real fué la que se impactó contra esa madre pero por la maldita inercia (Newton donde estés chinga tu madre) la cabeza del pollo siguió viajando a la velocidad que traía la camioneta en ese instante, produciendose algo así:

-"Boooooooooing" sentí como el cuello se doblaba e iba a impactar contra el vidrio espantando al conductor y frenando más gacho aún, el cuerpo sólo esperó a que el cuello regresara a su posición original para despolomarse en el suelo de la camioneta y crear un silencio seplucral incluso entre los automovilistas que mentaban madres.

Ahí estaba yo acostado pollo arriba viendo una tenúe luz através del cogote del pollo cuando escuché a lo lejos al mismo niño con otro grito desgarrador:

-"Nooooooooooooooooooooooooooouuuuuuu, papáaaaaaaaaaa, el pollo se murioooooooou"

Y como no me levantaba, Don pollote corrió desde el local hasta la camioneta y me habló al oído (bueno, al cogote):

-"¿Estás bien?"

-"No me puedo levantar"

-"¿Te lastimaste?"

-"No, esta madre pesa mucho y no me deja levantar"

Total que entre el conductor y Don Pollote me levantaron y al incorporarme recibí los vítores y aplausos del respetable con las corespondientes mentadas de los autos, llegué al local y el dueño me dijo:

-"Hijo, salte del pollo"

Nunca escuché sonido más dulce, así que inmediatamente me lo quité de encima y pregunté si iba a realizar alguna otra actividad.

Don Pollote sacó de su cartera $150 y me los dió diciéndome:

-"No hijo, estás muy chavo"

-"Regresaré cuando crezca" prometí.

Así conseguí una lana para invitar a mi chica al cine e incluso comprar unas palomitas y hasta llevarla en combi hasta su casa, claro después de reponerme del madrazo y pensar mejor el siguiente empleo.

Respecto a si regresé o no, la respuesta es afirmativa, pero no a pedir chamba sino por pollo y medio con arroz y tortillas y eso algunos añitos después.

La señal que le pedí a Dios, la pude ver hasta ese día y era muy clara:

"ALÉJATE DE CUALQUIER DESMADRE AVÍCOLA, SEAN HUEVOS, POLLOS, AVESTRUCES O WHATEVER ANTES QUE SE ME ACABE LA PACIENCIA Y TE MANDÉ A LLAMAR A MI PRESCENCIA, ¿ESTÁ CLARO?"

-"Mensaje recibido"

F I N.

Crónica de un desempleado segunda parte

-"Oiga...¿y cuando (gulp) cco...mienzo?" le pregunté con un hilito de voz al dueño del establecimiento el cual ya me veía con cara de se-me-hace-que-te-vas-a-rajar-pinche-mariquita.

-"Si tienes tiempo hoy mismo"

-"Madres!"

Inserte aquí un silencio muy incómodo...

-"Sale va, ¿donde me cambio?" le espeté con valor Espartano.

En el mismo instante que terminé mi frase, el monito simplón que atendía a la gente se le salió una risilla no sé si de admiración, pena, o que madre y sólo atinó a señalarme con su pulgar lleno de salsa BBQ la dirección del baño.

El primer esfuerzo consistió en arrastrar a esa madre amarilla-naranja hacia el baño, lo cual supuso un trabajo de pinche mil Kilo Joules (si, si, para los mamilas serían Giga Joules, contentos?) y así, metro a metro fui erosionando el piso del restaurante hasta que, a punta de madrazos, logré hacerlo pasar por la puerta del baño y colocarme frente a él.

-"Venga, ánimo, ya vas a tener lana no?" trataba de autosobornarme cuando introduje la pierna izquierda en un mar de ácaros de consistencia peluchosa y de temperatura infernalmente alta que tenía esa botarga.

El calor como pueden imaginarse (mentí, no pueden) era asi como de 10 a la n potencia en mi escala de calor (y haciendo tender a infinito la dichosa n), mis ojos buscaban la luz afanosamente y la fueron a encontrar precisamente en el cogote del pollo donde aparte de visor servía de respiradero (Doble función!!!, pinches japoneses piensan en todo)supongo que debió verse más o menos así:

Aviso que las imágenes pudieran resultar grotescas, estúpidas y aterradoras, si tiene niños cerca déjelos que vean para que así se pongan a estudiar y no anden haciendo estas cosas.

Abrí la puerta del baño y traté de dar dos pasos antes de caer fulminantemente enfrente de la clientela, la cual a esa hora de la mañana afortunadamente era muy poca y al levantarme recibí una carretada de aplausos por parte del personal incluyendo a Don Pollote el cuale estaba tácitamente muerto de la risa cuando trató de ponerse serio y darme las instrucciones:

-"Mira...jiji, tomas éstos volantes, te paras allá afuera, y bailas al ritmo de la música (jejjeje), si pasa un niño le das un globo y a la gente nomás volantes"

-"Mmmm, volantes, niño,ritmo,pollote,negocio,música, que pinche calor, mmm, si, ya lo tengo!" repasé mentalmente.

Comencé a dominar el arte de "caminar en pollo" y cuando salí por la puerta me sentí importante, además que los litros y litros de sudor que despedía al menos me refrescaban y más en esa mañanita de Julio.

" Ponte atento, ponte ponte atento ya, ponte aten...bla bla bla" vociferaba Claudio Yarto y los putetes de Caló mientras yo trataba de mover el inmenso pollo a ritmo de la música, lo cual no conseguía a menos que bailara a doble tiempo y moviera menos la cabeza la cual me pesaba como si tuviera la escafandra del capitán Nemo (o Memo o Garfio o América)llena de piedras.

-"Vas a tener...mgmghhhhh, dinero...aguanta...solo grrrr, son tres...horas más" me decía a mi mismo.

Los coches pasaban y pasaban y curiosamente me la mentaban y me la mentaban, en verdad no entiendo cuál es el pinche afán que tenemos los mexicanos de mentarle la madre con el claxon a la botarga en cuestión, es como si, algo muy dentro de nuestra cadena de ADN rejurgitara, e hiciera efervesencia con solo ver peluche, la cual viajará por el pecho hasta la mano y repiqueteará 5 veces en el claxon.

-"Mira hijo, ahi está el Pollo Feliz"

-"Uta si, radiante cabrón!" pensé.

-"Dale la mano hijo, anímate"

-"Mejor que me dé de su refresco señor" seguía cavilando, así que ladeé el cuerpo, apreté las costillas, cerré las mandíbulas, acomodé el bazo, genuflexioné las rodillas y traté de estirar la mano, la cual se logró levantar unos 20 grados con respecto a su posición original para saludar al infante a lo cual, con la más profunda falta de ética, moral y buenas costumbres zarandeó como si fuera manguera de riego provocándome espasmos en diversas partes del cuerpo.

-"Jeje...Hola amiguito (Te va a cargar el payaso pinche escuincle, nel, mejor le caigo encima y tu cargas pero a la botarga) jejeje, aquí tienes un globo". dije al momento de dárselo.

El escuincle lo recibió, dió media vuelta y se alejó lo más rápido que pudo dejándome acalorado, adolorido y lo peor...mi vejiga comenzaba a pedir el oficio de salida de 2 litros de squirt que me había tomado antes de "ingresar" al pollo.

Creí que las cosas no podían ir peor, cuando las pocas nubes que tapaban al sol tuvieron la magnífica idea de largarse de ahí y el calor estaba para asar pollos literalmente, lo que no sabía es que se asaban desde adentro los ojetes.

-"Ya falta poco, trata de disfrutarlo" me decía de nuevo a mi mismo y a punto estaba de comenzar a lograrlo cuando alguien cambió el cassete de la música y sólo alcancé a oir a Don Pollote:

-"Es pa que te animeeeees"

-"Bum bum bum bum" sonaba el bajo inconfundible de una cumbia a lo lejos, traté de mirar al cielo y tampoco pude pues el pinche cogote me lo impedía, las cosas no iban bien , nada bien pensé mientras marcaba el típico 1,2,3 de la canción con los pies (patas en este caso).

-"Dios, si existes, manda una señal...si?"

C O N T I N U A R Á...

Crónica de un desempleado parte I

Después del rotundo fracaso obtenido con la venta de huevo, decidí olvidarme del asunto por un rato y vivir del herario familiar hasta que una mujer tocó a la puerta de este humilde pastorcillo loco y pues, estando en secundaria, siendo un quijote quería mostrarle al mundo y mi dama en cuestión que podía invitarla al cine e incluso pagar las palomitas mientras no fueran jumbo (digo, me gustaba la niña pero tampoco iba a robar un banco, sino pude vender huevos, robar estaba muy lejos de mis chances) así que decidí darle otra oportunidad a la vida y en vez de vender productos, estaba dispuesto a vender mis servicios cualesquiera que estos fuesen,sería un empleado eficiente y diligente y obvio, huevón.

Encaminé mis pasos al puesto de periódico para comprar un ejemplar matutino y comenzar a buscar el empleo después de resolver el crucigrama (bueno, solo las horizontales).

Mientras leía y releía la parte de "se busca gañán" iba de decepción en decepción:

-"¿ Lavacoches?....mmm no, sino lavo ni el mío (cabe aclarar que era un ford granada más grande que una lancha con motor fuera de borda y que había que lavarlo por días), ¿stripper?...puede ser, se gana bien, pero luego no me voy a poder salir de este negocio pues las fans replicarían y no tendría corazón para dejarlas".

Así pasaba de anuncio en anuncio hasta que leí:

EMPRESA LÍDER EN SU RAMO BUSCA JOVEN ENTUSIASTA PARA TRABAJO DE MEDIO TIEMPO, $1000 SEMANALES, INTERESADOS FAVOR DE PRESENTARSE EN BLA BLA BLA...

-"Esto era lo que buscaba!!!, digo si la empresa es líder en su ramo (Sony, Nike, Volkswagen mínimo!!) me darán un uniforme, prestaciones de ley, automóvil y un trabajo ameno para conseguir dinero y mirar de frente a la gente que me decía vagales".

Nunca me imaginé que efectivamente tendría el uniforme, prestaciones, automóvil y que el trabajo sería muy muy divertido (jajaja si como no) pero no de la forma precisamente que imaginé.

Tomé mi combi ese mismo día y me dirigí raudo y veloz como infección estomacal a la dirección especificada en el periódico, al llegar, creí que era una especie de broma, volví a checar la dirección y no, el número resplandecía brillante en la pared mientras se veía con letras amarillo-naranjas:

EL POLLO FELIZ.

-"No mames..." pensé mientras trataba de vislumbrar el tipo de trabajo que tenían destinado para mí.

-"Seguramente estaré en la cocina lavando madres o tal vez necesiten gente que caze los pollos y me darán un rifle de diávolos matapollos bien chido , o tal vez necesiten un supervisor de algo, ok entraré y veré que ocurre"

-"Si, dígame ¿ Para llevar o para comer aqui?" me dijo un chango simplón ataviado con una bata roja y un sombrerito tipo corazón alegre.

-"Deseo hablar con Don Pollote para ver si me contratan" le dije.

Total que se acerca el interfecto, me dirige una mirada de extrañado, me olfateó y se quedó pensando...

-"Mmmta, se me hace que voy a ser exótico" creí ingenuamente.

Estaba ya imaginándome mi traje de Pimpinela escarlata cuando ese mono me pregunta:

-"¿Cómo cuanto pesas?"

Estuve a un tris de preguntarle si con todo y tacones o sin ellos cuando recordé que no uso tacones (que gay me oí), el tipo me dijo antes que pudiera reaccionar:

-"¿Si te aguantas la botarga?"

-"E?"

-"Si, la botarga del pollo"

-"¿El trabajo que ofrece entonces es de botarguero?"

-"Si, asi es"

-"Bueno, al menos uniforme ya tengo..." pensé.

-"Mmmm pues va" dije aún vacilante mientras el monito me traía una especie de cobija amarillo-anaranjada-roja-apestosa y mi mente dibujaba imágenes mías con un pollote encima.

-"Total...¿Que tan difícil puede ser?" dije muy confiado.

C O N T I N U A R Á...

Publicidad engañosa.

Estoy consciente de que nosotros los hombres somos un tanto (un buen madral) cuanto menos cuidadosos que las niñas en todo lo referente a comprar cosas como cremas, shampoos, pastillas y demás madres que hace que uno se vea, huela o se sienta mejor, pero me cae que estos weyes que hacen el "Sedal" no tienen ni cuatro centímetros cúbicos de madre para anunciar sus productos.

Resulta ser que mi shampoo (esa madre oleaginosa con la cual hago que el pelo no me quede como estropajo) se terminó (buuuuu) lo cual suponía una tragedia inmediata pues me tendría que poner jabón y el pelo queda poco menos que tapete de auto, así que decidí ir a una de esas tiendas de autoservicio a comprar otro y ponerle fin a la tragedia.

Caminando por los pasillos, se me podía ver murmurando:

-"Jabones, jabones,...mmm, refrescos...no,ropa de mujer...mmm...mmm...mmm, pus no pendejo!, mmm, ahi está!, shampoos!!"

De pronto ví frente a mi una extensa colección de ellos, que si era para cabello graso, medio graso, esponjoso, de ángel, de jugador del Puebla, de alien , de rana calva y demás apartados así que decidí comprar uno NORMAL, lo cual no apareció nunca (ese término no lo entienden las compañías) después probé con CABELLO NEGRO y pues tampoco, así que decidí que fueran de puntitas a tostar a su mamá y comprarme el primero que me hiciera ojitos.

Divisé uno azulito y dije: "Sale va".

Pagué, bla bla bla y llegué a mi casa listo para usar mi nuevo menjurge.

Una vez encuerado, bajo el chorro de agua caliente me dispongo a abrir y ponerme esa mugre en la chompeta, cuando veo que sale un líquido viscoso de color blanco.

-"¿Y ahora qué?" dije mientras pensaba que quizá el shampoo tenía caspa, estaba caduco o alguna incoherencia similar.

Acerqué esa mugre a mi nariz e inmediatamente supe que era ACONDICIONADOR!!!.

-"Me lleva la burguerrrrrr!" exclamé a la vez que maldecía a todas las deidades que me venían a la mente y acercaba a mi rostro la chingada botella para ver donde madres decía "acondicionador" y tuve que batallar un rato para encontrar el puto letrerito y a las pruebas me remito:

Miren la siguiente imagen fijamente por tres segundos y dime si logran ustedes divisar donde está el letrero (y conste que ya están bajo advertencia):

¿Verdad que no es tan fácil?, ¿No se supone que los colores a elegir por los mercadotécnicos debe tener un alto alto contraste?

¿Entonces porqué madres en un shampoo no logran poner el alto contraste?,¿Acaso es a propósito para que uno se equivoque? y si fuera asi...¿Porqué no todos los shampoos hacen lo mismo?,¿Acaso es una trampa?

Las compañías que hacen productos para hombres deberían saber que nosotros somos menos minuciosos que las niñas a la hora de elegir cosas así...¿de veras no lo saben?, CLAAARO que si!!!, lo hacen deliberadamente para aprovecharse de nuestra falta total y completa de cuidado a la hora de elegir un producto (digo, debo reconocer que el único pendejo fui yo) pero no disculpo a los ojaldras que diseñan estas madres adrede, solo le pido a Buda que con su infinita sabiduría haga que estos weyes confundan el Pepto Bismol con la Emulsion de Scott y el Nikzon con Chamoy para estar a mano.

Desean ver el comparativo? (bueno me vale si lo quieren ver o no, de todas formas lo pongo):

¿Gris con azul?, me cae que eso es no tener verguenza.

Sorpresa!!

Como ya se acerca mi cumpleaños y de algún u otro modo todos nos ponemos reflexivos y mamertos (bueno, más mamertos que reflexivos) la gente que quiero (y a veces también la que no quiero tanto) sufren una de mis contestaciones más ojetes muy al estilo Bilis negra cuando me dicen con singular alguna de estas cosas:

-"Tu regalo va ser sorpresa"

-"Ni te imaginas a donde te vamos a llevar de pedotes"

-"La verdad espero que te guste, sino me voy a sentir mal"

A lo cual no tengo más que decir por adelantado a quien sea:

-"NO ME GUSTAN LAS SORPRESAS"

Perdón, perdón,perdón a todos o todas los que alguna vez se han sentido mal por un comentario grinchesco y culero como éste pero es simplemente mi verdad de Juan Osorio, al menos como la he sentido a lo largo de todos estos años, yo sé que ustedes no son culpables de nada, al contrario, les agradezco con el corazón que pierdan algunos segundos de su vida en tomarse la molestia y acordarse de este humilde pastorcillo dominguero para prepararle algo especial, pero creo que el origen de todo esto lo podría explicar el señor Freud sin ningún tipo de broncas...¿no me creen?, pues para muestra unos botones:

1) México D.F. /1981.

-"Mira Marbolito, mañana vas a tener una fiesta bien padre, y después de la piñata va a venir una sorpresa" me decía mi madre cuando tenía tres años y aún no comprendía cabalmente el concepto de la palabra "mañana" ni "fiesta".

Resultado: La sorpresa no fué otra cosa que un chingao payaso que trató de hacer un show a mis costillas aterrorizándome no sólo esa tarde sino por el resto de mi vida (aún sigo sin poder ver un payaso de manera normal, pinches traumas!) y de ahí también aplica la frase de "ya me cargó el payaso" tan usada en este blog.

2) Boca del Río, Veracruz /1987

-"Ya le pedí a los reyes magos un aeroshot y mi juego de química Mi Alegría para hacer una bomba que mate ratones y hacer una tinta con la que pueda pintar en mi portafolio Samsonite, con juguetes mi alegría aprendemos y matamooooos!!" le confesaba a mi abuelito un día de enero.

Resultado: Unos pantalones Yale y unos calcetines acompañando a un carrito de fricción amarillo.

-"Ya ves marbolín, lo que te trajeron fué sorpresa"

-¡Plop!.

(Aún tengo traumas con ese juego de química, tanto que me lo compré y lo puse junto a mi zapato yo solito, ahora me entienden?)

3) Boca del Río, Veracruz /1992.

Junto al árbol de navidad se encontraba una caja de tamaño regular que decía "Marbolius".

-"Ha de ser mía" pensé con ese razonamiento sagaz e inquisitivo.

Así que comencé a agitarla hasta que el sonido que provenía de la caja se hizo nítido.

-"Mmm, ¿un libro?" y puse cara de¿- a-poco-esto-es-un-regalo-de-navidad-?.

Mi abuela que estaba en la sala oyó mi comentario y me dijo dulcemente:

-"Pues si Marbolito, es un diccionario Larousse para que se te quite lo bestia, era una sorpresa pero ni modo, la regaste!".

De esta forma terminó toda la ilusión de que fuera un juego de química miniatura o cualquier otra cosa.

4) Puebla, Pue/ 1994.

Regresando de la Fayuca de comprar por primera vez unos tenis a mi gusto por ser mi cumpleaños, me caen tres de mis cuates (el Pillo, el Reebok y el Tropi) me sujetan de las manos, me amarran, me ponen una capucha y me arrastran para llevarme a una "fiesta sorpresa" que me habían organizado y a la cual llegué con mis nuevos tenis todos madreados por el "arrastre" necesario para llevarme.

Discos de Sasha Sokol, playeras de Pókemon, ligas para hacer ejercicio, llaveros de catarina, lámparas fundidas y un kit completo de limpieza para los zapatos acompletan la lista de regalos sorpresa para toda ocasión que he recibido y que no me han hecho muy feliz que digamos, no es que me ponga en plan materialista, repito, agradezco a toda esa gente que se acordó de mi aunque sea para darme un llavero.

Todos estos hechos anteriores supongo que han formado una personalidad la cual responda inmediatamente a cualquier cosa relacionada con una "sorpresa" con algo negativo.

Nada, nada como que te pregunten:

-"Mira wey, sé que eres bien mamador, y la neta pensaba gastarme 3 pesotes en regalarte una paleta Vero manita de la suerte por lo de tu cumple, pero, la neta mejor te pregunto".

A lo que respondería encantado:

-"Uta pus GRACIAS, pero me CAGAN CAGAN CAGAN las pinches manitas de la suerte, te late si mejor me regalas tres zerts soda de a peso ?"

Así todos nos evitamos pedos, ese wey queda a toda madre, le guardaré un metro cuadrado en mi corazón, yo me tragaré tres dulces poca madre, no gastó de más (y de menos tampoco, a huevo jajaja) se evitó el pedo de la sorpresa y todos felices y contentos no?.

Debo aclarar que el hecho que no me guste recibirlas no elimina el hecho que no me guste dar sorpresas (siempre y cuando sepa que a la otra persona le agraden), puede parecer extraño, psicótico, traumático o anormal y quizá si lo es, pero pues de esto se formó el Marbolillo desde ya hace algunos años.

Finalmente, cada quien es libre de dar o no dar sorpresas, aquí no se discrimina a nadie así que si alguien lleva gusto de darme una "mentada sorpresa" por mamón y traumado tendrán amplio espacio en este blog, total ya no será sorpresa porque avisé.

Fin de mi debraye Grinch.

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Para seguir Grincheando, repito la invitación a la reunión blogger:

Nos vemos por allá.

Reunión Blogger

Se les hace una atenta invitación a la comunidad bloggera en especial de Puebla a la enésima reunión blogger la cual se llevará a cabo en el convento de las carolas a la hora y fecha señalada (me da hueva escribirlo de nuevo) con el único y final propósito de echar desmadre, tomarse algunas chelas y conocer de viva voz algunas de las historias cajetas que nos han gustado de tal o cual blog.

Esperamos su puntual asistencia.

Organizan:
Mayita
Pilita

y yo.

Informes acá.

¿Hace cuanto?

El día de hoy fué un día muy curioso para mí, pues tuve que pagar mi apuesta (prometo ahora sí una antología amplia acerca de las apuestas más estúpidas que he pagado), no fuí a ese pinche lugar horrible (entiéndase facultad de físico matemáticas) y en la tarde me quedé a jugar un partido de fútbol en la flamante cancha nueva que nuestro gober penoso hizo la pantomima de regalarnos (digo pantomima pues la pagamos con nuestros impuestos, que mal pex hablé como perredista, trataré de enmendarlo).

Así que al dar las cuatro de la tarde, ambos bandos nos dirigimos al campo de juego, de sur a norte se encontraban los alumnos quienes querían darnos una zarandeada futbolística que por cierto lograron y del otro la´o estábamos nosotros los profes quienes lucíamos más o menos como la versión obesa y caduca de los "Mazacotes de Chicontepec" pero para evitar confusiones decidimos llamarnos a nosotros mismos las "Peras Salvajes de Mecatrónica (Wild Pears para los mamilas)", salir al campo y demostrarle a esos jovenzuelos que aún no tenían es nivel para derrotarnos, faltaba más.

OBVIO.

Nos metieron tal goliza que San Vicente y las Islas Feróe podrían haberse sentido satisfechas de los papeles que han hecho en el plano mundial, claro que, quizá hubieran sido menos los goles sino se hubiera soltado un aguacero marca Noé-sálvate-tú-porque-los-putos-animales-ya-se te-ahogaron ya que la cancha estaba más resbalosa que Niurka y pues estos mozalbetes corrían como una exhalación.

Lo que más me agradó del juego no fué el hecho de que el Capo haya aterrizado como foca dentro del área penal, ni que el Abdiú tratara de golpear la bola con las partes más extrañas de su cuerpo,bah, nada de eso, lo que en realidad valió la pena fué el hecho de que nadie se fué cuando comenzó a llover, lo cual es enetendible de los alumnos...pero no de los maestros.

Por una ocasión en muchos años (me incluyo) les valió (o nos valió) si era tarde, si ya habíamos salido, si nuestra ropa era de marca (jejejej que obviamente no lo es), que el bono, que la lana, en fin, nos quedamos 22 cabrones empapados pero jugando por el hecho de divertirnos nada más.

De regreso de dejar a mi cuate el Andrey le venía preguntando entre risas:

-"Oye wey, que tiempo tenías que no te empapabas por la lluvia jugando fut"?

-"No pues, un buen, desde la uni creo" me dijo.

Después de dejar mi ropa en el piso para que se seque, como lo hiciera en la prepa me quedé pensando en lo ocurrido hoy y traté de enumerar las cosas que antes si podía hacer o que si hacía sólo por diversión sin importarme mucho lo que opine la gente y afortunadamente aún son muchas, todavía logro divertirme como idiota de cosas simples y todavía me río con las bromas más estúpidas, en verdad, piensen:

-¿Hace cuanto que no te tomas un Frutsi mordiéndolo por la parte de abajo y lo bebes al revés?

-¿Hace cuanto no te comes una Emperador de chocolate separándola y comiéndote primero el relleno?

-¿Hace cuanto no tocas el timbre de una casa y corres como idiota para que no te vean?

-¿Hace cuanto no cantas a todo pulmón alguna rola de esas viejitas en tu auto por la pena del wey del carro de junto?

-¿Hace cuanto no apagas tu celular todo el día sin importarte quien te llame?

-¿Hace cuanto no te apasionas por un juego de mesa o de video incluso?

-¿Hace cuanto dejaste de leer las cartas que te escribían tus parejas en la secu y en la prepa?

-¿Hace cuanto no te pones esa sudadera o playera ridícula que tanto te gustaba y te dejaste de poner cuando alguien te dijo que que pedo con tu vida?

-¿Hace cuanto que no juegas luchitas con tu hermano, hermana, primo, prima?


-¿Hace cuanto no llenas un crucigrama del periódico?

-¿Hace cuanto no te das de vueltas como panda en un césped chido?


-¿Hace cuanto no vuelas un papalote?

-¿Hace cuanto no empapas tu ropa por un simple juego de fútbol?

Y tu...¿Hace cuanto?